Πιστεύεις πως το γεγονός πως δεν έχω ζήσει μόνος μου με αποτρέπει από το να μάθω ποιος πραγματικά είμαι και τι θέλω στη ζωή μου; Στα 21 αποδέχτηκα πως είμαι γκέι, μέχρι τότε δεν είχα ούτε συναισθηματικές ούτε ερωτικές επαφές. Άρχισα να βγαίνω για να γνωρίσω κόσμο, χωρίς ιδιαίτερα αποτελέσματα. Περίπου ένα χρόνο μετά γνώρισα έναν εκπληκτικό άνθρωπό, φλερτάραμε, βγήκαμε, ερωτευτήκαμε, κάναμε σεξ και είμαστε μαζί πια 10 χρόνια. Μαζί σε εύκολα και σε δύσκολα, πολύ δύσκολα, ασθένειες, μετακόμιση στο εξωτερικό, κα. Τώρα αυτές τις μέρες που είμαστε όλη μέρα μαζί σκέφτομαι πως ίσως δεν έχω κάνει πράγματα που θα ήθελα. δεν ξέρω αν θα μετακόμιζα στη χώρα αυτή για παράδειγμα ή ότι ουσιαστικά έχω κάνει σεξ με ένα μόνο άτομο. Όλα αυτά τα χρόνια δεν έχω ζήσει μόνος, δεν έχω πάρει καμιά απόφαση μόνος. Πως ξέρω ποιός πραγματικά είμαι αν δεν έχω ζήσει με τον εαυτό μου; Με βλέπω για τις σαββατιάτικες απαντήσεις
-Lockdown και δεν είμαι καλά
Πράγματι είσαι για τις σαββατιάτικες απαντήσεις, αλλά θέλω να σου πω κάτι σημαντικό: μια ισορροπημένη σχέση δεν σε εμποδίζει να είσαι με τον εαυτό σου.
Δεν θα είχες τη ζωή που έχεις τώρα, αυτό είναι βέβαιο, αλλά γιατί αυτό σημαίνει ότι ό,τι κάνεις μόνος σου έχει μεγαλύτερη αξία;
Αν δεν έχεις κάνει αυτά που θέλεις, σκέψου κατά πόσο όντως σε έχει εμποδίσει η σχέση σου. Καλύτερα μαζί με έναν ψυχολόγο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα σου μιλήσω από την άλλη πλευρά του φεγγαριού. Είμαι όλη μου την ζωή μόνη, ποτέ δεν έχω κάνει κανονική σχέση. Είμαι πάντα με τον εαυτό μου και ναι πλέον με γνωρίζω καλά χωρίς αυτό να σημαίνει ότι έχω κάνει όλα όσα θέλω και έχω την απόλυτη γνώση των επιθυμιών μου και του εαυτού μου. Αυτό δεν σταματάει ποτέ, πάντα θα μαθαίνω κάτι καινούργιο, πάντα θα με εκπλήσσει κάτι, θα γίνουν πράγματα που θα φέρουν νέα φασούλια, γιατί έτσι είναι η ζωή. Εσύ έχεις βρεθεί σε μία μακροχρόνια σχέση και ήσουν ικανοποιημένος, αλλά πλέον αναζητάς κάτι άλλο, άλλη χώρα διαμονής,… Διαβάστε περισσότερα »
Εύχομαι αγαπητη Louise βρεις γρήγορα εναν καλό σύντροφο και να πάψεις να είσαι μόνη!
Το σχόλιό σου με βοήθησε να βάλω σε σειρά κάποιες σκέψεις που μάλλον είχα διάσπαρες στο κεφάλι μου για καιρό και δεν μπορούσα να εκφράσω. Αυτό που μας μαθαίνουνε από παιδιά είναι ότι η ζωή είναι μια ευθεία γραμμή. Πρέπει να μαζέψεις την α, β, γ εμπειρία (σε γενικές γραμμές σπουδές, δουλειά, οικογένεια, παιδιά) ώστε στο τέλος να νιώσεις το δ, ε, ζ συναίσθημα και να είσαι σε ένα ποσοστό χ, ψ ευτυχισμένος. Και κάπως έτσι, και καλά ξεκάθαρα και κάθετα, όλοι οδηγούνται με μαθηματική ακρίβεια στο ίδιο αποτέλεσμα και είναι το ίδιο ευτυχισμένοι! Όλοι! Οποιαδήποτε απόκλιση από αυτό, οδηγεί… Διαβάστε περισσότερα »
πολύ μου άρεσε το σχόλιό σου!
βιβλία εν εξελίξει, γιατί την ιστορία μας τη γράφουμε ακόμα.
Συμφωνώ Mitsi. Είχα μια μαθήτρια στην Ελλάδα, 42 χρόνων, κουκλαρα, με γιο 21 ετών, 22 χρόνια με τον άντρα της. Και με πιάνει σε ένα παρτυ του φροντιστηριου που τα πίναμε και μου λέει :’Εχω πάει μόνο με τον άντρα μου. Πες μου, χάνω κάτι;’ και της είπα ακριβώς αυτό, ότι όλοι οι γιακουμηδες είναι το ίδιο, το ζήτημα είναι τι άνθρωπο έχεις δίπλα σου. Και να πω την αλήθεια, αυτός ο άνθρωπος είναι φανταστικός σύζυγος. Έχουν μαζί μια επιχείρηση όπου αυτή είναι το απόλυτο αφεντικό, αυτός δεύτερο βιολί, πάει κάθε μέρα γυμναστήριο, έχει οικιακή βοηθό, πάνε ταξίδια κάθε χρόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Εξωγήινη, καταλαβαίνω το σχόλιο ωστόσο μια μικρή ένσταση. Καμμιά φορά όλα φαινομενικά μπορεί να είναι υπέροχα αλλά κάτι να αισθανόμαστε οτι λείπει. Και αυτό το κάτι μπορεί να είναι αρκετό για να μας χαλάσει την ζωή. Το ότι κάποιος μπορεί να ζηλεύει την ζωή που κάνεις δεν σημαίνει οτι εσύ είσαι χαρούμενη μέσα σ’ αυτή ή ότι δεν πρέπει να ξεβολευτείς και να ψάξεις να βρείς τι πραγματικά είναι αυτό που θα σε κάνει χαρούμενη. Μη σου πώ σε τέτοιες περιπτώσεις το ρίσκο να επαναπαυτείς είναι ακόμα μεγαλύτερο, γιατί όλο το περιβάλλον σου φωνάζει οτι είσαι τρελή. Τα χεις όλα… Διαβάστε περισσότερα »
Salt and pepper επουδενι δεν θεωρώ αστραφτερή τη ζωή της, απλώς επεσήμανα ότι δεν έχει τα γνωστά προβλήματα με τον άντρα της. Καταλαβαίνω ότι μπορεί να θέλει να δοκιμάσει κι άλλους γιακουμηδες αλλά τίθεται πάντα το ερώτημα αν αξίζει να διαλύσει μια ζωή που την ικανοποιεί για το ίσως. Δεν την έβλεπα να της λείπει κάτι este, απλώς αναρωτιόταν μήπως χάνει κάτι. Φυσικά, είναι απόλυτα θεμιτός λόγος χωρισμού το να μην κάνεις σεξ, αλλά αυτή δεν μου είπε κάτι τέτοιο. Είπε ότι δεν έχει πάει με άλλον, όχι ότι δεν κάνει σεξ. Τώρα αν το σεξ είναι ικανοποιητικό δεν το… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο όμορφο και προσωπικό σχόλιο Μitsi, τρυφερό και ψύχραιμο. Για αυτό είσαι η νούμερο 1 σχολιάστρια και θεότητα του site💕💕💕💕
Νομίζω ότι θεοποιείται από την εποχή το να ζήσεις κάποιος μόνος του. Ας ζήσει πια ο καθένας όπως ζει ( μόνος, με σύντροφο, με οικογένεια) , αλλά το θέμα είναι να έχει ελευθερία μυαλού και να ζει αυτά που θέλει στο σπίτι του
Πολύ ωραία απάντηση Anna!
Τελικά είναι αρκετά συνηθισμένο άνθρωποι που είναι σε σχέση να αναρωτιούνται αν χάνουν κάτι λογω αυτής αλλά και πολλοί που είναι πολλά χρόνια μόνοι να έχουν την ίδια απορία. Δεν ξέρω αλλά έχω την εντύπωση οτι αν είσαι καλά εκεί που είσαι απλά αναγνωρίζεις οτι σε κάθε φάση κάτι χάνεις, κάτι κερδίζεις. Μπορεί να είσαι μόνος και τρομερά καταπιεσμένος, μπορεί να είσαι σε σχέση και φοβερά ελεύθερος. Πολλά εξαρτώνται από μας τους ίδιους αλλά και από τους ανθρώπους που επιλέγουμε να βάζουμε δίπλα μας. Φυσικά η έλλειψη εμπειρίας είναι ένας παράγοντας ανασταλτικός στην προσπάθεια που όλοι κάνουμε να μάθουμε τον… Διαβάστε περισσότερα »
“Βασική και αναγκαία συνθήκη είναι να θες να είσαι στην συγκεκριμένη σχέση. ” Ακριβως αυτο ηθελα να προσθεσω πριν διαβασω το σχολιο σου! Αν εισαι παντα σε μια σχεση απλα για να μην εισαι μονος τοτε ισως δεν γνωριζεις πτυχες του εαυτου σου. Εαν κοβεις ολες τις σχεσεις στο 3μηνο παλι δεν υπαρχει η ευκαιρια να δεις πως λειτουργεις σε ζευγαρι.
Οι σχέσεις μας με άλλους ανθρώπους μας διαμορφώνουν, οπότε σίγουρα δεν είσαι σήμερα αυτό που θα ήσουν χωρίς τον σύντροφό σου.
Αναρωτιέμαι όμως τι σε κάνει να πιστεύεις ότι θα ήξερες καλύτερα ποιός είσαι αν δεν ήσαστε μαζί (κάτι που παρεπιπτόντως, όλοι το ψάχνουμε, συνεχώς). Γιατί πιστεύεις ότι η σχέση σου είναι που σε εμποδίζει να το βρεις; Νιώθεις ότι σε καπελώνει, νιώθεις ανικανοποίητος, ή είναι κάτι που σου λένε οι άλλοι επειδή έχουμε μάθει να κρίνουμε αρνητικά τις σχέσεις που ξεκίνησαν σε πολύ μικρή ηλικία; Ψυχολόγος, μόνο ψυχολόγος, καλή αναζήτηση!
Μέσα στη σχέση εξακολουθούμε να υπάρχουμε σαν μονάδες, να έχουμε όνειρα για τον εαυτό μας. Υπάρχει η εξέλιξη της σχέσης σαν σχέση, αλλά υπάρχει και η προσωπική εξέλιξη καθενός απο τους δυο ξεχωριστά. Αν πηγαίνεις πίσω τις προσωπικές σου επιθυμίες, γιατί σε “αναγκάζει” ο άλλος (το αναγκάζει μέσα σε κι έξω από εισαγωγικά), υπάρχει τόσο μεγάλο πρόβλημα, όσο μεγάλη είναι και η καταπίεση των επιθυμιών σου. Αν μόνος σου κάνεις πίσω, μήπως δυσαρεστήσεις τον σύντροφό σου, πάλι υπάρχει πρόβλημα, δικο σου, ανασφάλεια, ή και χαμηλή αυτοεκτίμηση, καμμιά φορά. Αν ο σύντροφός μας κρατάει πίσω, η σχέση δεν είναι για εμάς.… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με την απάντησή σου Valda. Αν μου επιτρέπεις θα ήθελα να συμπληρώσω ένα μόνο πράγμα. Από προσωπική εμπειρία θα πω πως αν η σχέση είναι υγιής και ο σύντροφός σου είναι ο άνθρωπός σου θα είναι και σύμμαχος και υποστηρικτής στην προσπάθειά σου να ανακαλύψεις τον εαυτό σου και να εξελιχθείς.
Εννοείται ότι σου επιτρέπω, ντισκολάτα (πολύ ωραίο ψευδώνυμο). Και συμφωνούμε απόλυτα.
<3
Είναι δύσκολο ερώτημα αυτό και είναι ένας λογικός προβληματισμός. Αν βέβαια φτάνει να σε απασχολεί πολύ έντονα ή και να σε βασανίζει, τότε έχει άλλη βαρύτητα. Το “what if” είναι κάτι που φευγαλέα έρχεται καμιά φορά στο νου μας, αλλά μπορεί να γίνει μεγάλο βαρίδι. Γιατί φτάνεις σε σημείο ενίοτε να ζεις διάφορες ζωές στο κεφάλι σου για να μη σκέφτεσαι αν αυτή που ζεις στα αλήθεια σε ικανοποιεί. Καλώς ή κακώς, πάντως, κάθε επιλογή που κάνουμε και κάθε δρόμος που ακολουθούμε σημαίνει ότι ταυτόχρονα απορρίπτουμε ή έστω δεν εξερευνούμε κάποιους άλλους. Δε μπορούμε να τα κάνουμε όλα ούτε και… Διαβάστε περισσότερα »
Εδώ βέβαια αξίζει να πούμε ότι η διερώτηση είναι διαρκής: οι πολλά χρόνια σε σχέση σκέφτονται πως θα ήταν single και αντίστροφα, οι διαμένοντες στο εξωτερικό πως θα ήταν στην πατρίδα τους κ αντίστροφα, οι έχοντες παιδιά πως θα ήταν χωρίς και αντίστροφα κλπ κλπ. Δεν εννοώ μια διερώτηση τέτοια που να ροκανίζει το είναι και την καθημερινότητα σου, αλλά στα πλαίσια του καθόλα ανθρώπινου contemplation- “ανθρώπινο, πολύ ανθρώπινο” για να κλέψω και Νίτσε. Η ζωή μας διέπεται από ένα τεράστιο ΑΝ (και τώρα γράφοντας αυτό το “αν” με κεφαλαία θυμήθηκα εκείνο το φιλμ του Παπακαλιάτη αν είναι δυνατόν, ιχ… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι η Λένα έχει δίκιο, αν εσύ είσαι εντάξει με τον εαυτό σου τότε η σχέση δεν θα σε εμποδίσει από το να σκέφτεσαι και να δρας ανεξάρτητα. Αντιθέτως, αν δεν είσαι, τότε θα τρέξεις να χωθείς στην επόμενη σχέση για να αποφύγεις την ανάγκη να σκεφτείς και να δράσεις μόνος σου. Ο ψυχολόγος μπορεί να είναι μία λύση αν βέβαια έχεις αισθανθεί ότι υπάρχουν θέματα που θα ήθελες να τα επεξεργαστείς στο κατάλληλο περιβάλλον.