Καλησπέρα Α ΜΠΑ, Δεν θέλω να μακρυγορήσω και όλα συνοψίζονται στο εξής: Αυτοί που θέλω δεν με θέλουν όσο θα ήθελα, και με θέλουν αρκετά, αυτοί που δεν με ενδιαφέρουν. Ίσως ο πήχης μου είναι λάθος τοποθετημένος (αν ενδείκνυται να λέμε τέτοια λόγια) ή ίσως το προφίλ που περιφέρω προσελκύει άντρες που ψάχνουν General Manager της ζωής τους και όχι σύντροφο. Όλοι είναι καλά παιδιά (κάτω από ένα ευρυζωνικό πρίσμα), απλά κάποιοι σε μαθαίνουν πράγματα και σε κάνουν challenge να πας παραπέρα, και κάποιοι θέλουν απλά να προβάλουν την κλάψα τους και να τους γιατρέψεις τα (ίσως όχι και τόσο λάθος) στερεότυπα τους. Ξέρω ήδη ότι δεν είναι παράνομο να αναζητάς αυτό που αναζητάς, και να απορρίπτεις αυτό που δεν σου ταιριάζει. Ξέρω επίσης ότι είμαι αρκετά δυναμική και φουριόζα και καταπιάνομαι με πολλά και προσπαθώ σκληρά να δίνω σε όλα τον καλύτερο μου εαυτό. Ωστόσο ΔΕΝ θέλω να είμαι στρατηγός κανενός άντρα, θέλω να είμαι η φίλη του, η σύντροφος του, ερωμένη του και να παίρνω ακόμα ένα έναυσμα να αναπτύσσω περαιτέρω τον εαυτό μου. Δεν μπορώ όμως παρά να αναρωτιέμαι: Γιατί οι άντρες σήμερα νιώθουν ότι χρειάζονται Manager, και γιατί όσοι δεν το νιώθουν, αναζητούν υφιστάμενο; Εν ολίγοις, γιατί κανείς δεν αναζητά συνταξιδιώτη και όλοι ψάχνουν τρόπον τινά “συνάδελφο”? Ευχαριστώ!
–work anxious
Πολλά «όλοι» και πολλά «κανείς» διαβάζω, κι αυτό μόνο ένα πράγμα μπορεί να σημαίνει: δεν έχεις αποδεχτεί τι είσαι γιατί δεν είσαι εντάξει με αυτό που είσαι. Κι αυτό σε οδηγεί σε λάθος όραμα ευτυχίας, άρα σε λάθος κοινωνικούς κύκλους, άρα είσαι σχεδόν καταδικασμένη σε μόνιμα (και παρόμοια) λάθος επιλογές.
Οι «άντρες» δεν είναι αυτό που περιγράφεις. Οι άντρες που επιλέγεις όμως, είναι πάντα αυτό που περιγράφεις, άρα εσύ κάνεις κάτι λάθος. Όταν λέω «λάθος» εννοώ ότι σου λείπει αυτογνωσία. Να ξέρεις τι θέλεις και να μη ντρέπεσαι γι’αυτό. Αν δεν θέλεις να είσαι στρατηγός κανενός άντρα, γιατί παρουσιάζεσαι ως στρατηγός; Ως και σ’εμάς έτσι παρουσιάζεσαι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πολυ δυνατη απαντηση σε μια εξισου δυνατη και δυσκολη ερωτηση.
Δυο ενδιαφερουσες για μενα γυναικες,δυνατα μυαλα. Η Λενα διεγνωσε αριστα το προβλημα της γραφουσας και η δευτερη το επιβεβαιωσε με την παρεμβαση της. Μην λαμβανετε υποψη ολες την απαντηση , δεν σας αφορα ,αφορα την ερωτωσα. Η κατασταση “ελευθερη” της ερωτωσας δεν ειναι η ιδια με το “ελευθερη” οσων αντεδρασαν.
Συμφωνώ μαζί σου dreammaker, από την άποψη ότι η ερώτηση ήταν λίγο γενική και η απάντηση της Λένας ήταν to the point. Ωστόσο, η παπαρούνα με βρίσκει πιο σύμφωνο. Υπάρχει μεγαλύτερη ενσυναίσθηση και με τα επιχειρήματα της-τουλάχιστον μου καταργεί τις μισές ερωτοαπαντήσεις που γίνονται εδώ ,που δίνεται η πιο απλή απάντηση: “Πήγαινε σε έναν ψυχολόγο”. Βάσει των upvotes της Παπαρούνας, που είναι ένα είδος feedback για το site, υποθέτω πως δεν είναι ωραίο να “τρώγονται” ερωτήσεις στις οποίες η Λένα δίνει απλά το μάντρα της. Προσωπικά,περιμένω κάτι πιο προσοδοφόρο,κάτι που μπορούμε να ανταλλάξουμε απόψεις, να συμφωνήσουμε/διαφωνήσουμε, να το δούμε λίγο… Διαβάστε περισσότερα »
Ενσυναίθηση περιμένουμε από τον ψυχολόγο και τους γονείς μας. Η Λένα δίνει απαντήσεις με τρυφερότητα εκεί που της βγαίνει. Παραπέμπει σε ψυχολόγο επειδή πολύ συνειδητά, αποφεύγει να το κάνει η ίδια. Έχει το κακό ότι είναι οξυδερκής και στοργικός άνθρωπος, οπότε θέλουμε να μας απαντήσει και έχουμε προσδοκίες. Η Λένα δεν είναι εδώ για να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας όμως. Το λέω έχοντας απογοητευτεί κι εγώ στο παρελθόν, και θυμώσει κλπ. Εγώ στη συγκεκριμένη κοπέλα, στη θέση της Λένας, θα έδινα απλά το μάντρα. 1ον γιατί η απάντηση/ανάλυση/προβληματισμός/κατανόηση θα ήταν πάρα πολύ μεγάλη-άρα πολύς χρόνος από τη ζωή μου για… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ βρε πόντια,πόσο με προβλημάτισες με αυτή σου την απάντηση! Την σκεφτόμουν για αρκετές μέρες,για να είμαι απόλυτα ειλικρινής.
Ακόμα αμφιταλαντεύομαι,απλά ξέρεις που κολλάω; Γενικά,θεωρώ ότι ένας/μία ψυχολόγος είναι μία καλή λύση!Αλλά σε αυτό το site, είμαστε για να μοιραζόμαστε και αποψάρες,από ανθρωπους που έχουν περάσει παρόμοιες καταστάσεις και θέλουμε να προφυλάξουμε τον χ,ψ άγνωστο. Αλλιώς, σε όλες τις ερωτήσεις,οι απαντήσεις θα ήταν το μάντρα και αυτομάτως,θα αναιρούσε την προσπάθεια της Λένας για την υποστήριξη των γυναικών-τουλάχιστον στο ερωτικό κομμάτι.
Αν και σωστή η απάντηση της Λένας, ωστόσο είναι χιλιοειπωμενη και η σταντάρ απάντηση (κάτι σαν καραμέλα) που δίνεται σε ανάλογα ερωτήματα (και όχι μονο από δω). Ειδικά από ανθρώπους που έχουν βρει το άλλο τους μισό. Η άλλη καραμέλα είναι : κάνε ότι σε ευχαριστει και θα έρθει Σημ. Παραπέμπω με την ευκαιρία στο ποίημα του Ντίνου Χριστιανόπουλου , με τους απεγνωσμένους Από προσωπική εμπειρία και ως αποτυχημένη σ’ αυτόν τον τομέα, οι επιλογές.. δεν είναι άπειρες, όπως θα φαντάζονται πολλοί. Εξαρτάται και ο κύκλος, η μικρή κοινωνία που βρίσκεσαι μαζί με τον εργασιακό κύκλο, οι παρέες, τα χρήματα… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα με το σχόλιό σου. Κι εγώ είμαι αποτυχημένη στα ερωτικά κι η εμπειρία μου μου χει μάθει ότι μια χαρά φυσιολογικός μπορεί να δείχνει ο άλλος. Μέχρι να πάει στο ερωτικό, μετά στο σεξ και να μάθεις ποιος πραγματικά είναι… Δεν είναι στο χέρι κανενός να βρει κάτι αξιολογο για τον ίδιο τη στιγμή που το θέλει, όπως το θέλει κτλ. Το θέμα της κοπέλας από όσα κατάλαβα δηλαδή εγώ, είναι ότι μπλέκει με άντρες που δεν της αρέσουν και τόσο κι όχι μόνο αυτό, εξακολουθεί να μένει μαζί τους ακομα κι όταν συνειδητοποιεί ότι κάτι δεν πάει… Διαβάστε περισσότερα »
Sailor απαντώ την τελευταία φράση σου : Μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να πουν αμέσως : “φύγε εσύ.. έλα εσύ” με την πρώτη ένδειξη ότι κάτι δεν πάει καλά. Περιμένουν και τις επόμενες. Μιλάω για ένδειξη.. που μπορεί να σε θεωρήσουν και υπερβολική που στάθηκες εκεί και μονο. Επίσης να μην έχεις και την εμπειρία από ανάλογες ενδείξεις.. και αλίμονο είναι πολλές. Οπότε μένεις λίγο παραπάνω μέχρι να έρθουν και άλλες Κάποιοι άλλοι δίνουν ευκαιρίες να γνωριστούν ακόμη και αν δεν είναι 100% αυτό που ζητάνε γιατί ελπίζουν σε μια αμοιβαία κατανόηση και υποχώρηση ισως., Επίσης κάποιοι άλλοι δεν έχουν λίστα στο… Διαβάστε περισσότερα »
Παπαρούνα, η απάντησή σου με άγγιξε παρά πάρα πάρα πολύ. Δεν έγραψα εγώ την ερώτηση, θα μπορούσα βέβαια διότι και εγώ βιώνω μια μόνιμη αποτυχία στα ερωτικά, βασικά όχι απλά δεν με θέλουν αλλά με το που δείξω ενδιαφέρον βρίσκουν πάντα άλλη (Ποσοστό 100% , κυριολεκτώ). Οπότε σε ευχαριστώ για την πολύ τρυφερή απάντησή σου και προσυπογράφω για τον Χριστιανόπουλο, το έχω εκτυπώσει το εν λόγω ποίημα και το έχω βάλει στον καθρέφτη του μπάνιου 😊.
Συμφωνώ μαζί σου απόλυτα! Η κοπέλα έθεσε πολύ σωστά κάτι που είχα και εγώ στο μυαλό μου για τα προβλήματα στις σχέσεις μου, αλλά δεν μπορούσα να διατυπώσω ακριβώς.
Μας αξίζει μια καλύτερη απάντηση.
Και όπως όλοι ξέρουμε η κατανόηση, δίνει όλες τις απαντήσεις. Δεν ξέρω σε τι θα βοηθούσε ουσιαστικά η κατανόηση. Αν κάτι πάει μόνιμα στραβά στο θέμα του άντρα και πιστεύεις ότι φταίνε όλα τα παραπάνω εκτός από τον ίδιο σου τον εαυτό, ή αν βάζεις τελευταία τη δική σου ευθύνη, τότε δεαρ γιου γκοου! Κι εγώ έχω μεγάλη κατανόηση για αυτούς που θέλουν ένα φιλικό χτύπημα στην πλάτη, αλλά δεν έχω δει να βοηθάει κάπου ουσιαστικά και μακροχρόνια. Αν δεν θέλετε να σας δώσουν λύση, μη ρωτάτε ρε παιδιά. Πείτε ότι απλώς θέλετε έναν ώμο να κλάψετε. Καθόλου υποτιμητικά δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Aloutero, όπως και πολλές άλλες φορές, με βρίσκει πολύ σύμφωνη το σχόλιό σου. Όταν το πράγμα πάει πάντα στραβά δεν γίνεται να φταίνε μόνο οι άλλοι. Μου πήρε περίπου μια δεκαετία να καταλάβω πως οι πανωλεθρίες που ζω στα ερωτικά μου έχουν πάντα έναν κοινό: εμένα. Καλή η κατανόηση, αλλά χρειάζεται και ένα γερό ταρακούνημα και επαφή με την πραγματικότητα αν θες να δώσεις λύση σε ένα συστηματικό πρόβλημα. Βρίσκω τα σχόλια που κράζουν τη στάση της Λένας αρκετά σκληρά και ίσως και με λίγη πίκρα (ελεύθερες vs δεσμευμένη).
Και.. Λένα, λυπάμαι που το λέω, αλλά δεν το κατέχεις το συγκεκριμένο θέμα. Έχεις δώσει απίστευτες απαντήσεις σε άλλα θέματα, αλλά εδώ δεν το κατέχεις. Θυμάμαι την ανάλογη ερώτηση μιας 39χρονης που την παρεπεμψες σε ψυχολόγο. Λίγο καιρό μετά, ανάλογη ερώτηση 31χρονης, της είπες να συνεχίσει την ζωή της και αργά η γρήγορα θα έρθει. Τότε.. με πικρα σκέφτηκα (ίσως και να το έγραψα) πως όταν η 31χρονη γίνει 40, σε ψυχολόγο θα της πεις να πάει. Σήμερα βλεπω αυτο. Δεν είναι λαθος οι απαντήσεις, αλλά είναι πρόχειρες επιφάνειακες και.. καραμέλες. Σ’ αυτό το σάιτ περίμενα κάτι καλύτερο Λείπει η… Διαβάστε περισσότερα »
Παπαρούνα δεν απαντάω εξ ονόματος της Λένας εννοείται, αλλά θα σου απαντήσω όπως θα απαντούσα στην αδελφή μου, αν μου επιτρέπεις. Η Λένα δεν είναι ψυχολόγος, δεν μπορεί να σου δώσει καμία λύση έτοιμη. Ούτε ο ψυχολόγος βέβαια μπορεί. Αυτό που βλέπω ότι δεν κατανοείς, είναι ότι μερικές φορές οι απαντήσεις είναι εσκεμμένα λιτές. Μερικές φορές οι απαντήσεις περιέχουν μόνο αυτό στο οποίο πρέπει να επικεντρωθείς. Δεν είναι ότι ξεπεταει τις ερωτήσεις, ούτε ξεμπερδευει χρησιμοποιώντας την εύκολη λύση. Για εμένα είναι πολύ προφανές γιατί κάποιοι, άνθρωποι με το δικό σου σκεπτικό δυσκολεύονται να βρουν τη λύση. Γιατί αδυνατούν να δουν… Διαβάστε περισσότερα »
Εδώ θα διαφωνήσω λίγο. Έχουμε διαβάσει τόσες και τόσες απαντήσεις εδώ μέσα για να κατηγορήσουμε τη Λένα ότι απαντάει επιφανειακά σε κάποιες ερωτήσεις..Έχει να κάνει με το χαρακτήρα και τον τρόπο που έχουμε μεγαλώσει. Έχω δει κοπέλες χοντρές, άσχημες, σα θείες να ντύνονται, να ερωτεύονται, να κάνουν σχέση, να παντρεύονται και να είναι ευτυχισμένες. Έχω δει πάλι και κοπέλες πολύ όμορφες, μοντέρνες περιποιημένες ( πχ εγώ και οι φίλες μου) να είναι μόνες και να λένε: γιατί, γιατί.. ; Ε, να μας το λύσει η Λένα από την Αμερική;; Ο ψυχολόγος που είναι παρακάτω στην πλατεία είναι πιο κοντά. Αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Οκ .. οπότε το συμπέρασμα ποιο είναι :
Κυρίες μου, μην κάνετε τον κόπο να ξαναστειλετε ανάλογα ερωτήματα γιατί η απάντηση είναι μια για ολες : φταίτε εσείς και μόνο.. και πηγαίνετε σε ψυχολόγο. Τίποτα περισσότερο και τίποτα λιγότερο πέραν αυτού. Εμείς.. πως βρήκαμε δηλαδή;
Παπαρούνα, η στάση μου είναι καθολική, και είναι η εξής. Ο μόνος άνθρωπος που ίσως (ίσως) μπορείς να ελέγξεις, είναι ο εαυτός σου. Όλα τα άλλα είναι χάος, δεν ελέγχονται. ‘Αρα, μόνο τι μπορείς να κάνεις εσύ είναι το θέμα πάντα. Αυτή είναι η φιλοσοφία μου, και διαχέεται σε όλο το σάιτ. Αν δεν μπορείς να αλλάξεις τον εαυτό σου, και θέλεις να τον αλλάξεις, τότε η μόνη λύση είναι ο ψυχολόγος.
Αν δεν συμφωνείς με αυτή την βασική θεωρία, τότε μην ξαναμπεις στο σάιτ, χάνεις τον χρόνο σου.
Βασικά παπαρούνα, όταν σου λέει κάποιος ότι φταις, δοκίμασε να ακούσεις το παρακάτω αντί να ακούσεις κατηγορία και επίπληξη:
Ήμουν κι εγώ στη θέση σου, έχω περάσει από εκεί και ξέρω ότι ήταν δική μου η ευθύνη, γιατί δεν έβρισκα λύση μόνη μου και με βοήθησε ένας ειδικός να βρω.
Πώς σου φαίνεται αυτό;
Γιατί πραγματικά εγώ αυτό εννοώ.
Πάντως αγαπημένη μου Παπαρούνα, κι εγώ που έχω σύντροφο, τους στίχους του Χριστιανόπουλου τους διαβάζω και παρηγοριέμαι. Γιατί ο σύντροφος μου δεν είναι ο ψυχολόγος μου. Και ψυχολόγο έχω. Αλλά το σύμπαν που έχω στην ψυχή μου, μόνο εγώ το ξέρω. Γι’αυτό άλλωστε μου αρέσει η ποίηση. Γι’αυτό και θέλω να προτείνω στη Louise, που λέει ότι έχει “εμάς τους απεγνωσμένους” στον καθρέφτη του μπάνιου, να το βγάλει, γιατί κάνει ό,τι χειρότερο στον εαυτό της: Ξυπνάει και του λέει ότι είναι απεγνωσμένος. Κανείς δε θέλει να δημιουργήσει σχέση με απεγνωσμένους ανθρώπους. Εκτός να θέλει να εκμεταλλευτεί την απόγνωσή τους. Προτείνω… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο όμορφο αυτό με τη θάλασσα και το δάκρυ-δάκρυ… Με συγκινείς κάθε φορά με τα σχόλιά σου. (καρδούλα) (καρδούλα)
Απίστευτη και αστείρευτη αυτή η δύναμη που έχουμε μέσα μας, που μεγαλώνει και θεριεύει με κάθε δάκρυ ειλικρινά.
Πως περιμενεις εσυ την βαθιά ματιά , την κατανοηση και την λυση των οποιων θεματων σου , οχι μονο ερωτικών , απτην Λενα και μια οθόνη …
Εκτος αν σου μιλαει μεσω skype
Γιαυτο λεει ψυχολογο η γυναίκα .
Δεν ειναι ο σωτηρας σας
Επειδή έίναι άλλη μια φορά που πρέπει να διευκρινήσω ότι όταν απαντάω σε έναν, δεν απαντάω σε όσους νιώθουν ότι ταυτίζονται. Δεν είναι η πρώτη φορά που έρχεται τέτοια ερώτηση. Αλλά δεν απαντάω πάντα το ίδιο. Έχω απαντήσει “μπορεί και να είσαι άτυχη”, έχω απαντήσει και “δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο από αυτό που κάνεις”. Απάντησα όπως απάντησα ΣΤΗ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΗ επειδή αναφέρει “πάντα” και “όλοι”, και περιγράφει κάτι ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟ. Ότι “όλοι” την θέλουν για στρατηγό, και όχι για συνοδοιπόρο. Έχεις ακριβώς το ίδιο πρόβλημα και ταυτίστηκες; Δεν ξέρω τι ακριβώς πρόβλημα έχεις, αν θέλεις πες μας, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Σ ευχαριστώ γι αυτο το τόσο ανθρώπινο και ρεαλιστικό σχόλιο!
Μας εξυψώνει δανειστές
αυτό το ίδιο που μας σκύβει επαίτες του.
Πάντα το ασύμπτωτο ερωτευμένο μ’ ένα άλλο
πάντα εμείς μ’ αυτό ερωτευμένοι.
Και πεθαίνουν ανέραστες οι συγκυρίες.
(Κ. Δημουλά, Χαίρε ποτέ)
Αυτό που θέλουμε δεν είναι σχεδόν ποτέ αυτό που χρειαζόμαστε.
Θέλει πολύ δουλειά για να συναντηθούν αυτά τα δύο.
Καλησπέρα, Εγώ έγραψα τη δημοσίευση και το καθιστώ σαφές από την αρχή ότι ως αυτή σχολιάζω. Αρχικά, what kind of statement is this “δεν είσαι εντάξει με αυτό που είσαι”?? Δεν είμαι εντάξει με αυτό που είμαι, επειδή και εγώ, όπως και οι περισσότεροι πολυκυτταρικοί οργανισμοί, είμαστε πολύσυνθετοι και αναζητούμε έναν συνδυασμό πραγμάτων στη σωστή (για εμάς) ποσόστωση; Πολλές φορές μας τυχαίνουν περιπτώσεις που δεν θα δείξουν από τα πρώτα 10 λεπτά ότι αναζητούν κάποιον να τους κάνει pampering. Αλλά ακόμα και αν κάποια δείγματα δοθούν, πολλές φορές επίσης τυχαίνει να σκέφτεσαι ότι μέσω της επικοινωνίας (!) ο άλλος πιθανά… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ γενικά με όσα λες. Κι εγώ σε παρόμοια φάση είμαι. Όμως σχετικά με την αντίδραση σου, στη φράση της Λένας περί προσωπικής ευθύνης, δε συμφωνώ. Εγώ κατάλαβα ότι έδειχνα κάτι άλλο από αυτό που είμαι ώστε προσέλκυα λάθος άντρες. Δεν ισοπεδώνω το πολυσύνθετο των χαρακτήρων, απλά κι εγώ πιστεύω πως παρασυρόμαστε από τις δουλειές ή από τις ταμπέλες που μας βάζουν και δείχνουμε άλλη εικόνα . Εμένα ας πούμε με κηνυγάει τη ταμπέλα της δικηγόρου…
Να ξέρεις, GeneralM, αυτές που βλέπεις γύρω σου σε σχέση είναι πολύ αποφασισμένες να μείνουν στη συγκεκριμένη σχέση και ίσως ανέχονται πράγματα κ καταστάσεις που εσύ θα απέρριπτες αμέσως. Αναλογίσου πόσες ερωτήσεις έχουμε της παραλλαγής “ο άντρας/γκόμενος μου είναι ένας μαμάκιας μανιακός δολοφόνος που φτιάχνει γούνες από αδέσποτα, αλλά είναι καλό παιδί και τον αγαπάω, υπάρχει ελπίδα;” Δεν είναι σε καλύτερη φάση οι δεσμευμένες ντε και καλά – ή λιγότερο μόνες. Για τα υπόλοιπα που αναφέρεις, αν μου επιτρέπεις, ο έρωτας θεωρώ πρέπει να προσεγγίζεται με ελαφρότητα και χαλαρότητα, είναι ένα κλείσιμο του ματιού στη μοίρα κ τίποτα παραπάνω. Εσύ… Διαβάστε περισσότερα »
Κρίμα που αντιδράς έτσι, αλλά θα το επαναλάβω. Αν ζεις ξανά και ξανά την ίδια ιστορία, τόσο συγκεκριμένη, τότε παρουσιάζεις τον εαυτό σου με έναν τρόπο που προσελκύει τους λάθος ανθρώπους και όταν λέω λάθος, εννοώ λάθος για σένα.
Όταν απαντάς ότι όλα είναι τρομερά πολύπλοκα και πολυπαραγοντικά, σημαίνει ότ δεν θέλεις να δεις τον εαυτό σου αντικειμενικά. Καταλαβαίνω την αντίδραση, αλλά ποια απάντηση θα σε ανακούφιζε; ότι δεν φταις σε τίποτα και είνα όλα θέμα τύχης; Θα ήταν καλύτερο αυτό;
Eπίσης ξαναλέω, συνειδητοποιείς πόσο πολύ παρουσιάζεσαι ακόμα και εδώ ως στρατηγός;
Mafalda, πολύ διορατικό το σχόλιό σου. Γράφουσα, θα σου πω κάτι μεταξύ αστείου και σοβαρού. Μπορεί να σε πωρώνει που δουλεύεις σε πολυεθνική, οι προαγωγές και τα improvement workshop που σας κάνουν, αλλά θέλει ένα διαχωρισμό δουλειάς και προσωπικής ζωής. Το έχουμε περάσει όλοι λίγο πολύ -ιδίως στα ξεκινήματα- και στην πορεία οι περισσότεροι βρήκαμε μια ισορροπία. Οι λίγοι που επιμένουν να εκφράζονται έτσι στα πλαίσια παρέας, γκομενικού ραντεβού κλπ κλπ αντιμετωπίζονται με συγκατάβαση και όχι ως οι CEO πιστεύουν ότι είναι.
Νομίζω ότι το το ‘δεν είσαι εντάξει με αυτό που είσαι’ προκύπτει περισσότερο από το ύφος γραφής και τα σχόλια ‘ολοι’ και ‘κανενας’, τα οποία φαίνονται πάντα κάπως αδουλευτα και μη συνειδητοποιημενα. Δείχνεις πολύ σίγουρη για τον εαυτό σου. Καλά κάνεις. Κάτι όμως δε λειτουργεί. Έχεις πείσει τον εαυτο σου ότι αυτό που ζεις είναι καθολική εμπειρία αλλα είσαι τόσο σίγουρη? Μήπως έστειλες εδώ γιατί δεν είσαι και τόσο τελικά? Δεν είναι κακό να είσαι κι εσύ παράγοντας στο αποτέλεσμα που δεν σε ικανοποιεί. Όπως γράφτηκε ήδη, σημαίνει ότι έχεις τον έλεγχο να το επηρεάσεις, αν θες.
1. Μόνο σε μένα έχει τύχει να προσπαθήσουν να με κάνουν micromanage στην πορεία της σχέσης κάποιοι; Όχι. Μια γυναίκα δυναμική προσελκύει άντρες που αρχικά δείχνουν ότι είναι καταγοητευμένοι από τη δυναμικότητα της, στην πραγματικότητα όμως την επιλέγουν για να την εξημερώσουν. Να τη διορθώσουν. Από αυτή τη φαντασίωση γοητεύονται, όχι από την ίδια τη γυναίκα. Επίσης προσελκύει άντρες που ψάχνουν όντως κάποια να τους λέει τι να κάνουν και κυρίως, κάποια που θα μιλάει εξ’ονόματός τους εκεί που αυτοί αποφεύγουν. Γιατί έτσι ζούσαν πάντα. 2. Εγώ έγραψα τη δημοσίευση και το καθιστώ σαφές από την αρχή ότι ως αυτή… Διαβάστε περισσότερα »
Διάβασα τον τίτλο και ταυτίστηκα αρχικά. Εν μέρει όταν διάβασα το υπόλοιπο κείμενο. Γνωρίζω αρκετά άτομα που βρίσκονται σε σχέσεις που δεν τους καλύπτουν, επιλογή τους να συμβιβαστούν (πχ. χωρίς ερωτική χημεία ή χωρίς επικοινωνία). Σπανίζουν οι ολοκληρωμένες σχέσεις. Δεν σημαίνει ότι κάποιος που δεν συμβιβάζεται, και για αυτό τον λόγο δεν βρίσκεται σε σχέση ότι κάνει κάτι λάθος. Μπορεί και να κάνει, αλλά το ότι δεν βρίσκεται σε σχέση δεν σημαίνει κατι από μόνο του.
Αυτο ηταν το story of my life (χωρις τα υπολοιπα για τους στρατηγούς κλπ) ώσπου τι να πω, το timing? οι συγκυριες? οι επιλογες? με βοηθησαν να βρω τον συντροφο μου. Απλα θέλω να σου πω οτι υπαρχει ελπιδα, παντα πρέπει να υπαρχει ελπιδα!
Χαίρομαι για σένα karamouza, πρέπει να υπάρχει ελπίδα, αλλά δεν υπάρχει πάντα και για κάποιους δεν θα υπάρξει ποτέ. Έτσι είναι τα πράγματα. Υπάρχουν άνθρωποι που θα είμαστε πάντα μόνοι, λόγω πολλών δεδομένων, εμφάνιση, συνθήκες κτλ. Είναι σκληρό αλλά είναι η αλήθεια. Για αυτό θα συμφωνήσω με την Παπαρούνα, θέλει κάποια τρυφερότητα και κατανόηση. Όχι ψέματα, αλλά όχι και tough love
Δεν χαρακτηρίζω την απάντηση ούτε της Λένας ούτε κάποιας σχολιάστριας ως τέτοια, γενικά πιστεύω ότι ορισμένες φορές χρειάζεται λίγη τρυφερότητα. Αυτό. Φιλιά σε όλες 💞.
Συμφωνω Louise B., χρειαζεται τρυφεροτητα και να μην το βαζει κανεις κατω, να προσπαθει και να ελπιζει!
Στο πνεύμα αυτών που λες (ελπίζω), κάτι που είχα διαβάσει πεταχτά κάπου/κάποτε και το συγκράτησα, ακριβώς γιατί θεωρώ πως θέτει σε σωστό πλαίσιο τις ισορροπίες μεταξύ των δύο συστατικών σκελών του tough love: “a relationship of care and love is a prerequisite of tough love, and that requires that caregivers communicate clearly their love to the subject”.
Εδώ θα διαφωνήσω λίγο. Έχουμε διαβάσει τόσες και τόσες απαντήσεις εδώ μέσα για να κατηγορήσουμε τη Λένα ότι απαντάει επιφανειακά σε κάποιες ερωτήσεις.. Έχει να κάνει με το χαρακτήρα και τον τρόπο που έχουμε μεγαλώσει. Έχω δει κοπέλες χοντρές, άσχημες, σα θείες να ντύνονται, να ερωτεύονται, να κάνουν σχέση, να παντρεύονται και να είναι ευτυχισμένες. Έχω δει πάλι και κοπέλες πολύ όμορφες, μοντέρνες περιποιημένες ( πχ εγώ και οι φίλες μου) να είναι μόνες και να λένε: γιατί, γιατί.. ; Ε, να μας το λύσει η Λένα από την Αμερική;; Ο ψυχολόγος που είναι παρακάτω στην πλατεία είναι πιο κοντά.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορούσα να μην σχολιάσω στο συγκεκριμένο σχόλιο! Και ναι- There is always hope φίλες και φίλοι!
We are like dominoes. I fall for you, you fall for another.
Εμένα με θέλουν αυτοί που θέλω μετά μαθαίνω όμως ότι είναι παντρεμένοι. Κουράγιο
Το θέμα δεν είναι πότε θα βρεις κάποιον να σε θέλει όσο τον θες κι εσύ και να τα βρείτε. Αυτό μπορεί να γίνει σήμερα, μπορεί να γίνει αύριο, μπορεί σε 10 χρόνια γιατί είναι θέμα τύχης. Είναι επίσης θέμα τύχης να βρεις κάτι πραγματικά καλό και ικανοποιητικό για σένα. Δεν είναι θέμα τύχης όμως, όταν επιμένεις να μένεις με άντρες που δεν σε καλύπτουν και δεν τους θες πραγματικά. Το θέμα λοιπόν ειναι ότι αν ήξερες τί ήθελες, δεν θα κόλλαγες σε συγκεκριμένο τύπο άντρα. Θα προχώραγες παρακάτω, θα μάθαινες απο τις λάθος επιλογές και δεν θα ξανασυμβιβαζόσουν με… Διαβάστε περισσότερα »
Πιο παλιά ο μαλακομαγνήτης και πως όλοι είναι μαλάκες ήταν οι αγαπημένες μου διακιολογίες. Και ζούσα μέσα στο άγχος (και για άλλους λόγους βέβαια), γιατί ένιωθα πως δεν έχω κανέναν έλεγχο πάνω σε αυτόν τον παντοδύναμο μαγνήτη. Πλέον αντιλαμβάνομαι και ‘γω πως κάνω λάθος επιλογές, βασισμένη σε κριτήρια που δε μου ταιριάζουν. Όποτε τα σκέφτομαι αυτά με πιάνει φόβος, γιατί μου φαίνεται τόσο δύσκολο το να μάθω να κάνω τις επιλογές που μου ταιριάζουν. Πως θα αλλάξω ολόκληρο το οικοδόμημα με βάση το οποίο ερωτεύομαι και διαλέγω συντρόφους (ο θεός να τους κάνει); Δύσκολο, αλλά όχι ακατόρθωτο, και καλύτερα να… Διαβάστε περισσότερα »
‘Δεν μπορώ όμως παρά να αναρωτιέμαι:’ (I can’t help but wonder…)
Carrie εσύ;;;