Αγαπημένη μου αμπα, Το πρόβλημα μου είναι ότι δεν συμπαθώ τους γονείς μου. Ή μάλλον δεν συμπαθώ τον μπαμπά μου. Και θα σου εξηγήσω τον λόγο. Τον θεωρώ έναν τρομερά σκατοψυχο άνθρωπο. Δεν ξέρω από που να ξεκινήσω. Αρχικά φέρεται πολύ άσχημα στην μαμά μου. Την υποτιμάει συνεχώς και αυτή και τους συγγενείς της. Τους θεωρεί χαζούς και πάντα έχει να πει κάτι αρνητικό για αυτούς, εν ολίγοις να τους κράξει. Του έχω πει πολλές φορές να σταματήσει γιατί δεν είναι έτσι τα πράγματα αλλά μου λέει ότι δεν καταλαβαίνω το χιούμορ. Όμως αυτό δεν είναι χιούμορ. Την μαμά μου την καταπιέζει και όποτε πάει να υψώσει το ανάστημα της λέει την γνωστή καραμέλα ότι μήπως τρέχει κάτι άλλο, ουσιαστικά την κατηγορεί για εξωσυζυγική σχέση. Δεν το λέει ευθέως αλλά το υπονοεί. Για να σου δώσω ένα παράδειγμα, σήμερα πήρε τηλέφωνο μια φίλη της μαμάς μου και της πρότεινε να βγουν έξω το βραδάκι γύρω στις 10. Η μαμά μου αρνήθηκε γιατί είχε να κάνει δουλειές στο σπίτι και δουλεύε την επόμενη μέρα αλλά και για να αποφύγει την γκρίνια του μπαμπά μου. Τότε ο μπαμπάς μου άρχισε να κράζει τις φίλες της μαμάς μου που την ξεσηκώνουν να βγει καθημερνή αργά το βράδυ και ότι επειδή η Μ (μια φίλη της μαμάς μου) χώρισε και θέλει να περνάει καλά πρέπει να χωρίσουμε και εμείς. Και δεν είναι μόνο αυτό. Τις λέει πουτ@νες, ότι κοιτάνε μόνο τον κώλο τους και ότι παρατάνε τα παιδιά τους για να βγαίνουν. Δηλαδή εξοργιστικά πράγματα. Το αστείο είναι ότι αυτός όταν θέλει να βγει και του πει κάτι αντίστοιχο η μαμά μου της λέει με υφάκι “ωχου μια φορά εγώ δεν μπορώ να βγω σαν άνθρωπος και πρέπει να το κάνεις θέμα”. Έχω άπειρα τέτοια παραδείγματα να σου πω αλλά δεν θα τελειώσουμε ούτε αύριο. Εγώ δίνω δεύτερη φορά πανελλήνιες. Την πρώτη φορά πέρασα σε μια αρκετά καλή σχολή αλλά επέλεξα να ξαναδώσω για ιατρική. Αυτά που ακούω από αυτόν όλους αυτούς τους μήνες είναι: “σιγά μην περάσει, μας κοροϊδεύει και τζάμπα λεφτά δίνουμε στα φροντιστήρια” και επειδή η σχολή είναι σε άλλη πόλη ουσιαστικά με εκβιάζει ψυχολογικά ότι δεν πρόκειται να με στείλει αν δεν περάσω ιατρική. Γενικότερα έχει έναν μοναδικό τρόπο να τους προσβάλει όλους, έχει άποψη για τα πάντα και την εκφράζει με τον χειρότερο τρόπο μειώνοντας τους άλλους και όπως ανέφερα και πριν είναι σκατοψυχος με όλη την σημασία της λέξης. Πραγματικά εγώ τον αγνοώ και δεν με ενδιαφέρει καθόλου η άποψη του, κοινώς από το ένα αυτί μπαίνει και από το άλλο βγαίνει. Όμως η μαμά μου στεναχωριέται πάρα πολύ και φαίνεται. Και δεν είναι μόνο αυτό είναι ότι σωπαίνει για να μην δημιουργήσει καυγά. Δεν γίνεται όμως να συνεχιστεί έτσι η κατάσταση. Εγώ πάντα υπερασπιζομαι την μαμά μου και τα αδέρφια μου ενίοτε όταν παίρνει και αυτούς η μπάλα. Πραγματικά απορώ γιατί δεν χωρίζει η μαμά μου. Δεν είναι ότι εξαρτάται οικονομικά από αυτόν, το αντίθετο. Μερικές φορές νιώθω τύψεις που έχω τόσο αρνητικές σκέψεις για αυτόν, στο κάτω κάτω μπαμπάς μου είναι. Όμως κάθε φορά θα βρει κάτι για να με συγχύσει. Εγώ έχω αποφασίσει να φύγω σε άλλη πόλη για σπουδές γιατί δεν αντέχω άλλο το χάος μέσα στο σπίτι μου, και ποσώς με ενδιαφέρει αν θα μου στέλνει χρήματα ή όχι θα βρω να τα βολέψω. Όμως δεν θέλω να αφήσω μόνη της την μαμά μου και τα αδέρφια μου. Δεν ξέρω αν έχω ερώτηση απλά ήθελα να πω τον πόνο μου μιας και δεν μπορώ να το κάνω πουθενά αλλού. Σε ευχαριστώ πολύ.
Γιατί δεν μπορείς να το κάνεις πουθενά αλλού; Δεν έχεις φίλους για να λες τα προσωπικά σου; Αγαπητή φίλη, πρώτα από όλα σου εύχομαι ολόψυχα να περάσεις στην ιατρική και να πας σε άλλη πόλη. Να το κάνεις χωρίς να έχεις τύψεις για τη μαμά σου και τα αδέρφια σου. Δεν λέω να μην ανησυχείς, δεν λέω να μην είσαι κοντά τους έστω και από μακριά, δεν λέω να μην τους στηρίζεις όπως μπορείς, αλλά να μην έχεις τύψεις που θέλεις να ξεκινήσεις μια νέα ζωή μακριά τους.
Η σχέση μας με τους γονείς μας, η αξιολόγηση της σχέσης τους, είναι θέματα σημαντικά που μας διαμορφώνουν. Τα κακά νέα είναι ότι αν μεγαλώσεις με έναν γονέα που απορρίπτεις από τόσο νωρίς, έχεις να κάνεις διπλή δουλειά. Τα καλά νέα είναι ότι όπως και να είναι οι γονείς σου, δεν είναι καταδικαστικοί. Πάντα μπορείς να γίνεις αυτό που θέλεις να γίνεις. Τα ουδέτερα νέα είναι ότι όλοι μας κάποια στιγμή απορρίπτουμε τους γονείς μας, για να βγούμε από την άλλη πλευρά με περισσότερη κατανόηση, αν όλα πάνε καλά και πρόκειται για ανθρώπους που αξίζουν την κατανόηση. Δ
εν ξέρουμε ακόμα πού βρίσκεσαι εσύ, γιατί είναι νωρίς. Έχεις πάρει το μέρος του ενός γονέα, και δεν θέλω να πω ότι έχεις άδικο, αλλά τα πράγματα είναι αρκετά πιο πολύπλοκα από όσο σου φαίνονται τώρα. Αναρωτιέσαι γιατί δεν φεύγει η μητέρα σου, ενώ δεν τίθεται καν οικονομικό θέμα. Αυτό είναι ένα ερώτημα που για την ώρα δεν ακουμπάς γιατί έχεις αποφασίσει ποιος είναι ο φταίχτης και ποιος είναι το θύμα, αλλά νομίζω ότι όταν απομακρυνθείς, όταν κάνεις τις δικές σου σχέσεις και φιλίες, με τα χρόνια, θα αρχίζεις να καταλαβαίνεις περισσότερα για την σχέση των γονιών σου. Δεν θέλω να πω ότι η μητέρα σου φταίει σε κάτι. Θέλω να πω ότι μπορεί να ζεις μαζί τους, αλλά να ξέρεις ότι σου λείπουν πληροφορίες. Οι γονείς μας δεν έγιναν αυτό που είναι όταν γεννηθήκαμε εμείς. Είναι άνθρωποι με παρελθόν, και ο γάμος τους δεν είναι η αφετηρία της ζωής τους. Και ο πατέρας σου και η μητέρα σου έχουν γονείς που τους έχουν επηρεάσει, θετικά ή αρνητικά, όπως αυτοί επηρεάζουν εσένα τώρα.
Για την ώρα επικεντρώσου στους στόχους σου, γιατί περνάς μια χρονιά που είναι πολύ σημαντική. Προσπάθησε να αφήσεις αυτά για λίγο στην άκρη, έχεις πολλά χρόνια μπροστά σου για να τα επεξεργαστείς. Είναι μεγάλο το ταξίδι, και έχεις την τύχη να είσαι στην αρχή. Καλή επιτυχία.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Στην ηλικία σου κατηγορούσα πάντα τον πατέρα μου για αντίστοιχες απαράδεκτες συμπεριφορές. Ο θύτης και το θύμα. Μου πήρε πάαααρα πολλά χρόνια για να δω τους τρόπους που ο ένας τροφοδοτεί τις συμπεριφορές του άλλου. Για παράδειγμα, εγώ που δεν δέχτηκα την θέση του θύματος – όσο και να προσπάθησε ο πατέρα μου να μου την επιβάλλει- κατάφερα τελικά να δημιουργήσω μια τελείως διαφορετική σχέση και να τον “εκπαιδεύσω” μέσα στα χρόνια (δεκαετίες). Δίνοντάς του βιβλία, αποκόμματα από εφημερίδες, ό,τι υλικό πίστευα ότι μπορούσε να γεμίσει τα τεράστια κενά που είχε. Αντίθετα, η μητέρα μου (που ήδη είχε κατεβάσει τις… Διαβάστε περισσότερα »
Με συγκίνησε η ερώτηση γιατί μου θύμησες τον εαυτό μου. Περασα παρόμοια με εσένα. Ειχα την ατυχία να σπουδασω κ στον τοπο καταγωγής μου κ το μαρτύριο παρατάθηκε. Φυσικα μετα τις σπουδές έφυγα κ δεν ξαναγύρισα στο πατρικό μου. Εγω αυτό που σου προτεινω ειναι να βαλεις σε προτεραιότητα τον εαυτό σου κ τα όνειρά σου. Επιπλεον μαζι με τις σπουδες να κανεις κ ψυχοθεραπεία για ολη αυτη την κακοποιηση που κουβαλάς ωστε να αποφυγεις στο μελλον να πεσεις σε λαθος επιλογες. Ο πατερας σου ειναι κλασσικο παραδειγμα χειριστικου -τοξικού ανθρώπου και η μητερα σου θυμα. Εγω δεν έλυσα νωρίς… Διαβάστε περισσότερα »
Teacher σε νιώθω απόλυτα. Εγώ σε αντίθεση με εσένα τον βρήκα αλλιώς, αλλά προσπάθησα να τον εκπαιδεύσω να γίνει ο πατέρας μου και ευτυχώς δεν τσίμπησε και μου άνοιξε τα μάτια. Τώρα εκπαιδεύω εμένα να μην ψάχνω την απόρριψη. Είμαι λίγο σκράπας βέβαια, αλλά επανάληψη στην επανάληψη κάτι μαθαίνω.
Πρώτη φορά που αναρωτήθηκα γιατί δεν χωρίζουν ήμουν 12 και είμαι πλέον κοντά 40. Λόγους είχε χίλιους, αφορμές άλλες τόσες και όμως επέλεξε να μείνει μαζί του. Και έσπαγα το στομάχι μου από την στεναχώρια γιατί ήθελα να την προστατέψω. Αλλά ειλικρινά δεν μπορείς να σώσεις κανέναν που δεν θέλει να σωθεί. Και προφανώς δεν θέλει να σωθεί γιατί αν το ήθελε θα το είχε κάνει ήδη. Προφανώς τους κρατάνε περισσότερα από όσα τους χωρίζουν και ας είναι νευρώσεις και ανασφάλειες αυτά που τους δένουν. Εσύ κοίτα να τραβήξεις το δρόμο σου, να φύγεις από το σπίτι, να χαράξεις τη… Διαβάστε περισσότερα »
“Αναρωτιέσαι γιατί δεν φεύγει η μητέρα σου, ενώ δεν τίθεται καν οικονομικό θέμα. Αυτό είναι ένα ερώτημα που για την ώρα δεν ακουμπάς γιατί έχεις αποφασίσει ποιος είναι ο φταίχτης και ποιος είναι το θύμα, αλλά νομίζω ότι όταν απομακρυνθείς, όταν κάνεις τις δικές σου σχέσεις και φιλίες, με τα χρόνια, θα αρχίζεις να καταλαβαίνεις περισσότερα για την σχέση των γονιών σου. Δεν θέλω να πω ότι η μητέρα σου φταίει σε κάτι. Θέλω να πω ότι μπορεί να ζεις μαζί τους, αλλά να ξέρεις ότι σου λείπουν πληροφορίες.” Συμφωνώ λέξη προς λέξη, όταν πάρεις αποστάσεις θα δεις πιο ξεκάθαρα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν συμφωνώ με την προσέγγιση της Α, ΜΠΑ. Κάθε άνθρωπος έχει διαφορετική ιδιοσυγκρασία και για κάποια θέματα που για εμάς φαίνονται ουδέτερα και δουλεμένα για την φίλη παραπάνω δεν είναι. Θα συμβουλεύσω να επισκεφτεί έναν ψυχαναλυτή/ ψυχοθεραπευτή να το συζητήσει εκτενώς διότι για να στέλνει ερώτηση εδώ σημαίνει ότι την προβληματίζει αρκετά και δεν είναι στιγμές για να μην κοιτάξει τους στόχους της και να την απορροφά. Κακά τα ψέμματα η κοπέλα ζώντας με τους γονείς της προφανώς και θα επηρεάζεται από την κατάσταση έστω και λίγο. Αν θέλεις θεματοθέτρια να βοηθήσεις την μητέρα σου, θα σου συμβούλευα να μιλήσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Αιντε παλι στο καπακι ψυχαναλυτη και ψυχοθεραπευτη…βρε ανασες παιρνετε μονοι σας η εχετε ακουστικα στα αυτια να ακουτε φωνουλα να σας λεει μπριδ ιν μπριδ αουτ?
https://www.youtube.com/watch?v=EJ4kTAv3dYc
Όταν κάποιος δυσκολεύεται να διαχειριστεί μια κατάσταση σε βαθμό να μην μπορεί να ανταπεξέρχεται σε άλλα θέματα της ζωής του λειτουργικά πιστεύω ότι χρειάζεται. Είναι θέμα μέριμνας και ασφάλειας και καλό είναι να τονίζεται.
Σε έναν άνθρωπο που έχει άσθμα θα του πεις να πάρει ανάσες μόνος του ή να χρησιμοποιήσει το φάρμακο? Τι λες?
Αλλο το ασθμα μπελατριξ…λαθος παραδειγμα για συγκριση
Αχ αχ Α,μπα μου πολλές φορές μπορεί να έχουμε καταπληκτικου φίλους ,ευαισθητοποιημενους σε τετοια θέματα και να μην το συζητήσεις μαζί του, για πολλούς λόγους , που να μην έχουν να κάνουν με αυτούς. Λίγο το ότι ντρέπεσαι για το ότι βιώνεις, λίγο για το ότι θεωρουμε τον γονιό άγιο προστάτη , λίγο το ότι ειδικά αν ζεις μαζί τους ξέρεις πως θα γυρίσεις εκεί πίσω ξανά σε αυτό το σπιτι… Πάντως κοπέλα μου, η μητέρα σου μένει μαζι του για πολλούς λόγους που θα καταλάβεις όσο μεγαλώνεις , διαβάζεις και παρατηρείς γύρω σου. Μην της ρίχνεις αυτην την κατηγορία… Διαβάστε περισσότερα »
Η σχεση μεταξυ των γονιων σου δεν θα επρεπε να σε απασχολει.
Δεν ειναι δικη σου δουλεια. Αςτα βρουν μονοι τους.
Επικεντρωσου στη μελετη σου γιατι αυτο προεχει αυτη τη στιγμη.
Κι εγω διακειμαι πολυ αρνητικα απενανατι στον πατερα το δικο μου σε καταλαβαινω. αλλα μην τον αφησεις να ελεγχει τις σκεψεις και τα συναισθηματα σου.
Η μαμά σου έχει τους λόγους της που είναι μαζί του. Αυτό αφορά την ίδια.
Εσύ ομως μπορείς να μιλήσεις στον πατέρα σου για την πίεση που σου ασκεί.
Η μπορείς να τον αγνοήσεις και να συγκεντρωθεις στο διάβασμα.
Καλή επιτυχία
Σαν να το έγραψα εγώ σε αρκετά μικρότερη ηλικία. Εάν περάσεις σε άλλη πόλη και απομακρυνθείς θα είναι μια καλή αρχή. Ως παθουσα, είναι μόνο η αρχή γιατί τα παιδικά βιώματα έχουν γράψει μέσα μας. Η σχέση μας με τον πατέρα σίγουρα βελτιώθηκε όταν έφυγα από το σπίτι. Ωστόσο στην περίπτωση μου μου είναι πολύ δύσκολο να κάνω σχέση, ίσως γιατί ενδομυχα δεν θέλω επουδενί να έχω τέτοια σχέση. Δεν ξέρω εάν θα σου φανεί περίεργο αλλά έχω καταλάβει ότι αυτή η κατάσταση τους οδηγουσε σε ερωτική έλξη.( Το οποίο ήταν και το στοιχείο που τους ένωνε).