Δεν μπορώ να κατασταλάξω σε μια γνώμη για ένα θέμα και θα με ενδιέφερε η οπτική γωνία σου. Έχω μια πολύ καλή φίλη η οποία πριν κάποιους μήνες γνώρισε κάποιον και έκτοτε είναι μαζί. Αυτός έχει πολλά καλά και ταυτόχρονα πολλά κακά στοιχεία. Μεγάλες αντιθέσεις. Ενώ είναι καλός και δοτικός άνθρωπος (χαλί να τον πατήσεις ώρες ώρες), είναι πάρα πολύ κυκλοθυμικός. Και όταν κάτι του πάει στραβά, του μαυρίζει όλη του την ύπαρξη και αυτό έχει πάρα πολύ έντονο αντίκτυπο στη φίλη μου φυσικά. Ότι νεύρα μπορεί να έχει αυτός πχ. γιατί είχε μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, τα ξεσπάει πάνω της. Της μιλάει απότομα και άσχημα, συχνά της κρατάει μούτρα, ή την απομακρύνει (δεν την παίρνει τηλέφωνο, εξαφανίζεται κλπ). Μετά το μετανιώνει και της ζητάει συγνώμες. Και όταν είναι όλα καλά, περνάνε σούπερ. Αλλά κάθε φορά που γίνεται κάτι ζόρικο γι’ αυτόν, η φίλη μου περνάει δύσκολα μαζί του. Και όταν τη ρωτάω πως τα πάνε, εκείνη πάντα μου απαντάει “Κάνω πολύ υπομονή μαζί του. Ελπίζω να το εκτιμήσει”! Της έχω ήδη πει ότι αυτή η σκέψη είναι από προβληματική ως επικίνδυνη. Ότι δεν χρειάζεται να κάνει υπομονή με κανέναν και ότι αυτός δεν θα αλλάξει, και η υπομονή κάποια στιγμή θα εξαντληθεί. Και ενώ το ξέρει και η ίδια ότι είναι έτσι, παρατηρώ ότι συνεχίζει να πιστεύει (ελπίζει?) ότι η σχέση αυτή θα έχει κάποιου είδους μέλλον. Παρόλο που φαίνεται ξεκάθαρα ότι δεν είναι έτσι. Αυτός έχει παντρευτεί δύο φορές και χώρισε και τις δύο. Έχει ένα παιδί από τον κάθε γάμο του και τα παιδιά του έχουν περίπου 10 χρόνια διαφορά μεταξύ τους. Επίσης και τις δύο φορές, παντρεύτηκε σχεδόν αμέσως μόλις γνώρισε τις συζύγους του, και τις χώρισε όταν τα παιδιά ήταν πάρα πολύ μικρά. Η ερώτησή μου είναι η εξής: είναι λογικό να σκεφτεί κάποιος ότι αυτοί οι δύο γάμοι-χωρισμοί, σε συνδυασμό με τη δύσκολη συμπεριφορά που έχει, είναι πολύ ενδεικτικοί για το ποιόν του? Θα μπορούσες να πεις ότι είναι μια σαφής ένδειξη για τη φίλη μου, για να φύγει μακριά και να μην θεωρήσει ότι μαζί του θα υπάρξει μέλλον? Επειδή η φίλη μου έχει πολλά παράπονα από αυτόν, και θέλει σε κάποιον να τα λεει, εγώ ακούω κυρίως παράπονα και λιγότερα καλά. Οπότε μπορεί και η δική μου γνώμη να είναι στρεβλή. Αλλά το γεγονός ότι αυτός έχει χωρίσει δύο (όχι μία, αλλά δύο) φορές από βιαστικούς γάμους με πολύ μικρά παιδιά, μπορεί κάποιος να το θεωρήσει κακό δείγμα? Είναι δίκαιο? Η φίλη μου λέει ότι κάποιος που χωρίζει και φεύγει από έναν γάμο, μια σχέση κλπ. είναι γενναίος, γιατί νίκησε τη συνήθεια και βγήκε από τη σχέση που ενδεχομένως και να τον βασάνιζε. Αλλά και η φίλη μου ήταν 11 χρόνια παντρεμένη με το highschool sweatheart της και χώρισε όταν κατάλαβε ότι δεν ταίριαζαν καθόλου και ότι από τα 20 στα 30 τους άλλαξαν πάρα πολύ τα θέλω τους και δεν συνέπιπταν πουθενά. Τελικά είναι σωστό να καταλογίζουμε σε κάποιον τις “αποτυχημένες” σχέσεις του? Ή ισχύει αυτό που λέει η φίλη μου περί γενναιότητας? Ποια είναι η άποψή σου?
– Miss Απορία 2018
Το πιο προβληματικό στην ιστορία δεν είναι οι δυο γάμοι, δεν είναι η υπομονή που κάνει, είναι το «ελπίζω να το εκτιμήσει». Η φίλη σου προσπαθεί να εκβιάσει σχέση μέσω αφοσίωσης χωρίς όρους. Δεν αποκλείεται να πετύχει, αλλά αν πετύχει, θα γίνει στη βάση της περιφρόνησης. Ο άλλος θα μείνει μαζί της επειδή είναι βολικό θύμα, αλλά δεν θα την σεβαστεί γιατί η ίδια δεν σέβεται τον εαυτό της. Η ανισορροπία αυτή είναι ό,τι πιο διαβρωτικό για έναν χαρακτήρα, και για τους δύο χαρακτήρες. Ο ένας θα σιχαθεί τον εαυτό του που εκμεταλλεύτηκε ένα θύμα, ο άλλος θα σιχαθεί τον εαυτό του επειδή δεν τον προστάτεψε. Και τα δύο παίρνουν πολύ καιρό για να γίνουν, και πολύ περισσότερο για να γιατρευτούν.
Και για την ερώτηση: γιατί χρειάζεται να του κάνουμε ψυχογράφημα βάσει του παρελθόντος του; Όταν περνάει άσχημα, ξεσπάει πάνω της. Χρειάζεται να έχουμε περισσότερες πληροφορίες; (Μάντεψε γιατί ξεσπάει πάνω της: επειδή τον αφήνει, περιμένοντας ως αντάλλαγμα τη «σχέση»).
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Γενναίος όποιος χωρίζει, ο λεγάμενος γενναιος εις το τετράγωνο. Επιπόλαιος, οξύθυμος, κακοποιητικός με ήδη 2 παιδιά από 2 διαφορετικές γυναίκες, ελπίζω να μη διαιωνίσει αυτό το σπάνιο είδος με τις “μεγάλες αντιθέσεις” και με τρίτη γυναίκα.
Ακομη ενα κελεπουρι
Συμφωνώ απόλυτα ότι το θέμα είναι η συμπεριφορά του προς τη φίλη σου. Από εκεί αρχίζει κι εκεί τελειώνει το βασικό ζητούμενο. Ωστοσό, θα ήμουν επιφυλακτική και για την προηγούμενη συμπεριφορά του. Θα το είχα στο πίσω μέρος του μυαλού μου σίγουρα. Σημέρα κιόλας, έμαθα το εξής για κάποιον γνωστό μου. Αυτός είναι στα 45 του τώρα. Στα 30 του γνώρισε μία κοπέλα, ενώ ήταν αρραβωνιασμένος, και την παντρέυτηκε. Σε λίγα χρόνια χώρισε. Στα 35 του γνώρισε μία άλλη και αφού έμεινε κι αυτή έγκυος την παντρεύτηκε. Χώρισε και με αυτή. Τα τελευταία δύο χρόνια συζούσε με μία άλλη κοπέλα… Διαβάστε περισσότερα »
Αν ήθελε να κάνει την αυτοκριτική του και να το αλλάξει είχε δύο γάμους , δεν το έκανε, ακόμα και ας μην ήταν η αιτία χωρισμού.
Η φίλη σου είναι εκεί με την ελπίδα πως θα το εκτιμήσει , όχι δεν το εκτιμαει ούτε θα το καταλάβει , αφού εκείνη υπομένει συνεχώς την ίδια κατάσταση. Οι άνθρωποι που εκτιμούν μια καλή συμπεριφορά δεν κάνουν κατάχρηση της. Είναι ο τοίχος του. Εσύ σαν φίλη τι μπορείς να κάνεις ; Τίποτα , της μίλησες. Μόνη της πρέπει να το δει πλέον.
Μόνο εγώ σκέφτηκα ότι ο τύπος πληροί τα κριτήρια του διπολισμού;
Ασε..το ίδιο σκεφτόμουν πιο παλιά για κάποιον με τον οποίον παιζόταν κάτι και είχε παρόμοια συμπεριφορά με τον τύπο της ερώτησης. Είχα αρχίσει να πιστεύω ότι κάτι τέτοιο παίζει, διάβαζα διάφορα άρθρα σχετικά και όντως πολλά ταίριαζαν! Βέβαια δεν είμαι ειδικός για να βγαλω διάγνωση αλλά ακόμα και ετσι να ήταν καο να έπασχε από κάτι τέτοιο, αυτό δεν δικαιολογούσε την αλλοπρόσαλη συμπεριφορά του.
Πολύ σωστή τοποθέτηση της Α, μπα! Επίσης εγώ θα κοιτούσα και τι είδους σχέσεις έχει με τα παιδιά του. Γιατί δεν αναφέρεται και είναι πολύ σημαντικό νομίζω. Είναι και αυτό ένα δείγμα για το “μέλλον” που ονειρεύεται η φίλη σου.
Μου αρεσε πολυ η τοποθετηση της Α’μπα
Καμπάνες, σειρήνες και ντελάληδες για το ότι ο περί ου ο λόγος χρήζει βοήθειας από επαγγελματία/ες ψυχικής υγείας .
Επίσης η εμμονή της συντρόφου του να βάζει κάτω από το χαλάκι τα εμφανέστατα χαρακτηριστικά του, που της κάνουν κακό και τη ζωή δύσκολη γενικότερα, με την προσδοκία “αναγνώρισης” της προσπάθειάς της εκ μέρους του (και την κρυφή ελπίδα ότι θα καταφέρει να τον αλλάξει) με κάνει να πιστεύω ότι λίγη δουλίτσα ψυχοθεραπείας θα της ήταν εξαιρετικά χρήσιμη.
Ναι χρηζουν βοηθειας και οι δυο…πρεπει να μαθουν τι εχουν αλλα και πως να ζουν με αυτα γιατι θεραπεια δεν υπαρχει.
Το πρόβλημα αυτή τη στιγμή δεν είναι οι προηγούμενοι γάμοι του αλλά ο τρόπος που φέρεται στη φίλη σου και το γεγονός οτι η φίλη σου έχει εγκλωβίσει τον εαυτό της σε μία σχέση που τη κάνει δυστυχισμένη. Το βλέπει και αυτή οτι είναι δυστυχισμένη αλλα έχει κάποιους λόγους που μένει. Χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβο για μία ακόμα αποτυχημένη σχέση, κοινωνική πίεση για γάμο ξανά (ναι συμβαίνουν κι αυτά το ξέρω προσωπικά), ανάγκη να γίνει μάνα και τη πιέζει ο χρόνος (τουτέστιν κοινωνικά στερεότυπα), καλό σεξ και πολλά άλλα που δεν τα ομολογεί ούτε στον εαυτό της. Ίσως όμως να ξέρει… Διαβάστε περισσότερα »