Θέλω να σου πω ότι μ’ έχεις βοηθήσει αρκετές φορές είτε με ερωτήσεις που σου στέλνω είτε με άλλες απαντήσεις σου που πραγματικά ταυτίζομαι. Σ’ ευχαριστώ πολύ! Και το καινούριο σου “σπίτι” μου αρέσει πολύ! Θα ήθελα να σε διαβάσω και σε άρθρα σου, όχι μόνο σε απαντήσεις ερωτήσεων. Έχω ένα πρόβλημα που με απασχολεί. Δύσκολα “συγχωρώ” τις κακίες των άλλων. Παλιότερα ήμουν σε χειρότερη φάση, με το πέρασμα του χρόνου χαλάρωσα κι άρχισα να δείχνω ανοχή και κατανόηση. Ωστόσο, αν τύχει κι αντιληφθώ “κακίες”, “ζήλιες”, “κουτσομπολιά”, “μικρότητες”, ο άλλος πέφτει στα μάτια μου και δύσκολα σώζεται η κατάσταση. Δεν τσακώνομαι, αλλά μέσα μου έχει γίνει ένα μεγάλο “κλικ”. Το αποτέλεσμα είναι να έχω βγάλει από τη ζωή μου αρκετούς ανθρώπους, και να έχω μείνει με 2 φίλους που πραγματικά εκτιμώ. Αν με ρωτήσεις για εμένα, προσπαθώ να μην κάνω ότι δεν θέλω να μου κάνουν οι άλλοι και προσπαθώ να συμπεριφέρομαι όπως θα ήθελα να μου συμπεριφέρονται και οι άλλοι. Αυτό που θα ήθελα όμως είναι να μάθω να συγχωρώ περισσότερο και πιο εύκολα τους άλλους, να μην με ενοχλεί τόσο “ο άκομψος τρόπος που συμπεριφέρθηκαν”, αφού οι πράξεις χαρακτηρίζουν αυτούς που τις έκαναν. Πώς θα το καταφέρω αυτό;
-Σ’ευχαριστώ από καρδιάς!
Δεν είναι εύκολο να καταλάβει κανείς από τα λίγα που λες, αλλά αν έχεις μείνει μόνο με δύο φίλους που «πραγματικά εκτιμάς», κινδυνεύεις. Όχι από τους δύο φίλους. Από τον εαυτό σου.
Όπως λες, οι πράξεις χαρακτηρίζουν αυτούς που τις έκαναν, άρα αν έχεις μείνει με δύο φίλους, αυτό, όσο και αν μεταφέρεις αλλού τις ευθύνες, χαρακτηρίζει εσένα. Μου φαίνεται ότι παρεξηγείσαι εύκολα και δεν αντέχεις την υποψία ότι κάποιος σε υποτιμάει, κι αυτό επειδή εσύ πρώτη υποτιμάς τον εαυτό σου. Παραμονεύεις να δεις την παραμικρή υπόνοια αμφισβήτησης προς εσένα ώστε να προλάβεις να απορρίψεις τους άλλους πριν προλάβουν να σε απορρίψουν αυτοί. Προσπαθείς να προστατέψεις τον εαυτό σου επειδή πιστεύεις ότι όλοι είναι εναντίον σου. Νομίζεις ότι είσαι εκλεκτική, αλλά είσαι πολύ ευάλωτη, και δεν μπορείς να ξεχωρίσεις τα αθώα από τα ανόητα από τα πραγματικά επιθετικά σχόλια, γιατί τα βλέπεις όλα ως προσωπικές επιθέσεις. Νομίζεις ότι αυτό που είσαι είναι σπάνιο, αλλά είναι πολύ κοινό, και μερικές φορές προκύπτει από επικριτικούς γονείς. Είσαι υπερβολικά αυστηρή με τον εαυτό σου; Αν ναι, μάλλον είσαι υπερβολικά αυστηρή και με τους άλλους. Μπορεί ο «άκομψος τρόπος» μερικές φορές να έχει προκύψει από την δική σου ένταση. Μπορεί οι άλλοι να σου κρύβουν ή να παραλείπουν να σου πουν πράγματα επειδή ξέρουν ότι παρεξηγείσαι εύκολα και δεν αντέχουν άλλη αντιπαράθεση. Μπορεί τις μισές φορές να προκαλείς εσύ αυτές τις αντιδράσεις.
Νομίζω ότι έχεις μια συμπεριφορά που σου δημιουργεί προβλήματα στις σχέσεις σου με τους άλλους, και δεν έχεις ακόμα καταλάβει ποια είναι αυτή η συμπεριφορά και δεν έχεις ιδέα πώς έχει προκύψει, οπότε νομίζω ότι πρέπει να γκουγκλάρεις το μάντρα του ‘Α, μπα’.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Νομίζω ότι είναι η πρώτη φορά που διαφωνώ τόσο πολύ με την απάντηση. Συμβαίνει το ίδιο και σε εμένα. Έχω βγάλει από τη ζωή μου ανθρώπους που κουτσομπολεύουν τους άλλους πίσω από την πλάτη τους, που λένε κακίες και μικρότητες, για τον πολύ απλό λόγο ότι οι μικρο-κακίες κ.λ.π. έχουν πάντα εφαρμογή και σε σοβαρότερα πράγματα. Ένας άνθρωπος που λέει μικροκακίες, λέει και μεγαλοκακίες και τις κάνει κιόλας. Είχα βαρεθεί να κάνω έκπτωση στις αρχές μου προκειμένου να έχω ανθρώπους δίπλα μου. Όταν π.χ. κάποιος στην παρέα θάβει άλλον της παρέας που λείπει εκείνη τη στιγμή, θα πεις ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Πιστεύω πως πολύ καλά έκανες και σταμάτησες να κάνεις παρέα με το άτομο που έθαβε τους άλλους όταν έλειπαν. Που δεν έκανες εκπτώσεις και τα στραβά μάτια στην κακοήθεια. Που δεν συμμετείχες σε αυτό. Απλά δεν ανήκουν οι άνθρωποι σε ένα δίπολο. Δεν είναι καλοί ή κακοί. Ειλικρινείς και αξιοπρεπείς ή υποκριτές και κακοήθεις. Η “μικροκακιούλα” και η “μεγαλοκακία” δεν είναι το ίδιο πράγμα. Ακόμα κι αν είμαστε τόσο αυστηροί με τον εαυτό μας που δεν του επιτρέπουμε ούτε ένα τόσο δα σχολιάκι με τους φίλους μας για κάποιον τρίτο (γιατί όμως?), ας προσπαθήσουμε τουλάχιστον να είμαστε λίγο πιο επιεικείς… Διαβάστε περισσότερα »
Ποιος ορίζει σε τι βαθμό μας ενοχλεί η κακία; Τι είναι μικροκακία και τι μεγαλοκακία; Για κάποιον το να λέει ότι ο φίλος της παρέας είναι κρυφογκέι και τον ψιλοπαίρνει, μπορεί να είναι μικροκακιούλα και για μένα να είναι η μεγαλύτερη κακοήθεια που έχω ακούσει. Η δική μου πείρα μου έχει δείξει πως κατά 99% οι άνθρωποι που λένε μικροκακίες, αργά ή γρήγορα θα πούνε μια κακία που θα κάνει πάταγο. Εμείς ορίζουμε το σύστημα αρχών που θα πορευτούμε σε αυτή τη ζωή και καμιά φορά μπορεί να διαλέγουμε το δύσκολο δρόμο. Άλλωστε γιατί 2 άνθρωποι είναι λίγοι και 5… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το σχόλιο (είναι κρυφογκέι, τον ψιλοπαίρνει) δεν είναι κάτι απλό και ακίνδυνο, είναι ένα υποτιμητικό σχόλιο για το σεξουαλικό προσανατολισμό ενός ανθρώπου και αναπαράγει ένα στερεότυπο. Δυστυχώς όμως ακούγεται αρκετά συχνά. Θα μπορούσαμε να αναρωτηθούμε ποιος είναι αυτός που το λέει. Τι καλά στοιχεία έχει ως άνθρωπος. Αν το συνηθίζει, αν δεν ξέρει να ακούει, αν πάντα απλά πετάει την αποψάρα του και μάλιστα με προσβλητικό τρόπο, χωρίς να προβληματίζεται για τίποτα, τότε μιλάμε για μια τελείως διαφορετική περίπτωση από έναν άνθρωπο που δεν είναι έτσι γενικότερα και απλά πέταξε μια βλακεία. Η δική μου πείρα δεν μου έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Κασσάνδρα μου λυπάμαι. Δεν θέλω να κάνω τον ψυχολόγο του άλλου και να ανακαλύψω για ποιο λόγο είναι ομοφοβικος. Ειλικρινά δεν με ενδιαφέρει γιατί. Για εμένα αυτός ο άνθρωπος γίνεται Delete. Η ομοφοβια που φέρνω ως παράδειγμα δείχνει τρομερή έλλειψη πολλών συνδυασμένων πραγμάτων και ξέρω εκ των προτέρων ότι ακόμα κι αν λύσω λύσω το συγκεκριμένο θέμα με το συγκεκριμένο άνθρωπο, μπροστά με περιμένει άλλο ένα ντουβάρι για κάποιο άλλο θέμα που θα πρέπει να λύσω. Δεν θέλω να μπω σε αυτή τη διαδικασία ρε αδελφέ. Δεν με νοιάζουν τα θετικά του στοιχεία. Προτιμώ να κάνω παρέα με ανθρώπους που… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ θα ήθελα να σταθώ στο οτι “δεν τσακώνεσαι, αλλά μέσα σου γίνεται ένα μεγάλο κλικ”. Έχεις δοκιμάσει ποτέ να εξηγήσεις πως νιώθεις με όσα πράγματα μπορεί να σε ενοχλούν? Δοκίμασέ το, προτού τους κάνεις πέρα! Πολλές φορές οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν οτι οι συμπεριφορές τους μπορεί να πληγώσουν, ειδικά όταν αυτός που πληγώνεται δεν το εκφράζει.
Προσπάθησε να επικοινωνήσεις το αρνητικό σου συναίσθημα με ήρεμο τρόπο και μπορεί να υπάρξει μεγάλη βελτίωση στις σχέσεις σου! Το εύχομαι 🙂
Έχω την αίσθηση πως κυκλοφορεί αυτή η άποψη, δηλ. να έχουμε φίλους μόνο λίγους και καλούς. Μοιάζει ψαγμένη τύπου “είμαι στον αντίποδα αυτών που θεωρούν πως είναι φίλοι οι χίλιοι “φίλοι” στο fb ” ή “εγώ ξέρω τι σημαίνει πραγματική φιλία”. Θα συμφωνήσω με τη Φούστα Κλαρωτή για το πόσο σημαντική είναι η διαστρωμάτωση. Και να προσθέσω πως οι φίλοι που μπορεί να βλέπουμε κάθε τρίμηνο ή οι φίλοι που απλά κάνουμε καλή παρέα δεν είναι “κατώτεροι φίλοι”. Ούτε “κατώτεροι” ως άνθρωποι. Το λέω γιατί έχω δει κάποιους να νομίζουν πως η πρακτική της διαστρωμάτωσης σημαίνει “έχω κάποιους για καβάτζα”.… Διαβάστε περισσότερα »
πολύ σωστό αυτό που λες και ευκαιρία να συμπληρωσω το εξής: αν ένας άνθρωπος έχει ένα ελάττωμα δε σημαίνει ότι δεν έχει άλλα δέκα καλά. Αν μπορείς να το παραβλέψεις ή να κάνεις παρέα μαζί του υπό συνθήκες που δεν “προκαλούν” αυτό το ελάττωμα να εκφραστεί, τότε γιατί δεν μην απολαύσεις τα υπόλοιπα καλά που έχει να σου δώσει αυτός ο άνθρωπος; Από την άλλη, σε περιπτώσεις που ακούω ότι “όοοολοι γυρω μου λένε κακίες, οπότε αναγκάστηκα να μείνω με 1-2-3 φίλους” προβληματίζομαι. Δεν μπορεί όοοοολοι να είναι μικροπρεπείς και κατίνες σε τέτοιο ανυπόφορο βαθμό. Είτε κάτι κάνεις και μαζεύεις… Διαβάστε περισσότερα »
Συντάσσομαι με Κασσάνδρα και Φούστα. Οι άνθρωποι δεν είναι μονοδιάστατοι. Μπορούμε να απολαμβάνουμε τα καλά στοιχεία τους και να αγνοούμε τα αρνητικά στο μέτρο που δεν μας ενοχλούν ιδιαίτερα. Νομίζω ότι καθώς περνούν τα χρόνια είναι θετικό το πρόσημο από το να κρατάμε ανθρώπους δίπλα μας, με τους οποίους μας χωρίζουν μεν πράγματα πλην όμως μας ενώνουν άλλα, όπως οι κοινές εμπειρίες, που είναι πολύτιμες. Απ όλους κάτι παίρνεις.
@Aloutero Δεν έβλεπα τρόπο να σχολιάσω κάτω από την απάντησή σου, γι’ αυτό είπα να σου γράψω εδώ. Για να εξηγούμαι, δεν κάνω αντιπαράθεση μαζί σου. Είμαι πολύ καινούρια σε αυτό το site και πολύ ενθουσιασμένη επίσης και θέλησα να σου απαντήσω ξανά γιατί το βλέπω ως διάλογο και αλληλεπίδραση με ανθρώπους ανοιχτόμυαλους, που θέλουν να “πολεμήσουν” τα στερεότυπα και τις προκαταλήψεις. Aloutero να μη λυπάσαι καθόλου! Αν έτσι σου βγαίνει, αν έτσι προτιμάς να το αντιμετωπίζεις, όλα καλά! Κι εγώ θα ήθελα κοντά μου και δίπλα μου ανθρώπους χωρίς κομπλεξικά και ρατσιστικά σύνδρομα! Και για κολλητές μου φίλες διαλέγω… Διαβάστε περισσότερα »
Κασσάνδρα τους συγγενείς δεν τους διαλέγουμε και ειδικά για αγαπημένο μπαμπά στα 70 μπορείς να κάνεις και λίγο πως δεν άκουσες και να μη δώσεις έκταση σε τέτοια θέματα.
Με τους φίλους είναι διαφορετικά τα πράγματα. Και ειδικά για επιστήθιους φίλους δεν μπορείς να κάνεις εκπτώσεις, όπως και να ‘χει πρέπει να έχεις κοινές απόψεις σε βασικά θέματα.
Σε ευχαριστώ για την απάντηση σου! Ασφαλώς και δεν μιλάω για ανθρώπους που είναι μεγάλης ηλικίας που έχουν περάσει ολόκληρη ζωή ξέροντας συγκεκριμένα πράγματα. Στα 70 σου χρόνια ίσως είναι δύσκολο να ξεριζώσεις πεποιθήσεις και δεδομένα. Ίσως επειδή το μέλλον του κόσμου δεν εξαρτάται από εσένα, ίσως δεν σε νοιάζει να τα αλλάξεις κιόλας. Μπράβο σου που άλλαξες πεποιθήσεις που δεν σου ταίριαζαν και μπράβο σε όποιον είχε τη διάθεση και την αγάπη να σου δείξει το δρόμο. Φαντάζομαι όμως πως καταλαβαίνεις ότι δεν μπορούν να έχουν όλοι οι άνθρωποι την ίδια διάθεση. Υ.Γ. Ακόμα και σε αντιπαράθεση να ερχόμασταν… Διαβάστε περισσότερα »
Λοιπόν, πολύ μου αρέσει όλο αυτό, ελπίζω μόνο να μη γίνεται κουραστικό. Λέγοντας αντιπαράθεση, το εννοούσα με την άσχημη έννοια, της χωρίς νόημα κόντρας (που δεν μου αρέσει καθόλου). Ούτε εμένα με τρομάζουν οι διαφωνίες, άλλωστε νομίζω πως είναι εμφανές πως διαφωνούμε. Ούτε με τους κολλητούς φίλους συμφωνεί κανείς πάντα. Το ότι διαφωνώ μαζί σου δεν σημαίνει πως προτείνω να αλλάξεις στάση. Ούτε κατέχω την απόλυτη αλήθεια, ούτε ουσιαστικά διαφωνώ με αυτή καθεαυτή τη στάση σου, μια χαρά τη βρίσκω, όπως σου είπα και πιο πάνω, άσχετα αν εγώ ακολουθώ ίσως κάτι άλλο. Η διαφωνία μας μάλλον έγκειται ΟΧΙ στο… Διαβάστε περισσότερα »
Ασφαλώς και δεν θα φέρθεις άσχημα σε κάποιον επειδή δεν τον γουστάρεις ως άνθρωπο. Μιλάω καθαρά για το εσωτερικό φίλτρο που έχει ο καθένας για να πορεύεται στη ζωή. Άλλωστε όταν π.χ. συναντώ κάποιον ομοφοβικο δεν θα κάτσω πλέον καν να συζητήσω μαζί του ώστε να φτάσω στο σημείο να του φέρθω άσχημα. Όταν λέω ότι γίνεται ντιλιτ το εννοώ. Είναι σαν να μην υπάρχει. Όχι μόνο στη συμπεριφορά αλλά και στο μυαλό μου. Παλιότερα βέβαια έμπαινα σε συζητήσεις και προσπαθούσα να καταλάβω τον τρόπο σκέψης. Οι άνθρωποι αυτοί όμως έχουν την τάση να μπερδεύουν την ηρεμία με το φόβο.… Διαβάστε περισσότερα »
Για τους κακοήθεις έχεις δίκιο! Αλλά δεν μιλούσα για αυτούς. Μιλάω για όλους τους υπόλοιπους που βρίσκονται ανάμεσα στους καθ’όλα αξιόλογους και σε αυτούς. Κάπου εκεί είμαστε μάλλον οι περισσότεροι. Και κάποιοι με προσπάθεια και κόπο και αυτογνωσία προσπαθούν να γίνουν καλύτεροι και κάποιοι είναι ήδη και κάποιοι δεν θα μάθουν κάτι παραπάνω ποτέ, αλλά καλοί είναι και αυτοί ήδη εκεί που έφτασαν, κάποιοι όμως πλησιάζουν το άλλο άκρο είτε από άγνοια είτε από πρόθεση. Και πάλι υπάρχουν πολλοί ενδιάμεσα. Και αναρωτιέμαι ξανά. Γιατί να θεωρούνται όλοι το ίδιο? Γιατί να τους βάζουμε στο ίδιο τσουβάλι? Τεσπα, ανέφερες κάτι για… Διαβάστε περισσότερα »
λες “Αν με ρωτήσεις για εμένα, προσπαθώ να μην κάνω ότι δεν θέλω να μου κάνουν οι άλλοι και προσπαθώ να συμπεριφέρομαι όπως θα ήθελα να μου συμπεριφέρονται και οι άλλοι” άρα και μόνη σου βλέπεις ότι προσπαθείς, δεν είσαι τέλεια, όπως και κανείς δεν είναι τέλειος. Νομίζω το πρώτο βήμα είναι να αποδεχθείς ότι οι φίλοι μας δεν είναι τέλεια, ιδανικά, αναμάρτητα πλάσματα.Ούτε και εσύ είσαι, οπότε θα ήθελες οι φίλοι σου να φεύγουν για μικροπράγματα; Επίσης, μεταξύ του κόβω μαχαίρι και του συνεχίζω να κάνω παρέα σα να μην τρέχει τίποτα, υπάρχουν και ενδιάμεσες στάσεις. Με αυτούς τους… Διαβάστε περισσότερα »
Κάποιους δεν τους ενδιαφέρει απλά αυτη η διαστρωματωση. Θέλουν όταν βγαίνουν για έναν καφέ ή για ένα χαλαρό ποτό να βγαίνουν μόνο με αδελφικους φίλους. Θέλουν τα πάντα μόνο από αδελφικους φίλους. Ξέρω τέτοια άτομα και η αλήθεια είναι ότι η ζωή τους δεν είναι εύκολη. Θα συμφωνήσω με τη Λένα ότι μια συζήτηση με έναν ψυχολόγο θα ήταν πολύ εποικοδομητικη γιατί στο τέλος από την “επιλεκτικότητα” οδηγούνται στην απομόνωση. Στο θεμα της συγχώρεσης πάντως είμαι κι εγώ λίγο απόλυτη…Ισως να μην διαβάσετε την καλύτερη απάντηση εβερ! Δεν παρεξηγουμαι εύκολα, όταν κάποιος κάνει κάτι που με ενοχλεί το σκέφτομαι, βρίσκω… Διαβάστε περισσότερα »
Κοπέλα μου, νομζω οτι η απάντηση της Λένας ζτο πρόβλημά σου σε γλιτωσε απο χροοόνια ψυχοθεραπείας και το οικονομικό της κόστος!
Πολλές φορές ζητάμε την αλήθεια απο άτομα που είναι δίπλα μας. Η αλήθεια αυτή όμως δεν είναι παντα τόσο εύκολη, είναι σκληρή και πολλές φορές άκομψη. Είναι απόλυτα αποδεκτό να ζητάς τον λιγότερο προσβλητικό τρόπο. Αλλά αρκετές φορές τα ωραια λόγια δεν αντιπροσωπεύουν τις ωμές αλήθειες. Και αν τελικά αυτά τα δυο άτομα δεν είναι αυτοί που θα σε προστατέψουν στη δύσκολη στιγμή αλλά απλά σου λένε ωραια λόγια ; Είσαι σίγουρη ότι απλά δεν σε «κοροϊδεύουν» γιατί απλά φοβούνται μην σε χάσουν ή και επειδή δεν έχουν όρεξη να επενδύσουν παραπάνω μαζί σου λόγο του χαρακτήρα σου; Δηλαδή αν… Διαβάστε περισσότερα »
*Σίγουρα με τον ένα ή τον άλλο τρόπο έχει αναφερθεί από άλλους σχολιαστές αλλά, μήπως θα ήταν δυνατόν να βάλετε την επιλογή “σελιδοδείκτη” ( τύπου όπως στο instagram) δίπλα στις ερωτο-απαντήσεις ώστε να σώζουμε στο προφίλ μας όσες θέλουμε να ξαναδιαβάσουμε και να γλυτώσουμε χώρο από τα σκρινσοτς;