Αγαπητή Αμπά, Έχω γράψει χίλιες φορές στο μυαλό μου την ίδια ερώτηση. Πότε υπερβαίνει κανείς τα όρια του ποτού; Μέχρι πόσο είναι φυσιολογικό να πίνει; Είμαι σε μια σχέση εδώ και δυο χρόνια και σε γενικές γραμμές είμαστε πάρα πολύ καλά μαζί. Διαπιστώνω όμως (ήδη από τις πρώτες μέρες της γνωριμίας μας) ότι πίνει παραπάνω από αυτό που θεωρώ εγώ φυσιολογικό.
Τουλάχιστον 2 φορές την εβδομάδα (κυρίως σαββατοκύριακα) θα πιει σε σημείο που θα τον πειράξει. 1.5 μπουκάλι κρασί δεν είναι πολύ; 10 μπύρες; Τόσο ήπιε χτες. Υπήρξαν και φορές που έχασα το μέτρημα. Νιώθω ότι αγαπάει το αλκοόλ όπως εγώ τις σοκολάτες, με τη διαφορά ότι εγώ καταπιέζομαι και δεν τρώω όσο θέλω. Δεν είναι ότι με το ποτό γίνεται εριστικός, εύθυμος γίνεται ή κοιμάται αμέσως. Αλλά αλλάζει η συμπεριφορά του, ρε συ αμπά, γίνεται αργός και απρόσεκτος και μπορεί να πει κάτι καταλάθος που θα φέρει τον άλλο σε δύσκολη θέση.
Το έχω συζητήσει πολλές φορές μαζί του και συνεχώς μου λέει «Γιατί; Τι σε πειράζω; Πειράζω κανέναν; Εγώ ήσυχος κάθομαι». Κάτι που σε γενικές γραμμές ισχύει. Εχω μεγαλώσει σε μια οικογένεια με πατέρα αλκοολικό και σχετικά επιθετικό και με μια μητέρα να προσπαθεί να καλύψει τα κενά και γνωρίζω από πρώτο χέρι τις συνέπειες. Γεγονός ότι ο καλός μου πίνει (σαφώς) λιγότερο, αλλά αυτά εύκολα ξεφεύγουν.
Η ερώτησή μου είναι μάλλον η εξής: Είμαι μήπως υπερβολική/ προκατειλλειμένη; Και αν όχι, πως μπορώ να το συζητήσω αποτελεσματικά μαζί του αν ο ίδιος δεν βλέπει το πρόβλημα; Μέχρι ποιο σημείο είναι τα όριά μου και που αρχίζω να γίνομαι επεμβατική; Για την ιστορία να σου πω ότι είμαστε και οι δύο άνω των τριάντα και εδώ και κάτι μήνες συγκατοικούμε. Συγνώμη για το κατεβατό ! Σε διαβάζω καθημερινά, λατρεύω τις απαντήσεις που δίνεις!– G6PD def
Τα όρια έχουν ξεπεραστεί όταν το ποτό δημιουργεί προβλήματα στις κοινωνικές σχέσεις κάποιου, και αυτός τα έχει ξεπεράσει. Με σένα. Έχει πρόβλημα στη σχέση του με σένα, και όπως φαίνεται, αποκτάει και με άλλους, όταν τους φέρνει μεθυσμένος σε δύσκολη θέση.
Δεν μπορείς να κάνεις απολύτως τίποτα για να δει το πρόβλημα. Αν δεν θέλει να το δει, δεν θα το δει. Τα όρια σου έχουν ξεπεραστεί προ πολλού, γιατί μιλάς για κάτι που σε προβληματίζει από τις πρώτες μέρες της σχέσης. Αντιθέτως, πολύ φοβάμαι ότι υποτιμάς το θέμα, ακριβώς επειδή έχεις την εμπειρία από την οικογένεια σου, και τον συγκρίνεις με κάτι που θεωρείς χειρότερο.
Επίσης πολύ φοβάμαι ότι μένεις μαζί του επειδή σου είναι γνώριμη η διαδικασία από την οικογένεια σου. Τι εννοείς «να γίνεις επεμβατική;» Τι νομίζεις ότι μπορείς να κάνεις; Το έχεις ήδη συζητήσει. Θα τον σύρεις με το ζόρι; Δεν γίνονται έτσι τα πράγματα. Για τη δική σου ζωή μόνο μπορείς να πάρεις αποφάσεις.
Τέλος, δεν χρειάζεται να έχει κάποιος ένα αποδεδειγμένο σοβαρό πρόβλημα με επίσημη σφραγίδα από αρμόδια επιτροπή για να μη θέλουμε να είμαστε μαζί του. Μην λογοκρίνετε τόσο τον εαυτό σας ρε κορίτσια. Εμπιστευτείτε το ένστικτό σας. Αν κάτι δεν σας αρέσει, αφήστε το να πάει στην ευχή του Θεού.
Δεν είναι αποδεικτικό σωστής γυναίκας η αυταπάρνηση και η αυτοθυσία. Μια καταπιεστική, συστημική ρητορική είναι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ στο ακροατήριο!! Ειλικρινά δεν καταλαβαίνω πως οι άνθρωποι δίνουν τέτοιες συμβουλές έτσι απλά, “φύγε”, “προστάτεψε τον εαυτό σου”, “είναι αλκοολικός”..μάλλον είναι εύκολοι οι αφορισμοί και οι αποφάσεις όταν αφορούν άλλους και όχι εμάς. Ευτυχώς που δε ζούμε στην εποχή της ιεράς εξέτασης, γιατί θα μπορούσα να προβλέψω τα αποτελέσματα..ουφ λυπηρό! Αντικειμενικά υπάρχουν ποσότητες κατανάλωσης αλκοόλ που κατατάσσουν τη χρήση σε κατάχρηση, υπερκατανάλωση ή εξάρτηση, αλλά ας μην ξεχνάμε ότι τα όρια αυτά διαφέρουν πολύ μεταξύ Φινλανδών,’Αγγλων, Ρώσων, Ελλήνων, Κινέζων και δεν ξέρω τι άλλο.. Η κοπέλα μας λέει ότι έχουν 2 χρόνια σχέση και συγκατοικούν και προφανώς δε θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
“Δεν είναι αποδεικτικό σωστής γυναίκας η αυταπάρνηση και η αυτοθυσία. Μια καταπιεστική, συστημική ρητορική είναι.”
Απο τα καλυτερα mantra στο αμπα.
More please!
Αρχικά μου φάνηκε ανησυχητικό το γεγονός οτι μια κοπέλα με αλκοολικό πατέρα που μάλιστα προκαλούσε πρόβλημα στην οικογένεια της, βρήκε σύντροφο που ρέπει προς το αλκοόλ, και αν μη τι άλλο καταπληκτικό έναυσμα για το mantra του α,μπα.Ωστόσο η απάντηση δυστυχώς μου φάνηκε οτι κάνει ένα ακατανόητο λογικό άλμα. Εξηγώ :δεν κατάλαβα από την περιγραφή τουλάχιστον οτι έχει σαφές κοινωνικό πρόβλημα με τους άλλους λόγο της υπερκατανάλωσης αλκοόλ.Το να πίνει κανείς δύο φορές την εβδομάδα socially μέχρι το σημείο που είναι απόλυτα χαλαρός και μπορεί να φερθεί κοινωνικά λιγότερο συγκρατημενα απ οτι θα κανε το πρωί στη δουλεία του,είναι κάτι… Διαβάστε περισσότερα »
Εφόσον αλλάζει η συμπεριφορά του, πίνει παραπάνω απο όσο αντέχει. Εσύ δεν μπορείς να κάνεις κάτι γι αυτό. Το μόνο που μπορείς και πρέπει να κάνεις είναι για τον εαυτό σου. Υπάρχουν ομάδες βοήθειας και για τους οικείους των αλκοολικών. Ψάξε να τις βρεις, θα σε βοηθήσουν πολυ, ειδικά αφού είχες τέτοιο περιστατικό και στην οικογένεια σου. Θα γλιτώσεις απο πολυ πόνο μέχρι να βρεις την άκρη μόνη σου, αν τη βρεις ποτέ.
Λένα μου νομίζω οτι η κοπέλα κατα βάθος πάσχει απο το συνδρομο της νοσοκόμας ( που λέγαμε και στο παλιο blog) Δεν ειναι καθόλου τυχαίο που διάλεξε να συγκατοικήσει μαζί του ενω ειδε απο την πρωτη στιγμή το προβλημα του. Δεν ειναι τυχαια η συγκεκριμενη επιλογη συντρόφου. Της ηταν πιο οικείος ο ανθρωπος αυτος γιατι μεγαλωσε με εναν πατερα με το ιδιο προβλημα. Αυτο συμβαινει πολλες φορες και κόρες αλκοολικων επιλέγουν αλκοολικους συντροφους.Πολυ κριμα που δεν μπορει να σπασει ο κύκλος. Νιωθουν ενδόμυχα οτι ειναι καθηκον τους να βοηθησουν τον ανθρωπο αυτο , κατα βάθος τις ελκυει περισσοτερο το ίδιο… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι αυτό που είπε η Λένα ότι είναι γνώριμη η διαδικασία από την οικογένειά σου. Προφανώς τώρα πιστεύεις ότι μπορείς να διορθώσεις αυτό που δεν διόρθωσε η μητέρα σου.
Βέβαια παιδιά επειδή αναφέρθηκε ο όρος “αλκοολισμός” παραπάνω, νομίζω πρέπει να είμαστε λίγο πιο προσεκτικοί. Ο αλκοολισμός είναι νόσος, περιλαμβάνει συνδρομα στέρησης, καθημερινή πρόσληψη αλκοόλ και διάφορα άλλα. Μπορείτε να το ψάξετε άλλωστε. Ο άνθρωπος πίνει 2 φορές την εβδομάδα αλλά πίνει για όλη τη βδομάδα απ’οτι κατάλαβα. Δεν ξέρω αν κάποιος ειδικός τον κατετασσε στην κατηγορία του αλκοολικού. Πάντως ρέπει προς τον αλκοολισμό εφόσον είναι φαν της ποσότητας και το βασικό είναι η σύντροφος του να καταλάβει με τι συνδέει ο καλός της το αλκοόλ. Αν πίνει για να ξεχάσει – να ξεπεράσει – να καλύψει προβλήματα τότε τα… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Femme Farfalle. Έχεις κάνει ένα σοβαρό λάθος στην εξήγηση της νόσου του αλκοολισμού,εκεί που λες οτι η καθημερινή πρόσληψη αλκόολ=αλκοολισμός.Κι όμως….. Ο αλκοολισμός,έχει στάδια.Ξεκινάει με το κοινωνικό πιώμα,που πίνεις ένα-δύο ποτηράκια με την παρέα σου,και σιγά σιγά αυξάνεται.Είναι δηλαδή ”προοδευτική νόσος”,η οποία επίσης μπορεί να ξεκινήσει,π.χ,από το Γυμνάσιο,όταν ένα κλειστό και εσωστρεφές παιδί θα πάει σε ένα πάρτυ,και για να καταπολεμήσει την εσωστρέφειά του,θα ξεκινήσει να πίνει.Θα δει με αυτόν τον τρόπο,οτι το ποτό το κάνει πιο εξωστρεφές,πιο χαρούμενο,πιο ομιλητικό.Με τον καιρό,αυτή η συμπεριφορά θα του γίνει βίωμα και σε άλλες περιπτώσεις,όπως,για παράδειγμα,να αντέξει το χαμό ενός αγαπημένου του.… Διαβάστε περισσότερα »
Angelica δεν θα επιμείνω. Αν ασχολείσαι επαγγελματικά και είσαι ειδήμων μαλλον γνωρίζεις καλύτερα.
Σε διάφορα άρθρα που έχω διαβάσει για αυτό το θέμα έχω δει ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ των binge drinkers και των αλκοολικών. Οχι ότι και τα δύο δεν αποτελούν πρόβλημα που θέλει επίλυση προφανώς. Σου παραθέτω έναν σύνδεσμο από ενα κέντρο αποτοξίνωσης και ψυχικής υγείας στην Αμερική για να καταλάβεις σε τι αναφέρομαι:
https://sunrisehouse.com/stop-drinking-alcohol/binge-drinking/
Η Λένα τα λέει μια χαρά.
Να συμπληρώσω εγώ, μην αναρωτιέσαι, δεν είσαι υπερβολική. Πρόκειται για μια προβληματική σχέση με το αλκοόλ, γνωστή ως binge drinking.
Ανάλογα με τον επιστημονικό φορέα, καθορίζεται ως η κατανάλωση 5 ποτών από έναν άνδρα ή 4 από μια γυναίκα σε χρονικό διάστημα 2 ωρών, ή η κατανάλωση περισσότερων από 6 ποτών σε μία περίσταση (πχ βραδινή έξοδος, γάμος).
Κάποιος με αυτή τη συμπεριφορά έχει στατιστικά πολλαπλάσια πιθανότητα εμφάνισης αλκοολισμού στο μέλλον.
Το δυσάρεστο είναι ότι όπως βλέπουμε συχνότατα γύρω μας, τέτοιες συμπεριφορές είναι κοινωνικά αποδεκτές κ συνεπώς αρκετά συνήθεις.
Δεν ξέρω μήπως να προσπαθούσε να τον βοηθήσει πριν τον παρατήσει ;; Το να παρατάς κάποιον που νοιάζεσαι στα δύσκολα είναι λύση ;; Δεν είναι πολυ κακή λογική ;; Δεν νομίζω ότι η φίλη μας προσπάθησε με κάποιον ψυχολόγο ή ακόμα και να το συζητήσει ξεκάθαρα μαζί του .. και ξεκάθαρα δεν μιλάω για παθητικές λύσεις, δεν οδηγούν πουθενά..αλλά και αυτός ο άνθρωπος θέλει βοήθεια να ξεπεράσει ένα πάθος .. δώσε του την ευκαιρία αν δεν την αρπάξει τότε ξέρεις τη λύση !!
Ακούγεται πολύ φροϋδικό, αλλά δεν είναι τυχαίο νομίζω το ιστορικό της οικογένειας με τις επιλογές σου, ακριβώς αυτό που είπε η Λένα.
Δεν μπορείς να βοηθήσεις κανέναν χωρίς να το θέλει, παρά μόνο τον εαυτό σου! Και οφείλεις να σε προστατέψεις αυτή τη φορά αγαπητή φίλη!