Αγαπητή α,μπα και αναγνωστριες ευχομαι να είστε όλοι καλά. Διαβάζω εδώ και λίγο καιρό το site αλλά μου έχει ανοίξει παρά πολυ τα μάτια. Η δική μου ερώτηση δεν έχει να κάνει κυρίως δικό μου θέμα αλλά με της κόρης μου. Η κόρη μου λοιπόν είναι 19 χρονών και έμαθα πως το αγόρι που βγαίνει εδώ και λίγο καιρό παίρνει βαριά ηρεμιστικά ως υποκατάστατα ναρκωτικών χωρίς δηλαδή να χρειάζεται να τα πάρει. Ανησυχώ για εκείνη γτ προκειμένου να μην χαλάσει την παρέα είναι ικανή να παρασυρθεί. Πως μπορώ να την προσεγγίσω χωρίς να νομίζει ότι προσπαθώ να διαχειριστώ τις σχέσης της;
– Αννα Χ.
Έχει σημασία πώς το έμαθες. Αν σου το είπε η ίδια, τέλεια. Υποψιάζομαι όμως ότι το έμαθες αλλιώς.
Όπως κι αν το έμαθες, χρειάζεται να καταλήξει η ίδια στο συμπέρασμα που πρέπει να καταλήξει, ή να νιώσει ότι έφτασε μόνη της στο συμπέρασμα που πρέπει να καταλήξει, το οποίο πρέπει να ξέρεις εσύ ποιο είναι.
Ποιο είναι; Ότι είναι τόσο αδύναμη που «είναι ικανή να παρασυρθεί;» Αν πεις αυτό, δεν θα έχει καλή εξέλιξη το πράγμα. Γιατί την τοποθετείς εκεί, συναισθηματικά, και αν είναι έτσι, δεν έχεις μερίδιο ευθύνης; Γιατί να φοβάται τόσο πολύ να μην χαλάσει την παρέα; Δεν έχει αρκετή αυτοπεποίθηση για να παίρνει μόνη της αποφάσεις;
Γιατί όχι;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ναρκωτικά παίρνει ο άνθρωπος ρε παιδιά. Αντί για ηρωίνη, μεθ, σπιντμπολ και τέτοια, παίρνει χάπια. Κυκλοφορούν παράνομα με τα κιλά. Η νοθεία πάει σύννεφο και είναι εξαιρετικά επικίνδυνα.
Τι εννοείτε όταν λέτε να την εμπιστευτεί και είναι ενήλικη κτλ; Αν είχε σωστή κρίση δεν θα διάλεγε κάποιον που παίρνει ναρκωτικά έτσι, ελαφρά την καρδία. Να είναι κοντά της και να έχει το νού της. Δεν είναι εύκολο να ξεκόψεις.
Προφανώς και έχει κάθε λόγο να ανησυχεί και προφανώς στα 19 είναι σε μετεφηβική ηλικία, πολύ νέα, αλλά έχει ξεφύγει από την ηλικία που θα πάρει τηλέφωνο τους γονείς του αγοριού να τους πει να μην επιτρέπουν την παρέα. Επειδή, ναι, είναι ενήλικη, δεν γίνεται να της απαγορευσει κάτι.
Που και 12 χρονών να ήταν η συμβουλή της απάντησης είναι πιο ενδεδειγμένη και αποτελεσματική. Δεν λέει η απάντηση να την εμπιστευτεί, λέει ότι είναι βασικό να καταλήξει μόνη της στο σωστό συμπέρασμα. Επειδή είναι ο μόνος τρόπος να προστατευτεί στο μέλλον, τώρα χτίζει χαρακτήρα, τόσο απλά.
Μα δεν είπα να πάρει τηλέφωνο τους γονείς του ούτε ότι είναι λάθος η απάντηση που δόθηκε. Το βάζω στο σωστή για εμένα βάση, που είναι η χρήση ναρκωτικών. Να ξεκαθαρίσω ότι είναι μύθος ότι μόνο όσοι δεν έχουν αυτοπεποίθηση, ή έχουν προβλήματα ή έχουν διαλυμένα σπίτια παίρνουν ναρκωτικά. Ή ακόμα ότι σε αυτήν την ηλικία έχουν όλα τα άτομα την ωριμότητα να διαλέξουν σωστά. Όπως λέει παρακάτω και ο /η Cryodragon ειδικά με τα χάπια, μπορείς και με μια φορά να πάθεις μη αναστρέψιμη ζημιά. Αυτό που λέω είναι ότι χρειάζεται επαγρύπνηση και βοήθεια γιατί μέχρι να το καταλάβει… Διαβάστε περισσότερα »
Στο αποκάτω (αν είναι ακόμα αποκάτω) σχόλιο πήγαινε η απάντηση 🙂
Aκριβώς αυτό.
Εγώ θα ζητούσα συμβουλές από κάποιον ψυχολόγο στο 18 Άνω πχ, για να μου πει πώς να χειριστώ το θέμα και τι να κάνω. Δεν είναι να παίζεις με αυτά τα θέματα.
Είμαι πολύ προβληματισμένη με κατι που παρατηρώ. Μόλις μια μητέρα ενός φρέσκου ενήλικα , (και ιδίως κόρης), θελήσει να μοιραστεί μια ανησυχία, τα σχόλια είναι συνήθως εξαιρετικά αρνητικά και προεξοφλούν ότι είναι μια control freak που θέλει να ελέγξει τη ζωή του παιδιού της. Ίσως κάνουμε όλες προβολή από τις δικές μας μητέρες. Όμως, τα παιδιά δεν αλλάζουν ως δια μαγείας πατώντας ένα διακόπτη τη στιγμή που κλείνουν τα δεκαοκτώ. Η ενηλικίωση είναι μια μακριά κι επίπονη διαδικασία, που στον καθένα προχωράει με άλλο ρυθμό. Είναι πολύ δύσκολο, από εκεί που είσαι υπεύθυνος για τόσα πράγματα, (και παρατηρώ επίσης ότι… Διαβάστε περισσότερα »
συμφωνώ απόλυτα
Μα πραγματικά είναι απαντήσεις αυτές; Δηλαδή αν μας έλεγε πως είναι σε σχέση με κάποιον που κάνει μεθ θα τις λέγαμε “να την εμπιστέυεσαι” και “μην ανακατέυεσαι στη σχεση της 19 χρονης κόρης σου”. Γιατί είναι 19 όχι 39. Κάτι που μου έκανε εντύπωση, στην ερώτηση. Η μητέρα λέει πως φοβάται μην παρασυρθεί η κόρη της και κάνει και η ίδια χρήση. Και η Λένα όρθα απαντάει σε σχέση με την αυτοπεποίθηση της κόρης. Εγώ όμως αναρωτιέμαι, το μόνο θέμα που μπορεί να προκείψει είναι μην κάνει και η ίδια χρήση; Το οτι έχει επιλέξει ένα άτομο για σχέση το… Διαβάστε περισσότερα »
Οπότε; Τι προτείνεις;
Νομίζω πως μπορώ να σχολιάσω χωρίς να έχω κάτι να προτείνω. Δεν είναι γραμμή συμβουλευτικής εδώ.
Να την κλειδώσει στο σπίτι μέχρι να της περάσει ο έρωτας, να της βάλει gps και να τη γράψει στο κατηχητικό.
Alouteto φαντάζομαι πως κάνεις πλάκα γιατί εγω ποτέ δεν θα πρότεινα κάτι τέτοιο. Και βασικά δεν προτείνω κάτι όταν δεν ξέρω το θέμα καλά και το συγκεκριμένο δεν το ξέρω και είναι πολύ σοβαρό για να πω απλά την αποψάρα μου. Απλώς μου έκανε κάτι εντύπωση και ήθελα να το πω.
Να την εμπιστεύεται ναι. Το ότι η κόρη της μπορεί να έχει μπλέξει με λάθος άτομο, δεν σημαίνει ότι η μάνα της μπορεί ντε και καλά να την γλυτώσει. Μπορεί να τα κάνει και χειρότερα. Από προσωπική εμπειρία αυτοκαταστροφικού ανθρώπου που έχω μπλέξει με εξαρτημένους, το ότι οι γονείς μου ήταν εκεί μεν, αλλά δεν παρακολουθούσαν τι κάνω και με ποιόν δε, μου άφηνε όλη την ευθύνη να αποφασίσω τι θέλω να κάνω εγώ τελικά. Αν δεν σε σώσει κάποιος άλλος, πρέπει να σωθείς μόν@ σου. Ή να πάρεις την ευθύνη της καταστροφής σου. Ενηλικίωση λέγεται και τα 19 είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω θεωρώ το σχόλιο σου επικύνδυνο και απίστευτα ελαφρύ. Δεν είπα ποτέ τι να κάνει, ούτε είπα να μην την εμπιστευτεί. Αλλά δεν θεωρώ πως το να “την εμπιστευεσαι” και “μην ανακατεύεσαι στις σχέσεις ή τις αποφάσεις της κόρης σου, δεν είναι δικές σου για να τις ζήσεις” όταν μιλάμε για ένα άτομο ενήλικο μεν, 19 ετών δε που έχει σχεση με ένα αξαρτημένο άτομο δεν είναι αρκετή απαντηση. Και μπορεί να μην είχα προσωπικη εμπειρια τέτοιας σχέσης στα 19 (είχα στα 26) αλλά έζησα απο κοντά την ιστορία παιδικής μου φίλης που στα 18 έκανε μια τέτοια σχεση και… Διαβάστε περισσότερα »
Το να έχουμε διαφορετικές γνώμες πάνω σε ένα πρόβλημα που θέτει μια γυναίκα είναι νομίζω λογικό. Αλλά βρίσκω λίγο άδικο και λίγο βαρύ να θεωρείται μία άποψη ή ένα σχόλιο επικίνδυνο. Επικίνδυνο ως προς τι; Επικίνδυνο να υπάρχουν πολλές, διαφορετικές απόψεις; Νομίζω πως κάποιος που εκθέτει εδώ τα θέματα του ενδιαφέρεται πρωτίστως για την άποψη της Λένας και μετά για όλη αυτήν την πολυφωνία. Δέχομαι ότι η άποψη μου μπορεί να μην είναι ή να μη σου φαίνεται σωστή.Όχι όμως ότι είναι επικίνδυνη. Επικίνδυνο ίσως είναι να μην δεχόμαστε άλλες απόψεις από τις δικές μας.
Η λέξη επιλογή στην ηλικία των 19 καταλαβαίνουμε ότι φαντάζει ολίγον αστεία. Δε μειώνω σε καμία περίπτωση την γνώμη σου Ντάρια, αλλά 19 είσαι βρέφος. Εδώ την πατάμε ακόμη εμείς. Άσε που μπορεί να μην το γνώριζε. Εγώ είχα σχέση και κατάλαβα μετά από 3 χρόνια ότι ο άλλος έκανε χρήση χασις…. 3 χρόνια έβλεπα τζιβάνες και κομμένα τσιγάρα και απλά απορούσα τι είναι αυτά πάνω στο γραφείο….. Δε μπορείς να ελέγξεις το παιδί σου όταν είναι μεγάλο , μόνο κουβέντα μπορείς να κάνεις και το σταυρό σου
Μα νομίζω J.Brian ότι λέμε το ίδιο πράγμα. Προφανώς είναι αστεία η λέξη επιλογή στα 19 και γι αυτό μου έκαναν εντύπωση πολλές απαντήσεις που δεν θήγουν το θέμα σοβαρά. Εδώ υπάρχει σχόλιο που λέει ¨μην ανακατεύεσαι στις σχέσεις ή τις αποφάσεις της κόρης σου, δεν είναι δικές σου για να τις ζήσεις”. Και ποτέ δεν είπα οτι μπορείς να έλεγξεις το παιδί σου όταν είναι μεγάλο. Γενικά μου κάνει εντύπωση τρομέρη, λες και τα έχω γράψει σε γλώσσα που δεν καταλαβένετε. Δεν της είπα τι να κάνει γιατί δεν ξέρω τι θα έκανα εγω καθως εχω υπάρξει μόνο κόρη… Διαβάστε περισσότερα »
Basta! Εσείς στα 19 μπορει να ήσασταν στο προστατευμένο περιβάλλον της οικογένειάς σας, αφελείς και ανώριμοι και προστατευμένοι. Κάποιοι άλλοι άνθρωποι σε αυτή την ηλικία μπορεί να είχαν ήδη δουλέψει κάποια χρόνια για να ζήσουν τον εαυτό τους γιατί δεν είχαν κανέναν
Είναι περιεργο, για μένα τουλαχιστον, λέμε συχνά σε ερωτώσες εδώ σήκω φύγε από σχέσεις που πχ κάνουν σεξ δυο φορές το μήνα γιατί έχουν διαφορετικκή αντίληψη και τους αρέσουν άλλα πραγματα, αλλά εδώ που μιλάμε για ναρκωτικά και εξάρτηση, να μη φυγεί, να το παλαίψε κι’ολας με συμβουλευτική; Στα 19;
Μα,δεν έστειλε η 19χρονη ερώτηση για να της πούμε να χωρίσει. Τι να πεις στη μητέρα της; “Πρέπει οπωσδηποτε να απομακρύνεις την κόρη σου,πες της να χωρίσει”…Μάλλον θα είχε το αντίθετο από το επιθυμητό αποτέλεσμα.
Επειδή πολλές και πολλοί οπως και η γράφουσα πιθανότατα θα συμπεράνουν αυτόματα απο την απάντηση οτι φταιέι η μάνα που μας γράφει για τη πιθανή ‘έλλειψη αυτοπεποιθησης της κόρης νομίζω οτι αξίζει να διευκρινηστεί οτι η αυτοπεποιθηση του ατόμου δεν εξαρτάται αποκλειστικά απο το περιβάλλον που μεγαλώνει..πόλλοι ενδογενείς παραγοντες του ψυχισμου του ατόμου επηρεαζουν αυτή τηυ παράμετρο…παραγοντες που μόνο με μακροχρονια παρακολούθηση μπόρουν κάπως να ρυθμιστούν.. και σίγουρα όχι να εξαλείψουν εντελώς το έλλειμα της δυστυχώς…
Εντάξει εγώ αυτό δεν το καταλαβαίνω.
Επειδή η κόρης της είναι 19 άρα η κυρία δεν έχει νομική ευθύνη αυτό σημαίνει ότι δεν μπορεί να παρέμβει;
Εχω φέρει τον κόσμο ανάποδα για να μείνει μακρυά από ουσίες φίλη μου. Δεν θα το έκανα για το παιδι μου;
Συγγνώμη αλλά ο κίνδυνος για μένα ξεπερνά κατά πολυ την διακριτικότητα.
Αν βλέπω έναν άνθρωπο που αγαπώ ένα βήμα πριν τον γκρεμό θα τον σπρώξω πισω κι ας θεωρηθώ παρεμβατική. Το ίδιο θέλω να κάνουν κι αυτοί για μένα.
Επειδή η κόρης της είναι 19 άρα η κυρία δεν έχει νομική ευθύνη αυτό σημαίνει ότι δεν μπορεί να παρέμβει;
Βασικά αυτό ακριβώς σημαίνει.
Να παρέμβει ούτε μπορεί, ούτε πρέπει. Να συμβουλέψει, να συμπαρασταθεί ή να πει τη γνώμη της αν της ζητηθεί, αυτά ναι, μπορεί να τα κάνει.
Εγώ βλέπω ότι βιάζεσαι να βγάλεις συμπεράσματα και μάλλον είσαι καταπιεστική. Θα σου πω ένα κόλπο που έκανε η μαμά μου όταν ήμουν στην ηλικία της κόρης σου και ελπίζω να καταλάβεις. Η μαμά μου είχε πάντα ανοιχτό το σπίτι της στους φίλους μου. Σε ΟΛΟΥΣ του φίλους μου. Αγόρια, κορίτσια, γκόμενους. Οι φίλοι μου της μιλούσαν στον ενικό και ερχόντουσαν σε αυτήν για συμβουλές για πράγματα που δεν μπορούσαν να συζητήσουν με τους γονείς τους (ντιν ντιν ντον). Πολύ αργότερα κατάλαβα ότι αυτός ήταν ο τρόπος της να ξέρει τι γίνεται χωρίς να παρεμβαίνει στη ζωή μου. Και εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που λες το έκανε ο πατέρας μου το πάλαι ποτέ (είμαι πάνω από 50 για να καταλάβεις εποχή) σε κόρες κιόλας. Είχαν παρελάσει από το σπίτι φίλοι, φίλες, όλοι οι γκόμενοι όλων των αδελφών μου (όχι σταθεροί). Το ίδιο έκανα και εγώ στο σπίτι μου με το παιδί μου (μονογονεϊκή οικογένεια) κέντρο διερχομένων κανονικότατα. Όλοι οι γκόμενοι του παιδιού μου ήταν καλοδεχούμενοι. Όταν και αν με ρώταγε, έλεγα τη γνώμη μου 1 μόνο φορά έντελώς ειλικρινά. Μπορεί να είχα φρικάρει με κάποιους, αν με είχε ρωτήσει το είχα πει χύμα, αλλά αν ερχόταν με αυτούς τους ανθρώπους ξανά στο… Διαβάστε περισσότερα »
Από δική μου εμπειρία μπορώ να σου πω ότι ακόμη κ να “παρασυρθεί” κάποιος κ δοκιμάσει ναρκωτικά δεν θα καταλήξει εξαρτημένος. Η εξάρτηση στα ναρκωτικά όπως κ στο οτιδήποτε άλλο κρύβει άλλα θέματα από πίσω, πολύ σοβαρά κ απλά αυτό είναι ένα σύμπτωμα όχι η αιτία. Αν η κόρη σου αγαπάει αρκετά τον εαυτό της, έχει αυτοπεποίθηση κ γνώση του τι εστί το κάθε ναρκωτικό δεν θα αφήσει κάποιες “επικίνδυνες” παρέες κ εμπειρίες να της χαλάσουν τη ζωή κ το μέλλον.
Στο 99.9% των περιπτώσεων η θέση μου είναι άσε το παιδί να κινηθεί μόνο του όπως λέει και η Λένα. Εδώ ΟΧΙ. Τα ναρκωτικά είναι εκεί που τραβιέται η γραμμή! Δεν ξέρω πως, πρέπει να την πείσεις να ξεκόψει από αυτό το παιδί. Προς θεού δεν φταίει το αγόρι εκείνο που παιρνει αυτά τα χάπια. Καλώς η κακώς η ζωή και οι καταστάσεις από τη μια μέρα στην άλλη μπορεί να μας φέρουν σε τέτοιες καταστάσεις απόλυτου αδιεξόδου ή δεν ξέρω τι άλλο. Όμως αυτό είναι ένα θέμα δικό του. Δυστυχώς κάτι τέτοια χάπια έτσι όπως είναι νοθευμένα μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι νομίζω ότι πρώτα πρέπει να ψάξει για συμβουλευτική η μητέρα (εφόσον αυτή προβληματίζεται και στέλνει μήνυμα εδώ) για το πώς θα διαχειριστεί τη σχέση της με την κόρη της. Δηλαδή οκ, στα 19 δεν είσαι παιδί, αλλά δεν είσαι και ώριμος αρκετά για να διαχειριστείς μια σχέση με τοξικοεξαρτημένο (πολλοί στα 19-ή και αργότερα-δεν είμαστε ικανοί να διαχειριστούμε γενικά μια σχέση). Είναι άλλο εμπιστευόμαστε τα παιδιά μας και τα αφήνουμε να ανεξαρτητοποιηθούν και άλλο τα αφήνουμε απροστάτευτα σε μια ηλικία και μια κατάσταση που 9 στους 10 δεν έχουν τις απαραίτητες δεξιότητες για να την αντιμετωπίσουν. Απολύτως κατανοητή… Διαβάστε περισσότερα »