Αγαπητή α μπα και αναγνώστες, γεια σας! Μέχρι τωρα, δευτερο έτος, ημασταν μια παρεα από 5 κοπέλες. Ήμασταν όμως μια τριάδα σε αυτή την παρέα που ημασταν αχώριστες καθώς μένουμε και οι 3 στις εστιες και ημασταν όλη μερα μαζί. Ωστόσο όλα χάλασαν απο τότε που η μια βρήκε αγόρι. Χαιρομαι που ειναι ερωτευμένη και χαρούμενη. Όμως εδώ και 4 μήνες έχει απομακρυνθεί πολύ απο όλες μας. Το εχω συζητήσει και με την άλλη φίλη και έχει τα ίδια παράπονα με εμένα. Δεν ενδιαφέρεται πια να περνάει καθόλου χρόνο μαζί μας. Όποτε ειμαστε εξω για καφέ/ποτο (εγώ και η άλλη κοπέλα) θα έρθει πάντα, αν έρθει, με το αγόρι της. Δεν την εχουμε δει μονη εδώ και 4 μήνες εκτός από τα διαλείμματα στα μαθήματα της σχολής όπου θα μας μιλάει όλη την ώρα για εκεινον, θα περηφανεύεται για το σεξ που κανουν, για τα εστιατόρια που πάνε. Τώρα πια είναι απόμακρη ακόμα και στο τηλέφωνο. Μιλάει τυπικά με φράσεις όπως “παρακαλώ, ευχαριστώ” λες και μιλάει σε απλές γνωστές. Έχω στεναχωρεθεί γιατί σκέφτομαι οτι δεν με αγάπησε ποτέ και δεν νοιαστηκε ποτέ ουσιαστικά για εμας. Και αν το έκανε, πώς γίνεται να φέρεται έτσι; και τωρα η ερώτησή μου. Έχει νόημα να της μιλήσω; και αν ναι να της πω τι; πώς γίνεται να μην έχει πια ανάγκη να περνάνε χρόνο μαζί ενώ κάποτε ήμασταν αχώριστες; (η άλλη φίλη της παρέας εχει μεγαλύτερο εγωισμο τύπου, αν μας γράφει 1 εγω θα τη γράψω 10).
– Απογοητευμένη φίλη
H φίλη σας θα το μετανιώσει, αλλά δεν είναι δικό σου πρόβλημα.
Μίλησε της με ενδιαφέρον και αγάπη. Αν δεν καταλάβει τι κάνει, και αν σου πει ότι ζηλεύεις, πάλι δεν είναι δικό σου το πρόβλημα. Θα θυμηθεί τον διάλογο αυτόν όταν χωρίσει, και θα δούμε τότε τι θα γίνει.
Δεν μπορείς να κάνετε κάτι άλλο παρά να της πεις πώς νιώθεις με τη συμπεριφορά της. Το τι θα κάνει με την πληροφορία είναι κάτι που δεν μπορείτε να ελέγξεις. Μην κάνεις κόμμα με το τρίτο πρόσωπο στην παρέα, δεν βοηθάει σε κάτι, όπως βλέπεις και μόνη σου η άλλη φίλη αντιδρά αλλιώς, και μην κάνεις ερωτήσεις τύπου «πώς γίνεται να μην έχεις ανάγκη να περνάς χρόνο μαζί μου». Επικεντρώσου στα δικά σου συναισθήματα, γιατί δεν μπορείς να υποθέσεις τι έχει και τι δεν έχει ανάγκη, ούτε αυτη θα ξέρει.
Το πιο πιθανό είναι ότι είναι νεοφώτιστη στον έρωτα και νομίζει ότι επειδή «τα έχει» μπήκε στον κόσμο «των μεγάλων». Συνήθως περνάνε αυτά μετά την πρώτη ανώμαλη προσγείωση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ είμαι λίγο η φίλη σου που σας έγραψε ολιγον τι για το αμορε. Πιστευω οτι θελεις λιγο να το νιωσεις στην αρχη. Να το ζησεις με τα ολα του ισως γι αυτό και να αφήσεις κατι για λίγο καιρό πίσω. Αν δεν κρλυβεται πίεση απ το αμόρε όπως είπαν πιο κάτω, τότε θαρρώ πως θα επέλθει ένα πρόγραμμα και μία τάξη στις σχέσεις ώστα να σας βλέπει όλους.
Υπάρχει και η πιθανότητα να μη σας κάνει παρέα γιατί “δεν την αφήνει” το αμόρε. Στο λέω και ντρέπομαι, αλλά το έχω κάνει και εγώ στα 18 και μετά από εμένα το έκανε και η κολλητή μου, μέχρι που ξυπνήσαμε και τους στείλαμε στον αγύριστο σχετικά σύντομα. Δεν ήθελε ο πασάς να βγαίνω με τις φίλες μου μόνη μου γιατί για να βγαίνουμε κορίτσια μόνα μας, μάλλον ψάχναμε για γκόμενο. Έτσι, τον κουβάλαγα παντού μαζί μου. Η φίλη μου τον είχε φέρει τον δικό της κρυφά στις διακοπές, ότι και καλά δεν το ήξερε πως θα έρθει και αυτός στην… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ αυτό σκέφτηκα (αλλά είμαι “καμμένη”, οπότε είμαι εντελώς biased)
Ξέρω ότι οι απαντήσεις δίνονται για πολύ συγκεκριμένες ερωτήσεις, και εδώ μάλλον ισχύει, αλλά δεν το μετανιώνουν όλοι, υπάρχουν άνθρωποι που απλώς έτσι αντιλαμβάνονται τις σχέσεις τους. Δεν ξέρω αν τους λείπει ποτέ κάτι, δεν έχω εμβαθύνει, μάλλον γιατί δεν θεωρώ ότι έχω δικαίωμα, αλλά έχω φίλες 30-35 χρονών (είχα μάλλον- πλέον είναι γνωστές) που δεν τις βλέπω ποτέ μόνες για περισσότερο από μισή ώρα.
Δεν το καταλαβαίνω, αλλά το βλέπω γύρω μου και αν κάποιος θεωρεί απαραίτητη μια συνάντηση ιδιαιτέρως συχνότερα από μία φορά στα δύο χρόνια (!) για να αποκαλεί μια σχέση φιλία, ας το έχει υπόψη του.
Επειδή έχω και εγώ τέτοιες φιλές – γνωστές στα 35+, έχω μόνο να προσθέσω ότι πάαααρα πολλές φορές δεν είναι επιλογή τους. Τεχνηέντως ή και ευθέως τους επιβάλλεται από τα έτερα ήμισυ γιατί οι σωστές γυναίκες δεν κάνουν αυτό και εκείνο κ το άλλο. Και αν πρέπει να αντιμετωπίσεις μούτρα και καυγά εβδομάδων για ένα ρημαδοκαφέ της 1 ώρας, κόβεις τον καφέ τελικά, παρόλο που είναι το μόνο που σε κρατάει από την τρέλα. Μετά, βέβαια όλοι ξέρουμε πώς εξελίσσονται αυτές οι ιστορίες…. Ενδεικτικά θα αναφέρω παιδική φίλη που εν μέσω καραντίνας με τις άλλες κοπέλες κάναμε ένα περπάτημα για… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είχα αυτές τις περιπτώσεις στο μυαλό μου, αν και έχεις δίκιο, είναι πολύ πιο συχνό απ’ ότι θέλουμε να πιστεύουμε και δυστυχώς, πολύ δυστυχώς, το αποτέλεσμα είναι λίγο πολύ ίδιο.
Μπορεί να ισχύει αυτό που λέει @ ΤΝR . Ή μπορεί να είναι ανασφαλείς και να προτιμούν να αντιλαμβάνονται πλέον τον εαυτό τους ως το ζεύγος τάδε και να φοβούνται να υπάρξουν μόνες τους. Ή να βλέπουν αυτή τη σχέση σαν την υψηλότερη κατάκτηση, και να θέλουν να την επιδεικνύουν παντού..
Όπως και να έχει, είναι κρίμα.
Επίσης πολλές γυναίκες κάνουν τις ελεύθερες φίλες πέρα, όταν κάνουν σχέση ή παντρευτούν και προτιμούν να βγαίνουν ζευγάρια. Αυτό που σκέφτονται είναι ότι η ελεύθερη φίλη μπορεί να τους “πάρει” το κελεπούρι, αυτό που δεν σκέφτονται όμως είναι ότι το κέρατο μεταξύ παντρεμένων είναι πιο πιθανό και πολύ πιο εύκολο, αφού κανείς δεν θα ζητήσει δέσμευση από τον άλλον.
@Lou και @Κοκκινο κρασί, όλα όσα λέτε πιθανά είναι, αλλά νομίζω κυρίως γίνεται αυτόματα, κοινωνικό default.
(Συνδέθηκα για να πω κι εγώ τον πόνο μου μόλις διάβασα το σχόλιό σου Anna) Πολύ με στεναχωρεί τελευταία αυτό το θέμα. Είμαι πριν τα 30, αλλά οι ζευγαρωμέν@ φίλ@ μου έχουν την τάση όχι μόνο να κυκλοφορούν πακέτο αλλά και να σκέφτονται/αποφασίζουν πακέτο..Λέω πχ στη φίλη μου “πάμε το ΣΚ εκεί;” για να πάρω αυτόματα την απάντηση “Ναι, ΕΜΕΙΣ λέγαμε να πάμε εκεί και πιο πριν να κάνουμε μια στάση εκεί.”. Το είπανε, το αποφασίσανε δηλαδή. Και δεν το κάνουν με κακή πρόθεση, απλά θεωρούν αυτονόητο ότι θα έρθουν μαζί. Και καταλήγω μόνιμα να είμαι μειοψηφία σε τέτοιες “ψηφοφορίες”… Διαβάστε περισσότερα »
Σε καταλαβαίνω γιατι λίγο πριν τα 30 άρχισε και στο δικό μου κύκλο. Έκανα συζητήσεις, εξήγησα πώς νιώθω, εξέφρασα την ανάγκη μου για επικοινωνία προσωπική, χωρίς τρίτους, εξήγησα γιατί υπάρχουν πράγματα που δεν θελω να μαθαίνει κάποιος άλλος γιατι ειναι προσωπικά (αυτό το οτι πω στην φίλη μου θα το ακούσει ή μάθει κι εκείνος, ακριβώς έτσι), γιατί θέλω να πάω ταξίδι κοριτσοπαρεα, ε και το πήρα απόφαση. Αν δεν έχει κάποιος ανάγκη να σε δει και να περάσει ποιοτικό χρόνο μαζί σου, δεν γινεται με το ζόρι. Γιατί μπορεί να μην έχουν πρόθεση, αλλά είναι λογικό να σε στεναχωρεί… Διαβάστε περισσότερα »
ειναι αλλο πραγμα το να βγεις (ή να μπεις) για καφε μονη με μια φιλη, και βεβαια, αν ειστε φιλες θα θελει και να σε ακουσει και να σου μιλησει χωρις τον φιλο της διπλα, και ΑΛΛΟ το ταξιδι με φιλες. εσυε χεις την αναγκη ενος ταξιδιου “κοριτσιπαρεα”, αλλα αν η φιλη σου ειναι ερωτευμενη (remember?), μπορει να θελει ταξιδια μονο με τον ερωτα της και οχι “κοριτσοπαρεα”..
Νόμιζα ότι είναι προφανές ότι αυτά είναι παραδείγματα, αλλά και να μην ήταν δεν καταλαβαίνω γιατί κάποιος ερωτευμένος δεν μπορεί να αποχωριστεί το αντικείμενο του έρωτά του για 60 ώρες για να είμαι ειλικρινής.
αν αντικαταστησεις το “δεν μπορει”, με το “δεν θελει”, ισως καταλαβεις πως νοιωθει.. αν δεν θελει ταξιδι μαζι με τα κοριτσια, αλλα με το αγορι της, αλλα θελει να τις βλεπει (πριβε) , να λενε τα νεα τους κλπ, εγω δεν βλεπεω καποιο προβλημα..
Μα αυτό λέω, οτι αν κάποιος δεν νιώθει την ανάγκη, δεν θέλει, ειναι υποχρέωση, όχι φιλία.
το “δεν θελει” το λεω για τα ταξιδια “κοριτσοπαρεα”. δεν ειπα οτι δεν θελει να ειστε φιλες. δεν ταυτιζονται αυτα τα δυο. γιατι δηλαδη, πρεπει να περιλαμβανει ταξιδια μια φιλια;; φιλια ειναι η επικοινωνια και το καλοπροαιρετο ενδιαφερον για τον αλλον. η συμπαρασταση, κλπ. αυτα μπορουν να γινουν και σε συναντησεις, σε τηλεφωνηματα, κλπ. τα ταξιδια κρινουν μια φιλια;
Επαναλαμβάνω, αυτά είναι παραδείγματα και λειτουργούν αθροιστικά, είναι μια συνολική στάση, δεν είναι ένα πράγμα. Αν ο άλλος σου παραχωρεί όμως ενα καφέ κάπου κάπου και όλες μα όλες τις αλλες εμπειρίες επιλέγει να τις ζήσει με το αμόρε, τότε- για μένα- δεν ειναι και πολύ καλός φίλος. Θέλω να παω ταξίδι, αν όχι θέλω να περάσω μια μέρα σε σπα, αν οχι θελω να παω να ανέβω ένα βουνό, να ξεκινήσω ενα ηλίθιο χόμπι, να μαγειρέψουμε σπίτι ή να βγούμε να ξεσαλώσουμε. Δε θέλω ενα καφέ δύο φορές την εβδομάδα, γιατί δεν αντιλαμβάνομαι έτσι τη φιλία, αυτό για μένα… Διαβάστε περισσότερα »
Διαβάζω αυτό που λες Anna για το amore και σκέφτομαι ότι ο όρος αυτός υποτιμά τη σημασία και το βάθος της σχέσης που μπορεί να έχει κάποιος με το σύντροφο. Ο άντρας μου εκτός από ο άνθρωπος που ερωτεύτηκα κι έχουμε δυνατή χημεία, είναι και ο καλύτερος μου φίλος, ο άνθρωπος που εμπιστεύομαι, επικοινωνώ, ταιριάζω στις απόψεις, στα γούστα, σε τόσα πολλά. Γι’ αυτό εξάλλου επέλεξα να ζήσω μαζί του. Κι όταν ζεις μαζί με κάποιον που αγαπάς και ταιριάζεις, είναι φυσικό να θέλεις και να μπορείς να ζήσεις τις περισσότερες εμπειρίες μαζί του. Έτσι όπως το θέτεις για τη… Διαβάστε περισσότερα »
Kanella, νομίζω παρεξηγήθηκα, δεν μπορώ να το εξηγήσω αλλιώς, λίγο στεναχωριέμαι κιόλας. Οι φίλοι στους οποίους αναφέρομαι είναι μια συγκεκριμένη κατηγορία, που είναι παρούσα, μέχρι να σταματήσει να είναι και σε παίρνει τηλέφωνο όταν ο άλλος έχει κανονίσει ήδη κάτι. Και θέλει να πιει καφέ, μόνο καφέ, κάπου κοντά ή σπίτι για μιάμιση ώρα ακριβώς. Δεν δέχεται ποτέ πρόσκληση για τίποτα άλλο, και αν δεχτεί, θα ρωτήσει αν μπορεί να έρθει το αμόρε. Πάντα. Δεν είναι οι φίλοι που απλά άλλαξαν οι ισορροπίες όταν έκαναν σχέση, είναι δυνατόν να μιλάω γι αυτούς; Όσο για το ποιός είναι πιο σημαντικός και… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι καιρός να ψάξεις και για άλλες φίλες.
Anna, δεν έχω ακόμη καταλάβει αν δεν το μρτανιωνουν ή εάν αυτό είναι το μόνο που ξέρουν. Έχω και ‘γω τέτοιες φίλες πιυ έγιναν γνωστές. Το τηλέφωνο χτυπάει όταν το boy είναι γυμναστήριο γήπεδο κτλ ή όταν παίζει χωρισμός
“Το τηλέφωνο χτυπάει όταν το boy είναι γυμναστήριο γήπεδο κτλ ή όταν παίζει χωρισμός”. Αυτό ακριβώς εννοώ.
Είχα κι εγώ τέτοια φίλη στην σχολή. Εκανε την πρώτη της “σοβαρή” σχέση με κάποιον που ήταν πολύ ζηλιάρης και δεν την άφηνε να βγαίνει μόνη της, όποτε ερχόταν για καφέ ήταν κι αυτός εκεί. Πίναμε καφέ όλες κοπέλες, φίλες απ΄την σχολή κι ο αμίλητος μπάστακας. Απομακρύνθηκε αρκετά αλλά μετά τον χωρισμό το μετάνιωσε και γύρισε κι αρχίσαμε να κάνουμε όλες πάλι παρέα, χωρίς να της κρατήσει καμία κακία. Τώρα, καμιά δεκαριά χρόνια μετά που όλη η παρέα έχουμε διασκορπιστεί εξωτερικό είναι η πρώτη που θα κινήσει γη και ουρανό για να έρθει σε όσα ταξίδια, γάμους και συναντήσεις έχουμε.… Διαβάστε περισσότερα »
Πιθανότατα είναι όντως κλασική περίπτωση πρώτων 20κάτι που έχει πέσει με τα μπούνια. Είναι λογική πάντως η ενόχλησή σου. Είναι άλλο τον πρώτο καιρό γκομενιάσματος να περνάς πολλή ώρα με το αμόρε, οι φίλοι οι σωστοί θα δείξουν κατανόηση. Αλλά να πηγαίνεις παντού με το γκόμενο είναι πράγματι αρκετά εκνευριστικό. Μπορείς να της πεις πώς νιώθεις και βλέπεις πώς αντιδρά. Είναι πιθανόν να νιώθει πως ζει τον απόλυτο έρωτα και να εκπέμπει σε άλλες συχνότητες, αλλά εσύ θα έχεις εκφράσει τα συναισθήματά σου και θα είσαι οκ με σένα πρώτα από όλα. Είναι κάτι πολύ σύνηθες πάντως και δυστυχώς όχι… Διαβάστε περισσότερα »
Οι φίλες που σε γράφουν, όταν αποκτούν σχέση, είναι οι φίλες για τις οποίες πάντα η σχέση θα είναι πιο σημαντική από τις φιλίες. Και είναι οι φίλες που θα εμφανίζονται ξαφνικά, όταν η σχέση τους έχει πρόβλημα,για να σε συμβουλευτούν και που θα εξαφανίζονται πάλι, μόλις τα προβλήματα της σχέσης ξεπεραστούν.
Η αλλαγή στη στάση της μου φαίνεται περίεργη. Μάλλον ο σύντροφός της είναι από εκείνους που πείθουν τις κοπέλες τους ότι οι φίλες τους τις ζηλεύουν και είναι ελεγκτικός.
Τώρα γνωρίζεις μια νεα πλευρά της φίλης σου. Δεν την ήξερες γιατί πρώτη φορά έχει σχέση ενώ είστε φίλες. Οπότε δεν είναι ότι άλλαξε αλλά ότι σου δείχνει άλλη μια πλευρά της, που είναι το πώς φέρεται στις φίλες όταν έχει σχέση. Δεν κάνει λάθος η σωστό, αυτή είναι και αναρωτήσου αν θέλεις να κάνεις παρέα με ένα τέτοιο άτομο.
Από τον τίτλο, ενστικτωδώς, μου βγήκε ένα ‘οκ, λογικό να ψιλοχαθεί και λίγο στην αρχή, μια κατανόηση την οφείλουμε’, αλλά εδώ τα πράγματα είναι αλλιώς. Και 4 μήνες είναι αρκετοί αλλά το χειρότερο είναι η αλλαγή συμπεριφοράς και το ‘πάμε πακέτο’ (πωωω, αναγούλα). Η Λένα έχει δίκιο, μίλα για το πως νιώθεις. Αν η φίλη ήταν φίλη όντως θα καταλάβει και μετανιώσει (ίσως αργότερα, αλλά θα μάθει το μάθημα). Αν όχι, δεν ήταν και ποτέ φίλη, άρα μη σκας τζάμπα…
Παιδια συμβαινει αυτο, και σε εμενα εχει συμβει. Ειναι δυσκολο στην αρχη να βρεις μια ισορροπια, ποσες φορες εχουμε δει να μπαινει η κοπελα η ο φιλος στην παρεα του αλλου και μοιραία να μειωνεται ο χρονος που περνάει με τη δικη του παρεα? Πρεπει να εισαι προετοιμασμενη οτι αν πριν βγαινατε 6 φορες τη βδομαδα, τωρα μπορει να ειναι 1 η 2. Επειτα εχει να κανει και με το αν ειστε κι εσεις ετοιμες να ακολουθήσετε τη φιλη σας στη νεα παρεα, καμια φορα οι μεν δε θελουν να πανε στους δεν και τουμπαλιν. Μίλησε της και βλεποντας και… Διαβάστε περισσότερα »
Για εμένα πλέον αυτοί οι άνθρωποι ανήκουν σε 3 κατηγορίες: Στην πρώτη είναι αυτοί που αισθάνονται ότι όταν είναι σε σχέση έχουν επιτελέσει ένα στόχο που τους απαλλάσσει από την υποχρέωση της υπόλοιπης κοινωνικής ζωής. Αν η φίλη σου είναι σε αυτή την κατηγορία χ από τώρα, μη φας χρόνια σε on and off καταστάσεις, ανάλογα με την ύπαρξη ή όχι φίλου φίλης. Στην δεύτερη κατηγορία είναι όσοι το “ζουν” πρώτη φορά, οπότε το εξερευνούν και μπορεί να ξεπεράσουν και τα όρια, αλλά συνήθως επανέρχονται σχετικά σύντομα. Εκεί συζητάς το θέμα και η φιλία έχει την δυνατότητα να συνεχιστεί σε… Διαβάστε περισσότερα »
Από “κολλητές” που εξαφανίζονται μόλις βρουν γκόμενο ή μόλις βρουν δουλειά, άλλο τίποτα! Και όταν καταδεχτουν να σου μιλήσουν, κομπάζουν για τα κατορθώματα τους ή για τους mindblowing οργασμούς τους. Άντε γειά!