Αγαπητή «Α, μπα»: Δε θέλω να είμαι μια πιεστική, χειριστική σύντροφος

Πιστεύεις μπορώ να αλλάξω;

Illustration: Petra Mrzyk και Jean-François Moriceau's

Αγαπητή Αμπα, Είμαι σε μια σχέση εδώ και 4 χρόνια. Ο σύντροφος μου είναι εσωστρεφής και πολύ ήπιων τόνων. Εγώ αντίθετα είμαι πολύ εξωστρεφής και πληθωρική στις αντιδράσεις μου. Μεταξύ άλλων όμως είμαι και κάτι που δε μου αρέσει… Για να σου δωσω να καταλάβεις, ο σύντροφος μου ειναι ένας άνθρωπος που δεν προτιμά να παίρνει πρωτοβουλίες, σε όλους τους τομείς. Όπως για παράδειγμα στο σεξ, όπου πάντα εγώ θα κάνω την πρώτη κινηση. Επιπλέον ειναι ένας άνθρωπος που δύσκολα συζητάει τα προβλήματά του, επιλέγοντας να κρατήσει μια στάση αμυντική, ή κακοδιαθετη, με μένα να προσπαθώ να μαντέψω αν έχω κανει κάτι, ή αν έχει συμβεί κάτι στη δουλειά του ή την οικογένεια. Τέλος εγώ έχω μια ιδιαίτερη σχέση με την οικογενεια του, πάντα τους σκέφτομαι και έμπρακτα ενώ εκείνος δεν έχει κάποια ιδιαίτερη διάθεση να κάνει το ίδιο. Μου έρχονται λοιπόν στο μυαλό άσχημες στιγμές, που εγώ ξεσπάω και σαν υστερικη τα αραδιάζω όλα αυτά. Ότι δε με θέλει και δεν τον ελκυω ερωτικα γι αυτό δεν παίρνει πρωτοβουλία στο σεξ. Ότι δεν είμαι υποχρεωμένη να πρέπει να μαντεύω κάθε φορά τι έχει οταν έχει μουτρα και κακή διάθεση. Οτι φταίει η οικογένεια του που δεν έχει μάθει να έχει ενσυναισθηση και να ερμηνεύει τα ίδια του τα αισθήματα. Ότι ειναι γάιδαρος που έρχεται στο σπίτι των δικων μου με άδεια χέρια, και που δεν επιδιώκει να έχει τη σχέση που έχω εγώ με τους δικούς του. Και νιώθω απαίσια μετά. Γιατί τα λέω όλα αυτά με άσχημο τρόπο, ξεσπάω και ισοπεδωνω τα πάντα. Γιατί αγγιζω όρια που δε θα έπρεπε, τα οποία αφορούν εκείνον και την οικογένειά του. Γιατί τον κάνω να αισθάνεται σαν έχει πρόβλημα. Σαν να μην υπάρχουν καλά εκείνη την ώρα, απλά σαν να είναι εκείνος ένα κινούμενο αμάρτημα. Και αυτό το είχα πάντα, το έκανα και με τους δικούς μου, μάζευα μάζευα, χωρίς να προσπαθώ να τα συζητήσω πιο πριν ήρεμα, και τελικά τα έλεγα, όλα μαζεμένα και με απόλυτη ισοπέδωση, χωρίς φραγμούς. Και βαρέθηκα να είμαι έτσι. Γιατί νιώθω ότι εκείνος φοβάται. Μερικές φορές σαν να νυχοπατα μην κανει κάτι στραβο. Ναι τώρα παίρνει πρωτοβουλία στο σεξ, και ναι πήρε και δώρο στους δικούς μου, και παραδεχτηκε ακόμα ότι μπορεί να φταίνε οι δικοί του που βγήκε τόσο κλειστός και λιγομίλητος (πόσο ντρέπομαι) . Δε θέλω να είμαι έτσι, δε με συμπαθώ. Δε θέλω να ειμαι αυτο που αποστρεφομαι, μια πιεστική, χειριστικη σύντροφος. Και το βλέπω, αλλά δεν ξέρω αν καταφέρω να το διορθώσω. Και νιώθω άσχημα, που ο σύντροφος μου συμβιβάζεται στη θέληση μου, από φόβο να μην αντιμετωπίσει αυτά τα ξεσπάσματα. Αλλάζουν οι άνθρωποι πιστεύεις; ακόμα και στα 30? Δεν ξέρω πως. Αλλά δε θέλω να είμαι αυτή που γίνομαι εκείνες της στιγμές.

Εδώ μόνο το μάντρα του ‘Α μπα’ μπορεί να μπει.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

36 points
Upvote Downvote

38
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
15 Θέματα σχολίων
23 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
27 Συντάκτες σχολίων
saligariDreamer25pantel Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Biskof
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Θα πω μόνο αυτό. Το γεγονός ότι σου βγάζει τον χειρότερο σου εαυτό πρέπει να το λαβεις πολύ σοβαρά υπόψιν σου.

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Μέντορας

Μεγααααλη αλήθεια.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Victim blaming, ή ιδέα μου είναι;

Biskof
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Νομίζω ιδέα σου άλλα θα ήθελα να μου το εξηγήσεις σε παρακαλώ.
Το αρχικό μου σχόλιο ήταν πιο πολύ “προειδοποίηση
και για τους δυο, ότι κάτι δεν πάει καθόλου καλά.

Προσωπικά όποτε ένιωθα σε μια σχέση ότι μου έβγαινε ο χειρότερος μου εαυτός ήταν επειδή δεν έπαιρνα αυτό που είχα ανάγκη και δεν γινόταν από αδιαφορία της συντρόφου μου άλλα επειδή δεν ταιριάζαμε τοσο.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Συγγνώμη αν κάνω λάθος, αλλά στο μυαλό μου αυτό το “σου βγάζει το χειρότερό σου εαυτό” ρίχνει ένα μερίδιο της ευθύνης στον απέναντι. Δεν ευθύνεται ο απέναντι για την κακή συμπεριφορά της γράφουσας, είναι εξ ολοκλήρου δική της, είναι ο δικός της τρόπος να αντιδρά σε αυτά που δεν της αρέσουν, δεν την ικανοποιούν, κλπ. Μην παρεξηγηθώ, είναι αναφαίρετο δικαίωμά της να μην της αρέσει το οτιδήποτε, ή να έχει την απαίτηση να αγαπηθεί με ένα συγκεκριμένο τρόπο. Αλλά το θέμα μου δεν είναι αυτό, είναι η οριακά κακοποιητική συμπεριφορά της, για την οποία ευθύνεται αποκλειστικά και μόνο η ίδια.… Διαβάστε περισσότερα »

Biskof
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Για να εξηγηθώ καλύτερα. ΑΠΟΨΑΡΑ ΜΟΥ ειναι, οτι στην συγκεκριμένη ιστορία η κοπέλα θέλει να αγαπηθεί με ενα συγκεκριμένο τρόπο(όπως όλοι μας, κάποιοι ειναι πιο ανοικτοί, πιο κλειστοί κτλ κτλ) . Αυτο δεν το παίρνει απο τον σύντροφο της που πιθανότερα δείχνει αλλιώς το πως την θέλει η αγαπάει. Αυτό της προκαλεί εκνευρισμό και γίνεται ο χειρότερος της εαυτός. Με λίγα λογία δεν ταιριάζετε. Αυτό καταλαβαίνω απο τα παραπάνω. Ειναι 4 χρονιά μαζί και καταλαβαινω ότι δεν τον εχει αποδεχτεί γι αυτό που πιθανότατα ειναι “Ο σύντροφος μου είναι εσωστρεφής και πολύ ήπιων τόνων. Εγώ αντίθετα είμαι πολύ εξωστρεφής και… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Αυτό θα μπορούσε να είναι μια εξήγηση Biskof, αλλά η γράφουσα λέει ότι έκανε το ίδιο και στην οικογένειά της. Δηλαδή αναπτύσσει έως και κακοποιητική συμπεριφορά προς τους πολύ κοντινούς της ανθρώπους και αυτό νομίζω χρήζει διερεύνησης.

Biskof
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Προσωπικά νομίζω είναι και τα δυο. Δυστυχώς ο τρόπος που μπορεί κάποιος να έχει επιλέξει για να αγαπηθεί να μην είναι και ο πιο υγιής για τον ίδιο και τους γύρω του.

City
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αυτός είναι ένας φοβισμένος άνθρωπος που δυσκολεύεται τρομερά να εκφράσει συναίσθημα, είτε με λόγια είτε με πράξεις. Είτε τον αποδέχεσαι και προσπαθείς με υπομονή και αγάπη να τον στηρίξεις (και ίσως τότε αλλάξει), είτε προχωράς. Δεν τον τρομοκρατείς ακόμα περισσότερο, δεν τον κάνεις σκουπίδι, δεν τον διαλύεις. Αυτή η συμπεριφορά είναι βία, πως να το κάνουμε; Η κοπέλα το ξέρει και γι’ αυτό αισθάνεται τύψεις που φέρεται έτσι – και όπως ομολογεί η ίδια, την ίδια συμπεριφορά είχε και από πάντα. Όπως είπε η Λένα, η απάντηση εδώ είναι ο ψυχολόγος.

Dreamer25
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Να αγιάσει το στόμα σου!

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Εσύ έχεις κάποια στραβά και τα καταλαβαίνεις. Και μπράβο σου που θέλεις να τα αλλάξεις. Όμως μη νομίζεις ότι και η συμπεριφορά του συντρόφου σου είναι σωστή, το ότι δε μιλάει, δε σου λέει τι συμβαίνει αλλά κρατάει μούτρα, δεν παίρνει πρωτοβουλία στο σεξ…λογικό δεν είναι να σε πειράζουν; Νιώθεις ότι έχεις άδικο επειδή ξεσπας ίσως με άσχημο τρόπο, αλλά δεν έχεις, απλά χάνεις το δίκιο σου με τον τρόπο που το αντιμετωπίζεις. Εσύ καλά θα κάνεις να πας σε ψυχολόγο για να το δουλέψεις. Αυτός; Αυτός θα σταματήσει να είναι κακοτροπος απέναντι σου όταν έχει προβλήματα αλλού; Θα ξεκινήσει… Διαβάστε περισσότερα »

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Συμφωνώ. Μου φαίνονται κι εμένα αρκετά σημαντικά ελαττώματα αυτά του συντρόφου της και νομίζω ότι η γράφουσα με την αδυναμία της να επικοινωνήσει σωστά τα θέλω της χάνει το δίκιο της. Φυσικά είναι πολύ καλό που αναγνωρίζει την κακή τη συμπεριφορά της, αφού μόνο τον εαυτό της μπορεί να αλλάξει.

snowflake
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Έχω υπάρξει ακριβως στην ίδια φάση. Με ενοχλούσαν πολλα, η έλλειψη πρωτοβουλίας ήταν ένα από τα βασικά. Ξεσπουσα άσχημα, έχανα το δίκιο μου και πάντα μα πάντα κατέληγα εγώ να φταίω και να απολογουμαι έχοντας ξεχάσει κάθε φορά για ποιον λόγο έφτασα εκεί. Όταν απομακρύνθηκα κατάλαβα ότι το μεγαλύτερο μου λάθος ήταν ότι δεν άκουσα το ένστικτο μου, ότι κάτι μου κλωτσούσε. Η σχέση αυτή με έκανε να πιστεύω ότι είμαι μια γκρινιάρα, υπερβολική και πιεστική τύπισσα. Spoiler: δεν ήμουν. Σε επόμενη σχέση μου που υπήρχε μεγαλύτερη επικοινωνία και κατανόηση ποτέ μα ποτέ δεν υπήρξε τέτοια σκηνή, αλλά διάλογος και… Διαβάστε περισσότερα »

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Πάντως να ξέρεις, μπορεί να τα έκανες αυτά και στην οικογένειά σου, οπότε αυτό να αποτελεί χαρακτηριστικό σου, αλλά παίζει ρόλο και ο σύντροφος, αυτό σου βγάζει.Κάποιοι μας βγάζουν τον κακό μας εαυτό και κάποιοι άλλοι τον καλό. Έτσι ξέρουμε πότε έχουμε επιλέξει να είμαστε με τον σωστό ανθρωπο. Όταν μας κάνει να νιώθουμε καλύτερα και μας βγάζει τον καλύτερο εαυτό μας.

saligari
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν καταλαβαινω το ‘της βγαζει το χειροτερο εαυτο’. Δηλαδη εκεινη τον κρινει ολημερις στο μυαλο της και κατα διαστηματα του ξεσπαει εφ ολης της υλης? Και εκεινος πρεπει να νυχοπαταει για να μην δεχεται τετοια ξεσπασματα? Και αν και εκεινη αντιστοιχα του βγαζει το χειροτερο εαυτο? Ως παθουσα που υπηρξα με τετοιου ειδους σαρωτικα επικριτικο αντρα, και για καιρο ειχα χασει οποια δυναμικοτητα μεχρι που αρχισα την ψυχοθεραπεια, θα ηθελα να ρισκαρω την υποθεση, οτι μη βουληση εκ μερους του μπορει να κρυβει ενα τεραστιο βαθυ εσωτερικο αγχος, που μπορει να ειχε την προδιαθεση, και με αυτη την συμπεριφορα της… Διαβάστε περισσότερα »

TER
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Advocate

Εμένα μου συνέβη το αντίθετο, ο ήπιων τόνων και άβουλος σύντροφος ήταν τελικά ο γνωστός χειριστικός παθητικοεπιθετικός τύπος ανθρώπου και το ξέσπασμά μου ήταν κραυγή για να ακουστώ (με ψυχοθεραπεία πορεύτηκα κι εγώ)

saligari
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πωπω, αυτο είναι πιο ύπουλο, ειδες ποσες μορφες μπορει να εχει η χειριστικότητα! Το καλο ειναι οτι αυτές οι εμπειρίες, σε όποια μερια της τραμπάλας κι αν σε βρουν, αν σε στείλουν στον ψυχολόγο, ειναι μια καλη ευκαιρια να καθαρισεις τα φιλτρα σου!

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Εσύ μιλάς για κάποιον που ήταν πάντα έτσι και η κοπέλα για συμπεριφορες που δεν είχε ποτέ απέναντι σε άλλον. Αυτό σημαίνει να σου βγαίνει ο χειρότερος σου εαυτός με κάποιον, γιατί πολύ απλά δεν ταιριάζετε, δεν είναι αυτό που θέλεις και δεν μπορείς να το παραδεχτείς. Μου έχει τύχει και μένα άνθρωπος που με ήθελε τρελά και παλαβά αλλά εγώ όχι και τόσο, για να μην πω καθόλου και μου έβγαινε απέναντι του μια απαραδ κτη συμπεριφορά, καμιά σχέση με το πώς είμαι σαν άνθρωπος. Έφταιγε αυτός; Στην προκειμένη περίπτωση σίγουρα όχι, εγώ έπρεπε να το είχα λήξει πολύ… Διαβάστε περισσότερα »

saligari
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μα mitsi αντιθετως γραφει: ‘Και αυτό το είχα πάντα, το έκανα και με τους δικούς μου, μάζευα μάζευα, χωρίς να προσπαθώ να τα συζητήσω πιο πριν ήρεμα, και τελικά τα έλεγα, όλα μαζεμένα και με απόλυτη ισοπέδωση, χωρίς φραγμούς.” Aλλα και μονο με εκεινον να της εβγαινε, μονο και μονο το οτι η ιδια παραδεχεται οτι “τη φοβαται” ειναι τεραστια καμπανα. Γι αυτο μου φαινεται τουλαχιστον ανεπαρκης η απαντηση “δεν ταιριαζετε και σου βγαζει το χειροτερο εαυτο, απλα φυγε” Κι εμενα ο πρωην, μου εβγαζε το χειροτερο εαυτο. ενα μονιμο αγχος να μη ξυπνησω το τερας της κριτικης και των… Διαβάστε περισσότερα »

Penthesilea
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Ακόμα και τώρα, όταν αναλογίζομαι ορισμένες αντιδράσεις μου στην προηγούμενη μου σχέση, αναρωτιέμαι “πώς γίνεται να το έκανα εγώ αυτό;” Πώς γίνεται να ήμουν εγώ αυτή που έκλαιγε και ούρλιαζε στα τηλέφωνα σε έξαλλη κατάσταση; Γιατί αισθανόμουν ότι πρέπει να εκφραστώ έτσι; Εάν έβλεπα κάποιον άλλο να αντιδρά έτσι, τι θα σκεφτόμουν; Σίγουρα ότι κάτι δεν πάει καθόλου καλά με την πάρτη του. Και σίγουρα κάτι δεν πήγαινε καθόλου καλά με την πάρτη μου. Αυτό που με πείραζε ήταν τελικά ότι εκείνος δεν με άκουγε, δεν μου έδινε καμία μα καμία σημασία. Ακόμα χειρότερα, υποκρινόταν πως με άκουγε, κουνούσε συγκαταβατικά… Διαβάστε περισσότερα »

Muse
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Ψυχολόγο όπως είπε κ η Λένα. Επίσης, εάν τα ξεσπάσματα σου αφορούσαν μόνο σε ότι έχει να κάνει με τη συμπεριφορά του προς εσένα και όχι στην συμπεριφορά του προς τους γονείς σας ή σε άλλους, θα έλεγα ότι σου βγάζει τον χειρότερο σου εαυτό αυτή η σχέση. Από την άλλη, δεν γίνεται να βγαίνεις εκτός εαυτού επειδή συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο απέναντι στην οικογένεια ΤΟΥ, δεν είναι λογικό να εξαπτεσαι τόσο πολύ γι’αυτο, έχει τη σχέση που έχει μαζί τους. Και κάτι ακόμη. Αυτά που λες πάνω στα νεύρα σου και τα μετανιώνεις αργότερα, είναι πράγματα τα οποία… Διαβάστε περισσότερα »

saligari
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ muse, και το οτι το ξέρει, καθορίζει και τη δυναμική της σχέσης και της συμπεριφοράς του. Θελω μονο να προσθέσω οτι, ακόμα και αν αυτόν το “χειρότερο” εαυτο η φίλη τον βγάζει μόνο με το σύντροφο, είναι κάτι που χρήζει διερεύνησης. Οι συντροφικές σχέσεις εχουν τη μεγαλύτερη οικειότητα, και εκει μπορουμε να ανακαλυψουμε πολλα για εμας και το πώς συνδεόμαστε οταν τα πραγματα ερχονται πολυ κοντα. Δε λεω οτι δεν μπορει να εχει δυσλειτουργίες ο φιλος της ίσως και σοβαρες. Όμως “ισοπεδωτικη κριτικη” και “κινουμενο αμαρτημα”… ολη η αφήγηση ακουγεται παρεμβατική και σκληρη! Επισης αναφερει οτι ειναι έτσι γενικα… Διαβάστε περισσότερα »

Muse
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Συμφωνώ πολύ με αυτό το σχόλιο. Γι’αυτό δεν είμαι σίγουρη εάν είναι απλώς ότι αυτή η σχέση της βγάζει τον χειρότερο εαυτό της, ή αν αυτό επεκτείνεται και σε υπόλοιπες σχέσεις. Πάντως αυτές οι απαιτήσεις για συγκεκριμένη συμπεριφορα ως προς τις 2 οικογένειες, δεν μου φάνηκαν λογικές. Πάντως η κοπέλα είπε ότι θέλει να το αλλάξει αυτό και πιστεύω ότι θα το κάνει το βήμα.

Σκιάς όναρ άνθρωπος
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Καταλαβαίνω τι λες και συμφωνώ με τη Λένα αλλά θέλω να θέσω μια άλλη πτυχή, βάσει των όσων λες: όταν πηγαίνει στους δικούς σου με άδεια χέρια εγώ το λέω γαιδουριά, όσο για το σεξ, μόνο εκείνος ξέρει γιατί δεν παίρνει πρωτοβουλία.

Muse
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Δεν ξέρω αν είναι γαιδουριά, αναλόγως το είδος της σχέσης που υπάρχει. Πριν παντρευτώ πηγαιναμε σχεδόν καθημερινά από τους γονείς του συντρόφου μου και φυσικά δεν πηγαιναμε ΚΑΘΕ φορά κάποιο δώρο/κέρασμα. Αν ήταν πιο τυπικές και αραιές οι σχέσεις, ναι, συμφωνώ.

Ocelotoς
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Μπράβο σου που καταλαβαίνεις τι κάνεις λάθος αλλά δεν θεωρείς πως από να τον μειώνεις και να ξεσπάς,καλύτερο είναι να τραβήξεις το δρόμο σου?Έτσι ήταν,έτσι τον γνώρισες.Δεν σου αρέσει?Φύγε! Βρες κάτι στα μέτρα σου.Εσύ μας περιγράφεις μια εντελώς μη λειτουργική σχέση 4 χρόνων και από τις 2 πλευρές.Στα 4 χρόνια το κατάλαβες?Το θέμα δεν είναι να τον μαλώνεις λες και είσαι η μαμά του ώστε να γίνεται αυτό που θέλεις.Ούτε όμως και να τα κρατάς.Όταν κάποιος σου βγάζει τον χειρότερό σου εαυτό και έχεις φτάσει να αηδιάζεις με εσένα την ίδια,κάτι σημαίνει και δεν είναι καλό. Όχι πως η συμπεριφορά… Διαβάστε περισσότερα »

este
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Πιστεύω πως οι άνθρωποι αλλάζουν…κάθε άλλη οπτική είναι πολύ δυσοίωνη. Πρέπει όμως να το θέλουμε πολύ, να έχουμε εμείς οι ίδιοι εντοπίσει λάθος συμπεριφορές, και πραγματικά να επιθυμούμε την αλλαγή. Τις πιο πολλές φορές όμως είναι πολύ δύσκολο –σχεδόν αδύνατο- να το καταφέρουμε μόνοι μας. Γι αυτό και χρειαζόμαστε επαγγελματική βοήθεια. Είναι τόσο ελπιδοφόρο που έχεις καταλάβει τι συμβαίνει και πως συμπεριφέρεσαι και θές να το αλλάξεις. Έχεις διανύσει ήδη αρκετή απόσταση, συνέχισε ζητώντας και την απαραίτητη βοήθεια που χρειάζεσαι.