Αγαπητή Αμπα, σου έχω ξαναστείλει και μου είχε φανεί πολύ εύστοχη η απάντησή σου. Εξακολουθώ ανελλιπώς να διαβάζω τη στήλη σου και θαυμάζω τη συνέπεια που διακρίνει τις απαντήσεις σου. Έχω μια καινούρια ερώτηση, μάλλον δύο ερωτήσεις, όπως θα φανεί και στη συνέχεια, και θα ήθελα την άποψή σου. Συγγνώμη και για το σεντόνι! Πρόκειται να παντρευτώ σε μερικούς μήνες και έχω μια καλή φίλη, η οποία είναι τρανσέξουαλ. Θα την καλέσω στο γάμο μου, έχω όμως την εξής ανησυχία: οι δικοί μου την γνωρίζουν από την εποχή πριν κάνει την αλλαγή, αλλά δεν γνωρίζουν ότι έχει επέλθει αυτή η αλλαγή. Και μπορεί ο πατέρας μου να μην το ψυλλιαστεί, αλλά η μητέρα μου, που είναι πιο “γάτα”, αλλά και πιο απότομη στους τρόπους της, πιστεύω ότι θα αντιληφθεί για ποιο άτομο πρόκειται, και θα της έρθει ξαφνικό. Δεδομένου ότι η συγκεκριμένη κοπέλα δεν έχει αποκαλύψει στον σύντροφό της την ιστορία της και είναι πολύ πιθανό να συνοδεύεται τη μέρα του γάμου, νομίζω ότι πάμε για πρωτοσέλιδο. Δεν θέλω με τίποτα να περιορίσω τη φίλη μου, αν θέλει να συνοδεύεται εκείνη τη μέρα. Από την άλλη, δεν θα δώσω και λογαριασμό στη μητέρα μου για το ποιον θα καλέσω (οι σχέσεις μας δεν είναι και οι καλύτερες, λόγω της παρεμβατικότητάς της, και μπορώ να πω ότι από τη στήλη σου έχω βοηθηθεί πολύ στο να βάζω τα όρια μου). Οι εύλογες ερωτήσεις μου, λοιπόν, είναι οι εξής: 1. Δεν λέω τίποτα σε κανέναν και περιμένω, με την ελπίδα η μητέρα μου να μην καταλάβει τίποτα μες στον χαμό, ή να μην αντιδράσει σε περίπτωση που καταλάβει; Ή προειδοποιώ (αλλά πώς;) τη φίλη μου ότι μπορεί να έρθει αντιμέτωπη με μια δυσάρεστη συμπεριφορά; Το τρίτο ενδεχόμενο, να ενημερώσω δηλαδή τους γονείς μου, δεν το βάζω καν, γιατί θα μου πουν “μην την καλέσεις”, αν και παίζει και η πονηρή λύση να τους το πω απλά αφού στείλω τα προσκλητήρια. Έτσι όμως, εστιάζω την προσοχή τους στην φίλη μου και είναι σίγουρο ότι η μητέρα μου θα κοιτάζει μήπως τη βρει (είναι και το “τι θα πει ο κόσμος;”, μιλάμε για δύσκολη περίπτωση μάνας) 2. Όλο αυτό ίσως να μην με ανησυχούσε τόσο, αν η φίλη μου είχε εκμυστηρευτεί την ιστορία της στον σύντροφό της. Προσωπικά δεν πιστεύω ότι πρέπει να το κάνει (είναι αυτή που έχει επιλέξει να είναι και δεν έχει σημασία τι ήταν στο παρελθόν) και σίγουρα όχι σε κάθε σχέση που κάνει. Οι κοινές μας φίλες, ωστόσο, το βλέπουν εντελώς διαφορετικά, και πιστεύουν ότι ο εκάστοτε σύντροφός της πρέπει να ξέρει ότι το άτομο που έχει δίπλα του ήταν κάποτε άντρας. Το θεωρούν μάλιστα κοροϊδία από μέρους της. Θα ήθελα να ακούσω τη δική σου γνώμη και των αναγνωστών. Με εκτίμηση
-Bree Van de Kamp
Πάρα πολύ ενδιαφέρουσα ερώτηση, και πολύ δύσκολο να απαντηθεί.
Ως προς τη μητέρα σου, δεν είναι δύσκολο. Εφόσον παρεμβαίνει, θα έλεγα να μην της πεις τίποτα γιατί είναι βέβαιο ότι θα σας κάνει όλους άνω κάτω. Η μόνη σας ελπίδα είναι να μην το καταλάβει, και δε νομίζω ότι θα το καταλάβει, εφόσον είναι ο γάμος σου, θα έχει άλλα ψάρια να πιάσει από μια τυχαία φίλη σου που δεν ξέρει. Προειδοποίησε τη φίλη σου όμως, να την αποφύγει όσο πιο πολύ γίνεται. Ακόμα και αν το καταλάβει η μητέρα σου, τι θα κάνει μέχρι να σιγουρευτεί; Πρώτα θα ρωτήσει εσένα, οπότε ετοίμασε την απάντηση σου. Σε αυτή την περίπτωση προσωπικά θα δικαιολογούσα ένα ψέμα.
Η δύσκολη ερώτηση, και πάντως άσχετη με την υπόθεση, που δεν αφορά κανέναν από όλους εμάς εδώ, είναι αν ένα τρανς άτομο είναι υποχρεωμένο να αποκαλύψει το πλήρες ιστορικό του σε έναν μελλοντικό ερωτικό σύντροφο. Η αυθόρμητη μου απάντηση είναι «όχι», αλλά μετά γίνεται «ναι», γιατί πιστεύω ότι έτσι εξασφαλίζεται περισσότερο η ασφάλεια του τρανς ατόμου. Αν επιμείνω στο «όχι» επειδή η αρνητική αντίδραση ενός μελλοντικού συντρόφου δείχνει τρανσφοβία, άρα κάτι που δεν είναι αξιοσέβαστο, τότε ταυτόχρονα προβληματίζομαι αν αυτό είναι αποδεκτό σε κάτι τόσο προσωπικό όπως μια ερωτική σχέση. Αν επιτρέπουμε σε κάποιον να απορρίπτει ερωτικά κάποιον άλλον λόγω βάρους, ύψους, καταγωγής και τα λοιπά, γιατί όχι για αυτό;
Οπότε, δεν ξέρω τι πιστεύω για αυτό το θέμα, δεν ξέρω αν πιστεύω σε ένα «ναι» ή σε ένα «όχι» για όλες τις περιπτώσεις. Ξέρω ότι εγώ θα ήθελα οπωσδήποτε να το ξέρω, όπως θα ήθελα να ξέρω οτιδήποτε καθοριστικό από το παρελθόν του άλλου (δεν μιλάω για κάζουαλ σχέση, ναι; Εννοώ όταν πια συνοδεύεσαι σε γάμο, που είναι πιο δεσμευτική, ας πούμε).
Αυτό εδώ το ανάγνωσμα έχει ενδιαφέρον, αλλά νομίζω ότι παραβλέπει τον παράγοντα κινδύνου τον οποίο διατρέψει το τρανς άτομο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μέσα στο χαμό του γάμου και γω το θεωρώ απίθανο να το παρατηρήσει.Πιο πιθανό να ασχολειται με τα τραπέζια και τους φωτογράφους παρά να καταφέρει να εστιάσει στη φίλη σου.
Τώρα,όσον αφορά στην αλλαγή,το θεωρώ μεγάλο θέμα για να το αποκρύψει κάποιος.Έχει έναν σύντροφο που ουσιαστικά δεν ξέρει ποιά είναι.Έχει δικαίωμα να το ξέρει.Στους υπόλοιπους όμως δεν πέφτει λόγος ούτε τους επιτρέπεται κουτσομπολιό.
Στη μαμά μην πεις τπτ. Όμως η τρανς φίλη οφείλει να πει την αλήθεια στο φίλο της. Δεν είναι ασήμαντη λεπτομέρεια, είναι δομικό χαρακτηριστικό προσωπικότητας, φυσιολογίας, δυνατοτήτων.Η ειλικρινια θα εκτιμηθεί, το να ζεις με ένα ψέμμα είναι βαρύ.
Δεν είναι δομικό χαρακτηριστικό, είναι ταυτοτικό χαρακτηριστικό.
Στο κάτω κάτω πόσες από εσάς θα ήταν οκ αν ο καλός τους μετά από κάμποσο καιρό σχέσης τους έλεγε πως μέχρι τα 17 τον έλεγαν Μαίρη;
Ποσο γάτα ειναι αυτη η μάνα πια που θα δει γυναίκα και θα καταλάβει οτι ηταν αντρας και μάλιστα ποιος. Τραβηγμένο από τα μαλλιά μου φαίνεται. Τόσο που μου έδωσε την αίσθηση του κουτσομπολιού. Οπως και να εχει ενημέρωσε τη φίλη οτι οι γονείς σου δεν εχουν ιδέα για την αλλαγή.
Μην πεις τίποτα στη μαμά σου. Πιθανότατα να μη το πάρει είδηση.
Στο δεύτερο ερώτημα, εφόσον η σχέση είναι σοβαρή ή πάει να γίνει σοβαρή, καλύτερα δεν είναι να ξεκαθαριστούν κάποια πράγματα ? Αν μαθευτεί τυχαία μετά, που ουδέν κρυπτόν υπό τον ήλιον, τι θα γίνει ? Δεν θα διαμαρτυρηθεί ο/η σύντροφος για συγκάλυψη και κοροϊδία ? Το ίδιο βέβαια ισχύει και για άλλα “μυστικά”. Καμιά σοβαρή σχέση δεν τα “αντέχει”, είναι βόμβα στη θεμέλια.
Χωρίς να θέλω να σε βάλω σε σκέψεις, εγώ δεν το θεωρώ απίθανο να την αναγνωρίσει η μητέρα σου ή έστω να αναγνωρίσει ότι πρόκειται για τρανσέξουαλ άτομο. Ωστόσο, δε θεωρώ ότι εκείνη τη μέρα θα βρεθεί στιγμή να κάνεις κουβέντα με τη μητέρα σου. Εξαρτάται επίσης από τι τύπου γάμο θα κάνεις. Εγώ που έχω φίλες εκτός Αθήνας όπου συνηθίζεται οι φίλες τις νύφης να την ντύνουν πριν τον γάμο, έχει τύχει κάποιες από τις μητέρες των κοριτσιών να με ρωτήσουν ποια είμαι γιατί δε με αναγνώρισαν. Γενικά θα πρότεινα να ενημερώσεις και τη φίλη σου και να συνεννοηθείτε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί κάποιος να αποκρύψει ότι οι γονείς του έχουν χωρίσει.σιγα το πράγμα.βεβαια δεν ξέρω σε ποια γενιά ανήκεις η αν το θεωρούσε “κακό” για διάφορους δικούς του λόγους.επισης δεν καταλαβαίνω το γεγονός ότι σε πείραξε τόσο πολύ.δεν συγκρίνεται η αλλαγή φύλου με χωρισμένους γονείς.
“Να αναγνωρίσει ότι πρόκειται για τρανσέξουαλ άτομο”?
Εδώ δεν έχει καταλάβει ο τύπος που κοιμάται μαζί της σου λεει.
Ναι δεν αντιλέγω Κοτόπουλο με μπάμιες, απλά δεν έχουμε όλοι την ίδια αντίληψη σε τέτοια θέματα. Επίσης είναι πολύ διαφορετικό να έχεις δει το άτομο πριν την αλλαγή. Τα χαρακτηριστικά του προσώπου δεν αλλάζουν.
Αυτό που λέω είναι να μη θεωρήσουν τελείως δεδομένο ότι δε θα της πάει το μυαλό.
Πολλά θέματα η ερώτηση. Καταρχάς δε λέμε για μια τρανς γυναίκα «ήταν άντρας». Δεύτερον δεν κάνουμε αουτιγκ σε τρανς άτομα. Στη μάνα της δε λέει τίποτα. Αν ρωτήσει τη στέλνει στο ίδιο το άτομο. Εγώ μόνο τη φίλη μου θα ειδοποιούσα να προσέχει τη μάνα μου γιατί έχει θέματα. Τρίτον τα τρανς άτομα δεν είναι υποχρεωμένα να πουν σε κανένα ότι είναι τρανς, ούτε και στις σχέσεις τους. Αυτό που λέει η αμπα για την ασφάλεια τους συμφωνώ αλλά και πάλι είναι δίκη τους απόφαση. Δηλαδή εγώ θα το έλεγα αμέσως σε οποιοδήποτε ερωτικο ενδιαφέρον μου για να σιγουρευτώ ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Α γειά σου.
Συμφωνώ bozonio. Εκτιμώ τις απόψεις σου, γι’αυτό θα ήθελα τη γνώμη σου σε παρακαλώ σε κάτι γιατί αισθάνομαι ότι έχουμε ρίξει γενικά (όχι εσύ ειδικά) το βάρος στη μελλόνυμφη για να βγάλει το φίδι από την τρύπα, αλλά προσωπικά το θεωρώ κάπως παρεμβατικό, σαν να μην της πέφτει κανένας λόγος. Κι εξηγούμαι: καλεί τη φίλη της στο γάμο γιατί τη θέλει εκεί, το κάνει με την καρδιά της. Έχει κάποια δουλειά έστω και να την προειδοποιήσει; Αν την προειδοποιήσει, θα είναι σαν να της λέει με προσχηματικό τρόπο μην έρθεις καλύτερα ή έλα και κρύψου ή μη φέρεις το σύντροφό… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με Ιζόλδη, ακριβώς τα ίδια σκεφτηκα, ότι θα είναι σαν να της λέει,άσχετα αν δεν το καταλαβαίνει, ότι η παρουσία της θα δημιουργήσει κατάσταση. Κατ’επέκταση, ότι ο επαναπροσδιορισμός της δημιουργεί καταστάσεις, όπως και η επιλογή της να μην έχει μιλήσει γι’αυτό στον σύντροφο της. Πώς ακριβώς την προστατεύει λοιπόν, δεν μπορώ να φανταστώ. Μόνο όταν θα την κάνει να νιώσει άσχημα για πολλούς λόγους, μπορώ να φανταστώ. Και επίσης, η όλη αναφορά στο αν το έχει πει στο σύντροφο της, σε συνδυασμό με την παρόρμηση να την προστατεύσει, με κάνει να σκέφτομαι πως η γράφουσα αντιμετωπίζει τη φίλη ως… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ενδιαφέρουσα ερώτηση και απάντηση. Προσπάθησα κ εγώ να βρω μια λύση, ανεπιτυχώς. Σκέφτομαι ότι, σε πρώτο επίπεδο, θα πρέπει αμφότερες η μητέρα σου και η φίλη σου να σεβαστούν τη μέρα σου και να φροντίσουν να μην τη χαλάσουν με οποιονδήποτε τρόπο. Βέβαια, από τη μεριά της μητέρας, επειδή ξέρω από παρεμβατικά άτομα, απλή ευχή θα ήταν κάτι τέτοιο. Εγώ προσωπικά θα φρόντιζα να την απειλήσω πολύ σοβαρά ότι αν κάνει κάτι στο γάμο που θα με φέρει σε δύσκολη θέση δε θα με ξαναδεί. Έτσι απλά και γενικά. Η φίλη δεν οφείλει να κάνει κάτι, πρέπει ωστόσο να… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαιρετική η τελευταία παράγραφος!
Τι σημαίνει να “αντιδράσει” η μάνα σου; δηλαδη άντε και καταλαβαίνει ποιός είναι.Τι θα κάνει δηλαδη;;;;;;;; Το ότι δεν ειναι δουλειά της να αναμιχθεί -πόσο χρονών το μαθαίνουμε αυτό στη ζωή μας αυτό άραγε- δε μας περνάει απο το μυαλό να υποθέσω; Δεν παίζει το σενάριο να της το αναφέρεις να το κατανοήσει μέχρι το γάμο και να το χωνέψει; ή να έρθει νωρίτερα η κοπέλα να ξανασυστηθούν πρίν το γάμο; Απο κεί και πέρα στο δεύτερο ερώτημα η δική μου γνώμη ειναι οτι ναί πρέπει να ξέρουμε αυτη την…”λεπτομέρεια” για το παρελθόν του συντρόφου μας.Αν είναι δυνατόν!
Δε νομίζω ότι χρειάζεται να το πεις στη μαμά σου, σιγά μην κάτσει να ασχοληθεί τόσο λεπτομερώς με τους καλεσμένους πάνω στην τούρλα του Σαββάτου και τις ετοιμασίες. Αν είναι δε τόσο παρεμβατική όσο την περιγράφεις, μάλλον χειρότερα θα γίνουν τα πράγματα. Όσον αφορά το δεύτερο σκέλος της ερώτησης, εδώ είναι λίγο πιο λεπτά τα πράγματα.. Προφανώς και δεν είναι υποχρεωμένη η φίλη σου να πει με το καλημέρα σας κάτι τόσο προσωπικό σε κάθε σχέση που κάνει και χωρίς να έχει αναπτυχθεί μια άλφα εμπιστοσύνη από τις δυό πλευρές. Κάπου παρακάτω όμως, θεωρώ ότι θα πρέπει να γνωρίζει ότι… Διαβάστε περισσότερα »