Αγαπητή α, μπα Θα εκτιμούσα την άποψή σου πάνω στο δικό μου θέμα που είναι το εξής: οι γονείς μου έχουν αγοράσει ένα σπίτι για μένα και ένα για τον αδερφό μου. Μέναμε και οι δύο μακριά για πολλά χρόνια, οπότε οι γονείς μου εισέπρατταν τα ενοίκια των σπιτιών αυτών. Ο αδερφός μου, εφτά χρόνια μικρότερος, βρήκε δουλειά στην πόλη μας οπότε και γύρισε με τη γυναίκα του, που δεν δουλεύει τα δυο χρόνια που είναι παντρεμένοι, και μένουν στο σπίτι του. Οι γονείς έχουν ένα πρόβλημα με αυτό και επιμένουν στον αδερφό μου να κάνουν μια σοβαρή αναζήτηση για δουλειά, αλλά αυτός επιμένει ότι τους φτάνουν τα χρήματα και συνεχίζουν να ζουν με έναν μισθό γιατί δεν έχουν ακόμη παιδιά, και χωρίς φυσικά να έχουν έξοδα για ενοίκιο. Εγώ μένω μόνη μου σε άλλη πόλη και δουλεύω τα τελευταία εννιά χρόνια με ένα μέτριο μισθό που μου επιτρέπει να ζω μόνη μου με πολλή οικονομία, σχετικά καλά. Σκέφτηκα να ζητήσω από τους γονείς μου να εισπράττω πια εγώ το ενοίκιο του δικού μου σπιτιού για να είμαι πιο άνετα, και να μπορέσω ίσως να αγοράσω και ένα αυτοκίνητο. Οι γονείς μου έχουν δυο καλές συντάξεις και ζουν πολύ καλά, ωστόσο δεν δέχονται με τίποτα να μου δίνουν το ενοίκιο του σπιτιού και μου λένε πως αν βρω δουλειά στην πόλη μας, μπορώ να πάω και να μείνω σε αυτό τα σπίτι. Είναι αρκετά δύσκολο έως και ανέφικτο να γίνει όμως άμεσα κάτι τέτοιο. Γίνονται ομηρικοί πια καυγάδες, μου λένε πως δεν με αντέχουν, και να κοιτάξω να παντρευτώ για να ηρεμήσω. Το έχω πάρει εγωιστικά, θεωρώντας πως δείχνουν με έκδηλο τρόπο την αδυναμία που έχουν στον αδερφό μου. Δεν του χαλούν χατίρι, και με το που δείξει ο αδερφός μου ότι θυμώνει ή στεναχωριέται, στεναχωριούνται πολύ. Δεν είναι δίκαιο αυτό που ζητώ; Ακούγεται ανώριμη η απαίτησή μου; Κάνω σε κάποιο σημείο λάθος; Νιώθω πια αδικημένη. Προσπάθησα να είμαι σε όλα τέλεια, σαν μαθήτρια, σαν φοιτήτρια, να βρω από μικρή και γρήγορα μια καλή δουλειά, να πληρώνω τα πάντα μόνη μου, να μην τους στεναχωρώ με τα παράπονα της δουλειάς μου, να μην έχω γενικά ποτέ και για τίποτα απαιτήσεις, αλλά πια νιώθω πάρα πολύ κουρασμένη από όλα, από όλη αυτή την προσπάθεια. Μου λένε εν ολίγοις ότι αν δεν παντρευτώ ή δεν δουλεύω στην πόλη μας, όπως ο αδερφός μου, δεν έχω δικαίωμα σε αυτό το σπίτι. Πρέπει να δω αλλιώς τα πράγματα;
Ναι. Οι γονείς σου δεν δείχνουν αδυναμία στον αδερφό σου. Σας φέρονται με ακριβώς τον ίδιο τρόπο. Τα σπίτια δεν σας τα αγόρασαν για να κάνετε τη ζωή σας όπως θέλετε. Δεν σας τα έκαναν δώρο. Σας τα αγόρασαν για να πάτε να μείνετε κοντά τους, ώστε να μπορούν να σας «προσέχουν», δηλαδή να σας ελέγχουν, εσάς και τις οικογένειες σας, γιατί είναι γονείς σας και αυτό το θεωρούν αυτονόητο δικαίωμα τους. Τα παιδιά είναι πάντα παιδιά τους, δεν μεγαλώνουν ποτέ. Από τη μεριά τους, σας έκαναν μια πολύ μεγάλη προσφορά, που είναι ένα δικό σας σπίτι. Το λιγότερο που μπορείτε να κάνετε είναι να το δεχτείτε υπό τους όρους τους. Το να ζητάς το ενοίκιο στα μάτια τους είναι εκμετάλλευση. Έχεις κάθε δικαίωμα να μην δέχεσαι τους όρους, αλλά δεν έχεις δικαίωμα να απαιτείς να σου δώσουν κάτι με τους δικούς σου όρους. Από πού και ως πού «απαιτείς;» Ποια είναι η αδικία; Ο αδερφός σου συμμορφώθηκε με τους όρους (όχι εντελώς, γιατί του μένει να βρει δουλειά και να κάνει παιδιά, αλλά οι γονείς σου το δουλεύουν το θέμα). Εσύ, όχι. Η «απαίτηση» σου σε βάζει στη θέση που οι γονείς σου έχουν επιλέξει για σένα: του παιδιού που δεν μεγαλώνει ποτέ. Παίζεις το ρόλο σου απολύτως ικανοποιητικά. Ανταγωνίζεσαι τον αδερφό σου στις γονεϊκές παροχές, χρησιμοποιείς το έντιμο παρελθόν ως καλή κόρη για να κερδίσεις κάτι υπέρ σου, απαιτείς περιουσία που πιστεύεις ότι σου ανήκει δικαιωματικά, με τον τρόπο που σε βολεύει. Αν θέλεις να αλλάξεις τους όρους του παιχνιδιού και να φέρεις τα πάνω κάτω, πρέπει να αρνηθείς τα χρήματα τους. Αν δεν μπορούν να σε εκβιάσουν με τα λεφτά, τι μένει; Και κάτι ακόμα: οι γονείς σου δεν σκοπεύουν να σε διευκολύνουν γιατί πιστεύουν ότι έτσι θα κάνεις άσωτη ζωή και δεν θα κοιτάξεις να βρεις άντρα να παντρευτείς. Δεν πήραν το σπίτι για να κάνεις την καλή ζωή μόνη σου, αδέσμευτη, βορά στις ορέξεις του καθενός. Να σου δώσουν λεφτά για να κάνεις ντόλτσε βίτα με το καινούριο σου αυτοκίνητο; Όχι βέβαια. Κατά τη γνώμη τους πρέπει να ζοριστείς, για να δεσμευτείς με κάποιον που –φυσικά- θα φέρεις στο σπίτι τους, στην πόλη τους, και με τον οποίο θα κάνεις ακριβώς δύο παιδιά, μέσα σε ακριβώς τρία χρόνια. Θέλεις να τους αλλάξεις την κοσμοθεωρία τους; Καλή τύχη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είμαι ο μόνος που είδα μεσα στα μάτια τον ήλιο της Πασοκάρας?
Το πολιτικό που κολλάει; θα τρελαθούμε εδώ μέσα…
Δες την φωτο του ποστ!
Θα τον μεθύσουμε τον ηλιο;
Χαχα. Για κάποιο λόγο όντως βλέπεις πράσινο…
Δε συμφωνώ ότι είναι παράλογη ή ανώριμη η απαίτηση της γράφουσας, χωρις αυτό να σημαίνει οτι θα πρεπει να συνεχίσει να ζει με προσδοκίες που έχουν ήδη διαψευστεί. Εγώ θεωρώ ότι οι γονείς και γενικά οι άνθρωποι που υποτίθεται σ’αγαπουν είναι πάντοτε εκεί για να σε υποστηρίξουν (στο βαθμό που μπορούν φυσικά). Η υποστήριξη άλλες φορές είναι συναισθηματική, άλλοτε οικονομική, άλλοτε πρακτική. Όταν κάποιος δέχεται να σε βοηθήσει μόνο υπό όρους οι οποίοι μαλιστα συνοψίζονται στο να μπορεί να σε ελέγχει για μένα δεν είναι σύμμαχος αλλά τοκογλυφος. Το γεγονός ότι αναφέρεται στο παρελθόν ίσως όντως να δείχνει ότι πέφτει… Διαβάστε περισσότερα »
Επιτέλους ένα σχόλιο με το οποίο συμφωνώ. Πες ΤΑ βρε κορίτσι μου.Εδώ δε μιλάμε για έναν άνθρωπο που όλη του τη ζωή ξύνεται και τα περιμένει όλα έτοιμα και έχει μονίμως απαιτήσεις από τους άλλους σαν να είναι κακομαθημένος. Μέχρι έναν βαθμό συμφωνώ με την αμπα αλλά το δικό σου σχόλιο με κάλυψε πλήρως.
Πολύ σωστή σε βρίσκω!
Δεν αναφέρεις πουθενά το πιο σημαντικό από όλα. Το σπίτι είναι στο όνομα σου ή στο δικό τους? Γιατί αν δεν είναι στο δικό σου είτε λένε ότι το πήραν για σένα είτε για τον γείτονα το ίδιο κάνει.
Προφανώς οι γονείς είτε της το έχουν απλά τάξει στα λόγια, ή το πιο πιθανό, της έχουν δώσει την ψιλή κυριότητα αλλά έχουν κρατήσει την επικαρπία. Αλλιώς δεν θα είχαν καν νόμιμο τρόπο να εισπράττουν εκείνοι τα νοίκια.
Διαφωνώ με ορισμένα σημεία της απάντησης σου. Η κοπέλα δεν είπε πως ότι έκανε δε το έκανε για τον εαυτό της αλλά για τους γονείς της. Η κοπέλα απλά περιμένει μια βοήθεια από τους γονείς της εφόσον δε τους επιβαρύνει τόσα χρόνια και εφόσον γνωρίζει ότι μπορούν να της την παρέχουν και απλά της τη δίνει που δε τη βοηθάνε επειδή δε συμμορφώνεται με τους παραλογους όρους τους τύπου αν θες βοήθεια έλα κοντά μας – για να σε ελέγχουμε – και κανε οικογένεια θες δε θες επειδή αυτό αρέσει σε εμάς. Συμφωνώ ότι στη περίπτωση που το σπίτι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή από τη στιγμή που της έχουν γράψει το σπίτι, είναι καταχρηστικό που η κοπέλα θέλει να το εκμεταλλευτεί οικονομικά εφόσον δεν ζει εκεί; Δε ζητάει κάτι παράλογο, ούτε νομίζω Λένα ότι χρησιμοποιεί ως δικαιολογία το έντιμο παρελθόν για να κερδίσει κάτι που δεν της ανήκει, απεναντίας! Μπορεί να έχει κουραστει να αγωνίζεται μια ζωή για να είναι το ‘καλό παιδί’ και να την αποδεχτούν (ματαιος κόπος)! Επίσης, μπορεί η σύγκριση με τον αδερφό της να είναι κάπως άκυρη εδώ αλλά φαντάζομαι ότι και σε άλλα θέματα οι γονείς της δεν ήταν εντάξει! Εν ολίγοις, για να έχεις το κεφάλι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν της το έγραψαν, το αγόρασαν να πάει να μείνει εκεί, δεν είναι το ίδιο. Αφού δεν πάει το νοικιάζουν. Τα λέει καλά η Λένα
Όπως και να έχει! Τα παραλέει αυστηρά και δε χρειάζεται σε αυτή τη περίπτωση 😉😉
Στο πρακτικό του θέματος…Το σπίτι είναι στο όνομα σου; Αν ναι , δε χρειάζεται να τους ρωτήσεις, απλά εισέπραξε το ενοίκιο.
Αν της έχουν μεταβιβάσει μόνο την ψιλή κυριότητα (γ εφοριακούς λογους)κ όχι κ την επικαρπία, δεν μπορεί ν παρει τ νοίκι!αυτός που έχει την επικαρπία παίρνει τ νοίκι,κ άμα θέλει μένει μέσα!καρπουται στην ουσία τ σπίτι…
Το σπίτι είναι των γονιών, εκείνοι το έφτιαξαν και η κοπέλα θα το πάρει μετά θάνατον. Υπό όρους δέχονται να της το παραχωρήσουν και αν, δεν της κάνουν οι όροι μπορει να φυγει. Θα μου πεις, οι γονείς δεν θα έπρεπε να βάζουν όρους στα παιδιά τους για να τα βοηθήσουν. Οι γονείς θέλουν δυστυχώς τα παιδιά τους κ υ ρ ι ω ς οι κόρες να ακολουθήσουν το γνωστό μοντέλο, γάμος και δύο παιδιά. Για αυτόν ακριβώς το λόγο φτιάχνουν στα σπίτια πάνω κάτω, να μη μείνει στη διπλανή πολυκατοικία το παιδί, αλλά στο ίδιο κτίριο. Και δεν ξέρω… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί όμως να το βάλει ενέχυρο ή και να το πουλήσει με την ψιλή κυριότητα.
Ακριβώς αυτό που λέει η Α μπα. Δεν υπάρχει καμία αδικία, η διαφορά σας είναι ότι ο αδερφός σου συμμορφώθηκε με τους κανονες ενώ εσύ όχι. Πάντως αν δε σας τα έχουν μεταβιβάσει τα σπίτια επίσημα θα σου έλεγα να την αποχαιρετήσεις την Αλεξάνδρεια που χάνεις.
Πολυ καλη απαντηση συμφωνω με ολα! Δεν φαινεται απο αυτα που περιγραφεις να δειχνουν αδυναμια στον αδερφο σου. Απλως εσυ δεν εχεις παντρευτει. Υπαρχει αυτη η εκκρεμοτητα για αυτους ακομα. Νιωθω οτι οι περισσοτεροι γονεις ηρεμουν τοτε μονο. Οταν ολα τα παιδια τους ειναι παντρεμενα. Νοικοκυρεμενα. Οτι αφου παντρευτουν τοτε ανεξαρτητοποιουνται και φευγει απο πανω τους μια ευθυνη. Σαν να εχουν καταφερει το σκοπο τους. Εκει ειναι η διαφορα στο πως συμπεριφερονται σε εσενα και πως στον αδερφο σου. Ο αδερφος σου ειναι ανεξαρτητος γιατι εχει ολοκληρωθει. Τα εχει κανει ολα. Δουλεια και γαμο. Εσυ εχεις ακομα δουλεια. Παντως σε… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω έχεις μπλέξει τα νοήματα και βγάζεις βεβιασμένα συμπερασματα αγαπητό Φριζαρισμένο μαλλί: Καταρχάς η κοπέλα δεν είπε πουθενά ότι πάλευε στη ζωή της (με σπουδές κλπ) ώστε να της δοθεί αντάλλαγμα, εξάλλου αν ήταν έτσι δε θα ζούσε αυτόνομη σε άλλη πόλη. Το ότι είναι χειριστική δεν κατάλαβα από πού το συμπέρανες; Από το ότι θέλει να επωφεληθεί από την περιουσία της (όπως θέλει ορίζει ο καθένας το σπίτι του, ειτε μένοντας, είτε λαμβάνοντας ένα νοίκι, δε θα του πούμε εμείς τι θα κάνει!);;; Οι μόνοι χειριστικοί, είναι οι γονείς της και μακάρι η κοπέλα να μη χρειαστεί ποτέ να… Διαβάστε περισσότερα »
Από την άλλη πλευρά είμαστε υπεύθυνοι για τη ζωή μας, δεν μπορούμε να βασιζόμαστε στη βοήθεια κάποιου άλλου. Επίσης αυτός που βοηθάει μπορεί να έχει τους όρους του, you take it or leave it.
Αχ, το αιώνιο πρόβλημα των ελλήνων γονέων που αγοράζουν σπίτι στα παιδιά τους (ακριβώς δίπλα τους αν είναι δυνατόν) για να τα ελέγχουν… Είναι πιθανόν να μπορέσεις να πάρεις τα χρήματα από το ενοίκιο μόνο μετά το θάνατο των γονέων (υποθέτω ότι έχεις ψιλή κυριότητα και αυτοί έχουν την επικαρπία). Όμως, δεν είναι απολύτως σωστό ότι η σχέση αυτή είναι πάντα μια στεγνή συναλλαγή. Μερικοί γονείς είναι επιρρεπείς σε επιχειρήματα του στυλ, καλά, αφού μου το γράψατε το σπίτι, γιατί τώρα δεν θέλετε να μου δίνετε το ενοίκιο; Μπορείς να τους προτείνεις να μοιραστείτε το ενοίκιο, για παράδειγμα. Επίσης, μπορείς… Διαβάστε περισσότερα »