Καλημέρα Λένα μου και αναγνώστες. Η στήλη σου απίθανη, εσύ επίσης. Εμαθα εχτές οτι το πρώην αγόρι μου, έχει σχέση με ένα άλλο αγόρι τώρα. Ήμασταν μαζί 2,5 χρόνια σχεδόν και όσο να ναι κάναμε σχέδια για το μέλλον, προσπαθούσα να προσαρμόσω τον χρόνο των σπουδών μου ώστε να ταιριάξει με τις δικές του, μήπως και κάνουμε μαζί κάτι πιο μετά, να συζησουμε και ολα τα επόμενα που ακολουθούν. Χωρίσαμε όταν πήγε για Ερασμους στο εξωτερικό στη Γερμανία. Δεν αντέξαμε την απόσταση, θεωρούσα τοτε, Μετά έφυγε για μεταπτυχιακό στην Αγγλία σχεδόν αμέσως, και δεν το ξαναπροσπαθήσαμε. Τώρα όμως που έμαθα ότι έχει αγόρι πλέον, δεν ξέρω, κάτι με πειράζει. Νιώθω ανεπαρκής σαν γυναίκα, νιωθω εξαπατημένη, νιώθω ένοχη. Μήπως η σχέση μας τον οδήγησε σε όλο αυτό ? Του έκανα εγώ κάτι όσο ήταν μαζι μου και άλλαξε έτσι ? Πάντα του άρεσαν τα αγόρια και δεν το παραδεχόταν ? Μου περνάει από το νου οτι ισως ειχε και σχέσεις με αγόρια πριν από μένα ή παράλληλα κατά τη διάρκεια της σχέσης μας, απλά εγώ δεν το γνώριζα. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι ήταν τοσο ανειλικρινής μαζί μου. Δεν ξέρω τι να σκεφτώ. Ντρέπομαι και μην το μάθει κανείς από τον περίγυρό μου, τι θα απαντήσω μετά? Θα πρέπει να υπερασπιστώ εκείνον ή τον εαυτό μου? Και εννοείται δεν έχω κάτι με την ομοφυλοφιλία ουτε σε άντρες ουτε σε γυναίκες ουτε πουθενά, αλλά μήπως έχω ένα μερίδιο σε αυτή τη μεταστροφή του σκεφτομαι… Και αν τον δω ξανα στην Ελλάδα, τι θα πούμε, πώς θα τον αντικρισω ? Μου ήρθε κεραμίδα που λένε. Θα μου πεις, τι σε αφορά, εσύ προχώρησες τη ζωη σου και αυτος τη δική του, αλλά έλα που με τρώει όταν τον φερνω στο μυαλο μου. Να είναι καλά εκεί που είναι, εγώ εχω το πρόβλημα το ξέρω, είναι δικό μου και μόνο δικό μου. Πώς το βλέπεις ολο αυτό ? Υπερβάλω ή δε θα έπρεπε να με προβληματίσει καν?
Δεν υπάρχει καμία περίπτωση να επηρέασες εσύ την σεξουαλική του ταυτότητα. Δηλαδή πώς θα μπορούσε η σχέση σας «να τον οδηγήσει σε όλο αυτό»; Τι να έκανες και να «άλλαξε έτσι»; Πίσω από αυτά που γράφεις βρίσκεται η υπόνοια ότι έπαθε κάτι κακό, κάτι κατάπτυστο, και ντροπιαστικό, και εσύ έχεις μερίδιο ευθύνης.
Δεν έγινε κάτι που χρειάζεται προβληματισμό. Δεν ξέρω πότε κατάλαβε ότι προτιμάει αγόρια (μπορεί να είναι bi, άλλωστε), δεν ξέρω αν είχε αγόρια όσο ήταν μαζί σου (μπορεί), αλλά όσο και αν νομίζεις ότι αυτή η σχέση ήταν διαφορετική από άλλες, δεν ήταν. Όσο ήσασταν μαζί, ήσασταν μαζί. Αν το μάθει κανείς από τον περίγυρο σου δεν χρειάζεται να «υπερασπιστείς» κανέναν. Ξανά: δεν έγινε κάποιο λάθος που χρειάζεται εξήγηση. Τα είχατε, τα χαλάσατε. Η ζωή συνεχίζεται.
Όσο και αν επιμένεις, το πρόβλημα σου είναι ότι τελικά «έχεις κάτι» με την ομοφυλοφιλία. Αλλιώς γιατί χρειάζεται υπεράσπιση ο οποιοσδήποτε; Αν κάποιος που ήταν γκέι μια μέρα τα έφτιαχνε με μια κοπέλα λες να σκεφτόσουν τι του έκανε ο πρώην του και τον έστρεψε στην ετεροφυλοφιλία; Όχι, γιατί αυτή την μεταστροφή θα την έβρισκες κατανοητή, και αυτό είναι η απόδειξη ότι «έχεις κάτι» με την ομοφυλοφιλία.
Και τέλος, η ιστορία σου είναι πολύ πιο κοινή από όσο νομίζεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Συμφωνώ με την απάντηση της Λένας αλλά νομίζω ότι λείπει κάτι. Νομίζω ένας από τους φόβους της γραφούσας είναι ότι δεν τον έλκυε ποτέ απλώς ήταν μαζί της για λόγους ας το πούμε βιτρίνας. Το έχω δει να γίνεται, σε κλειστές κοινωνίες και συνήθως σε μεγαλύτερες ηλικίες. Αν υποψιάζεται κάτι τέτοιο, μπορεί να νιώθει σαν εξαπατημένη, σαν κάποιον που της πούλησε έρωτα για προσωπικά συμφέροντα.
Δεν έχω κάτι με τους γκέι, έχω και φίλους γκέι, αλλά όχι να μας τρώνε και τους γκόμενους!
Αυτό το “‘έχω και φίλους γκέι”, από ανθρώπους που δεν έχουν δει ΠΟΤΕ τους “φίλους γκέι” με ερωτικό σύντροφο, είναι ένα επίπεδο υποκρισίας από μόνο του.
Μπορεί να την πειραξε η πιθανότητα να την χρησιμοποιούσε ως βιτρίνα και να έκανε τη ζωή του με άντρες.Αν δεν ήταν gay αλλα bi μπορούσε να είναι ειλικρινής με τις προτιμήσεις του.Δεν είναι ότι ανακάλυψε ξαφνικά τις προτιμήσεις του μετά την σχέση τους.Προφανως και αυτά συμβαίνουν και δεν οφείλει καμία εξήγηση στον περίγυρο.
Αν δεν έχεις κανένα πρόβλημα με την ομοφυλοφιλία τότε γιατί θα πρέπει να υπερασπιστείς στους τρίτους κάποιον?
Η απάντηση είναι προφανής στο ερώτημα σου: πάντα του άρεσαν τα αγόρια, απλά μπορεί και ο ίδιος να μην το είχε καταλάβει ή να μην το παραδεχόταν στον εαυτό του. Δε γίνεται κανείς γκει από μια ερωτική αποτυχία ή επειδή δεν “τράβηξε” μια σχέση με το άλλο φύλο. Βασικά δε γίνεται κανείς γκέι τελεία. Είναι γκέι. Πάντα ήταν.
Δεν καταλαβαίνω γιατί η ερωτωσα θεωρεί ότι ο πρώην ήταν ανειλικρινής μαζί της. Είναι πολύ πιθανό να κατάλαβε ότι του αρέσουν (και) οι άντρες αφού χώρισαν. Ή μπορεί να είχε κάποιες υποψίες και να μην ήθελε να τις συζητήσει μαζί τις. Επίσης όσο πιθανό είναι να την είχε κερατώσει με άντρα τόσο πιθανό να την είχε κερατώσει με γυναίκα. Έχει φτιάξει μια ιστορία ότι αυτός ήξερε ότι είναι γκει και η σχέση τους ήταν απλά για κάλυψη το όποιο είναι μάλλον μακριά από την πραγματικότητα.
Καθόλου μακριά μποζόνιό μου.Μένω επαρχία κ τρώω φρίκες με τη στενομυαλιά κ την υποκρισία,ακόμα κ τώρα.Κ μενα εκει θα πήγαινε το μυαλό μου,ότι με χρησιμοποίησε πάνω στην άρνηση ή για κάλυψη.Και ναι,αυτό δικαίως και την πληγώνει και τη θυμώνει.
Δε λέω ότι δεν συμβαίνει γενικά ή ότι δεν έχει συμβεί ποτέ. Στη συγκεκριμένη περίπτωση όμως δεν υπάρχει κανένα στοιχείο που να δείχνει ότι την κορόιδευε όσο ήταν μαζί. Είχαν μια καλή σχέση, δεν είχε υποψίες ότι ήταν άπιστος οσο ήταν μαζί και χώρισαν μάλλον φιλικά. Από ότι φαίνεται είναι και αουτ με την τωρινή του σχέση. Γιατί τώρα να θεωρεί ότι την χρήσιμοποιησε; Οι αμφί άντρες υπάρχουν δεν είναι κάποιος μύθος. Είναι πολύ στερεοτυπικο να θεωρούμε ότι κάποιος που του αρέσουν και οι άντρες και οι γυναίκες είναι στην πραγματικότητα κρυφό-γκει και τις γυναίκες τις έχει για κάλυψη.
Το να είσαι άουτ στο Λονδίνο έχει μεγάλη διαφορά από το να είσαι άουτ στην Κάτω Τραχανοπλαγιά. Ακόμα και το να είσαι άουτ στην Κάτω Τραχανοπλαγιά ενώ συγγενείς και κοινωνικός περίγυρος της εφηβείας μένουν στην Άνω Τραχανοπλαγιά, είναι πιο εύκολο από το να είσαι άουτ στην Αθήνα, με τη στενόμυαλη οικογένεια να μένει στην απέναντι πολυκατοικία.
Υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να την χρησιμοποίησε, ας μη γελιόμαστε. Βέβαια εξίσου σοβαρή πιθανότητα υπάρχει να μην ήταν ούτε ο ίδιος κατασταλαγμένος, ή να καταπίεζε τον εαυτό του για όλους τους λόγους που ξέρουμε.
Να λοιπόν και μία που όντως υπερβάλλει!😊
Γιατί να απολογηθεις εσύ για το τι κάνει η τι έκανε ο πρώην σου. Άμα σου πουν γι αυτόν εσύ θα πεις το πιο απλο “Δε με νοιαζει”. Γιατί πρέπει να σε νοιάζει τι έκανε ο πρώην σου; πρωην σου είναι. Γιατί να σε ρωτήσουν τη γνώμη σου για τη σχέση του; Γιατί πρέπει να σε νοιάζει και να νιώθεις υπεύθυνη; Δεν είσαι πια τίποτα γι αυτόν ούτε αυτός για σένα. Άμα σου πουν καμία βλακειουλα τύπου “τι του έκανες του ανθρώπου” και άλλα χαριτωμένα πες ότι του έκανες το καλύτερο. Όταν αγαπάς κάτι πολύ το ελευθερώνεις. Εκείνος διαλεξε το… Διαβάστε περισσότερα »
Τι σε απασχολεί τι κάνει στη ζωή του μετά από εσένα; Τα είχατε και χωρίσατε. Πιθανόν και να είχε σχέσεις με άλλους άντρες πριν από εσένα, αλλά είναι και πολύ πιθανό να γνώρισε τυχαία τον τωρινό του σύντροφο, να του ήρθε κεραμίδα και να ερωτεύτηκε τρελά, ενώ μέχρι τότε να τον έλκυαν ερωτικά μόνο οι γυναίκες. Και να σου πει κάποιος για αυτόν τι άλλο μπορείς να απαντήσεις εκτός από το “Δε με ενδιαφέρει τι κάνει”;
Κοπελιά, αν είχες καλύτερη αίσθηση του κόσμου που ζεις, δεν θα σου ερχόταν καμία “κεραμίδα”. Μεγαλώνεις και μαθαίνεις.
Μου έχει τύχει και μένα, συμφωνώ με τη Λένα ότι συμβαίνει πιο συχνά απ’ όσο νομίζει κανείς.
Πραγματικά, δεν σου συνέβη τίποτα, όλα καλά.