«Α, μπα» classics: Ο άντρας μου και η μητέρα μου ανταγωνίζονται

Πώς θα σταματήσουν;

Φωτο: John Timbers

Γεια σου Λένα! Δεν είμαι σίγουρη, αν έπρεπε να σου στείλω, αλλά πιστεύω τόσο πολύ στο μυαλό σου, που νομίζω ότι σε εμπιστεύομαι κιόλας. Η ερώτησή μου αφορά τη σχέση μου με τη μάνα μου και τον άντρα μου. Έχουν έναν ανταγωνισμό μεταξύ τους άλλο πράγμα. Της μάνας μου της κακοφαίνεται, γιατί είναι κατώτερός μου μορφωτικά, και ο άντρας μου ενοχλείται, που δεν της έχω κόψει ακόμα την καλημέρα, παρ’ όλο που με μεγάλωσε κάπως σκληρά. Ισχύουν και τα δύο. Φαντάσου ότι είμαι στον κύκλο με την κιμωλία και αυτοί τραβάνε, για το ποιος θα με πάρει με το μέρος του. Τόσο βλάκες. Όσον αφορά τον πόνο έχω μάθει να μη δείχνω ότι πονάω, ποτέ τους δεν θα το μάντευαν πόσο με πληγώνουν, όταν εκφράζονται με άσχημα λόγια ο ένας για τον άλλον και όταν κάνουν διαγωνισμό για το ποιος είναι πιο κεντρικό πρόσωπο στη ζωή μου. Ο άντρας μου φυσικά, αλλά δεν είμαι από τους ανθρώπους, που θα διέγραφαν τη μάνα τους. Μήπως υπάρχει καμιά πρόταση-λύση για το πώς πρέπει να φερθώ, ώστε να σταματήσουν, να τραβάνε; Ή έστω να μη με νοιάζει; Ή ακόμα καλύτερα: μήπως βλέπεις τη ρίζα του προβλήματος;

-Μια αναγνώστρια

Δεν ξέρω ποια είναι η ρίζα του προβλήματος. Αυτό που ξέρω είναι ότι πάντα αυτός που ρωτάει είναι αυτός που πρέπει να αναλογιστεί τον ρόλο του στο πρόβλημα που έχει, γιατί τους άλλους ανθρώπους δεν μπορεί να τους ελέγξει. Θέλεις να σου πω ποιος φταίει; Δεν είμαι δικαστής. Το μόνο που μπορώ να σου πω είναι ότι είσαι συνυπεύθυνη, και όχι θύμα που πονάει και δεν το δείχνει. Αν δεν θα μάντευαν ποτέ τους πόσο σε πληγώνουν, πολύ κακώς, γιατί πρέπει να το πεις και να μην τους προστατεύεις, ή να μην ζεις ως οσιομάρτυρας αποκαλώντας τους και βλάκες από πάνω.

Το «ισχύουν και τα δύο» με προβλημάτισε, γιατί αν ισχύουν και τα δύο, τότε πιστεύεις ότι ο άντρας σου είναι κατώτερος σου μορφωτικά, και δεν ξέρω τι θα πει αυτό στον κόσμο σας, αλλά αν είναι θέμα που προκαλεί πληγές, τότε πιστεύετε ότι αυτό μπορεί να σημαίνει και κατώτερος σε άλλους τομείς, όπως κοινωνικά, ή, ακόμα χειρότερο, πνευματικά. Αν θεωρείς ότι ο άντρας σου είναι η οικογένεια που διάλεξες – πολύ σωστό – τότε δε νομίζω ότι είναι καλό για το γάμο σας να πιστεύεις ότι τον ξεπερνάς σε κάτι επειδή το πτυχίο σου είναι από το Χάρβαρντ ενώ το δικό του είναι από το Κορνέλ. Ο άντρας σου ίσως δεν μπορεί να αντιμετωπίσει αυτό που αισθάνεσαι εσύ γι’αυτόν, οπότε προτιμάει να πιστεύει ότι φταίει η μάνα σου και επιτίθεται εκεί. Για την ώρα καλά πάει, αλλά δεν θα αργήσει η μέρα που θα συνειδητοποιήσει ότι με άλλον έχει το πρόβλημα, και τότε μπορεί να πονέσεις στ’αλήθεια.

Δεν ξέρω πώς να αξιολογήσω ότι η μητέρα σου σε μεγάλωσε σκληρά, είναι τρομερά φλου η πληροφορία, αλλά αν πιστεύεις ότι είναι κάτι που πρέπει να αντιμετωπίσεις, πρέπει να το κάνεις μόνη σου, και όχι δια εκπροσώπου.

Επίσης: δεν παλεύουν για την αγάπη σου. Ο καθένας μάχεται για την δική του θέση σε ένα σύνολο ανθρώπων. Η ιεραρχία τους καίει. Αυτός που είναι το έπαθλο, δεν είναι ο αρχηγός.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

28 points
Upvote Downvote

5
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
3 Θέματα σχολίων
2 Απαντήσεις θεμάτων
1 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
4 Συντάκτες σχολίων
andi @cyora Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Η μητέρα σου ΔΕΝ σε αγαπά, αγαπά τον εαυτό της, την κοινωνική της θέση, τις μπιρίμπες με τις άλλες κυρίες. Το “κάπως σκληρά”, για μένα, αυτό σημαίνει. Προφανώς σε μεγάλωσε “σκληρά” για να καλύψει τις δικές της ανάγκες και απαιτήσεις και, εννοείται, τις απαιτήσεις της κοινωνικής σας τάξης. Όχι, οι μητέρες που αγαπούν τα παιδιά τους δεν τα μεγαλώνουν “κάπως σκληρά”. Εκτός αν έχετε οικογενειακώς ξεφύγει από τη δεκαετία του 50 ή είσαστε οι ηθοποιοί από τον Κυνόδοντα. Έλα όμως που πήγες και παντρεύτηκες αυτόν τον κατώτερο. Αλλά κι αυτό θα στο διορθώσει η καλή μανούλα. Πες, πες, θα σε… Διαβάστε περισσότερα »

cyora
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Δεν καταλαβαίνω από που προκύπτει ότι υποτιμά τον σύζυγό της και τον κάνει σκουπίδι. Αυτό που γράφει ειναι ότι η μάνα της θεωρεί τον μορφωτικό επίπεδο του συζύγου κατώτερο. Δεν λεει αν συμφωνεί μαζί της. Γι’αυτό και η Λένα στην απάντησή της λεει αν… Κάνεις ενα λογικό άλμα και απαντάς πολύ σκληρά και απόλυτα και ενδεχομένως πληγώνεις κάποια χωρίς λόγο.

Μέλος
Συμμετέχων

Λίγο πιο κάτω από τα λεγόμενα της μαμάς της αναφέρει “ισχύουν και τα δύο”. Λογικά αυτό αναφέρεται στο λεγόμενα της μαμάς της και συνεπάγεται ότι συμφωνεί.

Μέλος
Συμμετέχων

Τί σημαίνει κατώτερος και ανώτερος μορφωτικά; Όταν ψάχνουμε αφορμές για το ποιός είναι ανώτερος και κατώτερος μάλλον υπάρχει κάποιο θέμα στη σχέση μας και στο τί πιστεύουμε ότι αξίζουμε. Μάλλον “αδικήθηκες” στη ζωή και δεν παντρεύτηκες αυτών που σου “αξίζει”. Έπρεπε να πάρεις κάποιον που είχε βαθμό πτυχίου μεγαλύτερο από τον δικό σου για να τον θαυμάζεις. Η μόρφωση είναι λίγο υπερεκτιμημένη… Αν ο σύζυγος σου έβγαζε ένα σκασμό λεφτά, η μαμά σου θα είχε την ίδια συμπεριφορά απέναντι του; Αλλού είναι το πρόβλημα όχι στα πτυχία και την μόρφωση. Ο παππούς μου δεν έχει τελειώσει δημοτικό. Μπορείς να πεις… Διαβάστε περισσότερα »

andi @
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Όπως κράζουμε τους άντρες που δεν βάζουν στη θέση της τη μανούλα τους, έτσι θα κράξω και εσένα που δεν βάζεις στη θέση της τη μαμά σου. Για μένα δεν υπάρχουν δικαιολογίες. Ο άντρας σου θέλει να νιώσει πως η μαμά σου σέβεται την επιλογή σου. Αυτόν δηλαδή. Και το ότι δεν τη σέβεται σημαίνει πως δεν σε ετα ο και υποτιμά εσένα και όχι εκείνον. Το ότι δεν αντιδράς είναι που τον κάνει έξαλλο προφανώς. Πρέπει να βάλεις όρια, να υπερασπιστείς τη επιλογή σου και να μην επιτρέπεις κανένα σχόλια από κανένα για τον άντρα σου. Πάρε θέση!