Αγαπητή Α,μπα δεν ξέρω από που να ξεκινήσω (θα τα γράψω και όπως βγουν). Είμαι σε σχέση σχεδόν 2 χρόνια με ένα παιδί. Πριν τον γνωρίσω δεν είχα άλλη σχέση, ένιωθα αρκετά μόνη και δέχτηκα την πρόταση του για σχέση, γιατί είναι πολύ γλυκό και τρυφερό παιδί (δεν ήμουν φουλ ερωτευμένη το παραδέχομαι). Από την αρχή της σχέσης δεν τα πηγαίναμε καλά στον σεξουαλικό τομέα. Δεν βοήθησε και η απειρία που είχαμε (μου είχε πει ότι είχε μια σχέση πριν καιρό) ενδεχομένως. Το θέμα είναι ότι έχανε τη στύση του κατά τη διάρκεια ή “τελείωνε” γρήγορα. Υπήρχαν και κάποιες καλές φορές, αλλά εγώ δεν έχω καταφέρει να ολοκληρώσω (και καλές που ήταν αυτές οι φορές, ένιωθα ότι είχε χαθεί η μαγεία από την προσπάθεια). Πολλές φορές έβαζα/βάζαμε τα κλάματα στο κρεβάτι όταν δεν έβγαινε. Όλο έβρισκα και μια δικαιολογία, πχ άγχος, έλλειψη εμπειρίας, έλλειψη ενθουσιασμού από πλευράς μου. Μου είχε πει ότι θα έβλεπε γιατρό πράγμα που δεν έγινε. Με αυτά και με αυτά, πήρα την απόφαση να χωρίσω. Ο φίλος μου μου είπε να πάμε μαζί σε σεξολόγο, πράγμα που δεν το επιθυμώ σε αυτή την ηλικία (26 και οι δύο). Πριν πάρω την απόφαση μια και καλή με παρακάλεσε να πάρω όσο χρόνο χρειάζομαι για να αποφασίσω συνειδητοποιημένα αν θέλω να δώσω μια δεύτερη ευκαιρία στη σχέση μας ή όχι (δεν ήθελε να χωρίσουμε αμέσως). Σου γράφω στο διάστημα “παγώματος” της σχέσης. Είμαι μπερδεμένη φουλ. Ναι, δεν ένιωθα ενθουσιασμό για τον σύντροφο μου, αλλά μου λείπει τρελά και δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ (χωρίζω πρώτη φορά). Φοβάμαι ότι κάποιος επόμενος σύντροφος μου δεν θα είναι τόσο στοργικός και καλός όσο αυτός. Το σεξ νιώθω όμως ότι δεν θα καλυτερεύσει αν γυρίσω, ακόμα και αν πάμε σε γιατρό. Πως να βάλω τη σκέψη μου σε τάξη; Στενοχωριέμαι που δεν έχω “τελειώσει” ακόμα στο σεξ και δεν το βρίσκω κακό να δοκιμάσω κάποια στιγμή όταν θα είμαι έτοιμη με ένα άλλο άτομο, αλλά νιώθω ότι βρίσκομαι σε μεγάλο συναισθηματικό κομφούζιο!
-Έλλη
Δεν σου άρεσε ποτέ, το σεξ είναι μια σκέτη απογοήτευση, αλλά είσαι σε κομφούζιο επειδή είναι στοργικός;
Πάρε έναν σκύλο. Θα σου προσφέρει πολλά περισσότερα από αυτό που περιγράφεις.
Ο επόμενος σου σύντροφος μπορεί να μην είναι στοργικός και καλός, μπορεί όμως να σε κάνει να πάθεις την πλάκα σου και να καταλάβεις τι σημαίνει ζωή. Αν νιώθεις μόνη και δέχεσαι «προτάσεις» για σχέση και «μορατόριουμ παγώματος» λες και μιλάμε για κομμουνιστικό συνέδριο, χρειάζεται να κάνεις μια μεγάλη ανακεφαλαίωση στη ζωή σου που δεν διορθώνεται με αυτόν, ούτε με κάποιον άλλον. Η καλύτερη σου επιλογή αυτή τη στιγμή είναι να βρεις έναν ψυχολόγο για να καταλάβεις τι κάνεις και γιατί το κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σ’ έχασα λίγο εκεί που λες οτι κλαίτε στο κρεβατι επειδή δε σας βγαίνει, κάτι μέσα μου επαναστάτησε και δεν μπορουσα να καταλάβω γιατί να συνεχίσεις μία σχέση-μαρτυριο. Α, τώρα είδα που λες ότι είναι καλό και γλυκο παιδι. Οκ, πάσο.
ΑντιμετωπίζΕΙ πρόβλημα στο σεξ. Και σε θέλει για συμπαραστάτισσα γι’αυτό και θέλει να δώσετε μια δεύτερη ευκαιρία στη σχέση σας, δηλαδή να υπάρχεις εσύ στη ζωή του καθημερινά και στοργικά να του συμπαραστέκεσαι όποτε στεναχωριέται, δίνοντας του ευκαιρίες, δηλαδή να μην τον απορρίπτεις. Οι άντρες που αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα, σκέφτονται όπως ένας τζογαδόρος. Ότι την επόμενη φορά θα κερδίσουν. Ότι την επόμενη φορά, θα το ελέγξουν. Όταν είναι μόνοι τους, νιώθουν οργή αλλά όταν υπάρχει μάρτυρας νιώθουν και ντροπή, όπως δηλαδή συμβαίνει με όλους τους ανθρώπους, όταν χάνουν τον έλεγχο των λειτουργιών τους μπροστά σε άλλους. Και αγωνιούν να… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί και να έχει πρόβλημα ο σύντροφος της φίλης, μπορεί και να μην έχει. Αυτό δεν το ξέρουμε. Ξέρουμε, όμως, πως εκείνη δεν ένιωθε ενθουσιασμό για τον σύντροφό της (σύμφωνα με τα λεγόμενά της). Και πάλι, σύμφωνα με τα λεγόμενά της, εκείνος ήταν πρόθυμος να εξετάσει το θέμα και σε προσωπικό, αλλά και σε “ζευγαρίστικο” επίπεδο. Αν οι παρτενέρ στο σεξ δεν είναι παρτάκηδες, ενδιαφέρονται και διεγείρονται από την απόλαυση τ@ άλλ@ παρτενέρ. Επομένως, δεν μπορούμε να απορρίψουμε την περίπτωση πως ο σύντροφος της γραφουσας φίλης μπορεί να αντιλαμβάνεται είτε συνειδητά είτε υποσυνείδητα πως η σύντροφός του δεν τον πολυγουσταρει… Διαβάστε περισσότερα »
Γριά Μαρκάταινα, αν η διείσδυση ήταν το Α και το Ω της γυναικείας σεξουαλικής απόλαυσης θα μπορούσαν να ισχύουν όσα γράφεις. Μόνο που δεν είναι, οπότε αυτός κοιτάει αποκλειστικά τον εαυτό του, έστω κι αν το ευχαριστιέται λίγες φορές κακήν κακώς. Στο κάτω κάτω, δεν είναι κανένας μπέμπης να πρέπει να τον πάρουν από το χεράκι για να πάει στο γιατρό. Προφανέστατα δε θέλει να αναγνωρίσει τη δυσλειτουργία του και αφού δε λειτουργεί εκείνος δεν ασχολείται ούτε με τη δική της απόλαυση – πιο παρτάκιας δε γίνεται. Επίσης, αν το θέμα προέκυπτε όπως υποθέτεις από το ότι “μπορεί να αντιλαμβάνεται… Διαβάστε περισσότερα »
Ισως είναι χειρότερα τα πράγματα γιατι οι κομμουνιστές δε χρησιμοποιουν ορους τύπου “μορατόριουμ”. Αντίθετα είναι υπέρ του προτσες, της διαδικασίας οπου πολλες ποσοτικές αλλαγες θα οδηγησουν σε μια ποιοτικη μεταβολή, που στην περιπτωση της φιλης εδώ ούτε αυτό συμβαίνει. Δυστυχώς ουτε η διαλεκτική, ουτε ο ιστορικός υλισμος μπορούν να δώσουν μια χαραμάδα ελπίδας στη φίλη μας. Ολα συνηγορούν υπέρ της επαναστατικής μεταβολής, δηλαδή σπασε τις αλυσίδες σου. Δεν εχεις να χασεις τίποτα. Αντίθετα, εχεις να κερδίσεις τον κόσμο όλο. Κ. Μαρξ και για την αντιγραφή Μιρκα Γιάνιτς.
Αν είναι να έχεις σχέση για να κλαίτε μαζί στο κρεβάτι φασκελοκουκούλωστα, βρε Έλλη μας.
Αυτό είναι ο ορισμός του καλύτερα μόνη, τι να ξανασκεφτείς; Εκτός αν εννοείς τι στολισμό θα έχει το πάρτι του χωρισμού.
Φίλη, θα σου απαντήσω από προσωπική εμπειρία. Πάντα ήμουν κυνική ως προς τον έρωτα και το σεξ. Θεωρούσα πως και τα δύο είχαν γίνει υπεραξία και πως ήταν υπερεκτιμημένα. Δεν ευχαριστιόμουν το σεξ (ήταν διεκπεραιωτικό για εμένα), αλλά μου άρεσε η μη-ερωτική, ανέραστη συντροφικότητα (προβληματική μεν, αλλά ΟΚ, ας μην μακρηγορήσω). Μέχρι που στα 30 μου ερωτεύτηκα για πρώτη φορά. Και τότε κατάλαβα τι εστί έρωτας. Επίσης, κατάλαβα τι εστί σεξ. Έγινε αυτό το κλικ, το “Εύρηκα!” του Αρχιμήδη, και λέω στον εαυτό μου “Ααααα…. ΑΥΤΟ εννοούσε ο κόσμος τόσα χρόνια.” Κοντολογίς, μην τυραννιέσαι άλλο και μην ζορίσεις και το… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί να μη ρίξει ο ίδιος τις ευθύνες επάνω του, εφόσον το πρόβλημα είναι δικό του; Θα ήταν προτιμότερο να κάνει το αντίστροφο ή να μην ασχοληθεί καν με την ουσία του προβλήματος και να μη λυθεί ποτέ (όπως συμβαίνει εδώ); Αγαπητή γρια, στο λειτουργικό κομμάτι του σεξ, συνήθως ο άντρας έχει τις δυσκολίες και το λυπητερό είναι ότι ελάχιστοι φροντίζουν να τις καταπολεμήσουν. Αρκούνται στο μέτριο ή στο καθόλου, ”αναγκάζοντας” και τις κοπέλες να μετανιώνουν την ώρα και τη στιγμή. Κάποιες μένουν και υποφέρουν, άλλες φεύγουν γεμάτες τύψεις. Ε όχι, ας έχουν τα κότσια να λύσουν τα θέματα τους… Διαβάστε περισσότερα »
Μα και βέβαια, να λύσει και τα δικά του θέματα. Γι’αυτό είπα πως αν θέλει να πάει σε γιατρό-θεραπευτή-σεξολόγο, με γεια και με χαρά του, και καλά θα κάνει. Ωστόσο, το σεξ σε μια σχέση είναι μια αλληλοτροφοδοτούμενη εμπειρία. Δεν ξέρουμε αν ο σύντροφός της έχει πρόβλημα. Ξέρουμε όμως πως εκείνει δεν τον γουστάρει σεξουαλικά. Δεν μπορούμε να απορρίψουμε την πιθανότητα πως και εκείνος, είτε συνειδητά είτε υποσυνείδητα, αντιλαμβάνεται πως η παρτενέρ του δεν τον πολυγουστάρει ερωτικά, με αποτέλεσμα αυτό να εκφράζεται ως στυτικά προβλήματα ή πρόωρη εξπερμάτωση. Θα πρότεινα στη φίλη να επικεντρωθεί στο ΓΙΑΤΙ κάνει εκπτώσεις στην εαυτή… Διαβάστε περισσότερα »
Λοιπόν έχω σχέδιο για μπίζνες που ίσως αποφέρει τεράστια κέρδη. Να μαζευτούμε εμείς τα πολυετή μπακούρια που έχουμε αναγάγει την μοναξιά σε μέγα μάντρα της ζωής μας και να παρέχουμε σεμινάρια και διήμερα διαλογισμού και γιόγκα σε όλους αυτούς που είναι σε σχέσεις με κακό σεξ, χωρίς σεξ, χωρίς έρωτα, απλά είναι καλά “παιδιά” οι 25 και άνω σύντροφοι τους και δεν χωρίζουν γιατί στη σκέψη και μόνο να είναι μόνοι τους και χωρίς την άμεση προοπτική ζευγαρώματος, they shit wool and door knobs. Πώς σας φαίνεται;
Μέσα! Πατρίδα μου το Μπακουριστάν, αδέρφια μου ολα τα μπακουρια.
Συμβιβάζομαστε τόσο μα τόσο πολύ για να μη μείνουμε μονες. Οι περισσότερες γυναίκες που γνωρίζω φοβούνται πως δεν θα ξαναβρουν τρυφερό, πιστο η οτιδήποτε άλλο. Ή απλά κάποιον να ενδιαφερθεί για εκείνες. Το έχω περάσει κι εγω όμως δεν είναι έτσι. Όλα είναι ένα ρίσκο όμως δεν μπορεί να μένεις στο μέτριο φοβούμενη το χειρότερο.
Και κάτι άσχετο. Μήπως πρέπει επιτέλους να σταματήσουμε να αποκαλούμε τους άντρες παιδιά;
Ο φίλος σου, γλυκιά μου, ξέρει πολύ καλά ότι έχει θέμα στο σεξ αλλά 2 χρόνια τώρα, προφανώς, κάνει την πάπια! Τα θέματα σας θα έπρεπε να τα είχατε ξεπεράσει -σταδιακά- μέσα στους πρώτους μήνες, έχοντας εντοπίσει τί φταίει & έχοντας κάνει τις ανάλογες ενέργειες (εφόσον λύνονται), αλλά μάντεψε, δεν έγινε..
Το ότι κλαίτε στο κρεβάτι είναι η απόδειξη του πόσο έχετε φθαρεί με όλο αυτό! Γιατί δε δίνεις την ευκαιρία στον εαυτό σου να ξεφύγει απ΄αυτή τη μιζέρια;;;
Αχ! Η τηλεόραση και οι ταινίες μας έχουν πασάρει μια πολύ λανθασμένη εικόνα σχετικά με το τι είναι και τι δεν είναι καλό σεξ. Στην οθόνη όλοι μοιάζει να έχουν τον οργασμό στο τσεπάκι τους, η σεξουαλική κορύφωση έρχεται ανεξάρτητα από το αν έχει κάποιος προβλήματα στην καθημερινότητά του η απόλαυση στον έρωτα είναι εγγυημένη. Και όλοι εμείς σκεφτόμαστε: «Τι πάει στραβά με μένα;» Ή «Τι πάει στραβά με τον σύντροφό μου;» Το σεξ στην πραγματική ζωή δεν είναι τέλειο αλλά ποιος είπε ότι πρέπει να είναι; Όσοι πιστεύουν ότι το καλό σεξ είναι ένας διαρκής οργασμός και μόνο κάνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Δε θέλω να ρίξω λάδι στη φωτιά αλλά έχεις σκεφτεί ότι είναι ΤΟΣΟ στοργικός για να αντισταθμίσει το θέμα στο σεξ;