«Α, μπα» classics: Ερωτεύτηκα και συνδέθηκα ερωτικά με συνάδελφο ετών 37, Τούρκο

Αγαπητή Α, μπα. Είμαι 30 ετών και δουλεύω σε μια εταιρεία στην επαρχία όπου γνώρισα, ερωτεύτηκα και συνδέθηκα ερωτικά με συνάδελφο ετών 37 Τούρκο μορφωμένο, έξυπνο, open-minded και γενικά πολύ ενδιαφέρων. Είμαστε μαζί πέντε μήνες, αν και η σχέση μας είχε πολλά σκαμπανεβάσματα, όχι εξαιτίας διαφορετικής κουλτούρας ή θρησκεύματος (καθώς και οι δύο είμαστε άθεοι ή έστω αγνωστικιστές) αλλά εξαιτίας του γεγονότος ότι στην αρχή της σχέσης μας, κατόπιν δικής του ερώτησης, του είπα ότι πριν από εκείνον είχα βρεθεί σεξουαλικά και μόνο με κάποιον άλλον από την εταιρεία.

Ήταν αρκετά δύσκολο για εκείνον να το διαχειριστεί αλλά στη συνέχεια καταφέραμε να το ισορροπήσουμε. Πλέον είμαστε σε μια πολύ καλή φάση, περνάμε πολύ ωραία μαζί, ουσιαστικά μένουμε μαζί και μοιραζόμαστε κοινά ενδιαφέροντα. Η σεξουαλική μας ζωή είναι έντονη και συναρπαστική. Το θέμα του είναι το εξής: Δηλώνει ερωτευμένος μαζί μου και θεωρεί ότι έχει βρει τον σύντροφο που πάντα έψαχνε.

Το πρόβλημα του είναι ότι θέλει να συνευρίσκεται σεξουαλικά και με άλλες γυναίκες. Μου είπε ότι ποτέ δε θα μου το κρύψει εφόσον προβεί σε κάτι τέτοιο με κάποια άλλη γυναίκα. Εφόσον όμως είμαστε μαζί, σωματικά αλλά και πολύ κοντά πνευματικά θέλει να το κάνουμε μαζί. Θέλει δηλαδή να κάνουμε σεξ μαζί με άλλη μία γυναίκα, όχι σε τακτική βάση, αλλά εφόσον προκύψει θέλει να είμαι κι εγώ.

Δε σου κρύβω ότι με εξιτάρει όλο αυτό, ότι δηλαδή θα βγούμε έξω, όπως σχεδιάζουμε, και θα αναζητήσουμε όμορφη κορασίδα για να εμπλουτίσουμε τη σεξουαλική μας ζωή. Όμως, my point is: is this normal? Μπορώ να αποδεχτώ ότι αυτό είναι ένα σεξουαλικό φετίχ του το οποίο επιθυμώ να ικανοποιήσω όπως αυτός ικανοποιεί άλλα δικά μου, όμως, αν η σχέση μας προχωρήσει πώς θα ξεκαθαρίσω τα δύο πράγματα στο μυαλό μου – θα ζηλεύω για αυτήν του την επιθυμία για άλλες γυναίκες πάντα ή θα το αποδεχτώ με τον τρόπο κατά τον οποίο προ-περιέγραψα.

Κι αν δεν τον ζηλεύω πια σημαίνει ότι έπαψα να είμαι ερωτευμένη μαζί του ή ότι έχω φτάσει σε τέτοιο επίπεδο κατανόησης και αποδοχής του το οποίο είναι και ο πραγματικός έρωτας στην τελική?

– Κατερίνα

Κατερίνα, με καταμπέρδεψες. Δεν μπορώ να καταλάβω πώς ένας «πολύ open minded» άνθρωπος δυσκολεύτηκε τόσο να καταπιεί ότι έκανες «μόνο σεξ» με έναν άλλον άντρα, πριν από αυτόν. «Δυσκολεύτηκε πολύ να το διαχειριστεί». Πολύ, ούτε καν μετρίως. Τι να διαχειριστεί; Ότι δεν ήσουν παρθένα; Ότι έχεις την υπερφυσική ικανότητα να κάνεις σεξ με κάποιον χωρίς να τα έχεις φτιάξει μαζί του; Ότι έχεις κάνει σεξ με κάποιον που (Θεέ μου!) ξέρει προσωπικά; Ας το αφήσουμε αυτό στην άκρη, ως κρατούμενο, αλλά εσύ καλύτερα να το σκεφτείς λίγο παραπάνω. Νομίζω ότι έχεις δεχτεί την αντίδραση του ως κάτι πολύ λογικό, και δεν καταλαβαίνω γιατί – ειδικά διαβάζοντας παρακάτω. Με μπέρδεψες και στα υπόλοιπα.

Η πρόταση να κάνετε τρίο με μια κοπέλα είτε σε εξιτάρει είτε δεν σε εξιτάρει. Είτε ζηλεύεις, είτε δεν ζηλεύεις. Εντάξει, γίνεται να εξιτάρεσαι και να ζηλεύεις παράλληλα, ή να φοβάσαι ότι θα ζηλέψεις όταν γίνει πραγματικότητα, αλλά εσύ δεν ρωτάς αυτό. Ρωτάς τι είναι το σωστό να νιώθεις και να αισθάνεσαι, εξ’ου το “is this normal”. Δε νομίζω ότι θα σε σοκάρω αν σου πω ότι οι τριπλέτες και τα κουαρτέτα και τα πολύμπριζα είναι αρκετά παλιά ανθρώπινη εφαρμογή.

Οι ανοιχτές και ελεύθερες σχέσεις, με δυνατότητες επέκτασης μετά από συνεννόηση δεν είναι δικιά σας εφεύρεση. Οπότε με αυτή την έννοια, είναι απολύτως νορμάλ. Όπως είναι εντελώς νορμάλ και να μην θέλεις να δοκιμάσεις, ή να μην σε εξιτάρει η ιδέα, ή να ζηλεύεις. Δεν υπάρχει πρωτόκολλο συμπεριφοράς στις ανθρώπινες σχέσεις. Η ζήλεια έχει σχέση με την αυτοπεποίθηση του καθένα, δεν είναι κριτήριο επιπέδου έρωτα. Το με ποιον ή με ποιους θέλεις να κάνεις σχέση και σεξ και πώς είναι προσωπικό σου θέμα, δεν είναι το απόλυτο κριτήριο του «νορμάλ».

Πλειοψηφίας και μειοψηφίας ίσως, αλλά η κανονικότητα έχει πολύ μεγάλη γκάμα. Το μόνο κριτήριο είναι να μην καταπιέζεται κανείς, και να μην παραβιάζονται τα όρια κανενός. Η συναίνεση έχει σημασία, και η ενθουσιώδης συμμετοχή. Κάνε ό,τι πιστεύεις ότι είναι καλύτερο για σένα, εφόσον δεν πατάς πάνω σε άλλον για να το καταφέρεις. Στο σεξ, αλλά και γενικότερα.

Μολαταύτα, η ετεροκανονικότητα και η μονογαμική σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων είναι κυρίαρχη τάση και κοινωνική απαίτηση. Είναι πολύ δύσκολο να ξεφύγει κανείς από τα δοκιμασμένα και εγκεκριμένα. Είναι επίσης δύσκολο να καταλάβει κανείς τι θέλει και τι νομίζει ότι πρέπει να θέλει (είτε από την μια πλευρά, είτε από την άλλη).

Εσύ έχεις την δυνατότητα να εξερευνήσεις ένα νέο μονοπάτι, σε μια στενή σχέση εμπιστοσύνης, όπως λες. Είναι ό,τι πιο ασφαλές μπορείς να έχεις για να εξερευνήσεις νέους δρόμους. Δεν μπορεί κανείς να σου εγγυηθεί ότι θα παραμείνεις ασφαλής, ότι δεν θα το μετανιώσεις, ή ότι είναι αυτό που θέλεις.

Μόνο εσύ ξέρεις. Είσαι κυρία του εαυτού σου. Σκέψου και αποφάσισε.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News