Φίλη μου αμπα! Φίλη 1, με 2 μικρά παιδια: “απορώ που τελικά θέλουμε να κάνουμε όλοι μας τόσο πολύ παιδιά, είναι τρομερά δύσκολο και δέσμευση για πάντα. Το θέλουμε χωρίς να ξέρουμε τι μας περιμένει, αν ξέραμε…εσύ θες να κάνεις, το σκέφτεσαι; εγω: όχι, τουλάχιστον για την ώρα (πιστεύω όχι ποτέ, αλλά δεν θέλω να φαίνομαι κατηγορηματικη μπροστα σε μαμαδες) φίλη: μα ΜΗΝ το σκέφτεσαι, κάνεις δεν είναι έτοιμος ποτέ απλά κάνε, ειναι τοσο μεγάλη η χαρα πρεπει να το ζήσεις ” Φίλη 2, νέα μαμα: “θες να κάνεις παιδι;” εγω: μπα όχι. Φίλη 2: ναι ναι κι εγώ έτσι ήμουν ούτε εγώ ήθελα μη νομίζεις αλλά προέκυψε χωρίς να το περιμένουμε, κάπως έτσι θα σου ερθει κι εσένα, ούτε εγώ ήθελα (ξανα). Εγω: όχι, αποκλείεται να τύχει χωρίς να το θέλω (it‘s called αντισύλληψη). Φίλη 2: κι εμείς δεν το προσπαθούσαμε απλώς να ένα μήνα είπαμε οκ ας μην προσέχουμε και έμεινα κατευθείαν, δεν το επιδιωξα. WTF??? Πραγματικά ειμαι τρομερά ετοιμολογη αλλά δεν ξέρω τι να απαντάω σε αυτές τις περιπτώσεις και νιώθω και κάπως άβολα να λέω ότι δεν το θέλω, και επειδή όλοι νιώθουν άσχημα και γιατί φοβαμαι μηπως φαινεται στις μαμαδες οτι υποτιμω την επιλογη τους. Πες μου αμπα μου, καλά κάνω; πες μου αμπα μου υπάρχει κάποια καλή απαντηση; πες μου βρε αμπα γιατί είναι τόσο δύσκολο να αποδεχτούν ότι όχι, δεν θα συμβεί σε οοοοολες το ίδιο επειδή συνέβη σε αυτές;
-I am not a robot
Δεν θα φαίνεται ότι υποτιμάς την επιλογή τους μόνο αν όντως δεν υποτιμάς την επιλογή τους, αλλά είναι προφανές ότι σε αυτά τα δύο παραδείγματα, την υποτιμάς. Πιστεύεις ότι εσύ ελέγχεις τη ζωή σου ενώ αυτές οι δύο αφέθηκαν, ή δεν έκαναν τις σωστές επιλογές, και το έχουν μετανιώσει. Άρα υποτιμάς την επιλογή τους.
Δεν λέω ότι υποτιμάς όποια γυναίκα έκανε παιδί. Αυτό εννοείς όταν λες «φοβάμαι μήπως φαίνεται στις μαμάδες ότι υποτιμώ την επιλογή τους». Όμως διάλεξες δύο συγκεκριμένα παραδείγματα, και στα παραδείγματα που διάλεξες, τι να κάνουμε, υποτιμάς αυτές τις επιλογές.
Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσουμε ότι «οι μαμάδες» δεν είναι μια ενιαία ομάδα που βρίσκεται απέναντί σου. Οι μαμάδες είναι γυναίκες, είναι κανονικοί άνθρωποι, που έκαναν παιδιά. Ό,τι στραβό είχαν πριν, μπορεί για ένα διάστημα να του έχουν πολλαπλασιασμένο λόγω αϋπνίας, κούρασης και ματαίωσης, αλλά ίδιες είναι. Αν πριν έπαιρναν επιπόλαιες αποφάσεις, θα συνεχίσουν να τις παίρνουν, και ίσως με επιπόλαιο τρόπο θα έκαναν και παιδί. Όχι όλες οι μαμάδες. Αυτές οι γυναίκες που περιγράφεις ως φίλες.
Οι φίλες σου είναι δυο συγκεκριμένοι άνθρωποι, με συγκεκριμένα χαρακτηριστικά. Μην ξεχωρίζεις αυτά που λένε για τα παιδιά τους σα να έχουν μεταλλαχθεί. Αν τις θεωρείς όντως φίλες, πες τους αυτό που σκέφτεσαι, στα πλαίσια της φιλίας. Αν μια φίλη λέει «δεν επιδίωξα να μείνω έγκυος, έμεινα μια φορά που έκανα σεξ χωρίς προφύλαξη», τότε η φίλη της μπορεί να της απαντήσει «μα τότε το επιδίωξες». Αυτό μπορεί να ξεκινήσει μια κουβέντα. Φιλική.
Είναι παγίδα να νιώθεις ότι είσαι πιο έξυπνη από τους άλλους. Είναι ευχάριστη σκέψη. Είναι όμως και πολύ επικίνδυνη. Θα σου ήταν πιο χρήσιμο να μιλήσεις με αυτές τις γυναίκες για να καταλάβεις τι ακριβώς συμβαίνει στις ψυχές σου, παρά να τις απορρίπτεις ως ηλίθιες. Αν είναι φίλες σου δηλαδή. Αλλιώς… δεν χρειάζεται να απαντάς τίποτα.
Παρεμπιπτόντως, δεν υπάρχει μέθοδος αντισύλληψης που είναι 100% εγγυημένη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ βγάζω το καπέλο στις γυναίκες που λένε πως δε θέλουν να κάνουν παιδιά ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ! Με τέτοια μανουλο-παράνοια που επικρατεί, θεωρώ πως πρέπει να χεις τρελά κότσια για να στηρίξεις μία τέτοια απόφαση! Εμένα αυτές που πραγματικά με ενοχλούν είναι οι δήθεν δεν ήθελα-γιατί-παραείμαι-cool-για-κάτι-τέτοιο και μετά από λίγα χρόνια γίνονται οι χειρότερες νοικοκυρούλες!! Ξέρω, δεν είμαι ακριβώς εντός θέματος, αλλά ήθελα κι εγώ κάπου να τα πω 😛 😛
Αυτό που λες είναι ελαφρώς άδικο. Όχι ότι δεν υπάρχει αυτό που λες, αλλά από την άλλοι οι άνθρωποι αλλάζουν κιολας. Το ότι δεν ήθελες κάτι πριν 2 χρόνια δε σημαίνει ότι δε το θες τώρα. Αλλάζεις εσύ, η ζωή σου, οι συνθήκες, οι ευκαιρίες, οι προδιαγραφές, οι άλλοι άνθρωποι. Μπορεί κάτι που έμοιαζε ανούσιο ή λάθος ή περιττό να φαντάζει μία λογική και φυσική εξέλιξη. Προσωπικά βρίσκω πιο παράξενο οι άνθρωποι να μην αλλάζουν απόψεις και να ακολουθούν ένα παιδικό/νεανικό όνειρο ή στόχο όταν γίνονται 40 ας πούμε. Σημαίνει ότι κάπου έχασες εξε΄λιξη ή δεν έκανες ότι έπρεπε όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Αφροδίτη νομίζω οτι η bella ciao εννοεί αυτές που κοροιδεύουν κάτι (στην συγκεκριμένη περίπτωση την μητρότητα), θεωρούν τις γυναίκες με παιδιά μικροαστές και στην συνέχεια γίνονται χειρότερες απ αυτό που κορόιδευαν. Μια γυναίκα που δεν θέλει παιδί δεν χλευάζει αυτές που έχουν ούτε τις απαξιεί. Και φυσικά και μπορεί να αλλάξει γνώμη. Ομως κι εμένα αυτές οι προχώ που είναι πολύ διαφορετικές και πάντε κόντρα στο κατεστημένο (και καλά) και μετά κάνουν ακριβώς αυτά που κορόιδευαν με εκνευρίζουν αφάνταστα!
Ωχ! Εμένα περιγράφεις!😂 Δεν παντρεύτηκα για να μην ακούσω το πότε θα κάνετε παιδάκι, όταν με έπιαναν και μου έλεγαν μα κάνε ένα παιδί τώρα είναι η κατάλληλη στιγμή (γυναικολόγοι, μπαρμπάδες, ξέρανε αυτοί), έλεγα όχι ευχαριστώ δε θα πάρω. Αλλά μετά από πολλά χρόνια, άλλαξα γνώμη και χαίρομαι πολύ γι αυτό. Πάντως δε νομίζω ότι θέλει κότσια για να στηρίξεις απόφαση να κάνεις ή να μην κάνεις παιδί, θέλει λίγο αυτογνωσία ίσως, να ξέρεις αν θέλεις ή αν δε θέλεις παιδί τελοσπάντων. Πίστεύω ότι πολλές γυναίκες δεν μπαίνουν καν στη διαδικασία να σκεφτούν αν πραγματικά θέλουν γάμο κτημα στεγαστικό παιδί… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ μέχρι και με τα σημεία στίξης Lenia!
bella ciao, είναι σαν αυτούς που παντρεύονται για πλάκα, ενώ είναι κατά… Αυτό για μένα λέγεται υποκρισία ή πλήρης αποσύνδεση με τον εαυτό σου
οι επιθυμιες αλλαζουν.
το οτι ελεγαν οτι δεν θελουν, οταν το ελεγαν, δεν σημαινει οτι θα ηθελαν το ιδιο πραγμα για ολη τους την ζωη.
δεν ειναι σταυροφορια.
επιθυμιες και επιλογες για συγκεκριμενη εποχη της ζωης σου, ειναι.
αν ειναι και για παντα, κανενα προβλημα. αλλα δεν θα κανουμε και συμβολαιο για οτι επιθυμουμε μια δεδομενη στιγμη οτι δεν θα αλλαξουμε γνωμη.
Εμένα καθόλου δεν μου φαίνεται πως η γράφουσα υποτιμά τις φίλες της, ούτε και τις επιλογές τους… Αντίθετα, νομίζω πως οι φίλες είναι αυτές που υποτιμούν την απόφαση της να μην κάνει παιδιά, πιέζοντας την να κάνει. Λέει πως δεν ξέρει πώς να απαντήσει γιατί δεν θέλει να νομίζουν πως θεωρεί την επιλογή τους λάθος, επειδή εκείνη απλά δεν θέλει να την ακολουθήσει. Ούτε κι εγώ ξέρω πώς να απαντάω πλέον κι ας ήθελα πολύ ένα παιδί παλιότερα, αλλά όχι “πάση θυσία”. Δηλαδή όταν φίλες μου λένε πόσο δυσαρεστημένες είναι από τη ζωή τους με τα παιδιά και ταυτόχρονα με… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω μαζί σου. Συνήθως οι “μανούλες” υποτιμούν τις άτεκνες και τις φέρνουν σε δύσκολη θέση.
Επίσης να πω μπράβο στην κοπέλα της ερώτησης που δεν σχολίασε στη φίλη της το άκρως εκνευριστικό “δεν θέλαμε μωρό, προέκυψε”. Τα μωρά δεν φυτρώνουν σε μπανανιές, αν δεν ακολουθείς κάποια μέθοδο αντισύλληψης, ε, πόλυ πιθανόν είναι να γίνεις γονιός.
Συμφωνώ γρανίτα
Συμφωνώ και εγώ Γρανίτα και έχω να προσθέσω, να δεις εμείς οι άτεκνες, πως υποτιμούμε τέτοιες μανούλες…. Γιατί συνήθως, η μία υποτίμηση φέρνει την άλλη. Και η πάγια ερώτηση, που κάνει ο κανόνας δεν είναι “πως και έκανες παιδί”, αλλά το αντίθετο…. Οπότε, όποιος προκαλεί, θα ακούσει τα δέοντα
οι ανθρωποι δεν χωριζονται σε μανουλες και ατεκνες, αλλα σε ανθρωπους με ενσυναισθηση και μη.
η καθε αγενης, δεν ειναι αγενης επειδη εγινε μανουλα. ηταν παντα. απλα της δοθηκε μια ευκαιρα να το αποδειξει.
Πραγματικα ουτε κ εγω ενιωσα οτι τις υποτιμαει. Αλλα οταν τους μιλαει, αυτες δεν την ακουνε, εμμενοντας στην.αποψη τους που τη θεωρουν σωστη γιατι γι αυτους ετσι λειτουργησε.
Απλα κ εγω αυτα τα wtf πιστευω οτι πρεπει να τους τα πει. Να μη γινεται στο κεφαλι της εκρηξη μεγατονων με αυτα που ακουει, αλλα να τα εξωτερικευει. Καμια φορα οντως πιστευουμε κατι και δε μας εχει περασει απ το κεφαλι η αλλη αποψη. Και ειναι καλο να την ακουσουμε. Ειδικα αν προερχεται απο φιλο.
Διαφωνώ κάθετα με την απάντηση της Λένας. Είναι η πρώτη φορά που σχολιάζω και έχω παρατηρήσει ότι πολλές φορές σε θέματα που αφορούν μανάδες που είναι γνωστές/φίλες σε αυτήν που ρωτάει ,η Λένα απαντάει κάπως απότομα και επικριτικά όταν το θέμα είναι μια γυναίκα που δεν θέλει να κάνει παιδιά και οι φίλες της που έχουν παιδιά Και κάποιες λάθος συμπεριφορές. η κοπέλα που ρώτησε δεν χαρακτήρισε πουθενά τις φίλες της ηλίθιες ούτε ότι θεωρεί τον εαυτό της πιο έξυπνο. Σε ό,τι αφορά τα υπόλοιπα Ναι ας μην κοροϊδευόμαστε ζουμε στο 2018 δεν υπάρχει το ατύχημα ήταν όταν αναφερόμαστε σε… Διαβάστε περισσότερα »
Σκληρό, αλλά δίκαιο. Συμφωνώ απολύτως. Δεν υποτιμά η ερωτώσα τις επιλογές των φίλων της, οι ίδιες τις υποτιμούν, με το “έτυχε”. Δεν έτυχε, πέτυχε. Τι να πεις τώρα. Βασικά υποτιμούν τη νοημοσύνη της.
Το ξέρω ότι μπορεί να ακούγομαι σκληρή αλλά δεν γίνεται από την μια να προσπαθούμε να σπάσουμε ορισμένα ταμπού που αφορούν τις γυναίκες όπως είναι αυτό της εγκυμοσύνης και την ίδια στιγμή να το βάζουμε σε ένα καλούπι που είναι κακό να ακουμπήσουμε και να θεωρούμε πως όποια έχει γίνει μάνα δεν θα πρέπει να την κρίνουμε για τις απόψεις και τις συμπεριφορές. Δεν κερδίζουν κάποιο αξίωμα η βραβείο όσες κάνουν παιδιά που τις απαλλάσσει από ότι αρνητικό έχουν. Υποτίθεται ότι όποια κάνει παιδιά κάνει επειδή τα αγαπάει Όχι για δικές τις ανασφάλειες και για να θεωρεί ότι έγινε μάνα… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά με θλίβει να ακούω γυναίκες να καμαρώνουν για το ότι έκαναν παιδιά επειδή έπρεπε, επειδή τους έτυχε, επειδή καλύτερα να κάνω τώρα και ας μην το θέλω πολύ πάρα στο μέλλον ΑΝ θελήσω να μην μπορώ , για να κρατήσει ο γάμος, για τα γεραματα κλπ
Επομένως όσες θέλουν συνειδητοποιημένα να κάνουν παιδί γίνονται ώριμες μανάδες ενώ “η άλλη που αφήνει τον άντρα να ολοκληρώσει μέσα της” γίνεται ανώριμη μάνα. Μα και στη δέυτερη περίπτωση, εφόσον συνεχίσει αυτόβουλα την κύηση η γυναίκα, πάλι επιλογή κάνει. Γιατί να μην είναι συνειδητοποιημένη και ώριμη;
Προσωπικά δεν πιστεύω ότι χρειάζεται αιτιολογική έκθεση για να κάνει κάποια παιδί, ούτε και θα γίνει ανώριμη μάνα μια που έμεινε έγκυος και αποφάσισε να το κρατήσει. Καλά θα κάνει, καλά κάνουν και οι φίλες της ερωτώσας. Απλά πές το βρε παιδί μου, ήθελα να κάνω παιδί και έκανα!
Συμφωνώ απόλυτα κι εγώ με πέγκυ. Φυσικά και δεν χρειαζεται κανένας να κάνει αιτιολογική έκθεση γι’ αυτό το θέμα. Να σου πω την αλήθεια δεν με ενδιαφέρει να το πουν κιόλας, *δικαίωμά* τους να λεν για τον εαυτό τους ό,τι θέλουν. Όχι όμως να το παίζουν γνώστες και κριτές αληθείας και προθέσεων των άλλων. Μπάστα!
Καταρχάς και στις δύο περιπτώσεις απαιτείτε η ολοκλήρωση του άντρα από εκεί και πέρα όταν η άλλη εξ αρχής δεν σκεφτόταν να κάνει παιδι είτε με τον συγκεκριμένο άντρα είτε γενικά εκείνη την περίοδο στην ζωή της αλλά δεν φρόντισε να πάρει μέτρα αντισύλληψης δεν δείχνει έναν συνειδητοποιημένο άνθρωπο- ώριμο που ξέρει τι μπορεί να προκαλέσει. Όσο για την τελευταία ερώτηση το ότι κάποια γυναίκα θα αποφασίσει να συνεχίσει μια ανεπιθύμητη κύηση επίσης δεν σημαίνει ότι είναι συνειδητοποιημένη και ώριμη. Δεν είναι καθόλου λίγες οι περιπτώσεις που μια γυναίκα έμεινε έγκυος ενώ δεν πρόσεχε και ο λόγος που αποφάσισε να… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης θα συμφωνήσω με την Peggy Olson. Το θέμα μου δεν είναι γιατί μια γυναίκα θέλει να κάνει παιδι η να κρατήσει το παιδί. Είμαι πολύ υπέρ των γυναικών που αποφασίζουν ότι θέλουν να μεγαλώσουν μόνες τους ένα παιδί πάρα μαζί με κάποιον που τον θεωρούν ακατάλληλο για πατέρα. Εμένα το θέμα μου είναι ότι όταν η άλλη λέει ήταν ατύχημα δεν το θέλαμε η δεν το περιμέναμε δείχνει ανωριμότητα. Είναι προτιμότερο να πει ότι μέσα μου ήθελα ένα παιδί και ας μην το ήθελε ο σύντροφός μου και γ αυτο δεν πήραν αντισύλληψη
Ποτέ δεν θα πάψει να με εκπλήσσει η αγενής άνεση με την οποία γίνονται τόσο προσωπικές ερωτήσεις.
Προσωπικά δεν βλέπω την γράφουσα να υποτιμά τις φίλες ή τουλάχιστον να τις θεωρεί τόσο εμφατικά και απερίφραστα ηλίθιες όσο διατυπώνεται και αναρωτιέμαι αν οι εν λόγω κυρίες φίλες της έχουν ξοδέψει έστω και ελάχιστο χρόνο για να σκεφτούν ότι -ενδεχομένως- αυτές είναι που γίνονται φορτικές και αγενείς με την επιμονή τους. Η δήλωση: “να ένα μήνα είπαμε οκ ας μην προσέχουμε και έμεινα κατευθείαν, δεν το επιδιωξα” δεν είναι ηλίθια per se μεν, αλλά είναι εντελώς αντιφατική με την πραγματικότητα δε. Είναι σαν να λες, ξέρω γω, “ότι γενικώς δεν πίνω πριν οδηγήσω, αλλά αποφάσισα για ένα μήνα πριν… Διαβάστε περισσότερα »
Η πίεση που δέχεται μία γυναίκα για να γίνει μητέρα είναι τρομακτική. Από συγγενείς και φίλους. Από άλλες μητέρες που με το ζήλο του νεοφώτιστου θέλουν να σε μυήσουν στις χαρές της μητρότητας. Από άγνωστους που θεωρούν πως έχουν δικαίωμα λόγου στο σώμα σου και στη ζωή σου. Το τι έχω ακούσει όλα αυτά τα χρόνια είναι απίστευτο. Θέλω να φωνάξω με όλη μου τη δύναμη να πάτε να πνιγείτε. (Άλλο αλλά προσπαθώ να είμαι κόσμια για τη στήλη). Μία τεράστια διαφορά ανάμεσα στις γυναίκες που αποκτούν παιδιά και τις άλλες που δε θέλουν να αποκτήσουν είναι πως η απόφαση… Διαβάστε περισσότερα »
Το μεγαλύτερο πρόβλημα της εποχής μας (νομίζω της εποχής μας) όπως είπε και η Bella Ciao είναι η μανουλο-παράνοια. Γυναίκες που από την στιγμή της γέννησης των παιδιών τους και έπειτα δεν ασχολούνται πια με τίποτε άλλο πέραν αυτών (μαλλόν πριν το παιδί δεν είχα και κανένα προσωπικό ενδιαφέρον αλλιώς έστω θα το αναπολούσαν και θα έβρισκαν χρόνο να το συνεχίσουν) αλλά με βάση την λογική των μαμάδων που έχω δει γύρω μου “τι ξέρω εγώ αφού δεν έχω παιδιά” Ανέφερες δύο φίλες όπως λες όπου η μια λέει “απλά κάνε!” σαν να σου λέει πήγαινε στο super market και… Διαβάστε περισσότερα »
“Γυναίκες που από την στιγμή της γέννησης των παιδιών τους και έπειτα δεν ασχολούνται πια με τίποτε άλλο πέραν αυτών”, αυτό ακριβώς είναι που με τρελαίνει κι εμένα! Εντάξει, κατανοώ ότι το παιδί είναι το κέντρο της ύπαρξης του γονιού, σαφέστατα και το λατρεύουν μία νέα ζωή από μέσα τους κτλ κτλ, αλλά πώς στο καλό ξαφνικά όλη η ιδιότητα του εαυτού τους συνοψίζεται στο “είμαι μανούλα”; Χανουν ξαφνικά όλες τις άλλες ιδιότητες; Δεν υπάρχει πια άλλη αξία; Και γιατί πιστεύουν ότι μιλώντας ακατάπαυστα και αποκλειστικά για το βλαστάρι τους αυτό δεν κουράζει τους γύρω τους; Όταν ακούω τέτοιες κουβέντες… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ ποτέ δεν κατάλαβα την ερώτηση “εσύ θες να κάνεις παιδιά;”, εντάξει άλλο να το φέρει κάπως η συζήτηση. Και πιστεύω πως αν ήταν φίλες σου, φίλες φίλες, θα ήξεραν αν ήθελες να κάνεις ή όχι και δε θα σου έλεγαν τις αποψαρες τους που επίσης βρίσκω πολύ ακομψες και αδιάκριτες, αφού η άλλη σου λέει ότι δε θέλει, γιατί να την πείσεις για το αντίθετο; Δε σε αφορά καν! Όπως ποτέ δεν κατάλαβα το “μας έτυχε το παιδί”, όποτε μου λένε κάτι αντίστοιχο, λέω 10 χρόνια με τον άντρα μου και μας έτυχε μόνο όταν πραγματικά το επιδιωξαμε. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα. Αυτό το ΄΄μας έτυχε΄΄ δεν το καταλαβαίνω πραγματικά.
Θα το καταλάβαινα μόνο αν χρησιμοποιείται κα΄ποια μέθοδος αντισύλληψης και συμβεί. Ελάχιστες πιθανότητες βέβαια.
Νομίζω πως το “μας έτυχε” είναι ένας σοφτ τρόπος να πουν ότι δεν ήταν επιδίωξη, ότι πήγαν για την απόλαυση, αγνά, αθώα, ανέμελα κι ανώριμα, ποντάροντας στο ότι δε θα γίνει καμιά μ@λακία. Όταν όμως το τεστ βγαίνει θετικό, δύσκολα μπορείς πια να χαρακτηρίσεις έτσι αυτό το γεγονός. Ούτε κακοτυχία θα πεις το παιδί σου, αν είσαι νορμάλ. Οπότε λένε “έτυχε”. Δεν ήταν σεξ με σκοπό τη σύλληψη αλλά την απόλαυση, έτυχε όμως αυτό που πολλοί επιδιώκουν και δεν τους τυχαίνει. Προσωπικά βρίσκω το να ρωτήσεις κάποιον “ε τι θα πει έτυχε;” το ίδιο σκληρό και άκυρο με το να… Διαβάστε περισσότερα »
Το “έτυχε” το άκουσα πρόσφατα από δυο καλές μου φίλες, και λυπάμαι που το λέω, ήταν για να μην αναλάβουν την ευθύνη της απόφασής τους, ένα ψέμα, απέναντι και στον ίδιο τους τον εαυτό ίσως. Δεν υπάρχει το έτυχε, δεν είναι σοφτ ούτε χαριτωμένο. Υπάρχει η έννοια του ενδεχόμενου δόλου που λένε και οι νομικοί: όταν κάνεις σεξ χωρίς προφύλαξη ξέρεις ότι μπορεί να μείνεις έγκυος. Βέβαια δεν τις κακίζω: γνωρίζω ότι έκαναν τα παιδιά υπό το καθεστώς κοινωνικής πίεσης. Με στεναχώρησε όμως λίγο, το ότι δεν είχαν τα κότσια να το παραδεχτούν ούτε στον εαυτό τους ούτε σε μένα…
Συμφωνω με την peggy. Βρε ποντια μπορει να μην εχεις καταγραψει ημερολογιο με γονιμες και μη γονιμες μερες, αλλα αν κανεις σεξ χωρις προφυλαξη και ο αλλος τελειωσει μεσα σου, δεν ακουγεται γελοιο να πεις “ετυχε”? Ναι, θα μπορουσες να μην ειχες μεινει, αλλα οχι, δεν ετυχε.
Και ναι, και για μενα ειναι θλιβερο που δεν το παραδεχονται ουτε στον εαυτο τους. Αλλα οπως ειπα κ πιο πανω, γι αυτο ειναι οι φιλοι, να συζηταμε και πολλες φορες να βλεπουμε τα πραγματα με αλλη ματια, που ενδεχομενως δεν ειχαμε σκεφτει ποτε. (Γι’ αυτο δεν παμε και ψυχολογο, αλλωστε?)
Η αλήθεια είναι ότι αν δεν θες παιδιά δε θα αποκτήσεις παιδιά ή η πιθανότητα είναι τόσο μικρή που θα είναι αστείο. Από την αποχή και τις πολλαπλές μεθόδους αντισύλληψης (συνδυασμένες) μέχρι την έκτρωση και την υιοθεσία. Οι περισσότεροι είμαστε επαρκώς τυχεροί να είμαστε καλυμμένοι με μία άντε δύο μεθόδους. Σε τέτοιες συζητήσεις θα έλεγα ότι δε χρειάζεται να κουβεντιάζεις γιατί έχω παρατηρήσει ότι πολλές γυναίκες βλέπουν την απόκτηση παιδιού σαν μεγάλο σκοπό στην ύπαρξη καθολικά και από κουταμάρα, εμμονή, ζήλεια, έλλειψη συναίσθησης βρε αδερφέ θέλουν σώνει και ντε να σε πείσουν, μόνο και μόνο για να μη νιώθουν ην… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω την τύχη να έχω πολλές φίλες και όλες πολύ φίλες. Μόνο δυο μου έλεγαν τέτοια. Στη μια το ξέκοψα και την άλλη την ξέκοψα (αφορμή ήταν αυτό, γενικά με κούραζε). Κακώς μπαίνεις σε διάλογο αφού σε κάνει να αισθάνεσαι άβολα. Δεν συνεχίζουν την κουβέντα για να σε πείσουν ούτε για να σε καταλάβουν. Θέλουν να μιλήσουν οι ίδιες για τη δική τους εμπειρία, γι’αυτό ρωτάνε. Οπότε την επόμενη φορά γύρνα την κουβέντα στο δια ταύτα, ρωτώντας εσύ “εσύ ήθελες να κάνεις παιδί; είσαι ευτυχισμένη με τη ζωή σου;” Ή θα τους δώσεις την ευκαιρία να πουν τον πόνο τους… Διαβάστε περισσότερα »