Αγαπητή α,μπα ήθελα να πω Εγώ στην σχέση μου θέλω να είμαι πολύ εκδηλωτική όχι για να δείξω κάτι σε κάποιον απλώς Μ αρέσει ,όχι σε υπερβολικό βαθμό σε νορμάλ! Αντίθετα ο δικός μου είναι πιο κλειστός σε αυτό το κομμάτι θα μου κρατήσει το χέρι όποτε θέλει εκείνος και γενικά θα είναι εκδηλωτικός όποτε θέλει εκείνος (έχει βελτιωθεί σε ένα βαθμό κάπως καλύτερα και εκδηλώνεται ποιο συχνά) αλλά για παράδειγμα αν θέλω εγώ κάποια στιγμή περπατώντας στο δρόμο να του κρατήσω το χέρι μπορεί μετά από λίγα δευτερόλεπτα να το τραβήξει και να κάνει κάτι άλλο η να το βάλει στην τσέπη,εμένα αυτό με κάνει να αισθάνομαι άσχημα ,το ειχαμε συζήτησει πριν καιρό και μου είπε ότι το να κρατάς τον άλλον από το χέρι στο δρόμο το θεωρεί σαν “ψώνιο” η “κτητικότητα είναι δικός μου/δικιά μ” του εξήγησα ότι εγώ δεν το βλέπω έτσι και είναι σημάδι τρυφερότητας…. παρόλα αυτά δεν ξέρω πως να του το περάσω στο κεφάλι του ότι είναι άσχημο αυτό που κάνει-
-Χεράκι και μια μουτζα
Δεν είναι άσχημο αυτό που κάνει, αυτό που κάνεις εσύ είναι άσχημο, που προσπαθείς να του επιβάλεις κάτι που δεν του αρέσει.
Φυσικά και θα είναι εκδηλωτικός όποτε θέλει εκείνος. Εννοείται ότι θα είναι εκδηλωτικός όποτε θέλει, με τον τρόπο που θέλει. Και αν θέλεις κι εσύ, ωραία. Αν όχι, πρέπει να κρατήσει την όρεξη για τον εαυτό του.
Το ίδιο ακριβώς ισχύει και για σένα. Σεβάσου τα όρια του. Αν είναι τόσο σημαντικό να του κρατάς το χεράκι στο δρόμο όποτε σου έρχεται, βρες άλλον.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
– Μωρό μου κράτα μου το χέρι.
– Δε θέλω.
– Γιατί;
– Γιατί δεν νιώθω άνετα με τις δημόσιες εκδηλώσεις τρυφερότητας.
– Γιατί;
– Γιατί δείχνουν κτητικότητα.
– Όχι, κάνεις λάθος, τρυφερότητα δείχνουν .
– Γιατί κάνω εγώ λάθος;
– Γιατί η δική μου προτίμηση είναι νορμάλ. ΤΩΡΑ ΚΡΑΤΑ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕΡΙ!
Δεν ξέρεις “πώς να του το περάσεις στο κεφάλι του” κάτι που ΕΣΥ θεωρείς κακό ενώ ο άλλος άνθρωπος έχει αντίθετη γνώμη;
Με λοβοτομή. Δοκίμασες; Δοκίμασε λοβοτομή και θα δεις.
Νομίζω πιάνει και η υπνοθεραπεία. Του το ψιθυρίζεις μονότονα στο αυτί το βράδυ ενώ κοιμάται.
@αντίλαλο δέος γελάω με την ταύτιση
μπορεί να του το επαναλαμβάνει ενώ εκείνος κοιμάται, συγκεκριμένα κατά την διάρκεια της φάσης rem. κι αυτό πιάνει.
Εμένα να με συγχωρέσετε, αλλά θα κάνω τη δική μου προβολή χωρίς να σημαίνει ότι το ίδιο ισχύει και στην περίπτωση της φίλης μας. Ο τελευταίος που απεύφευγε εκδηλώσεις τρυφερότητας στο δρόμο και συγκεκριμένα το πιάσιμο του χεριού, επειδή το θεωρούσε παιδαριώδες, μαντέψτε… Δεν το έκανε για αυτό, αλλά επειδή ήταν σχετικά μικρή η πόλη που μέναμε και υπήρχαν μάτια φίλων, φιλενάδων, ερωμένων παντού. Την έχω ξαναπεί την ιστορία που έσπασε ο διάολος το ποδάρι του και μια φορά που φιληθήκαμε στο αυτοκίνητο, το επόμενο δευτερόλεπτό προσγειώθηκε επίχρυσο κόσμημα (δώρο του λεγάμενου στην φέρουσα) στο πρόσωπό μου. To sum up:… Διαβάστε περισσότερα »
Θα μπορούσε απλά να είναι διαφορετική άποψη / αίσθηση για την δημόσια εκδήλωση τρυφερότητας. Είναι κάτι στο οποίο συμφωνείς ή διαφωνείς, θεωρείς σοβαρό ή όχι. Αυτοί οι δύο προφανώς διαφωνούν, και μάλλον και για άλλα πράγματα (το πώς βλέπουν την σχέση τους φερ ειπείν, που κατ επεκτασιν δεν αποκλείει και την δική σου θεωρία).
Αν σου λέει όχι, εννοεί όχι: Συναίνεση και στο κράτημα του χεριού.
Sloath, συμφωνώ για το θέμα της συναίνεσης, προφανώς δεν υποστηρίζω να κάνει κάποιος κάτι που δε το θέλει. Αλλά στην προκειμένη, δε καταλαβαίνω πού είναι το κακό να σου κρατά η σύντροφός σου το χέρι? Δηλαδή είναι ΟΚ να είσαι εκδηλωτικός όταν πχ. είσαι ανάμεσα σε αγνώστους, αλλά όταν είσαι στη γειτονιά σου ή στην παρέα σου ξαφνικά νιώθεις κτητικότητα? Δεν εννοώ να μην σέβεσαι τις συνθήκες και συνεχώς το χέρι κολλημένο και μάτσα-μούτσα, όμως ίσως ο τύπος να θέλει να πλασάρει ένα προφίλ πιο εργένη (σε φάση πάω βόλτα με την κολλητή μου), ανάλογα τα κέφια και με το… Διαβάστε περισσότερα »
Tulina, συμφωνεις αλλα ουσιαστικα διαφωνεις.
Tulina, το οτι εσύ δεν το καταλαβαίνεις δεν σημαίνει οτι δεν είναι valid συναίσθημα για κάποιον άλλον. Τρία χρόνια συγκατοικώ με το σύντροφό μου και ποτέ, ούτε μία φορά, δεν έχουμε κρατηθεί απο το χέρι στο δρόμο. Γιατί απλά δεν μας αρέσει, δεν υπάρχει κάποια άλλη προέκταση σε αυτό. Τί να κάνουμε, κάποιοι άνθρωποι είμαστε έτσι, αν αυτό μεταφράζεται στο οτι “πλασάρω εργένικο προφίλ” ας έρθει όποιος θέλει να μου την πέσει, να πω όχι, να λυθεί η παρεξήγηση. Είναι αυτό αρκετά νορμάλ;
‘Αρα συμφωνείς με το θέμα της συναίνεσης, αν και εφόσον καταλαβαίνεις που είναι το κακό. Άμα δεν καταλαβαίνεις, μπορείς να παραβιάζεις τα όρια του άλλου, αφού οι δικές σου επιθυμίες είναι “νορμάλ” και άρα πιο σημαντικές από τη συναίνεση.
Παιδιά, δυο λεπτά: Citizen, εγώ δεν είπα ότι συμφωνώ-διαφωνώ με το ζήτημα. Ειπώθηκε πολλές φορές η λέξη ”νορμάλ”. Μόνο που το νορμάλ δε το καθορίζετε ούτε εσείς ούτε εγώ, μεμονωμένα. Για τον καθένα το ”νορμάλ” στη σχέση είναι κάτι άλλο. Αν εσείς, Po the Panda, δεν συνηθίζετε ποτέ να κρατιέστε χέρι-χέρι, με γεια σας με χαρά σας, είναι μια καθολική στάση σας, η οποία εννοείται ότι δεν προκαλεί αμφισβήτηση ως προς την ποιότητα της σχέσης σας. Στην προκειμένη, το ζευγάρι αντιλαμβάνεται την εκδήλωση της τρυφερότητας αλλιώς κι εγώ προσπαθώ να καταλάβω τον λόγο της ενόχλησης της κοπέλας, η οποία μάλλον… Διαβάστε περισσότερα »
Μόνο που η κοπέλα δεν είπε αυτό. Δεν μίλησε ούτε για παρέα, ούτε για εξέχουσες παρουσίες, ούτε διευκρίνησε με οποιοδήποτε τρόπο πότε είναι εκδηλωτικός ο φίλος της και πότε όχι. Όλα αυτά είναι προσωπικές προβολές και λογικά άλματα. Αν νιώθει η ίδια οτι θέλει παραπάνω τρυφερότητα ας βρει κάποιον που να συμφωνεί μαζί της, όχι όμως και να βγάλουμε τον άνθρωπο εν δυνάμει άπιστο απο το πουθενά, χωρίς να μας δίνει κανένα παραπάνω στοιχείο.
Po the Panda, δε γίνεται να λες ότι κάνει ο άλλος λογικά άλματα όταν δίνεις τέτοια απάντηση. Λες πράγματα που δεν έχω αναφέρει καν και παρερμηνεύεις ορισμένα παραδείγματα που δίνω
(είπα εγώ ότι είναι άπιστος?)
Προσπαθώ απλά να μπω στη θέση της και να καταλάβω τί την ενοχλεί..
Δε γίνεται μόνο να κρίνουμε εδώ πέρα, καλό είναι να μπαίνουμε και λίγο στη θέση του γράφοντος-ουσας.
Πολλά που θεωρείς εσύ παράλογα, για κάποιον άλλο είναι κομμάτια του χαρακτήρα του. Μπορεί να είναι περίεργα, αλλά έτσι είναι.
Ακριβώς επειδή μπαίνω στη θέση και της γράφουσας και του συντρόφου της, αναφέρω την πιθανότητα απλά να μην ταιριάζουν. Το σχόλιό μου αναφέρεται στις ύποπτες προεκτάσεις που έχουν δοθεί απο εσένα και άλλους σχολιαστές, οι οποίες δεν επικυρώνονται με κανένα τρόπο απο το κείμενο της γραφουσας.
Θα συμφωνούσα με τα περισσότερα σχόλια, ΑΛΛΆ: όταν τον ρώτησε, δεν της είπε “νιώθω αμήχανα” ή “δεν μου βγαίνει” ή κάτι παρόμοιο ανθρώπινο και προσωπικό, αλλά κατηγόρησε γενικά όλους τους ανθρώπους που έχουν άλλες συνήθειες από τις δικές του, δηλαδή κρατιούνται χέρι χέρι στο δρόμο, ως “ψώνια” και “κτητικούς”. Αυτό είναι άκαμπτο, απόλυτο και επιπλέον απορριπτικό και για την κοπέλα. Έχει κι εκείνη κάθε δικαίωμα να είναι εκδηλωτική όπως αυτός να μην είναι. Εκείνος πάλι, έχει δικαίωμα να μην της κρατάει το χέρι αλλά όχι να της μιλάει έτσι απαξιωτικά.
Θα πω τον πόνο μου. Ζω σε κεντρικό σημείο, με μαγαζιά / εστιατόρια / μπαράκια και μικρά πεζοδρόμια. Όταν γυρνάω το βραδάκι σπίτι μου δεν υπάρχει περίπτωση να μη διασταυρωθώ με ζευγαράκια που κρατιούνται χέρι – χέρι. Αν είναι ο άντρας από την μεριά μου θα κόψει λίγο το βήμα του και θα κάνει στην άκρη να χωρέσουμε όλοι. Αν είναι γυναίκα οι πιθανότητες είναι 50% να μην κάνει απολύτως καμία κίνηση. Είναι γελοίο πραγματικά, αλλά έχω πέσει και σε περίπτωση που με κοίταζε η κοπέλα στα μάτια τύπου καουμπόικη μονομαχία, και ήμουν και από την μεριά των μαγαζιών, οπότε… Διαβάστε περισσότερα »
Αν ζεις στην Αθήνα “σε κεντρικό σημείο, με μαγαζιά / εστιατόρια / μπαράκια και μικρά πεζοδρόμια” στην χμ, χμ…περίπτωση που τα έχω χμ..χμ…εε…τσούξει λιγάκι και περπατάω χεράκι χεράκι πάντα κάνω στην άκρη, just so you know 🙂
Υπάρχουμε και εμείς που κάνουμε στην άκρη, που κρατάμε ανοιχτές τις πόρτες, κτλ! Επίσης social distancing, θα έπρεπε να είναι η νόρμα τώρα!
Σαν δε ντρέπεται ο άθλιος να δείχνει τρυφερότητα μόνο όποτε του βγαίνει. Δεν το χειρίστηκες καλά, βγάλε ημερήσιο πρόγραμμα και αν δεν το τηρεί με στρατιωτική πειθαρχία βάλε τον τιμωρία στο υπόγειο και τάιζέ τον ξεροκόμματα μέχρι να σε εκτιμήσει όπως σου αξίζει. Αν δεν πιάσει ούτε αυτό υπάρχουν και τα μαστίγια. Ααααα και πού είσαι, θυμήσου αυτήν την ερώτηση την επόμενη φορά που κάποιος προσπαθήσει να σε πιέσει να κάνεις κάτι με το οποίο νιώθεις άβολα.
Θα διαφωνήσω με τσ περισσότερα σχόλια αλλα και με την απάντηση. “Θα είναι εκδηλωτικός όποτε θέλει εκείνος. Το ιδιο ακριβώς ισχύει και για σενα” Εμ… όχι δεν ισχύει το ίδιο για μένα. Εγω προσωπικά πάντοτε έχω όρεξη για τρυφερότητες, δεν υπάρχει περίπτωση να θελει ο συντροφός μου μια αγκαλια ή απλά ενα πιασιμο χεριού και “να μην ειμαι σε φαση” εκτός κι αν δεν τον γουστάρω πλεον τον άλλον. Παρόμοια και με το σεξ θέλω σχεδόν πάντα εκτος κι αν πονάω ή νυστάζω υπερβολικα. Ακομα κι αν δεν ειμαι σε mood είμαι δεκτική στο να με βάλει ο άλλος σε… Διαβάστε περισσότερα »
Μα αυτό ακριβώς της λένε τα περισσότερα σχόλια και η απάντηση της Λένας, ότι ο κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός κι ότι, αν δεν μπορεί να αντέξει την εσωστρέφεια του συντρόφου της, καλό θα ήταν να βρει κάποιον άλλον, πιο θερμό. Αυτό που της εξηγούν σχεδόν όλες είναι ότι δεν είναι απαραίτητα νορμάλ η δική της νοοτροπία και στρεβλή του άλλου.
Elenalda, εμένα μου φαίνεται σε έναν βαθμό στρεβλή. Να σου πω πως το ερμηνεύω. Λέει είναι εκδηλωτικός όποτε θέλει εκείνος. Μου φαίνεται σκληρό να μην ανταποκρίνεσαι στα ερωτικά καλέσματα του άλλου (χαχα ακουστηκε καπως σαν ντοκιμαντερ για το ζωικό βασίλειο) αλλά να είσαι εντελώς αυτοπυροδοτούμενος στην ερωτική διάθεση. Είναι σαν να λες στον σύντροφό σου: δεν μπορείς να μου το εμπνευσεις αν εμένα δεν μου έρθει η όρεξη απο μονος μου για καποιον δικό μου εσωτερικό λόγο, δεν μπορείς να βασίζεσαι σε εμένα αν θες ένα χέρι να πιαστεις γιατί δεν ξέρω πως θα μου ρθει και τελος, δεν θέλω… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις το δίκιο σου και χίλιες φορές σεβαστό αυτό που επιθυμείς. Μόνο που εσύ τον αποκάλεσες “ο σύντροφός μου”. Εκείνη τον αποκάλεσε “ο δικός μου”. Και μετά αναρωτήθηκε εάν το κράτημα από το χέρι δείχνει τρυφερότητα ή κτητικότητα. Ε, εμένα η ζυγαριά μου μπάταρε λιγάκι…
Μα η συνθήκη της μονογαμιας δεν έχει και τον όρο “έλα μωρό μου να γίνουμε κτητικοί ο ένας με τον άλλον;”
Απαντησάρα!!!!!!!!!
Ακολουθεί λίστα χρηστικών μεθόδων: 1. Δέσιμο σε καρέκλα, άνοιγμα τα μάτια και προβολή του μηνύματος 24/7 (σε στυλ Κουρδιστό Πορτοκάλι) 2. Άνοιγμα του κρανίου με τροχό, αφαίρεση καπακιού, παρέμβαση (σε στυλ Χάνιμπαλ) 3. Άνοιγμα μικρής οπής, τοποθέτηση μικροτσίπ (σε στυλ θεραπείας Πάρκινσον) 4. Επανάληψη του μηνύματος ψιθυριστά στο αυτί του κάθε βράδυ ενώ κοιμάται (σε στυλ υπνοθεραπείας) 5. Προσθήκη εμβόλιμων καρέ με το μήνυμα σε σειρές που παρακολουθεί (σε στυλ subliminal advertising) 6. Τοποθέτηση διαφημιστικών πινακίδων με το μήνυμα σε όλη την πόλη (σε στυλ outdoor advertising) 7. Πρόσληψη ανθρώπων του περιβάλλοντός του που θα του επαναλαμβάνουν μονότονα ότι πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν ήμουν μικρή και άπειρη παιδούλα (και λίγο πονηρούλα και πεταχτούλα ίσως) είμασταν χεράκι χεράκι με τον φίλο μου τότε και ξαφνικά βλέπω έναν συμμαθητή που μου άρεσε πολύ να έρχεται προς το μέρος μας. Και του πετάω το χέρι του φίλου μου μεμιας μόνο που δεν του το σπασα.
Δεν το πήρε καλά ο φίλος μου.
(Μια διδακτική ιστορία για το πόσο κακό κάνουν οι δημόσιες εκδηλώσεις αγάπης).
Το ότι ήσουν όλα αυτά σε -ούλα δεν παίζει ρόλο. Σημασία έχει γιατί πιστεύεις ότι δεν είναι οκ να εκδηλώνεις την αγάπη δημοσίως (αν το νιώθεις πάντα). Για να μη σε δει ο εκάστοτε υποψήφιος γκόμενος; Πολύ περιοριστικό μου ακούγεται.
Ήταν μια ιστορία που είχε τον ακριβώς αντίθετο στόχο: Να δείξει οτι σε κάποιες περιπτώσεις υπάρχει λόγος που κάποιος δεν εκδηλώνεται δημόσια. Επίσης ήταν χιουμοριστικού χαρακτήρα, όχι πετυχημένου το παραδέχομαι.
(Φυσικά και είναι περιοριστικό, απόλυτα περιοριστικό θα έλεγα να μην μπορείς να εκφραστείς όπως νιώθεις).
Γι’ αυτό κι εγώ θεωρώ ότι αυτή η κυκλοθυμία στο πιάσιμο του χεριού είναι περίεργη. Μας έδωσες ωραιότατο παράδειγμα, este!