Την γνωρισα πριν δύο χρονια περίπου. Δεν μέναμε στην ίδια πόλη. Την είχα ερωτευτεί πριν την πρώτη μς συνάντηση. Πυροτεχνήματα. Ξεκίνησε λοιπόν το πήγαινε έλα για αρκετούς μήνες. Μετά το πρώτο διάστημα των 8-9 μηνών το σεξ κόπηκε. Μετακόμισε στην πόλη μου. Έκανα λίγη υπομονή και δεν πιεζα για το θέμα του σεξ καθώς ήξερα πως ήταν μεγάλη αλλαγή ή μετακόμιση. Πέρασα κι εγώ δύσκολες καταστάσεις με τη δουλειά μου. Άλλαξα 2-3 δουλειές. Αισθανόμουν πολύ τυχερή που είχα δίπλα μου κάποιον να με αγαπάει και αισθανομουν ακόμη πιο τυχερή που ήμουν δίπλα της σε όλες τις δυσκολίες που αντιμετώπισε και εκείνη σε αυτό το μεταβατικό στάδιο. Της έδωσα τόσα πολλά και ακόμη και τώρα θα της έδινα αλλά τόσα τουλάχιστον. Την στήριξα παντού. Χωρίσαμε πριν λίγο καιρό. Ήμασταν μαζί 1 χρόνο και 9 μήνες. Τον ένα χρονο δεν κάναμε σεξ. Προσπάθησα πολλές φορές να το συζητήσω, να το ξεκινήσω, να το spice up… Αλλα τίποτα! Τον τελευταίο καιρό της σχέσης μας είχε αλλάξει η συμπεριφορά της. Ήταν απότομη απέναντι μου, νευριάζει μαζί μου για ψιλοπραγματα. Φυσικά όλα με πληγών αν λίγο παραπάνω από το φυσιολογικό δεδομενου πως η αυτοπεποίθηση μου είχε φτάσει στον Άδη. Εν τέλη χωρίσαμε γιατί δεν ξέρει αν της αρέσουν οι γυναίκες ή οι άντρες ή αν είναι ασεξουαλ ή αν ει αι ανοργασμικια. Her words exactly. Πλέον, δεν ξέρω ποια είμαι. Δεν ξέρω αν είμαι ελκυστική. Δεν ξέρω αν με αγάπησε. Δεν ξέρω τι ήταν αληθινό και τι όχι.
– Dobby
Αν και είναι όλα αυτά πολύ αναμενόμενα, πρόσεχε μέχρι πού το φτάνεις, γιατί δεν είναι δυνατόν να εξαρτάται η δική σου οντότητα από κάποιον άλλον. Το κάνει αυτό ο έρωτας, αλλά οφείλουμε στον εαυτό μας να είμαστε επιφυλακτικές και προσεκτικές.
Αυτό που σου είπε είναι ο δικός της λαβύρινθος και όχι ο δικός σου. Δεν έχει να κάνει με σένα. Δεν έγινε το spice up γιατί μεταξύ σας δεν γινόταν, όχι επειδή δεν είσαι εσύ αρκετά σέξι ώστε να της λύσεις το υπαρξιακό της. Κανείς δεν μπορεί να λύσει το υπαρξιακό κανενός. Το μόνο που λειτουργεί είναι να ταιριάζουν τα υπαρξιακά μας και αν μην αλληλοακυρωνόμαστε.
Δεν είναι κατάκτηση να είσαι drama queen. Δεν είναι κατάκτηση να δίνεις πολλά και να στηρίζεις τον άλλον παντού και πάντα. Αντιθέτως, αυτό είναι το εύκολο, γιατί δεν απαιτεί φιλτράρισμα και ζύγισμα και κυρίως, δεν προϋποθέτει να αγαπάς τον εαυτό σου.
Είναι δύσκολο να απαιτείς με κίνδυνο να χάσεις. Αλλά δεν έχεις άλλη επιλογή, αν θέλεις να ζήσεις ισορροπημένα (και δεν λέω «ευτυχισμένα»).
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Δεν είναι κατάκτηση να είσαι drama queen. Δεν είναι κατάκτηση να δίνεις πολλά και να στηρίζεις τον άλλον παντού και πάντα. Αντιθέτως, αυτό είναι το εύκολο, γιατί δεν απαιτεί φιλτράρισμα και ζύγισμα και κυρίως, δεν προϋποθέτει να αγαπάς τον εαυτό σου.”
PREACH SISTER, PREACH!!
Διάβασα καρμπονάρα. Κάποιος πεινάει, μάλλον…
Δεν φταις εσύ που η κοπέλα δεν ξέρει ποια είναι, τι είναι, τι θέλει, γιατί ήλθε σε αυτόν το μάταιο κόσμο κλπ. Εσύ την ήθελες, προσπάθησες να πετύχει η σχέση σας, την βοήθησες, έφαγες στη μάπα όλες τις φρίκες, ιδιοτροπίες, ιδιορρυθμίες, ανασφάλειες που είχε, τι άλλο θέλεις ? Ευτυχώς που χωρίσατε. Αμήν. Πάμε παρακάτω.
Τώρα για το αν σε αγαπούσε, μέσα σε αυτό το κουβάρι τι να μπορέσεις να ξεμπερδέψεις ? Για να έχει κάποιος συναισθήματα για κάποιον άλλο θα πρέπει να τάχει βρει πρωτίστως με τον εαυτό του, να έχει έστω μια στοιχειώδη βάση. Αλλιώς τι ?
δεν χωρισατε γι αυτο. χωρισατε επειδη σταματησε να σε θελει και δε ξερει πως να στο πει επειδη σ αγαπαει. και να μη ξερει τι θελει , ξερει σιγουρα οτι δε θελει εσενα. συγγνωμη αν ακουγομαι σκληρη αλλα πιστευω οτι η αληθεια θα σε βοηθησει να προχωρησεις πιο γρηγορα. οσο νομιζεις οτι χωρισατε επειδη τα χει αυτη χαμενα , θα ελπιζεις μεσα σου. Εγω οποτε ειπα στον αλλον δεν ξερω τι θελω και δεν ηθελα να κανουμε σεξ, απλα δεν τον ηθελα πια. δε σημαινε οτι αυτος δεν ηταν σεξι η´δεν ηταν αρκετα καλος στο σεξ προς θεου. καποιες φορες… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, σωστά αυτά που λες Mia, μία παράκληση όμως, σε σένα και στους υπόλοιπους που το κάνετε αυτό: Μην δικαιολογείτε την ατολμία και την ανειλικρίνεια με “τον/ την αγαπούσα, γι’αυτό και δεν του είπα την αλήθεια” ή “μην τον πληγώσω μωρέ” – λες και δεν πληγώνεται ο άλλος με τον χωρισμό έτσι κι αλλιώς. Μόνη σου το λες ότι έτσι κολλάει χειρότερα ο άλλος, κι ελπίζει, ενώ δεν ξέρει την πραγματική αιτία. Εμένα όλο αυτό μου ακούγεται λίγο ενδόμυχα εγωϊστικό, δεν τον θες τον άλλο αλλά δεν του λες την αλήθεια, ότι “καποιες φορες απλα σου τελειωνει , πως να… Διαβάστε περισσότερα »
ναι δε πηγα να δικαιολογησω, να εξηγησω μονο. δεν εχει δικιο που το κανει προφανως αυτο εξαρχης. επρεπε να ειναι ξεκαθαρη. απλα ειναι ανασφαλης και οπως λες αρεσκεται στο να την παρακαλαει και να την λατρευει καποιος και δυσκολευεται να χασει αυτη την φουσκα ασφαλειας.
Έχασες τον εαυτό σου μέσα σε αυτήν τη σχέση. Είναι κρίμα να δίνεις τόση δύναμη σε κάποιον άλλον άνθρωπο: να ορίζει ποια είσαι. Πρώτα από όλα πρέπει να προστατεύουμε τον εαυτό μας. Θέλει χρόνο αλλά θα ξαναβρείς ποια είσαι και τί θέλεις. Ένας ψυχολόγος θα σε βοηθούσε πιο γρήγορα να κερδίσεις τη χαμένη σου αυτοεκτίμηση. Και σίγουρα σε αυτήν τη φάση βοηθάνε οι φίλοι, νέα χόμπυ και γενικά πράγματα που να σε γεμίζουν χαρά.
Τόσο κοινά που έτσι όπως το διάβασα θαα μπορούσαν να το έχουν στείλει περισσότερες από τις μισές μου φίλες
το διάβασα πολύ γρήγορα και δεν έχω προσέξει λεπτομέρειες, οπότε κάνω μια παρατήρηση γενικού τύπου με αφορμή αυτή την ερώτηση: οι άνθρωποι, ανεξαρτήτως φύλου και σεξουαλικού προσανατολισμού, δεν χωρίζουν μόνο γιατί δεν αγαπούν πια το/τη σύντροφό τους. Χωρίζουν και για λόγους που έχουν να κάνουν ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ και μόνο με τον εαυτό τους, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι το άλλο μέρος έχει κάνει κάτι λάθος ή ότι δεν αγαπάνε το άλλο μέρος. Τούτου λεχθέντος, μπορεί να σε αγάπησε πολύ, αλλά να μην μπορεί να είναι μαζί σου γιατί δεν έχει καταλήξει ακόμα η ίδια στο ποια είναι και τι θέλει. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι πιο πολλά τα μπερδέματα στις ομόφυλες σχέσεις. Τέτοιες σκέψεις έχουν περάσει από το μυαλό όλων μας αλλά είναι ξεκάθαρη εσωτερικευμένη ομοφοβία. Απλά οι ομόφυλες σχέσεις είναι απογυμνωμένες από το πέπλο των κοινωνικών συμβάσεων που μασκάρουν τα κενά.
@ Debby: ίσως σε βοηθήσει να ψάξεις για τον τρόπο που σχετίζεσαι, το δικό σου “attachement style”. Τώρα που το ψάχνω για τη δική μου περίπτωση βλέπω ότι είναι πολύ συχνό στις σχέσεις η μία να νιώθει ότι τα δίνει όλα ενώ άλλη φαινομενικά να απέχει. Τελικά είναι η ίδια ανασφάλεια με διαφορετική έκφραση.
Σόρι, το διάβασα διαφορετικά, ίσως από κεκτημένη ταχύτητα γιατί πολύ συχνά και μεις οι ίδιες παθολογοποιούμε τις σχέσεις μας. Πάντως κάτι μου λέει ότι το πρόβλημα δεν είναι η αναποφασιστικότητα ως προς τη σεξουαλικότητα αλλά ο τρόπος του σχετίζεσθαι….
Παρεπιπτόντως επειδή τώρα που ξαναδιαβάζω το σχόλιό μου βλέπω ότι μπορεί να δίνει την εντύπωση ότι είμαι γυναίκα, θα ήθελα να πω ότι είμαι γκέι άντρας αλλά μετά από ένα σεμινάριο που έκανα για τα έμφυλα στερεότυπα χρησιμοποιώ όσο πιο πολύ μπορώ το θηλυκό γένος στις γενικές εκφράσεις.
Δυστυχώς στην αναζήτηση ομόφυλου συντρόφου θα γνωρίσουμε και άτομα που δεν έχουν αποδεχτεί ξεκάθαρα τον εαυτό τους, μια φάση που την περνάμε όλοι, άλλος νωρίτερα άλλος αργότερα. Αυτό δημιουργεί πολλά προβλήματα καθώς αυτά τα άτομα όταν βρίσκονται σε μια σχέση μπορεί την μια μέρα να είναι full ερωτευμένοι και να το εννοούν αλλά την επόμενη να πνίγονται από τύψεις, ντροπή, φόβο ανασφάλεια. Είναι καθαρά δικό τους θέμα και όχι του/της συντρόφου. Κι αν δεν ζητήσει βοήθεια από το περιβάλλον ή κάποιον ειδικό τότε θα ταλαιπωρεί/ πληγώνει/ κοροϊδεύει τους γύρω αλλά πολύ περισσότερο τον ίδιο του/της τον εαυτό. Γιατί όπως λέει… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή πολύς λόγος γίνεται για sex, νομίζω ότι όπως μια σχέση δεν μπορεί & να διαρκέσει μόνο στο sex , έτσι πάλι δεν μπορεί να διατηρηθεί χωρίς αυτό. Αλήθεια ποια είναι η γνώμη σας για το sex στην λεγόμενη τρίτη ηλικία. Είναι ένα θέμα που φέρνει αμηχανία & αποφεύγεται ,ειδικά σε νεαρότερα άτομα, και την ίδια ακριβώς αντιμετώπιση (αποσιώπηση) έχει & στον υπόλοιπο “ανεπτυγμένο” κόσμο