Αγαπητή Αμπά, Ειμαι πολύ προβληματισμένη. Έχω σχέση 3 χρόνια. Στην αρχή της σχέσης όλα πήγαιναν πολύ καλά μιας που γνώρισα έναν άνθρωπο ευγενικό, τρυφερό να είναι πάντα εκεί για μένα και γενικότερα όσα έχει ανάγκη ένας άνθρωπος για να νιώθει όμορφα σε μια σχέση. Όταν κάναμε σχέση είχε περάσει περίπου ένας χρόνος από τότε που είχα χωρίσει εγώ (από επίσης μακροχρόνια σχέση) και γύρω στον μισό χρόνο εκείνος. Ο τρόπος βέβαια που χώρισε ο καθένας με τον πρώην σύντροφο του ήταν τελείως διαφορετικός μιας και εγώ χώρισα γιατί η σχέση μετά από 3 χρόνια έκανε τον κύκλο της έτσι χώρισα “πολιτισμένα” και εκείνος επειδή η πρώην του τον κεράτωσε άρα όχι και τόσο πολιτισμένα. Που θέλω να καταλήξω με όλο αυτό… Στην αρχή λοιπόν την σχέση μας γνώρισα τον άνθρωπο που ανέφερα παραπάνω συναισθηματικό, έτοιμο να με διεκδικήσει παρόλο που για να πω την αλήθεια εγώ δεν είχα κολλήσει τόσο από την αρχή για αυτό και εκείνος κατά κάποιο τρόπο έδινε περισσότερο βάση στην σχέση.. Στην πορεία όμως άρχισε να γίνεται πιεστικός, να παρεξηγεί τα πάντα μέχρι και να προσπαθεί να με πείσει πόσο σκαρτες είναι οι φίλες μου και κάθε φορά που του λέω ότι είμαι για καφέ με αυτές να στραβωνει η να θέλει με το που φτάνω στην καφετέρια να τον παίρνω τηλέφωνο.. Όταν αντιδρούσα εγώ για όλα αυτά μου έλεγε απλά ότι είμαι ακόμα ανώριμη και ότι δεν καταλαβαίνω πως νιώθει για μένα. Μαλωσαμε αρκετές φορές για τα ίδια και τα ίδια. Μετά από καιρό και αφού είχα κολλήσει και εγώ μαζί του και ναι στην ουσία χάθηκα από όλους και από όλα μόνο για να είμαι καλά με εκείνον αυτός άρχισε να γίνεται όλο και χειρότερος. Άρχισε να μου μιλάει άσχημα, να κάνει πλάκες εις βάρος μου που δεν ήταν και τόσο πλάκες ακόμα και όταν ειμασταν μόνοι μας ή και με κόσμο. Του εξήγησα πολλές φορές τι με ενοχλεί και το έκανε ξανά και ξανά. Φτάσαμε λοιπόν στο σημείο μια να είμαστε μαζί και μια να χωρίζουμε όλη την ώρα για ηλιθιους λόγους. Κάνει πολλά πράγματα που με ενοχλούν, όπως επίσης ότι έχει πολύ οικειότητα με όλες. Ακόμα και με τις κοπέλες των φίλων του κάτι που εμένα προφανώς δεν μου αρέσει γιατί παντού πρέπει να υπάρχουν όρια. Αν τολμήσω και πω κάτι με βγάζει τρελή ή υπερβολική και ότι δεν θέλει να πηγαίνω μαζί του όταν είναι με άλλους γιατί δεν μπορεί να είναι ο εαυτός του. Αυτό δηλαδή το απαίσιο πράγμα που κάνει με όλους και με όλα χαβαλέ χωρίς να ξέρει το στοπ. Η άμα δείξω εγώ ότι Στραβωνω εκείνη την ώρα που το κάνει με ρωτάει μπροστά σε όλους τι έπαθες ή γιατί νευρίασες; λες και εγώ είμαι αναγκασμένη να λύσω το πρόβλημα μου μπροστά σε όλους. Όταν αυτός δεν καταλαβαίνει ότι δεν ξέρει να συμπεριφερεται. Γενικά με έχει φέρει πολλές φορές σε δύσκολη θέση. Έχω δεθεί πολύ συναισθηματικά με αυτόν τον άνθρωπο και δεν μπορώ να διανοηθώ το να χωρίσουμε οριστικά αλλά όλη αυτή η κατάσταση με πληγώνει και με φθείρει. Πολλές φορές που τα έχουμε βρει του ζητάω να αλλάξουμε και οι δύο πράγματα που ενοχλούν τον άλλον και καταλήγουμε πάντα εγώ να προσπαθώ και εκείνος να πετάει χαρταετό. Δεν ξέρω πλέον τι να κάνω. Ξέρω σίγουρα ότι τον αγαπάω αλλά έχω κουραστεί να περιμένω μια αλλαγή που δεν ξέρω αν έρθει και πότε…..
Είσαι σε μια κακοποιητική σχέση. Αυτό που πρέπει να κάνεις, αν δεν μπορείς να χωρίσεις, είναι να κάνεις θεραπεία, και μην του το πεις. Αν δεν βρεις τον εαυτό σου, δεν θα καταλάβεις τι είναι αυτό που λες ότι «αγαπάς» και για ποιο λόγο δεν μπορείς να διανοηθείς να χωρίσετε οριστικά. Αυτό που περιμένεις σίγουρα δεν θα έρθει, ο άνθρωπος αυτός για να νιώθει καλά με τον εαυτό του πρέπει να μειώνει εσένα, αυτό ξέρει. Έτσι ορίζει τη θέση του στον κόσμο. Εσύ όμως γιατί έχεις μάθει ότι είναι οκ να «αγαπάς» κάποιον που σε κάνει να νιώθεις έτσι; Αυτό πρέπει να ανακαλύψεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Έχω κάνει εγγραφή μόνο και μόνο για να απαντήσω σε σένα. Σε παρακαλώ πολύ διάβασε ό,τι έχει να κάνει με Ναρκισσιστική Διαταραχή,gaslighting και επισκέψου οπωσδήποτε ψυχολόγο. Περιγράφεις ακριβώς τις τακτικές που έχω βιώσει τα τελευταία 5 χρόνια από τον -πρώην ευτυχώς- άντρα μου. Οι άνθρωποι αυτοί είναι επικίνδυνοι και ΔΕΝ ΑΛΛΑΖΟΥΝ. Σώσε τον εαυτό σου, αλλιώς καλώς όρισες σε μία δίνη που θα σε αφήσει άδεια από όλα τα συναισθήματα, μόνη από υποστηρικτικό δίκτυο και ανίκανη να σκεφτείς από μόνη σου ακόμη και το παραμικρό. Είμαι στην διάθεσή σου.
Γιάννα εσύ;
Πρέπει να ανοίξουμε θέμα για το Ναρκισσιμό. Είναι τόσα πολλά τα γράμματα που αναφέρονται σε ναρκισσιστική συμπεριφορά, αλλά οι περισσότεροι δεν ξέρουν τί ακριβώς είναι αυτό. Έχει τρομερό ενδιαφέρον και είναι τόσο επίκαιρο.
Θα ήθελα να επισυνάψω ένα λινκ της Γεωργή, όπου ένας κακοποιητικός άντρας εξομολογήθηκε το βίωμα του ως κακοποιητής:
https://www.facebook.com/irinigeorgi/posts/10159154541493384
το χειρότερο σημείο είναι αυτό που λέει ότι :
“Δεν σκεφτόμουν ποτέ “τώρα πρέπει να την υποτάξεις”, “τώρα πρέπει να την ξεφτιλίσεις”, “κόψε τις παρέες της” και άλλα τέτοια. Σκεφτόμουν μόνο πως είναι κτήμα μου αυτή η σχέση, και κατ’ επέκταση κι εκείνη.
Όσο δεχόταν την κακοποίηση, τόσο λιγότερο την αντιμετώπιζα ανθρώπινα.”
@αμύριστο λουλούδι, ευχαριστούμε για το λινκ αυτό. Σοκαριστικο, πραγματικά.
Αμύριστο λουλούδι, ευχαριστούμε, πολύ ενδιαφέρον!
Αυτό το κείμενο θα μπορούσα να το έχω γράψει εγώ.Συν μία παράγραφο,στο τέλος, όπου με έσπασε στο ξύλο και τελικά έπαψα ν’αναρωτιέμαι αν πρέπει να χωρίσω.
Πολύ φοβάμαι ότι εσένα σου λείπει μία ακόμα παράγραφος για να συνειδητοποιήσεις με ποιον έχεις σχέση.
Ελπίζω να είσαι καλά τώρα 🙂
Είμαι μιμόζα μου,σ’ευχαριστώ.Βρήκα έναν υπέροχο άντρα.
Αλλά πόνεσα πολύ στη θεραπεία μου.Αν ποτέ κάνω γιο,θα του δώσω το όνομα του θεραπευτή μου.
“Αν ποτε κανω γιο θα του δωσω το ονομα του θεραπευτη μου”@κοτοπουλο με μπαμιες❤
Λυπάμαι πολύ για αυτό που πέρασες αλλά χαίρομαι που έφυγες από εκείνη την άρρωστη κατάσταση και πλέον έχεις έναν υπέροχο άντρα!
Δεν τσακώνεστε για ηλίθιους λόγους, απλά με κάθε ασήμαντη ή μικρή αφορμή βγαίνουν στην επιφάνεια όλα αυτά που σου κάνει μέσα σε αυτή τη σχέση, η οποία δυστυχώς ακολουθεί όλο το γνωστό textbook της κακοποιητικής σχέσης. Πρώτα προσπάθησε με μια επίθεση αγάπης και παχιά λόγια να σου δείξει πόσο “ξεχωριστή” είσαι για εκείνον. Μετά, όταν το πέτυχε σε πρώτη φάση, σε απομόνωσε από το περιβάλλον σου γιατί φυσικά “αυτός ξέρει καλύτερα” και “δεν καταλαβαίνεις τι είσαι για αυτόν”. Σε χειρίζεται, σε βγάζει υπερβολική, σε μειώνει και φέρεται άσχημα και στους γύρω του. Ο άνθρωπος αυτός έτσι έχει μάθει να ζει,… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς! Ηλίθιοι δεν είναι οι λόγοι για τους οποίους χωρίζουν ξανά και ξανά, οι λόγοι πάντως για τους οποίους ξανασμίγουν σίγουρα δεν είναι υγιείς…
Μια ντουζίνα γραμμές και δε λες τίποτα θετικό για αυτόν τον άνθρωπο. Προφανώς και κάπου εκει θα υπαρχουν ωραίες στιγμές αλλά όλα τα υπόλοιπα τις αμαυρώνουν. Εσύ επιμένεις να αναζητάς τις σπάνιες ωραίες στιγμές σαν ψύλλους στα άχυρα, γιατί τον αγαπάς και δε θες να χωρίσεις. Αλλά δυστυχώς τι άλλες επιλογές σου μένουν; Εκείνος όχι μόνο δε θέλει να προσπαθήσει (γιατί εξάλλου να προσπαθήσει; περνάει μια χαρά έτσι) και επιπλέον σε χειρίζεται για να χάνεις όλο πιο πολύ τον εαυτό σου και το δίκιο σου. Ξέρεις ότι πρέπει να χωρίσεις, τράβα το τσιρότο.
Έχω την αίσθηση ότι “αγαπάς” τον σύντροφο που θα ήθελες να έχεις και όχι τον κακοποιητικό τύπο που σου βγήκε στην πορεία. Το γιατί επιμένεις να επενδύεις σε μια κακή ζωή με έναν κακό και χειριστικό μη-σύντροφο είναι ένα ερώτημα που θα απαντήσεις μόνο με ψυχοθεραπεία, αν φυσικά έχεις τη θέληση και τις αντοχές να επιδιώξεις κάτι τέτοιο. Προσωπικά σου το εύχομαι ολόψυχα.
Χαιρομαι που προσεξε και καποιος αλλος την αρχη της σχεσης : Στην αρχη να μην πολυθες, αλλα αυτος να σε πολιορκει και να σε κανει να αισθανεσαι τυψεις που δεν βλεπεις ποσο ταιριαστοι ειστε. Στην πορεια οταν το νιωσεις εσυ (και το νιωσες γιατι σε εξαναγκασε με ολα αυτα), τον βλεπεις να αλλαζει. Και βλεπεις οτι τον χανεις.. και μετανιωνεις που δεν ενιωσες νωριτερα, και εκει αποδιδεις το γεγονος οτι αλλαξε. Αρα εσυ φταις που αλλαξε. Και ισως συνεχιζεις να εισαι μαζι του, γιατι εμεινες σε εκεινη την αρχη, με την ελπιδα πως αυτο που βιωνεις τωρα να ειναι ενα… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ ναι ειναι τερμα χειριστικος ομως. Αρχισε να διανοεισαι οτι μπορειτε να χωρισετε οριστικα. Βασικα προσπαθησε λιγο να καταλαβεις για ποιον λογο τον αγαπας ακριβως οταν αυτος σε μειωνει και σε κακοποιει σε καθημερινη βαση?
Έχει ήδη αρχίσει να την χτυπάει. Το πρόβλημα με τις συναισθηματικά κακοποιητικές σχέσεις είναι πως αυτό δε φαίνεται με γυμνό μάτι. Δεν έχεις τις μελανιές πάνω στο δέρμα σου κι έτσι αργείς να καταλάβεις τί συμβαίνει (κι εσύ και οι γύρω σου). Δες αυτό https://www.youtube.com/watch?v=EavMqZ_6UvQ&ab_channel=DannyGibbons
Aπο προσωπική εμπειρία σου λέω, ότι η σχέση είναι κακοποιητική, με κύριο χαρακτηριστικό το gaslighting: “Με το διεθνή αγγλικό όρο gaslighting εννοείται μια μέθοδος ψυχολογικής χειραγώγησης της οποίας στόχος είναι η σπορά αμφιβολιών εντός ατόμων ή ομάδων ατόμων, έτσι ώστε να μην είναι βέβαια για την ίδια τους την μνήμη, αντίληψη, και λογική. Χρησιμοποιώντας συνεχή άρνηση, παραπλάνηση, αντιφάσεις, και ψεύδη, προσπαθεί να αποσταθεροποιήσει το θύμα και να απαξιώσει τις πεποιθήσεις του. Τα περιστατικά ποικίλουν, από την άρνηση του θύτη πως συνέβησαν ποτέ κάποια γεγονότα παρενόχλησης ή κατάχρησης, και μπορούν να φτάσουν έως και την σκηνοθεσία αλλοπρόσαλλων γεγονότων από τον θύτη… Διαβάστε περισσότερα »