Αγαπητή Άμπα, Διαφωτισε με σε παρακαλω! Εγώ και ο κολλητός μου γνωριζόμαστε 5 χρόνια.Πριν 2 χρόνια πέρασε ένα δύσκολο χωρισμό οπου του στάθηκα πολύ εκείνη την περίοδο και προσπαθήσα να τον στηρίξω ώστε να ξανά γίνει ο εαυτός του. Ειχε πολλές κρίσεις πανικού και ψυχολογικά ήταν ράκος. Εκανε ψυχοθεραπείες και φαρμακευτική αγωγή για να το ξεπεράσει.Σήμερα με λεει πως είναι 100% καλά. Το θέμα είναι ότι συνέχεια κάνει δύο πράγματα που με εκνευρίζουν: 1.Κανει overthinkig στα πάντα (δημιουργεί αρνητικά σενάρια και σκέφτεται καταστάσεις που πέρασαν επανειλημμένα) 2.Δινει πολύ συναίσθημα και το εκφράζει συνεχώς, κάτι που τον λέω να μην το κάνει ώστε να πατάει στα πόδια του, να είναι αυτονομος και να μην εξαρτάται από τους άλλους. Οταν λοιπόν του εκφράζω τη δυσαρέσκειά μου για αυτά καταλήγουμε να μου στέλνει ολόκληρα κατεβατά με το πόσο σημαντικό άτομο είμαι στη ζωή του και να ζηταει συγνώμη και να με λεει οτι φοβάται μην με χάσει… Δεν ξέρω πραγματικά τι να κάνω.. από τη μία θέλω να τον βρίσω γιατί όλο αυτό έχει αρχίσει και μου δημιουργεί ένα βάρος ( όταν μου αναφέρει την σημασία αυτής της φιλίας νιώθω τεράστια ευθύνη) (και εγώ έχω αισθήματα αλλά δεν μπορώ να εκφράζονται συνεχώς) και από την άλλη να τα ανεχτώ όλα αυτά που κάνει και να μην του εκφράζω τη γνώμη μου για να μην στεναχωριεται. Κατανοώ ότι πέρασε πολύ δύσκολα τους τελευταίους μήνες ψυχολογικά αλλά αν μια φιλιά δεν βασίζεται στην ειλικρίνεια τότε ποιος ο λόγος ύπαρξης της; Θα εκτιμούσα πολύ την συμβουλή σου! Ευχαριστώ εκ των προτέρων Υ.γ συγχαρητήρια για τη στήλη σου και καλοτάξιδο το νέο site
–Aνώνυμη απελπισμένη (Α.Α)
Δεν χρειάζεται να βρίσεις κανέναν.
Ο φίλος σου δεν έπαθε κρίσεις πανικού και ψυχολογικά προβλήματα επειδή χώρισε. Ο χωρισμός τον έφερε σε μια πολύ πιεστική ψυχολογικά κατάσταση και με αυτή την πίεση βγήκαν στην επιφάνεια προβλήματα που είχε από πριν.
Ας μην εξετάσουμε την δήλωση του ότι είναι 100% καλά τώρα, ας εξετάσουμε όμως το πώς αισθάνεσαι εσύ: καθόλου καλά. Κουράζεσαι, αισθάνεσαι μεγάλη ευθύνη, νιώθεις ότι δεν μπορείς να λες αυτά που σκέφτεσαι, ότι δεν μπορείς να είσαι ελεύθερη σε αυτή τη σχέση. Δεν κάνεις εξυπηρέτηση σε κάποιον όταν μένεις από οίκτο ή από συνήθεια. Αντιθέτως, τον βολεύεις σε μια συμπεριφορά που ίσως ξέρει ότι άλλος δεν θα ανεχόταν.
Δεν μπορείς να αναλάβεις το ρόλο του ψυχολόγου του, και αυτή την περίοδο αυτό σου ζητάει να κάνεις. Εσύ πρέπει να αποφασίσεις πόση εγγύτητα αντέχεις, εσύ πρέπει να ζυγιάσεις και να μετριάσεις τη συχνότητα επικοινωνίας, αλλά μπορείς και πρέπει ευγενικά και με αγάπη να εξηγήσεις ότι σου μεταφέρει ένα βάρος που δεν έχεις τον εξοπλισμό και τα εργαλεία για να αντέξεις. Πες του ότι αν θέλει να μιλάει για τα συναισθήματα του και να αναλύει τις σκέψεις του και δεν βρίσκει διέξοδο σε αυτή την ανάγκη, αυτό σημαίνει ότι χρειάζεται ειδικό. Δεν έχει σημασία αν νιώθει γιατρεμένος ή όχι. Δεν πάμε σε ψυχολόγο μόνο όταν χτυπάει κόκκινο μια κρίση, πάμε και για συντήρηση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπητή φίλη Πέρασα 2 εφιαλτικά χρόνια με κρίσεις πανικού, νομίζοντας ότι έφταιγε η αλλαγή -ζω Αυστραλία εδώ κ πέντε χρόνια. Κάνω ψυχοθεραπεία εδώ και 1 χρόνο και τώρα πια βλέπω τι πέρασαν όλοι αυτοί που έπρεπε να με ανεχτούν. Κάποιοι δεν άντεξαν, Κάποιοι έμειναν δίπλα μου. Το πρώτο βήμα όμως ήταν να καταλάβω ότι πράγματι είχα κάποιο πρόβλημα. Αν ο φίλος σου δεν το παραδεχτεί, είτε φύγεις, είτε μείνεις, δεν μπορεί κανείς να σε κρίνει. Ούτε μπορείς εσύ να τον κάνεις να το καταλάβει. Κάνε ότι νομίζεις. Καμιά φορά ίσως, η απώλεια είναι που μας βοηθά να καταλάβουμε ότι πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστά Spalobrizola… αλλά και το να καταλάβεις ότι η απώλεια οφείλεται στη δική σου συμπεριφορά, όταν επαναλαμβάνεται.
Δεν είναι εύκολο, καθώς τα ψυχολογικά προβλήματα μπλοκάρουν συχνά την ενσυναίσθηση και κλείνουν ένα άτομο στον εαυτό του.
Συγχαρητήρια για την προσπάθειά σου κι ελπίζω οι φίλοι που έμειναν να χαίρονται με τις αλλαγές που βλέπουν σε εσένα!
Σε βλέπει ως σανίδα σωτηρίας και για να μην σε χάσει (ίσως, γιατί αντιλαμβάνεται ότι εσύ δυσανασχετείς με το βάρος που σε φορτώνει λόγω των ψυχολογικών του διακυμάνσεων), φροντίζει να σου λέει πόσο σημαντική είναι η φιλία σας για εκείνον και να σου ζητάει συγγνώμη. Η δήλωσή του ότι είναι 100% καλά, θεωρώ πως δεν στέκει μιας και περιγράφεις έναν άνθρωπο ο οποίος βρίσκεται σε σύγχυση ακόμα. Αλλά δεν νομίζω ότι μπορεί ο ίδιος να κάνει μια τέτοια εκτίμηση: πάντα ο ιατρός κάνει διάγνωση, όχι ο θεραπευόμενος. Σίγουρα χρειάζεται να δει έναν ειδικό και οφείλεις να του το πεις, είναι… Διαβάστε περισσότερα »
δεν με λες ομως, τι αλλο συμβαινει σε αυτην την φιλια.
εσυ εισαι προφανεστατα στηριγμα για εκεινον, σε δινει ομως τα αναλογα αυτος;
θαρρω πως οχι…
νομιζω οτι εχετε μια ανιση σχεση, οπου εσυ εισαι ο δεκτης και το στηριγμα κι αυτος ο πομπος των προβληματων και των απαιτησεων.
μαλλον πρεπει να ξανασκεφτεις τι ειναι η φιλια..
σε δινω ενα hint: δεν ειναι η σχεση ψυχολογου- πελατη,..
Οι άνθρωποι που έχουν περάσει κατάθλιψη και δεν κάνουν σωστή θεραπεία είτε σε χρόνο είτε σε σοβαρότητα (η ψυχοθεραπεία θέλει πειθαρχία ) όταν πιστεύουν οτι έχουν περάσει τον κίνδυνο σταματάνε τις συνεδρίες και αρχίζουν τις τζάμπα συνεδρίες.Τζάμπα βλέπε φίλοι ,οικογένεια κ.τ.λ. και για να εξηγηθώ αυτό δε το κάνουν επίτηδες ,η κατάθλιψη σε κάνει χειριστικό με ένα πολύ περίεργο τρόπο μέσω της αυτολύπησης και στη συνέχεια μέσω της λύπησης απο τους άλλους με αποτέλεσμα να μη βγαίνεις ποτέ απο αυτό το φαύλο κύκλο του είμαι καλά, δεν είμαι καλά νταντεψε με κ.τ.λ. Να είσαι δίπλα του σαν φίλη αλλά βάλε… Διαβάστε περισσότερα »
Χρεωνέ τον 50€ τη συνεδρία.
Νομιζω ότι σε αυτο το σταδιο, η φιλία έχει βρεθεί στην τελευταία βαθμίδα και έχει αρχίσει να προπορεύεται η.. αυτοσυντήρηση. Η βοήθεια νοείται ως τέτοια, ακριβώς επειδή δεν έχει ανεξάντλητα περιθώρια ζήτησης-προσφοράς. Απο ένα σημείο και μετά, δεν νοείται ως τέτοια. Λέγε το και “πατερίτσα”. Περισσότερο συντηρεί ανάπηρες καταστάσεις και εσύ ως το λιγότερο προβληματισμένο μέλος της παρέας σας, το βλέπεις ξεκάθαρα. Όπως ανέφεραν οι συνδίκτυοι, αν συνεχιστεί αυτή η κατάσταση, απλώς θα συντελέσει στην συντήρηση του προβλήματος περισσότερο, παρά στην λύση του.
Βορειοελλαδίτισσα απελπισμένη, γιατί δεν κάνει να εκφράζουμε τα αισθήματα μας συνέχεια? Δεν είμαι σίγουρη ότι αντιλαμβάνομαι το πως το εννοείς και γιατί επιμένεις να μην το κάνει ο φίλος σου.
Αυτό που μας περιγράφει με μεγάλη σαφήνεια είναι ο τρόπος που η ίδια το βιώνει και γι’ αυτή είναι υπερβολικό. Η αλήθεια είναι ότι πολλές φορές μας έχει τύχει να μας φαίνονται υπερβολικά τα συναισθήματα κάποιου, ειδικά όταν αυτός είναι κολλημένος σε μια κατάσταση και μηρυκάζει τα ίδια και τα ίδια ή όταν επαναλαμβάνει ξανά και ξανά το ίδιο μοτίβο με πολύ συναίσθημα από μέρους του και απόρριψη από την άλλη πλευρά. Δεν σημαίνει πάντα βέβαια ότι ο άλλος έχει το πρόβλημα, ενώ η δική μας θέση είναι 100% σωστή. Θα μπορούσε να μην έχουμε εμείς καλή σχέση με την… Διαβάστε περισσότερα »
“Συνέχεια”? Ισως γιατι ο καθένας δεν μπορεί να λειτουργεί “συνέχεια” σαν σακος αποσυμπίεσης
Μου έχει συμβεί ακριβώς το ίδιο!! Προ 5ετίας μία φίλη χώρισε και για έναν ολόκληρο χρόνο βγαίναμε κάθε μέρα, ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ και συζητούσαμε το ίδιο θέμα. Και πάλι και πάλι και πάλι… Εγώ κουράστηκα, βαρέθηκα, απήυδησα και τελικά σιγά σιγά εξαφανίστηκα… Στα διαρκή τηλεφωνήματα της φίλης έλεγα ότι δεν έχω χρόνο, είμαι κουρασμένη κλπ… Εκ των υστέρων βλέπω πως η συμπεριφορά μου ίσως να ήταν ανέντιμη αλλά εκείνη την εποχή ένιωθα εντελώς ξεζουμισμένη!!!! Ακόμα και σήμερα τη σκέφτομαι καμια φορά να την πάρω τηλέφωνο, αλλά νιώθω τεράστια αμηχανία και μόνο στη σκέψη…
Σε καταλαβαίνω bella ciao, αυτό ακριβώς περιγράφω σε σχόλιο μου πιο πάνω.
μ’ αρέσουν οι Βορειοελλαδίτικες ερωτήσεις 🙂 ο φίλος σου μπορεί να το λέει αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι και καλά, το ίδιο δείχνει και η συμπεριφορά του. θα πήγαινα με την πρόταση της Α, Μπα, εξήγησέ του την κατάσταση και πρότεινέ του ειδικό. φαίνεται να έχεις κάνει ήδη αρκετά γι’ αυτόν, τα συναισθήματα που θα του προκαλέσει μια τέτοια συζήτηση, όσο έντονα κι αν είναι, δεν δείχνουν απαραίτητα φταίξιμο δικό σου, μην το βλέπεις έτσι, ως “δεν μπορώ να ανταποκριθώ περισσότερο, τον προδίδω” γιατί κάπου εκεί προδίδεις τον εαυτό σου. και φυσικά η συζήτηση δεν σημαίνει να κόψετε κάθε… Διαβάστε περισσότερα »