Αγαπητή «Α, μπα»: Από τότε που χώρισε μας έκανε όλους στην άκρη

Όσες φορές έχουμε βρεθεί είναι από δικιά μου πρωτοβουλία και πάντα με άτομα από την υπόλοιπη παρέα, ποτέ μόνες μας.

Είμαι πολύ πολύ θυμωμένη και παράλληλα απογοητευμένη, η σχέση μου με τη καλή φίλη μου και νονά του γιου μου, περνάει κρίση; Δεν υφίσταται πια; Δεν ξέρω τι να σκεφτώ, εξού και ο θυμός μου, νιώθω μετέωρη. Πριν από 9 μήνες η φίλη μου χώρισε οριστικά από την πολύχρονη σχέση της, η οποία υποτίθεται ότι θα προχωρούσε στην δημιουργία οικογένειας. Από την στιγμή του χωρισμού, μας έκανε όλους στην άκρη και μπήκε σε μια φάση άρνησης, η στάση μου ήταν απλά να δείχνω ότι είμαι δίπλα της για ότι χρειαστεί και όταν το χρειαστεί, προοδευτικά μάθαινα ότι αρχίζει να επικοινωνεί με τα υπόλοιπα μέλη της παρέας μας είτε για να εκμυστηρευτεί καταστάσεις είτε για απλές κοινωνικές συγκεντρώσεις, όπως επίσης ότι ξεκίνησε συνεδρίες με την ψυχολόγο μου ( να αναφέρω ότι με εμένα και μια άλλη κοπέλα από τα υπόλοιπα μέλη έκανε την πιο στενή παρέα, όπως επίσης ότι με την συγκεκριμένη κοπέλα είχαν έρθει σε ρίξη όταν της είπε μέσες άκρες ότι η συμπεριφορά της είναι απαράδεκτη και ανώριμη). Χάρηκα πολύ όταν άρχισε να επικοινωνεί και πάλι, αλλά άρχισα να απογοητεύομαι παράλληλα γιατί η μεταξύ μας επικοινωνία συνέχιζε να μην υπάρχει ή όταν υπήρχε γινόταν από δικιά μου πρωτοβουλία και πάντα με υπεκφυγές από την πλευρά της όταν πρότεινα κάποιου είδους έξοδο. Όσες φορές έχουμε βρεθεί από τον χωρισμό είναι από δικιά μου πρωτοβουλία και πάντα με άτομα από την υπόλοιπη παρέα, ποτέ μόνες μας. Το πρώτο τετράμηνο εξέφραζα την ανησυχία μου και το παράπονο μου στους υπολοίπους και απλά μου απαντούσαν να της δώσω χρόνο. Έχω κάτσει και έχω σκεφτεί ώρες ατέλειωτες τι μπορεί να έχω κάνει για να έχω προκαλέσει αυτή την συμπεριφορά της (εντωμεταξύ στα τηλεφωνήματα μας είναι μονολεκτική και δεν μου δίνεται η ευκαιρία να την ρωτήσω, νιώθω πλέον φόβο για το πώς θα εκφραστώ), έχω κλάψει, έχω λυπηθει, έχω απογοητευτεί, και πλέον όλα αυτά τα συναισθήματα μετατρέπονται σε θυμό και οργή, δεν μου αξίζει αυτή η συμπεριφορά, υποτίθεται ότι η σχέση μας βασιζόταν στην ειλικρίνεια, θα μπορούσε να μου πει αν κάτι την έχει ενοχλήσει και λέω υποτίθεται γιατί τελικά δεν βασίζεται εφόσον και εγώ δεν μπορώ να εκφραστώ και να την ρωτήσω ευθέως. Πλέον έχω σηκώσει και εγώ τα χέρια ψηλά και δεν προσπαθώ για κάτι, αν και μου λείπει πολύ η παρέα της. Το ερώτημα μου είναι, πως το διαχειρίζομαι με τον μικρό; είναι 2,5 χρονών, με ρωτάει μόνο όταν τύχει και περάσουμε από το σπίτι της και όταν παίξει με δύο συγκεκριμένα παιχνιδάκια που του είχε κάνει δώρο και παίζανε συνέχεια μαζί, γιατί μέχρι και πριν το χωρισμό οι επισκέψεις στο σπίτι μας ήταν συχνές.

Πρώην φίλη

Δεν είμαι σίγουρη ότι αυτό είναι το ερώτημα. Εφόσον σε ρωτάει στη χάση και στη φέξη και μόνο με συγκεκριμένους συνειρμούς, δεν υπάρχει κάτι να διαχειριστείς. Ο μικρός το έχει ξεπεράσει ήδη. Αν απαντάς ανάλαφρα, θα το ξεχάσει πολύ γρήγορα.

Το ερώτημα είναι τι θα κάνεις εσύ, όσο και αν δεν το παραδέχεσαι. Αν μπορείς να ζήσεις με αυτή την κατάσταση, πάσο. Είναι δύσκολο αυτό που ζεις, είναι λάθος της που δεν εξηγείται, αλλά ίσως υπάρχει εξήγηση. Μου κάνει εντύπωση που δεν έχεις την παραμικρή ιδέα, μεγάλη εντύπωση, και η απάντηση των κοινών σας φίλων που είναι «δώσε της χρόνο» μου δίνει να καταλάβω ότι δεν είναι κάτι ασήμαντο αυτό που την έχει απομακρύνει. Φαίνεται να είναι κάτι τόσο μεγάλο, που κανείς δεν θέλει να ανακατευτεί. Έχεις κάποια υποψία που δεν μας λες; Ποιος ξέρει.

in ,

Αξιολογήστε το άρθρο

33 points
Upvote Downvote

35
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
19 Θέματα σχολίων
16 Απαντήσεις θεμάτων
5 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
28 Συντάκτες σχολίων
xrusaMississippilessly?Now or neverΙζόλδηPiripiri Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Προσωπικά η απάντησή μου είναι πάντα η ίδια: αν τον άλλο τον αγαπάς, ρώτα! Έχεις ρωτήσει όλο τον κόσμο εκτός από εκείνη… Έχεις κάτσει και έχεις σκεφτεί μόνη σου, έχεις ρωτήσει τους υπόλοιπους, έχεις συμπεράνει ότι δε φταις (χωρίς να ξέρεις τι είναι) και έχεις φτάσει σε σημεία οργής και παραίτησης. Πώς διεκδικείς την ειλικρινή σχέση που θες με αυτό τον άνθρωπο; Και αυτό είναι άσχετο με το τι κάνει εκείνος. Μιλάω για τη δική σου πλευρά. Σε κάθε περίπτωση εγώ στη θέση σου θα διεκδικούσα μία συνάντηση (οι δυο μας) αν με ενδιέφερε όντως αυτός ο άνθρωπος. Το μόνο… Διαβάστε περισσότερα »

Now or never
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Πες τα!! Πράγματικα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί τόση ταλαιπωρία, αν ήταν τόσο κοντά όσο λέει και έχει στεναχωρηθεί κιόλας τόσο πολύ. Ένα απλό μήνυμα( μου έλειψε η παρέα μας, είσαι καλά? Θες να τα πούμε από κοντά? Λυπάμαι που έχουμε να τα πούμε τόσο καιρό κλπ) μπορεί να δώσει τις απαντήσεις.

Mississippilessly?
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ ότι πρέπει να ρωτήσει την φίλη της. Έχω βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση και όντως ρώτησα ευθέως, έκανα επανειλημμένες προσπάθειες, και η απάντηση ήταν πως όλα μια χαρά, κανένα πρόβλημα, μια χαρούλα είμαι, να (ξανα)βρεθούμε σύντομα, θα σου στείλω όταν έχω χρόνο. Ε, και ποτέ δεν ξαναέστειλε. Με στεναχωρεί ακόμα αυτό, αλλά πλέον δεν νομίζω ότι είναι στο χέρι μου.

Karlee
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Advocate

Εχετε την ιδια ψυχολογο? Η ψυχολογος σας το ξερει? Αν το ξερει ειναι απαραδεκτη επαγγελματιας. Εγω θα της το ελεγα και μετα θα την εκοβα. Την ψυχολογο, οχι τη φιλη.
Η φιλη δεν ξερεις τι ζορια τραβαει. Καποιες φορες δεν αντεχουμε την ευτυχια του αλλου, αν ειμαστε σε χαλια σημειο στη ζωη μας. Και προτιμαμε να αποφυγουμε τα ατομα που μας υπενθυμιζουν τις ελλειψεις μας.

Elenalda
Μέλος
Συμμετέχων

Δεν ισχύει αυτό που λες. Αλίμονο, αν οι ψυχολόγοι δεν μπορούσαν να αναλάβουν φίλους πελατών τους. Το μόνο δεοντολογικό θέμα που μπορεί να προκύψει αφορά την περίπτωση θεραπείας μελών της ίδιας οικογένειας και μάλιστα ορισμένοι δεν θεωρούν ούτε καν αυτό πρόβλημα, Είναι αυτονόητο βέβαια ότι ο/η ψυχολόγος απαγορεύεται να μεταφέρει ό,τι ακούει.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Ισχύει. Ο ψυχολόγος μου με ρώτησε αν νιώθω οκ να αναλάβει και μια καλή μου φίλη. Αν απαντούσα αρνητικά δεν θα την αναλάμβανε. Προφανώς υπάρχει διαφορετική αντιμετώπιση για μια γνωστή και για μια καλή φίλη, που είναι πιθανό να είναι και αντικείμενο συζήτησης.
Σκέψου ότι και οι δύο μπορεί να μιλάνε στον ψυχολόγο η μία για την άλλη.

Blanche Dubois
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αν ισχύει τότε απλά δεν έπρεπε να την αναλάβει. Χωρίς να σε ρωτήσει καθόλου.

leas
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Ο ψυχολόγος και ο θεραπευόμενος μπαίνουν στη διαδικασία με συναισθήματα, με προσμονή, με ελπίδα, με παρορμήσεις, ένστικτα και επιθυμίες. Ξέρουν και οι δύο πως στη διαδρομή θα συναντήσουν Κύκλωπες και Σειρήνες και Λωτοφάγους. Η σαγήνη είναι στοιχείο εκ των ων ουκ άνευ στη σχέση τους, αμφίδρομα. Όποιο είδος θεραπείας και αν ακολουθεί ο ψυχολόγος, το ασυνείδητο του συμμετέχει μέσα εκεί πάρα πολύ ενεργά, είτε το γνωρίζει είτε όχι. Η επικοινωνία, οι συνειρμοί, όσα πει ή όσα δεν πει είναι παράγωγα και του ασυνειδήτου, πάντα θα παίζει ρόλο η επικοινωνία των δύο ασυνειδήτων εκεί μέσα. Εφόσον υπάρχει μεταβίβαση, η σχέση είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Blanche Dubois
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Γιατί είναι απαράδεκτη επαγγελματίας; Υπάρχει κάποια δεοντολογία που δεν επιτρέπει σε ψυχολόγο να αναλάβει άτομα που συνδέονται φιλικά; δεδομένου βέβαια ότι τηρείται η εχεμύθεια και όλα όσα πρέπει να τηρούνται ούτως ή άλλως. Δηλαδή σε μια μικρή επαρχιακή πόλη ένας ψυχολόγος πριν αναλάβει κάποιον θα πρέπει να διερευνά αν έχει φιλικές σχέσεις με κάποιον από τους υφιστάμενους πελάτες του; Πρώτη φορά το ακούω.

Muse
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Έλα ντε! Ο άντρας μου έχει πάει σε ψυχολόγο που είχα πάει κ γω για μερικές συνεδρίες, της είπε ποιος ειναι, όλα καλά. Δεν υπήρξε κανένα ζήτημα.

Melia
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Επειδή πρόσφατα ρώτησα φίλη αν θα την πείραζε να πάω στην ψυχολόγο της (εφόσον με δεχτεί), θα ήθελα να ακούσω και την άποψη της ψυχολόγου του Α, μπα σχετικά. Προσωπικά, από τη μία φοβάμαι μη μπλέξουμε τα μπούτια μας, από την άλλη βλέπω με τα ίδια μου τα μάτια ότι η συγκεκριμένη ψυχολόγος κάνει καλή δουλειά με τη φίλη μου.

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Νομίζω ότι αν η πρώτη φίλη δεν έχει θεμα και δεν μιλάμε για οικογένεια με προβλήματα τότε δεν υπάρχει θέμα. Αν η πρώτη φίλη έχει θέμα οφείλει είτε να το πει στη φίλη είτε στην ψυχολόγο.

Σιντι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Βρε παιδιά η ψυχολόγος δεν είναι απαραίτητο ότι γνωρίζει ότι αυτές οι δύο είναι φίλες. Συνήθως όταν ένας θεραπευόμενος αφηγείται μια ιστορία δεν βάζει και επίθετο. Τώρα αν ξέρει γιατί μένουν σε μικρή πόλη πού όλοι γνωρίζονται είναι λίγο φάουλ ασχέτως αν έχουν θέμα οι ίδιες γιατί γνωριζει τις θεραπευομενες όχι μόνο από τις αφηγήσεις των ίδιων αλλά και από των φίλων τους.

acantholimon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Περνάει μια άσχημη φάση.Δεν είναι στα καλύτερα της.Έχει το δικαίωμα,θαρρώ,να έχει τις κλειστές της.Όπως και το δικαίωμα να συζητήσει για αυτό,όποτε θέλει και με όποιον θέλει.Πολλές φορές σε ιδιαίτερες καταστάσεις δεν επιλέγουμε εκείνον,που είναι γενικά πιο κοντινός μας,αλλά εκείνον που νιώθουμε,ότι τη συγκεκριμένη στιγμή μπορεί να βοηθήσει.Συμβαίνουν αυτά.Και δεν είναι για κλάματα ούτε για θυμούς.Τι περιμένεις ακριβώς από εκείνη;Τι όφειλε κατά τη γνώμη σου να κάνει;Και γιατί σε αυτή τη συγκυρία,να σκεφτεί εσένα,την παρέα,τον οποιονδήποτε κι όχι τι έχει η ίδια ανάγκη;Δεν περιστρέφονται όλα γύρω μας.Δεν είναι απαραίτητο,να έχει κάποιο πρόβλημα μαζί σου.Αλλά μπορεί να αποκτήσει ή να έχει αποκτήσει… Διαβάστε περισσότερα »

Muse
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Επίσης, τι είχε συμβεί μεταξύ σας πριν χωρισει; Μήπως απομακρύνεται επειδή δεν της άρεσε κάτι τότε; Μήπως της γινόταν κριτική για τη συμπεριφορά της; ποια η θέση σου σε όλη την κατάσταση; Δεν διάβασα τίποτα που να αναφέρει τι προηγήθηκε του χωρισμού της, μεταξύ σας. Είχα κάποτε μια φίλη η οποία ήταν σε μια σχέση με πολλά ψέματα, παράλληλες γυναίκες και το ήξερε και μου το έλεγε. Της έλεγα ‘μα τι κάθεσαι μ’αυτον;’ Θυμάμαι έκλαιγε συνέχεια. Τελικά χώρισαν και μετά τα ξαναβρηκαν. Όσες φίλες της γνώριζαν για την κατάσταση που επικρατούσε στη σχέση τους, τις απομάκρυνε. Δεν είπε ποτέ ότι… Διαβάστε περισσότερα »

η Domus
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Είσαι παντρεμένη απ’ ότι κατάλαβα. Οι φίλοι σας σε τι προσωπική κατάσταση βρισκονται; Ρωτάω γιατί προσωπικά όταν χώρισα δεν ήθελα να βλέπω πουθενά οικογένειες και ευτυχισμένα ζευγάρια. Ξέρω ότι μπορεί να ακούγεται λίγο “κακο” άλλα ήταν σαν να έβλεπα την ευτυχία που δε ζω εγώ. Ήθελα να βγαίνω μόνο με singles και να βρίζουμε όλους τους άντρες “που μας κάνουν τη ζωή κόλαση και μακρυά από μας οι έρωτες πχια”. Ανώριμο όλα πραγματικά φάση ήταν και πέρασε. Μπορεί να περνάει κάτι παρόμοιο, να μη μπορεί να αντέξει ευτυχία δίπλα της αν μέσα της είναι θλιμμένη. Να μη θέλει να βλέπει… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Όταν την ξαναδείς, αφού καταφέρεις να κλείσεις ραντεβού μαζί της πρέπει να τη ρωτήσεις στα ίσια. Στην τελική παρτην τηλέφωνο και πες της ότι θέλεις να μιλήσετε οπωσδήποτε. Αν αρνηθεί δυστυχώς δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο. Αν υπάρχει τίποτα που να υποψιάζεται ρώτα την στα ίσια.

leas
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αυτό βρε παιδιά που μοιράζεστε τους ψυχολόγους σας λες κι είναι ας πάρουμε μια σαλάτα στη μέση, κι αυτό πάλι που οι ψυχολόγοι δέχονται ασθενείς συγγενείς, φίλους, ξαδέρφια και μπατζανάκηδες… Τι να πω. Η σχέση με τον ψυχολόγο είναι πάρα πολύ σοβαρή, πάρα πολύ προσωπική, πάρα πολύ μοναδική για πάρα πολύ συγκεκριμένους θεραπευτικούς λόγους. Αναρωτιέμαι, δεν το ξέρετε, το ξέρετε και δε σας νοιάζει, δεν θέλετε τελικά να ‘θεραπευτείτε’; Μοιράζεστε και την τιμή και λέτε θα στοιχίσει λιγότερο αν πάει και η φίλη μου στον ίδιο; Είναι σε έκπτωση οι συνεδρίες όταν πάτε γνωστοί και φίλοι και γίνεστε τρίγωνα και… Διαβάστε περισσότερα »

Aloutero
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Η δουλειά του ψυχολόγου είναι να μην μεταφερει ποτέ και για κανέναν λόγο, οτιδήποτε έχει να κάνει με τους ασθενείς του σε άλλους ασθενείς. Για ποια μοιρασιά μιλάτε;

leas
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Δεν μιλάω σοβαρά, φυσικά, για την μοιρασιά της τιμής. Η δουλειά της ψυχολόγου είναι απείρως πιο πολύπλοκη από το να μην μεταφέρει πράγματα που αφορούν στους ασθενείς. Το εξηγώ κάπως παραπάνω, αλλά και πάλι υπάρχουν κι άλλες λεπτομέρειες, κι άλλες παράμετροι που δεν γίνεται να αναφερθούν σε ένα σχόλιο και σίγουρα κι άλλες που δεν τις ξέρω. Η ψυχολόγος ηθικά οφείλει ακόμα και να ζητήσει άδεια αν είναι να αναφέρει περιστατικό της σε επιστημονικά άρθρα της (πέρα από το ψευδώνυμο που εννοείται θα χρησιμοποιήσει). Καταλαβαίνεις για ποιο βαθμό ιδιωτικότητας και ηθικής μιλάμε. Θεραπεία ομαδική γίνεται μόνο σε ομαδικές θεραπείες, και… Διαβάστε περισσότερα »

Xthesini
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Απ’ όσα έχω διαβάσει εγώ, η δεοντολογία αναφέρει ότι καλό είναι να αποφεύγεται η παροχή υπηρεσιών σε πρόσωπα που ανήκουν στο ίδιο οικογενειακό ή φιλικό περιβάλλον. Δεν πρόκειται για πολύ αυστηρό κανόνα δηλαδή αλλά για μια γενική κατευθυντήρια γραμμή. Βλέπω ότι αναφέρετε πολλοί το θέμα της εχεμύθειας αλλά αυτή η προσέγγιση είναι πολύ επιφανειακή, δεν είναι εκεί το θέμα. Ας πούμε ότι η εχεμύθεια είναι αυτονόητη. Ούτε τα «αν η πρώτη φίλη δεν έχει πρόβλημα τότε όλα καλά» έχουν κάποια βάση. Η leas το ανέλυσε πολύ ωραία και παραπάνω, ως προς την μεταβίβαση και την ενεργή συμμετοχή του ασυνείδητου του… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πιστευεις οτι ο ψυχοθεραπευτης μπορει να ειναι αντικειμενικος, οταν ακουει δυο διαφορετικες εκδοχες της ιδιας ιστοριας? Και οταν υπαρχει συγκρουση, ο ψυχολογος πως θα βοηθησει?

Ζαβαρακατρανέμια
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εμ.. νομίζω θα ήταν καλό στα στείλεις εδώ την ερώτησή σου εφόσον είχες πρώτα ρωτήσει ευθέως την ίδια αν έχει κάτι μαζί σου. Δηλαδή σε βασανίζει ένα “γιατί” και δεν ρωτάς καν; Περίεργο μου φαίνεται. Ξέρω, γράφεις πως δεν σου δόθηκε η ευκαιρία, όμως απ’ την άλλη δεν μιλάμε για ραντεβού με τον πρόεδρο των ΗΠΑ (μπρρρ) πόσο δύσκολο μπορεί να ειναι; Φίλη σου είναι, αν δεν υπάρχουν οι συνθήκες, φτιάξε τις συνθήκες!

Galina Reznikov
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

1ον) Μου προξενεί εντύπωση που έχετε την ίδια ψυχολόγο, υπό την έννοια ότι είθισται να αποφεύγεται η παράλληλη ανάληψη θεραπευόμενων που έχουν στενές σχέσεις μεταξύ τους π.χ. συγγενείς ή φίλες όπως εσείς, εκτός εάν πρόκειται για συστημική/οικογενειακή θεραπεία. Γιατί εάν οι δύο θεραπείες πραγματοποιούνται σε ατομική βάση και ταυτόχρονα από τον ίδιο θεραπευτή, υπάρχει ο κίνδυνος να “μολυνθεί” η κάθε μια θεραπεία. Για παράδειγμα, η φίλη σου μπορεί να φέρνει ως θέμα στη θεραπεία της τη σχέση σας και να το φέρνεις και εσύ επίσης. Ή και εσύ, μπορεί να θέλεις να ξαναξεκινήσεις τη θεραπεία σου εάν την είχες διακόψει.… Διαβάστε περισσότερα »

Westie
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πολλοί από μας, όταν χωρίζουμε πληγωμένοι, έχουμε ανάγκη απο ανθρώπους δίπλα μας που να μπορούμε να εμπιστευτούμε, να τους νιώθουμε δικούς μας, σύμμαχούς μας – γιατί πονάμε κι είμαστε ευάλωτοι -, ακόμα κι αν φταίξαμε κι εμείς και δεν έχουμε δίκιο σε όλα. Έχουμε πιο πολλή ανάγκη από έμπιστους και όχι τόσο από δίκαιους. Αργότερα θα μπορέσουμε να δούμε και ν’ ακούσουμε καλύτερα ποιός είχε δίκιο και ποιός όχι και τόσο. Ίσως να μην πήρες το μέρος της στην αρχή.