in

Αγαπητή «Α, μπα»: Αναγκάζομαι να νταντεύω τη γιαγιά μου

Ο πατέρας μου με είχε διαβεβαιώσει ότι θα το αναλάμβανε

Ο πατέρας μου με είχε διαβεβαιώσει ότι θα το αναλάμβανε ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

doorkeepers 74NIQklajkw unsplash

Αγαπητή α,μπα μου καλησπέρα. Είμαι 22 χρονών κοπέλα και λόγω σπουδών μένω ακόμα στο πατρικό μου με τους γονείς μου. Τα τελευταία χρόνια η γιαγιά μου έχει άνοια και η κατάσταση της δεν ειναι καλή, έχει και κινητικά θέματα με αποτέλεσμα να μην μπορεί να αυτοεξυπηρετηθεί. Την προσέχει αποκλειστική 24/7, αλλά έπρεπε να γίνει μια απολύμανση στο σπίτι της και έπρεπε να φύγει για κάποιες μέρες, οπότε ήρθε να μείνει με εμένα και τους γονείς μου στο πατρικό μου. Η γιαγιά αυτή είναι η μητέρα του πατέρα μου και ποτέ δεν είχε καλές σχέσεις με την μητέρα μου (την έβριζε διαρκώς μεχρι που άρχισε να τα χάνει). Οσο ήταν εδώ, η μητέρα μου είχε δηλώσει οτι δεν θα ασχοληθεί με την φροντίδα της, και πάλι όμως προθυμοποιήθηκε να μαγειρεύει φαγητά που μπορει να φαει, να της βαζει πλυντήρια και να της κάνει παρέα κάποιες ώρες την ημέρα. Εγώ διαφωνώ και της είπα ευθέως πως δεν είναι δική της ευθύνη και δεν χρειάζεται να κάτι από τύψεις. Πάμε στο ζήτημα που με καίει τώρα: Εγώ είχα δηλώσει εξ’αρχής στον πατέρα μου πως δεν πρόκειται να ασχοληθώ με ταίσματα, ξεσκατίσματα, σηκώματα (δεν μπορώ κι όλας, είναι 60 κιλά αλλά δεν κρατάει ουτε το 1/10 του βάρους της μόνη της). Ο πατέρας μου με είχε διαβεβαιώσει πως δεν τίθεται τέτοιο θέμα, θα ειναι ολη μέρα αυτός στο σπίτι μαζί της κι εγώ ηρέμησα. Ε λοιπόν, τίποτα από αυτά δεν έγινε. Ο πατέρας μου έφευγε διαρκώς ενώ η μάνα μου εργαζόταν ( ο ιδιος ειναι συνταξιούχος) με αποτέλεσμα να αναγκάζομαι να περνάω τις περισσότερες ώρες τις ημέρας μου νταντεύοντας την γιαγιά. Επειδή θα ξαναέρθει, πώς μπορώ να του δώσω να καταλάβει πως δεν πρόκειται να ξανα κάνω κάτι τέτοιο; Όσες φορές το ανέφερα είτε με καθησύχασε είτε μου είπε πως θα έπρεπε να ντρέπομαι γιατί είναι γιαγιά μου, και σίγουρα περιμένει να γηροκομίσω και τον ίδιο όταν έρθει η ώρα.
-αγανακτισμένη κόρη

Αν έχεις αποφασίσει ότι δεν έχεις κανέναν απολύτως λόγο να ασχολείσαι με τη γιαγιά σου (δεν αναφέρεις για ποιο λόγο δεν θέλεις να ασχοληθείς καθόλου, επειδή δεν είχε καλές σχέσεις με τη μητέρα σου; ) τότε η λύση που προτείνω είναι να τον πολεμήσεις με τα δικά του όπλα, δηλαδή να φύγεις εκείνες τις μέρες. Δεν είναι εύκολη λύση. Είναι η μοναδική λύση που θα αναγκαστεί να καταλάβει, δεν είναι ζήτημα κουβέντας ή επιχειρημάτων.

Για το τι σας περιμένει στο μέλλον δεν μπορώ να πω κάτι, είναι πολύ αβέβαιο το θέμα και πάλι, είναι δική σου απόφαση τι θα κάνεις τότε.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

75 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
Louise B.
Louise B.
3 χρόνια πριν

Αυτή η λέξη να την πω, το ξεσκάτισμα πόσο άσχημη και υποτιμητική είναι. Είτε αφορά μωρά, είτε ηλικιωμένους είτε ανθρώπους που για κάποιους λόγους δεν είναι αυτο-εξυπηρετούμενοι. Κανείς μας δεν ξέρει τι του επιφυλάσσει η ζωή και σε τι ανάγκες θα βρεθούμε, εύχομαι σε κάθε άνθρωπο να μην έχει την ανάγκη κανενός αλλά αυτό όλοι γνωρίζουμε ότι δεν ισχύει. Οπότε ίσως να είμαστε περισσότερο ευγενικοί με αυτά που λέμε και πώς υποβιβάζουμε ανθρώπους επί της ουσίας, λίγη τρυφερότητα δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Ίσως κοιτάω το δάσος και όχι το δέντρο στο πρόβλημα της κοπέλας και συμφωνώ με τη Λένα, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »

Petit blaireau
Petit blaireau
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Louise B.

Έχεις απόλυτο δίκιο κι εμένα μου χτύπησε πολύ άσχημα αυτή η λέξη και μπορώ να πω πως χρωμάτισε και αρνητικά τη γνώμη μου για τη γραφούσα. Προφανώς και ο πατέρας της είναι απαράδεκτος αλλά λίγη συμπόνια και κατανόηση σε έναν ανήμπορο άνθρωπο με άνοια κιόλας δεν κοστίζει. Ίσως είχα άλλη σχέση με τις γιαγιάδες μου αλλά δεν θα μπορούσα ποτέ να πω κάτι τέτοιο γι αυτές. Μπορεί βέβαια άμα ήταν απαράδεκτες όσο είχαν τα λογικά τους να μην με ένοιαζε να τις υποτιμήσω, μιλάω χωρίς να έχω αντίστοιχη εμπειρία.

Cycling in the rain
Cycling in the rain
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Petit blaireau

Η γιαγιά μου όχι μόνο δεν αγαπούσε τη μητέρα μου αλλά ήταν απαράδεκτη απέναντι και σε μένα. Τη μορφή της γιαγιαδιστικης φροντίδας την είχα μόνο από την άλλη μου γιαγιά. Η μητέρα του πατέρα μου δημιούργησε πολλά προβλήματα στη μητέρα μου, υποτιμώντας την και προσβάλλοντας την. Σε μένα ήταν πάντα σκληρή και γεμάτη πικροχολα σχόλια. Μπορώ να πω με απόλυτη βεβαιότητα πως δε θα είχα καθόλου τύψεις εάν ήμουν ποτέ στη θέση να της αρνηθώ οποιαδήποτε βοήθεια.

IrisPrismatica
IrisPrismatica
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Cycling in the rain

Συμφωνώ 100% μαζί σου Cycling. Βλέπω σε πολλά σχόλια ότι θα έπρεπε να μην της κρατάει καμιά κακία επειδή τώρα βρίσκεται σε ανάγκη, και ότι δεν πρέπει να επηρεάζεται από το πώς φέρθηκε στη μάνα της. Αλήθεια τώρα; Όταν κάποιος/α παραπονιέται εδώ ότι “ο κολλητός μου εξακολουθεί να κάνει παρέα με τον Χ, παρόλο που ο Χ μου έχει φερθεί απαίσια” όλοι λέμε “ντροπή στον κολλητό, θα έπρεπε να ξεκόψει τον Χ”. Και θα ξέρω ότι κάποιος φέρθηκε απαίσια στη μάνα μου (κατ’ εξακολούθησιν) και θα πω “α αυτό είναι μεταξύ σας, δε με αφορά”; Η μάνα μου είναι! Ε… Διαβάστε περισσότερα »

ντισκολάτα
ντισκολάτα
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Cycling in the rain

Αχ, cycling μίλησες στην καρδιά μου. Η μαμά της μητέρας μου συμπεριφέρθηκε άσχημα απέναντι στην κόρη της, στον πατέρα μου και, από ένα σημείο και μετά, και σε μένα. Η μητέρα μου επέλεξε να την φροντίσει. Εγώ επέλεξα να απέχω και να μην έχω καμία σχέση με την γιαγιά μου, χωρίς καμία τύψη. Βέβαια, σύμφωνα με κάποια σχόλια που διάβασα, επειδή όταν ήμουν μωρό μου άλλαξε δυο πάνες θα έπρεπε να το ανταποδώσω και να δείξω ανθρωπιά.

Γβρμ
Γβρμ
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Louise B.

Δεν το λέω για να υποτιμήσω το συναίσθημά σου, απλώς να προσφέρω και μια άλλη οπτική- εμένα δεν μου φαίνεται υποτιμητική! Ρεαλιστική-περιγραφική και μη σου πω χαδιάρικη. Τη χρησιμοποιούσα και με το παιδάκι μου και προσφάτως κοινή συναινέσει με τη μαμά μου που χρειάστηκε τέτοιες υπηρεσίες στο νοσοκομείο (συγκεκριμένα ο διάλογος ήταν “μα στενοχωριέμαι ρε Γβρμ να κάθεσαι να με ξεσκατιζεις” “τι λες ρε μαμά, αν δεν ξεσκατισω εσένα και κανένα παιδί μου ποιον, τον άγνωστο στο δρόμο; Καλύτερα εγώ παρα οποιοσδήποτε άλλος!”) Δεν την εννοούμε όλοι υποτιμητικά θέλω να πω, ούτε είναι τόσο τρομερό, τουλάχιστον όχι αν δεν είσαι… Διαβάστε περισσότερα »

Anna
Anna
3 χρόνια πριν

Αγαπώ αυτούς τους άντρες που αν υπάρχει ζήτημα φροντίδας στο σπίτι, μωρά, γέροι, απλά φεύγουν καμία σκέψη, τύψεις, τίποτα. Πρέπει να πάνε καφενείο, είναι απαραίτητο και κανείς δεν το αμφισβητεί. Και μετά αν υπάρχει γκρίνια ή διαμαρτυρίες ή περίεργες δυναμικές στην οικογένεια σου λένε οι γυναίκες είναι περίεργες, γκρινιάρες, αν δεν ήθελες ας μην το έκανες, τα κλασικά. Εγώ σ΄αυτή την ηλικία είχα ξαδέρφια που παρατούσαν τα μωρά στη γιαγιά και ακύρωνα εγώ καφέδες για να βοηθήσω γιατί την λυπόμουν στα 80 να τρέχει πίσω από νήπια για ώρες μόνη της. Και μετά φυσικά όταν γινόταν χαμός άκουγα ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »

Σουσουράδα
Σουσουράδα
3 χρόνια πριν

Ο πατέρας σου όπως και σχεδόν όλοι οι άλλοι θεωρούν πως η φροντίδα των ηλικιωμένων είναι γυναικεία υπόθεση. “Μια αποκλειστικΗ”, “μια γυναίκα για βοήθεια στο σπίτι”. Δεν θα ξεχάσω που μια φορά η πεθερά μου μιλώντας για την απέναντι γειτόνισσα(ισως εμμεσα να απευθυνοταν σε εμενα) ειπε με απαξίωση πως η νύφη της δεν την πρόσεξε! Η νύφη της! Που δεν ειναι καν παιδί της! Όχι ο γιος της! Και όταν της απαντησε ο άντρας μου πως “μα ούτε εσύ προσεξες τη γιαγιά”, για τη δική της πεθερά, του απάντησε πως “ειχε την κόρη της η γιαγιά σου”, ούτε λογος για… Διαβάστε περισσότερα »

El cachorro
El cachorro
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Σουσουράδα

Σουσουράδα, έχω την αίσθηση ότι παραδοσιακά τη φροντίδα των πεθερικών κληρονομούσε η νύφη και όχι η κόρη ή ο γιος. Τουλάχιστον σε αυτό το συμπέρασμα κατέληξα από τα κοντινά μου παραδείγματα. Σαν η νύφη να έπρεπε να ξεπληρώσει την υποχρέωση.

Elytissa
Elytissa
3 χρόνια πριν

Εγω παντως αν και 40 εχω ηδη αρχισει να μαζευω λεφτα για την ηλικια μετα τα 70. Εννοω δεν εχω σκοπο να αναγκασω ή να ζητησω απο το παιδι μου να με γηροκομισει. Το παιδι μου θα ανοιξει τα φτερα του να πεταξει μακρια, οπουδηποτε ειναι αυτο το μακρια. Σε αλλη χωρα, σε αλλη ηπειρο. Εχω δει οικους ευγειριας λογω της δουλειας μου με υπεροχες δομες και ειδικα για ανθρωπους με αλτσχαιμετ. Πολυ ακριβοι μεν, γιαυτο και αποταμιευω δε. Το παιδι μου θα κανει συνηδητες επιλογες για την ζωη του χωρις να βαλει μεσα στο πλανο του τι θα κανει… Διαβάστε περισσότερα »

Σουσουράδα
Σουσουράδα
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Elytissa

Εlytissa έχεις απόλυτο δίκιο! Το ίδιο πλάνο έχω κι εγώ! Σε πρόσφατη συζήτηση με τον άντρα μου του το είπα κιολας πως προτιμώ να μην κληροδοτήσουμε στο μελλοντικό παιδι μας τα πάντα αλλά όταν έρθει η ώρα να πουλήσουμε κάτι και να μπουμε σε έναν οικο ευγηρίας αντι να του γίνουμαι φορτωμα! Μακάρι να σκεφτούν έτσι και οι δικοί μας όταν έρθει η ώρα. Βλέπω βέβαια γυρω μου πολλά παραδείγματα ανθρώπων που προτιμούν να γηροκομίσουν τους γονείς τους αρκεί να κληρονομήσουν σπίτια και να καρπωθούν τη σύνταξη. Με αποτέλεσμα βέβαια να διαλύονται οι οικογένειές τους γιατί όταν μετά απο μια… Διαβάστε περισσότερα »

Pet Mim
Pet Mim
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Σουσουράδα

Υπαρχουν κι εκεινοι που γηροκομουν τους γονεις τους επειδη απλα ειναι οι γονεις τους…… και χωρις να τους νιωθουν ξενους

Cycling in the rain
Cycling in the rain
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Elytissa

Μια από τα ίδια και εγω…

Ντέζι Μακρή
Ντέζι Μακρή
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Elytissa

Εξαιρετική ματιά!

αζιμούθιο
αζιμούθιο
3 χρόνια πριν

Λυπάμαι πολύ για τη γιαγιά σου. Δεν ξέρω τι άνθρωπος ήταν πριν την άνοια, από αυτά που γράφεις μάλλον σας δημιουργούσε προβλήματα. Πάντως η λέξη “ξεσκατίσματα” είναι μακράν από τις χειρότερες που έχω ακούσει, έχει μέσα της τόση υποτίμηση για έναν άνθρωπο που βρίσκεται σε ανάγκη και δε μπορεί να αυτοεξυπηρετηθεί.
Αφού υπάρχει φροντιστής επί πληρωμή, είναι δύσκολο να βρεθεί αντικαταστάτης για όποτε χρειαστεί να λείψει;

Izabel
Izabel
3 χρόνια πριν

Κι αντί να έχει ενοχές αυτός αντι να κάθεται με τη μάνα του, έχει η γυναίκα του που έζησε οσα έζησε από τη γιαγιά τόσα χρόνια. Πράγμα που σημαίνει ότι η πεθερά την έβριζε, ο αντρας της ποτε δε την υποστηριξε και τωρα δε την φροντίζει υποτίθεται αλλα της κρατα παρέα, της πλένει κλπ.
Και επιπλέον φορτώνει ενοχές την 22χρονη κόρη του.
ΜΑΓΚΑΣ

mongrel
mongrel
3 χρόνια πριν

Αν στο σπίτι της τη φροντίζει αποκλειστική, για ποιο λόγο δεν ήρθε και στο δικό σας να τη φροντίζει;

αζιμούθιο
αζιμούθιο
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  mongrel

Αν κατάλαβα σωστά διαβάζοντας, στο σπίτι της αποκλειστικής γινόταν απολύμανση και έπρεπε να φύγει για κάποιες μέρες, όχι στο σπίτι της γιαγιάς.

Μοναχική ψυχή
Μοναχική ψυχή
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  mongrel

Γιατί είπε ο πατέρας της κοπέλας οτι θα κάτσει αυτός με τη γιαγιά και η μητέρα προσφέρθηκε να βοηθήσει

the_duck
the_duck
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  mongrel

Αυτό σκέφτηκα και εγώ. Ή γιατι δεν πήραν μια άλλη προσωρινα

Γβρμ
Γβρμ
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  the_duck

Είναι πολύ δύσκολο να βρεις αποκλειστική με στενό περιθώριο χρόνου και για λίγες μέρες!!!

MadHatter
MadHatter
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  mongrel

μπορεί απλά να μην χώραγαν, μπορεί το σπίτι το γονιών να έχει πράγματα αξίας και να μην υπήρχε 100% εμπιστοσύνη, μπορεί επειδή δήλωσε ο πατέρας να αναλάβει…

kindknowing
kindknowing
3 χρόνια πριν

Επειδή ξέρω τι σημαίνει η φροντίδα ατόμου με άνοια από πρώτο χέρι θα σου πω το εξής: κάνε αυτό που θα σου επιτρέψει να έχεις τις λιγότερες τύψεις μετά. Είσαι πολύ νέα και ναι, είναι λογικό να σου φαίνεται άδικο να πρέπει να ασχοληθείς με πράγματα φυσιολογικά μεν, αηδιαστικά δε, ή ακόμη και αδύνατα (βλ. σήκωμα). Κι εμένα μου φαινόταν αδιανόητο να τα κάνω όλα αυτά, μη νομίζεις. Αλλά όταν υπάρχει ένα πρόβλημα πρέπει να το αντιμετωπίσεις. Με ποιον τρόπο; Όπως είπα, με αυτόν που θα σε βοηθήσει να πας παρακάτω μετά, χωρίς να σκέφτεσαι γιατί δεν έκανες κάτι ακόμη,… Διαβάστε περισσότερα »

Σκιάς όναρ άνθρωπος
Σκιάς όναρ άνθρωπος
3 χρόνια πριν

Στενοχωριέμαι για τη γιαγιά σου. Δε φταίει σε τίποτα για την τωρινή της κατάσταση. Ο πατέρας σου… δε θέλω να μιλήσω άσχημα. Φαίνεται να αδιαφορεί αλλά ίσως μέσα του ουρλιάζει από θλίψη, από αγωνία. Να βλέπεις τον γονιό σου έτσι… Είχατε όμως μια συμφωνία και εκείνος δεν την τήρησε. Κακώς και δυστυχώς την πληρώνει η γιαγιά, γιατί η λύση είναι αυτό που είπε η Λένα. Να φεύγεις, να μην κάθεσαι. Θα σου έλεγα όμως, πού και πού, να της κρατάς το χέρι, να της λες μια καλή κουβέντα, να της φτιάχνεις τον καφέ. Δε συνεχίζω γιατί θα το κάνω πολύ… Διαβάστε περισσότερα »

Μοναχική ψυχή
Μοναχική ψυχή
3 χρόνια πριν

Αυτό σκέφτηκα κι εγώ,οκ η γιαγιά δεν είχε την καλύτερη συμπεριφορά απέναντι στη μητέρα της γραφούσας αλλά τώρα χρειάζεται την οικογένειά της στο πλευρό της. Μια καλή κουβέντα η εστω να της κάνει παρέα δε νομίζω να είναι τόσο δύσκολο

Psitogata
Psitogata
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Μοναχική ψυχή

Κι ομως ειναι… συγνωμη κιολας αλλα ο,τι δινεις παιρνεις σ αυτη τη ζωη… Αν εισαι σκατανθρωπος μην περιμενεις να σου σταθει καποιος στα δυσκολα… Δεν ειναι υποχρεωση του επειδη “ειστε οικογενεια”…

Ντέζι Μακρή
Ντέζι Μακρή
3 χρόνια πριν

Ίσως και να φταίει λίγο… Άμα όλη σου τη ζωή είσαι κακόψυχος (απέφυγα τον συνειρμό!) γιατί να θέλει ο άλλος να σε φροντίσει όταν έρθει η στιγμή που χρειάζεσαι καλοσύνη?

Karlee
Karlee
3 χρόνια πριν

Αυτό που πρεπει να καταλάβουμε, είναι ότι αν με τα λόγια δεν ακουγεται η επιθυμία μας και δε γίνεται σεβαστή, δεν πρεπει να περιμένουμε ότι ο άλλος θα αλλάξει, την άλλη φορά θα είναι διαφορετικά κλπ κλπ κλπ. Ο άλλος βολευεται για χψ λόγους σε μια κατάσταση που τη φέρνει στα μέτρα του, αγνοώντας την επιθυμία μας, και πραγματικα ΓΙΑΤΙ να αλλάξει τη στάση του? Αν ήταν, θα το είχε κάνει εξαρχής. Άρα πρεπει ΕΜΕΙΣ να προστατευσουμε τα θέλω και τα όριά μας ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ, οχι στα λόγια. Αν επιλέξουμε να μην το κάνουμε, και να αφήσουμε μια κατασταση αρνητική… Διαβάστε περισσότερα »