Αγαπητή Λένα, από 19 χρονών που ξεκίνησα την σεξουαλικη μου ζωή έχω έναν γυναικολόγο. Εκείνος, πέρα από πολύ καλός στην δουλειά του ήταν και ένας πολύ γοητευτικός άντρας 40 χρονών τότε και αποτελούσε το crush μου από την πρώτη στιγμή που τον είδα. Όταν ήμουν 23-24 ζούσα εξωτερικό αλλά ερχόμουν συχνά Ελλάδα και βρήκα το θάρρος να του εκφράσω το ερωτικό μου ενδιαφέρον στο οποίο ανταποκρίθηκε. Κάναμε μια σύντομη σχέση, στην οποία κατάλαβα ότι μου πέρασε το απωθημένο και θέλουμε εντελώς διαφορετικά πράγματα. Εγώ ήθελα να μείνω εξωτερικό και να ζήσω καινούργιες εμπειρίες και εκείνος ήθελε να κάνει οικογένεια καθώς θεωρούσε ότι τα χρονικά περιθώρια στενεύουν. Έτσι λοιπόν χωρίσαμε με δική μου απόφαση αλλά παρέμεινε ο γιατρός μου. Στην πορεία προέκυψαν κάποια θέματα υγείας στα οποία με πρόσεξε πάρα πολύ. Ξέρει όλο μου το ιστορικό και ήταν πάντα δίπλα μου, τον εμπιστεύομαι απόλυτα οπότε δεν θέλησα ποτέ να βρω κάποιον άλλο. Και ερχόμαστε στο τώρα που είμαι 30, μένω Ελλάδα και έχω εδώ και λίγα χρόνια έναν υπέροχο σύντροφο με τον οποίο σχεδιάζουμε να κάνουμε οικογένεια. Δεν του έχω πει τίποτα για τον γυναικολόγο μου εκτός απ’ το ότι είναι πολύ καλός γιατρός. Πιστεύεις ότι είναι σωστό ή λάθος που δεν έχω μιλήσει; Και αν μείνω έγκυος θα είναι ανήθικο να συνεχίσω να έχω αυτόν τον γιατρό, να είμαστε όλοι μαζί στο ίδιο δωμάτιο ενώ ο σύντροφός μου αγνοεί ότι ο γιατρός μας είναι και πρώην μου; Ή θα πρέπει μετά από τόσα χρόνια να βρω έναν άλλο γιατρό που δεν ξέρω καθόλου ενώ πρόκειται για τους πιο σημαντικούς μήνες τις ζωής μου;
-Δανάη
Δεν είναι βέβαιο ότι είναι οι πιο σημαντικοί μήνες της ζωής σου. Άσε να ζήσεις τη ζωή σου πρώτα και κάνε τον απολογισμό στα 80.
Πιστεύω ότι πρέπει να του το πεις. Όχι επειδή πιστεύω ότι είναι σημαντική πληροφορία αλλά επειδή αφελώς πιστεύεις ότι είναι στο χέρι σου να μην μαθευτεί.
Δεν μπορείς να ξέρεις τι θα πει ο πρώην σου σε όλες αυτές τις επισκέψεις, αυτός μπορεί εύλογα να θεωρήσει ότι ο νυν το ξέρει, και αν θέλεις να εξασφαλίσεις να μην πει απολύτως τίποτα σχετικά με το κοινό σας παρελθόν, πρέπει να του το πεις ρητά – αν του το πεις ρητά τότε βάζεις αυτόν σε προτεραιότητα γιατί του δίνεις εξουσία, που είναι εντελώς λάθος.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η όλη αυτή άβολη κατάσταση θα μπορούσε να είχε αποφευχθεί, εάν ο γοητευτικός συνάδελφος 40άρης γυναικολόγος σεβόταν λίγο την ιατρική δεοντολογία και την κοινή ηθική, και καθόταν στ αυγά του και δεν τα έφτιαχνε με την 20χρονη ασθενή του, στην οποία έχει βάλει τα χέρια του στον κόλπο της στο παρελθόν. Δηλαδή, λίγο έλεος. Και παρέμεινε ο γιατρός της ενώ τα είχανε απ’ ό,τι καταλαβαίνω, και δέχτηκε να παραμείνει ο γιατρός της μετά. Έστω ότι τρελαινόμουν κάποια στιγμή και τα έφτιαχνα με ασθενή μου (ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙ), τουλάχιστον μετά τον χωρισμό θα τον είχα παραπέμψει αλλού, θα αρνιόμουν να τον έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Την “κοινή ηθική”?Ποιός την ορίζει?Η απάντηση σου lioness,με κάνει να αναρωτιέμαι το εξής:αν η σχέση της κοπέλας με τον γυναικολόγο πήγαινε βατά,και ήταν ακόμα μαζί με δική τους οικογένεια,και ο λόγος που έγραφε εδω η κοπέλα ήταν άλλος κ απλά ανέφερε οτι είναι παντρεμένη με το γυναικολόγο της, ποιά θα ήταν η άποψη σου,να χωρίσουν?Ως τι θα έκρινες το γάμο της?Ή μήπως ο γάμος καθαγιάζει στο μυαλό σου τη σχέση ενώ η μη γραπτή δήλωση στο κράτος είναι ανήθικη?Προσπαθώ να καταλάβω το συλλογισμό σου,όπως και το συλλογισμό της κοινωνίας που αποτυπώνεις στις κουβέντες σου που επιτρέπει νομικά και ηθικά τις… Διαβάστε περισσότερα »
Κοινή λογική είπε η lioness, και όχι κοινή ηθική. Και κοινή λογική είναι ότι σε αυτήν την χώρα που κανείς δεν έχει επιπτώσεις ό,τι και να κάνει στη δουλειά του, σεβόμαστε αυτόν τον ρημαδοκώδικα δεοντολογίας που όλα τα επαγγέλματα που ασχολούνται με τον άνθρωπο έχουν (ανθρωπιστικών και κοινωνικών επιστημών, σωματικής και ψυχικής υγείας). Αλλά και σε οποιοδήποτε κλάδο κι αν εργαζόμαστε σεβόμαστε τον χώρο εργασίας μας και τις όποιες επαγγελματικές μας σχέσεις με τους πελάτες μας-συναδέλφους μας-συνεργάτες μας, ειδικά αν αυτοί βρίσκονται σε μειονεκτική θέση. Αν λοιπόν το πάθος ήταν τόσο μεγάλο, ο γυναικολόγος της κοπέλας, ως επαγγελματίας, όφειλε να… Διαβάστε περισσότερα »
Granita lemoni,διάβασε ξανά,κοινή ηθική ειπώθηκε και όχι κοινή λογική.Όπως και να έχει δεν είμαι σε θέση νακρίνω αν έπρεπε να διακοπεί η επαγγελματική σχέση δύο συναινούντων ενηλίκων,ούτε με αφορά,ο προβληματισμός μου αφορά το ηθικό κομμάτι που αναφέρθηκε.Άλλο το ηθικόμετρο άλλη η δεοντολογία,και πάλι αναρωτήθηκα στη προηγούμενη μου απάντηση για ποιο λόγο να θεωρείται ηθικό ή/και νόμιμο να έχεις πχ ταυτόχρονες σχέσεις αλλά όχι να κάνεις σχέση με τον γιατρό που σε κούραρε ,ειδικά απ τη στιγμή που τη σχέση τη θέλουν και οι δύο,δεν μιλάμε για παραβίαση εδώ
Από πότε θεωρούνται ηθικές οι παράλληλες σχέσεις? Οι οποίες συνήθως βασίζονται στο ψέμα και στην απάτη?
Koula, ο κώδικας δεοντολογίας οποιουδήποτε επαγγέλματος ΕΙΝΑΙ κανόνες ηθικής, οι οποίοι πρέπει να τηρούνται κατά τη διάρκεια άσκησης του εν λόγω επαγγέλματος. Δεν κατανοώ τα παραδείγματα που έχετε φέρει ούτε τη σύγχυσή σας, πραγματικά δεν είναι τόσο πολύπλοκο. Αν αποφασίσουν να εμπλακούν ερωτικά, ο ίδιος ο γιατρός θα έπρεπε να της πει οτι δεν μπορεί να την παρακολουθεί πλέον και να την παραπέμψει κάπου αλλού.
Δεν κρίνουμε τη σχέση, κρίνουμε τον επαγγελματία. Ανήθικο είναι να είσαι γιατρός της σχέσης σου. Αν ήταν παντρεμένοι και αυτός συνέχιζε να είναι γιατρός της θα μου φαινόταν ακόμα χειρότερο. Φαντάσου να θες να συζητήσεις για πιθανή έκτρωση ή για σμν ή για θέματα γονιμότητας και ο σύζυγος να ξέρει πρώτος και καλύτερα από σένα για σένα. Απαπα
Μου άρεσουν πολύ γενικά τα σχόλιά σου, lioness, αλλά ειδικά όταν αναφέρεσαι σε θέματα του επαγέλματός σου χαίρομαι που υπάρχουν στην Ελλάδα (που δεν υπάρχει καμιά πρόβλεψη για την τήρηση της δεοντολογίας) γιατροί σαν και σένα!
Συμφωνώ τόσο πολύ granita. Lioness μου καλή, σε όλα σου υπέροχη.
Χαίρομαι που απάντησε μια γιατροε γιατι όσο το διαβαζα αναρωτιόμουν για τη δεοντολογία, αλλα ως μη ούσα ειδικςο δε νωριζα
Πολύ σωστή η απάντηση σου, και εγώ ένιωσα άβολα διαβάζοντας για την ερωτική σχέση. Βέβαια ήταν ανάμεσα σε συναινούντες ενήλικες, ωστόσο υπάρχει και ένας κώδικας δεοντολογίας στη μέση. Όφειλαν στο τέλος να διακόψουν την επαγγελματική τους σχέση.
συμφωνώ απόλυτα μαζί σου. ξέρω περίπτωση γυναίκας που είχε σχέση αλλά τα είχε παράλληλα με έναν παντρεμένο παιδίατρο. τελικά χώρισε με τον παιδίατρο και παντρεύτηκε την σχέση της και για μάντεψε ποιον εχει παιδίατρο για τα παιδιά της…; φυσικά ο άντρας της δεν ξέρει τίποτα..
Δεν συμφωνώ.Ήταν συναινετική σχέση μεταξύ ενηλίκων.Επίσης μη μπλέκετε το οτι δεν έχει μαθευτεί στο σύζυγο με το αν θα έπρεπε να συνάψουν εξαρχής σχέση και να διακόψουν την επαγγελματκή,δεν είναι αυτό το ζητούμενο της ερώτησης
Κι εγώ συμφωνώ να αλλάξει γιατρό.
Τόσοι γιατροί υπάρχουν, πήγαινε σε έναν σοβαρό επαγγελματία και άστον να πάει στο καλό. Και μόνο που στα 40 του έμπλεξε με ένα 19χρονο κορίτσι μου ανέβηκε το μεσημεριανό στις αμυγδαλές.
Γιατί?
Βρε aiyo τι γιατί; Γιατί ο 40χρονος γιατρός τα έφτιαξε με την 19χρονη ασθενή του. Δεν είναι αρκετό αυτό;
οχι?
Διάβασε το σχόλιο της lioness.
Όταν ήταν 19 τον γνώρισε και της άρεσε. Δεν ειπώθηκε ότι έγινε κάτι μεταξύ τους. Εκείνη εκδήλωσε το ενδιαφέρον της όταν ήταν 23-24, και απλά αυτός ανταποκρίθηκε.
Και αυτος ήταν 43-44. Το απλά δεν υπάρχει όταν προκειτασι για σχέση γιατρού-ασθενούς
Λέει η ίδια ότι όταν ήταν 23-24 εξέφρασε το ερωτικό της ενδιαφέρον προς τον 44-45χρονο, (αντίστοιχα) γιατρό της. Δεν ξέρω τι ισχύει σε αυτές τις περιπτώσεις με την ιατρική δεοντολογία, και είναι μια άλλη, ξεχωριστή συζήτηση. Αυτό το αφιλτράριστο όμως μένος και η οριζόντια απόρριψη των μεγάλων διαφόρων ηλικίας εδώ στο σάιτ έχει αρχίσει να κουράζει. Δεν είναι όλες οι περιπτώσεις ίδιες και παρόλο που γνωρίζουμε ολ@ για το πλεονέκτημα της εξουσίας από τη μεριά ενός πολύ μεγαλύτερου άντρα σε μια τέτοια σχέση δεν μπορούμε συλλήβδην να τις καταδικάζουμε και να τις απορρίπτουμε. Είναι λες και δεν αναγνωρίζουμε σε καμία… Διαβάστε περισσότερα »
Ζαβαρακατρανέμια η ιατρική δεοντολογία στην συγκεκριμένη περίπτωση που συζητάμε είναι πολύ σχετικό θέμα άμεσα συνδεδεμένο κατά την γνώμη μου. Ένας 45ρης γιατρός γυναικολόγος να τα φτιάχνει με την 23χρονη ασθενή του είναι σε κάθε περίπτωση προβληματικό. Γενικά για την τόσο μεγάλη 20+χρόνων διαφορά ηλικίας. Έχω δύο παρατηρήσεις μόνο: 1. Δεν είναι όλες οι περιπτώσεις ίδιες. Είναι άλλο μια 30άρα γυναίκα να κάνει σχέση με έναν 50χρονο. Τελείως άλλο μια 20άρα με έναν 40άρη. Αν υπάρχει και θέμα εξουσίας δε, τα θέματα πολλαπλά. 2. Το ότι η κάθεμια μας και ο καθένας μας μπορεί ελεύθερα να αποφασίσει με ποιον άνθρωπο θα… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή este, παρακολουθώ τα σχόλια σου και ομολογώ ότι συνήθως συμφωνώ πολύ με όσα γράφεις τώρα όμως θα μου επιτρέψεις να διαφωνήσω• καταρχάς να ξεκαθαρίσω ότι έγραψα το σχόλιο μου ορμώμενη από το σχόλιο ότι η διαφορά ηλικίας καθαυτή είναι αρκετή να προκαλέσει αναγούλα. Από κει και πέρα η πρώτη σου παρατήρηση εμένα προσωπικά με τρομάζει. Εννοώ αυτό το αυθαίρετο των κόκκινων γραμμών του στυλ “20αρα με 40αρη -οχι”, “30αρα με 50αρη- ναι” κοκ. Βλέπεις την προβληματική εδώ; Μερικά πράγματα είναι απρουπόθετα και όταν μιλάμε για συναινούντες ενήλικες, αν αρχίσουμε να τραβάμε τέτοιου είδους κόκκινες γραμμές κατά το δικό μας… Διαβάστε περισσότερα »
Ζαβαρακατρανεμια σ ευχαριστω για το ευγενικο σου σχολιο☺. Ο λογος που εβαλα ηλικιες στην πρωτη μου παρατηρηση ηταν για να τονισω τα βασικα χαρακτηριστικα που εχουν τα συγκεκριμενα γκρουπ ηλικιων. Συνηθως στα 20 μας χρονια ειμαστε εξαιρετικα νεοι με οτι αυτο συνεπαγεται (ανωριμοτητα, αντιδραστικοτητα, ελλειψη εμπειριων κ.α.) ενω στα 40 μας ειμαστε περισσοτερο ωριμοι, πιο κατασταλαγμενοι και με περισσοτερες εμπειριες και γνωσεις για μας και τα θελω μας. Ειναι 2 διαφορετικες ταχυτητες που κατα την γνωμη μου προκαλουν μη ισοτιμες σχεσεις. Στα 30 μας συνηθως η κατασταση ειναι καπου αναμεσα, θεωρω λοιπον οτι οι διαφορες ειναι λιγοτερο εντονες και οι… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω μαζί σου, este, ως γυναίκα που έχω κάνει πολύ σύντομη σχέση, εγώ 37 αυτός 20. Αν συνεχιζόταν θα ήταν άδικο, πώς να το κάνουμε? Το θεωρώ λίγο θράσος να θέλεις να δεσμεύσεις ένα τόσο νεαρό άτομο, είναι σαν να του στερείς ένα κομμάτι από τη ζωή του. Με τις μεγάλες διαφορές ηλικίας δεν έχω θέμα γενικά, αυτά είναι γούστα, αλλά όταν ο άλλος είναι τόσο νεαρό άτομο, με προβληματίζει.
Ναι αλλά παίρνεις την ευθύνη του άλλου, χωρίς απαραίτητα να στο έχει ζητήσει… Αν εσύ έβλεπες τον 20αρη ανώριμο ή πίστευες ότι δεν ταιριάζατε ή ήθελες να κάνεις οικογένεια ΟΚ. Εκείνος μπορεί όμως απλά να περνούσε καλά μαζί σου και στα 20 του εκεί να τελείωνε η σκέψη του. Επίσης ναι μεν οι περισσότεροι 20άρηδες είναι με τα μυαλά πάνω από το κεφάλι, αλλά εγώ έχω γνωρίσει και κάμποσους πιο σοφούς από τους συνομήλικους μου…
Έχεις δίκιο, Just Me. Ο δικός μου 20χρονος ήταν πολύ πιο ώριμος, ειλικρινής και ξεκάθαρος από πολλούς 30χρονους που είχα γνωρίσει. Είναι και θέμα ανθρώπου.
Δεν είναι το θέμα η διαφορά της ηλικίας. Είναι η επαγγελματική δεοντολογία.
Ακριβώς!
Ε όχι Ζαβαρακατρανέμια, όταν υπάρχει ζήτημα εξουσίας τότε είναι ΟΛΕΣ οι περιπτώσεις ίδιες. Τα έχουμε δει σε όλες τις εκδοχές, με καθηγητή και μαθήτρια, με γιατρό και ασθενή, με προϊστάμενο και υπάλληλο. Μόνο για καταγγελία είναι τέτοιοι τύποι.
Με το οποίο δεν ήθελαν κιόλας τα ίδια πράγματα! Γιατί αυτός αισθανόταν λέει ότι τον πίεζε ο χρόνος για οικογένεια! Και πες μου εσύ Εντελβάις μου, όταν αισθάνεσαι στα 40 σου ότι έχει χτυπήσει το βιολογικό σου ρολόι και ότι θέλεις να κάνεις οικογένεια, πόσο λογικό είναι να κάνεις σχέση με 19χρονη ασθενή σου κιόλας! Και στο τέλος να χωρίζουν επειδή δεν ήθελαν τα ίδια πράγματα, λες και υπήρχε περίπτωση να θέλουν. Αλλά βέβαια ο άνδρας σου λέει να κάνω εγώ ζωάρα μέχρι τα 40 και μετά να βρω ένα 19χρονο για τη δημιουργία οικογένειας. Και τι πιο φυσιολογικό στο… Διαβάστε περισσότερα »
Τον πίεζε ο χρόνος αλλά φαντάζομαι μια 40άρα στην ηλικία του του έπεφτε μεγάλη. 🤮
Είπε κανείς “Κώδικας Δεοντολογίας”?
Προφανώς έγινε σε χρονική περίοδο που δεν ήταν πλέον ασθενής του. Ελπίζω πάντα.
μα αφου ειναι ακομα ασθενης του.
Από την αφήγηση της προκύπτει ότι ήταν πάντα ο γιατρός της, δεν διέκοψαν την επαγγελματική τους σχέση
Ναι βρε παιδιά αλλά για ένα διάστημα έμενε Αγγλία. Λογικά τότε είχε αλλάξει γιατρό.
Αλλάζεις γιατρό. Problem solved🤷
Δυσκολεύομαι να φανταστώ ότι δεν μπορείς να βρεις καλύτερο γιατρό από κάποιον που έκανε σχέση με μια 20χρονη ασθενή του και συνέχισε να είναι γιατρός της.
Ουδείς αναντικατάστατος.Βρες από συστάσεις έναν άλλον γυναικολόγο.Υπαρχουν και άλλοι καλοί η ακόμη και καλύτεροι.
Επειδη δεν ξέρουμε από που μας γράφει η Δανάη, να επισημάνουμε και την δυσκολία του να βρεις καλό γιατρό στην επαρχία, ε;
Μπιν δέαρ.
Υποθετικά εάν ήμουν ο σύντροφος σου και μου έλεγες κάτι τέτοιο θα στράβωνα αρκετά. Όχι τόσο με εσένα (αν και θα αναρωτιόμουν σοβαρά γιατί δεν άλλαξες γιατρό), αλλά κυρίως με το 40αρη γιατρό που έμπλεξε με 23χρονη ασθενή. Νομίζω η πιο σίγουρη κίνηση είναι απλά να αλλάξεις γιατρό, ούτε να πεις κάτι στον νυν, ούτε στον πρώην.
Δεν με πείθει ότι δεν εμπιστεύεσαι άλλον γιατρό όσο αυτόν, νομίζω ασυναίσθητα (ή και με πλήρη επίγνωση) θέλεις να τον έχεις στη ζωή σου, έστω και με αυτό τον ρόλο. Δεν ξέρω αν θα διακινδύνευα μία όμορφη σχέση για να μην αλλάξω έναν γιατρό, είμαι σίγουρη πως αν το ψάξεις λίγο θα βρεις 10 γυναικολόγους το ίδιο καλούς.Ούτε θα σχολιάσω το ότι ήσουν 20 και αυτός 40 όταν έγινε η σχέση γιατί δεν ξέρω καμία περαιτέρω λεπτομέρεια οπότε δεν έχω σφαιρική εικόνα. Ωστόσο, όσο φιλικά και να είχα χωρίσει με πρώην δύσκολα θα πήγαινα ξανά πίσω στη σχέση του γιατρού-ασθενή… Διαβάστε περισσότερα »
ε μα, πραγματικά! κοροϊδεύει τον εαυτό της..μαζί και το αγόρι της!
Τόσο Σουηδία γίναμε και δε το πήραμε πρέφα κι εμείς οι κομπλεξικές?
Εσύ θα ήσουν το ίδιο άνετη με το να εξακολουθεί ο σύντροφός σου να έχει παρόμοια σχέση με την πρώην του; Επίσης, αναλογίσου λίγο πόσο λογικό φαίνεται ένας γιατρός σαραντάρης να πάθει απωθημένο με 19χρονη ασθενή του, πράγμα που δείχνει ότι ενδεχομένως αυτό το «απωθημένο» υπήρχε από όταν ήσουν ανήλικη. Καλό θα ήταν να αλλάξεις γιατρό για αρχή. Εν συνεχεία, νομίζω ότι θα ήταν καλό να το πεις εσύ και όχι κάποιος τρίτος.
Το “απωθημένο” το είχε η κοπέλα από τα 19 ως τα 23, οπότε και το εξέφρασε και ο γιατρός ανταποκριθηκε.
Αυτο που κρατάτε τοσο καλές σχεσεις με τους πρώην σε σημείο να είστε οκ να είναι τα δικα του τα πρωτα χερια που θα ακουμπησουν το παιδί σας ενώ εγώ δεν θα ηθελα ουτε στο ιδιο πεζοδρομιο να διασταυρωθω, παντα με εντυπωσιαζε