Αγαπητη Αμπα θα ήθελα τη συμβουλή σου! Αντιμετωπίζω το εξής πρόβλημα με τη σχέση μου: είμαστε 3 χρονια μαζί, στα 38 μας και συγκατοίκουμε. Εγω θα ήθελα να κάνω παιδια αλλα εκείνος δεν ειναι σίγουρος. Έχουμε κανει αρκετές φορές αυτή τη συζήτηση, και εχει πει οτι μαλλον θα ήθελε να κανει παιδια στο μέλλον αλλα όχι άμεσα, σε κάποια χρονια απο τωρα. Επισης εχει πει οτι θα με ήθελε για μητέρα των παιδιών του. Του εχω εξηγήσει οτι σε πέντε χρονια πχ απο σημερα εγω κατα πάσα πιθανότητα δε θα μπορω να κάνω παιδια, αλλα εκείνος λέει οτι δεν μπορεί να πάρει αυτή την απόφαση χωρίς να ειναι απολύτως βέβαιος οτι το θέλει. Σκέφτομαι οτι ακομα και αν χωρίσω, δε θελω να προχωρήσω σε εξωσωματική χωρις πατέρα, και δεν πιστεύω οτι θα γνωρίσω κάποιον άλλο τόσο σύντομα που να με εμπνέει για σύντροφος ζωής. Επισης θα χάσω έναν άνθρωπο με τον οποίο κατα τα αλλα εχουμε αρμονική συμβίωση, ταιριάζουν οι αποψεις μας, ειναι στοργικος, φιλοτιμος και καλή παρέα. Απο την αλλη με βασανίζει η σκέψη οτι αν μείνουμε μαζί και σε κάποια χρονια προσπαθήσουμε για παιδί και δεν τα καταφέρουμε θα νιώσουμε κι οι δυο τρομερή απογοήτευση. Με ποιον τρόπο θα μπορούσα να παρω πιο εύκολα αυτή την απόφαση;
-Αναποφάσιστη
Πήγαινε σε έναν γυναικολόγο και κάνε εξετάσεις για την γονιμότητα, ξέρουν αυτοί. Δεν είναι ότι τα αποτελέσματα θα είναι απαραίτητα ξεκάθαρα, ούτε είναι βέβαιο ότι θα έχεις συγκεκριμένο χρονικό ορίζοντα. Αν γίνει αυτό, ακόμα καλύτερα βέβαια, αλλά για άλλο λόγο το λέω: η διαδικασία αυτή θα σε κάνει να καταλάβεις πόσο πολύ το θέλεις, και πόσο άμεσα το θέλεις. Και αν φανεί ότι έχεις ακόμα λιγότερο χρόνο από όσο νομίζεις – που το απεύχομαι όσο πιο πολύ γίνεται – θα δεις και από μόνη σου, αλλά και από την αντίδραση του πόσο αρμονική είναι η συμβίωση σας.
Με το τελευταίο ειδικά θα ήθελα να σου πω το εξής: αν δεν μπορείτε να μοιραστείτε αυτό τον περιορισμό με κοινό τρόπο, αν δεν μπορείτε να μιλήσετε στην ίδια γλώσσα για αυτό το θέμα, αν ο ένας από τους δυο δεν καταλαβαίνει πόσο καθοριστικά μπορεί να είναι αυτά τα επόμενα χρόνια για κάτι τέτοιο, αν ο ένας από τους δυο περιμένει να είναι απολύτως σίγουρος για κάτι που δεν είναι δυνατόν να είναι ποτέ απολύτως σίγουρος, γιατί δεν το έχει ζήσει ακόμα, τότε – πώς να σου το φέρω ομαλά – δεν ταιριάζουν οι απόψεις σας, και δεν ξέρω γιατί λες τόσο απερίφραστα ότι σε εμπνέει για κοινή ζωή. Διαφωνείτε σε ένα από τα δυο βασικά θέματα ενός ζευγαριού. Το ένα είναι «πού θα μείνουμε». Το άλλο είναι «αν θα κάνουμε παιδιά, και πότε θα κάνουμε». Η παρέα και η στοργικότητα είναι αρκετά πιο κάτω στον κατάλογο.
Πάρε το σε παρακαλώ στα σοβαρά, γιατί αυτό που κάνεις τώρα είναι ότι προσπαθείς να εξαργυρώσεις την τρίχρονη επένδυση που έκανες σε συνδυασμό με τον φόβο που σου προκαλεί ο αριθμός 38. Δεν είναι απαραίτητο ότι θα χρειαστείς άλλα τρία χρόνια για να γνωρίσεις κάποιον άλλον τόσο ώστε να θέλει να κάνει παιδιά. Όποιος θέλει, το ξέρει ήδη, και είναι πολλοί αυτοί που το θέλουν σύντομα, αύριο, τώρα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Βρε κορίτσια. Και βρε παιδιά (!) Και βρε αμπιτσα συναμα! Μου φαίνεται κάπως ακραίο το “τι εννοείς οτι ταιριάζετε αφού δεν ταυτίζεστε στο θέμα παιδι”. Ταιριάζουμε σε ένα σωρό άλλα, αυτά που μας κάνουν στις πρώτες συναντήσεις αλλα και στη συνέχεια να τον επιλέγουμε, να θέλουμε να τον βλέπουμε περισσότερο, να νιώθουμε ότι έχουμε έναν άνθρωπο που εκπέμπουμε στο ίδιο μήκος κύματος με παρόμοιο τρόπο σκέψης και επικοινωνίας, να έχουμε παρόμοια στάση ζωής απέναντι στην κοινωνία, παρόμοιες αντιλήψεις και συνήθειες, συμβατό χιούμορ και άλλα πολλά! Όταν τα βρείς όλα αυτά, ή έστω την πλειοψηφία αυτών, σε έναν άνθρωπο, είναι πραγματικά… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε παιδιά, ρε παιδιά… γαμώτο δηλαδή με την κοινωνία και την “άγια οικογένεια” που μεγαλώνει άντρες “είσαι μικρός εσύ, έχεις χρόνο” και φτάνουν στα 40 τους “μικροί ακόμα, έχουν χρόνο”, ντουβάρια για την βιολογία που διαφέρει, πώς να το κάνουμε, στα δύο φύλα. Δηλαδή ο τύπος σου λέει “αγάπη μου θέλω να γίνεις η μάνα των παιδιών μου, αλλά όχι τώρα, κάααποτε, δήλαδή όταν νιώσω ΕΓΩ έτοιμος (σπέρμα έχουμε στον αιώνα των άπαντα)”, λες και εξαρτάται μόνο από αυτόν. Και με εσένα τι γίνεται; Τι νομίζουν οι άντρες, ότι οι γυναίκες “τρελαίνονται” ξαφνικά στα 30something και θέλουν παιδί -όσες θέλουν… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή μου φίλη,
ξέρεις πόσοι άνθρωποι δεν είναι σίγουροι για ένα βήμα με τον σύντροφο τους & όταν βρουν τον επόμενο το κάνουν χωρίς δεύτερη σκέψη;;
Συγγενής μου σε μακροχρόνια σχέση ήταν συνειδητά άτεκνος,χώρισαν(για άσχετους λόγους) & στην επόμενη σχέση του,φουλ ερωτευμένος,έτοιμος πια για παιδί,έγινε ένας υπέροχα στοργικός πατέρας(μαμά σχεδον)
Πάντα σκέφτομαι όμως την πρώην γυναίκα του,που έχασε το τρένο της μητρότητας,δεν λέω οτι το έκανε για χάρη του…ξέρω όμως οτι αυτός άλλαξε γνώμη & είχε ακόμη επιλογές μπροστά του,που εκεινη δεν είχε πια..
Άστον να πάρει το χρόνο του. Μόνος του.
“αν ο ένας από τους δυο περιμένει να είναι απολύτως σίγουρος για κάτι που δεν είναι δυνατόν να είναι ποτέ απολύτως σίγουρος, γιατί δεν το έχει ζήσει ακόμα,”
υπαρχει επισης το ενδεχομενο, αυτο για το οποιο δεν ειναι απολυτως σιγουρος ο συντροφος να ειναι αν θελει να μεινει “για παντα” με αυτην την γυναικα, ενω η συζητησ για την τεκνοποιηση ειναι απλα παραπλανητικη..
«Επισης θα χάσω έναν άνθρωπο με τον οποίο κατα τα αλλα εχουμε αρμονική συμβίωση, ταιριάζουν οι αποψεις μας, ειναι στοργικος, φιλοτιμος και καλή παρέα» Να τα πάρω ένα ένα: Ταιριάζουν οι αποψεις σας όταν εσύ θέλεις να γίνετε γονείς τώρα που τα περιθώρια στενεύουν κι αυτός το μεταθέτει για όταν θα είσαι γύρω στα 42 με ό,τι αυτό συνεπάγεται για τη γονιμότητά σου και τις πιθανότητες να συλλάβεις; Εχετε αρμονική συμβίωση όταν δεν συμμερίζεται μια τόσο μεγάλη σου αγωνία σου. Που είναι η αγάπη, η κατανόηση, η διάθεση να κάνει ακόμα και μια θυσία, να βγει λίγο έξω από το… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει, το να κάνεις παιδί ενώ δεν είσαι σίγουρος ότι θες τουλάχιστον για τη δεδομένη στιγμή δε μου φαίνεται και το πιο ώριμο πράγμα του κόσμου. Κι αν πάρεις αυτή την απόφαση για χάρη του συντρόφου σου, αλλά το μετανιώσεις δεν είναι ότι μπορείς να το πάρεις πίσω οπότε όλα καλά. Το παιδί θα την πληρώσει κυρίως και στην συγκεκριμένη περίπτωση και η γυναίκα που δεν θέλει να μεγαλώσει ένα παιδί μόνη της. Σίγουρα δεν φαίνεται να έχουν κοινή γραμμή πλευσης και αυτό είναι το πρόβλημα. Οχι όμως ο άνθρωπος που δυσκολεύεται να πάρει μια τόσο σημαντική απόφαση εδώ και… Διαβάστε περισσότερα »
Το να παρει κανεις την αποφαση αν και ποτε θα κανει παιδι εχει μεγαλη δυσκολια και απαιτει πολλη σκεψη. Οταν ομως λεει στην κοπελα του που ειναι σιγουρη για την επιλογη της και εχει ηδη αγχωθει, οτι τη θελει για μανα των παιδιων του, τι κανει; Εντεινει την αγωνια της, καθυστερει τις αποφασεις της και την μπλοκαρει. Και κατι αλλο που της λεει, εμμεσως: αγαπη μου, οταν το αποφασισω θα δωσω λιγο σπερμα αλλα εσυ θα υποστεις ολη τη διαδικασια που ξερουμε ποσο οδυνηρη ειναι για μην αναφερουμε το κοστος. Δε βλεπω που ειναι η αρμονια στη σχεη οταν ο… Διαβάστε περισσότερα »
Είσαι πολύ σκληρ@ και επιθετικ@ ενώ αγνοείς ίσως διάφορα στοιχεία. Ας θυμόμαστε όλες και όλοι στις απαντήσεις μας ότι απευθυνόμαστε σε ανθρώπους, σε υπαρκτά πρόσωπα με αισθήματα.
Τον έφαγες τον άνθρωπο και έβγαλες ένα σωρό συμπεράσματα από μία παράγραφο.
Είναι άκαμπτος και αδιαφορεί;
Δηλαδή τί, αν δεν θέλει παιδιά θα το κάνει μόνο για χάρη της συντρόφου του;
Παιδί είναι, δεν είναι διακοπές στην Πάρο.
Αν δεν ήθελε να κάνει αυτή παιδιά και αυτός ήθελε, θα είχες την ίδια αντιμετώπιση;
Δηλώνω σχεδόν ομοιοπαθής, συμβουλή δεν έχω, για μένα προς το παρόν ο σύντροφος ειναι πιο σημαντικός από το ενδεχόμενο παιδί. Αν αυτό αλλάξει (εσωτερικά εννοώ, συναισθηματικά) στο μέλλον, ξέρω ότι θα χρειαστεί να χωρίσω και ενδεχομένως και να αποχαιρετίσω την προοπτική του παιδιού. Η ψυχοθεραπεία με έχει βοηθήσει αρκετά να μην παγιδεύομαι σε καταστροφικές σκέψεις. Πιστεύω (κάποιες φορές πιο πολύ, κάποιες πιο λίγο) ότι η ζωή μου θα είναι μια χαρά είτε έτσι είτε αλλιώς.
Συμφωνώ με ΛιλούκοΝαυαρχούκο.
Το θέμα είναι αν θες ένα παιδί γενικώς ή αν θες ένα παιδί μαζί του.
Εγώ θέλω να σχολιάσω μόνο αυτό που γράφεις ¨και δεν πιστεύω οτι θα γνωρίσω κάποιον άλλο τόσο σύντομα που να με εμπνέει για σύντροφος ζωής”. Έτσι πίστευα και εγώ. Όταν χώρισα ήμουν 31, με σχέση 10 χρόνων, που όλοι περίμεναν να παντρευτούμε. Εγώ πάντα ήθελα παιδιά και το ήξερε. Εκείνος ήταν σε φάση, δεν ξέρω δεν είμαι σίγουρος, μπορεί και την άλλη μέρα, ναι θέλω κλπ. Κατά τα άλλα η σχέση ήταν μια χαρά, ταιριάζαμε. Αλλά εμένα όλη αυτή η κατάσταση με είχε κουράσει και με τη βοήθεια του ψυχολόγου κατάλαβα ότι η σχέση δεν με κάλυπτε. Δεν περίμενα να… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ Mitsi! Εμένα μου βγήκε το όλο online dating (ξέρω ότι είσαι παθούσα και γέλασα πολύ με την περιγραφή σου σε άλλο σχόλιο!). Το σχόλιό μου δεν είχε ως σκοπό να της πω ότι ο φόβος της δεν είναι δικαιολογημένος ούτε ότι είναι εύκολο, αλίμονο! Αυτό που ήθελα να πω είναι ότι ποτέ δεν ξέρεις πως τα φέρνει η ζωή. Και τελικά αυτό που με βοήθησε εμένα ήταν όταν ρώτησα τον εαυτό μου: είμαι ευτυχισμένη; Θέλω γενικά παιδί ή θέλω παιδί με τον συγκεκριμένο άνθρωπο;Και πήρα την απόφαση να χωρίσω από το να μείνω σε μια σχέση που δεν με… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ Mitsi! Προσωπικά με βοήθησε πολύ η ψυχοθεραπεία να πάρω κάποιες αποφάσεις. Και ο πρώην μου ο οποίος κατάλαβε επίσης ότι αυτή η σχέση είχε κάνει τον κύκλο της και θέλαμε πλέον άλλα πράγματα, οπότε είχα έναν οκ χωρισμό. Οι άσχημες ιστορίες δυστυχώς πάντα υπάρχουν αλλά είναι μια ευκαιρία συνήθως να μάθουμε από αυτές. Για τα ευτράπελα, γέλασα με την γλαφυρότατη περιγραφή σου! Και σε παρακαλώ συνέχισε να τα μοιράζεσαι μαζί μας (αν θέλεις βέβαια)! Μήπως να μοιραστούμε όλοι εμείς που κάναμε/κάνουμε online dating τα ευτράπελα να γελάμε όλοι παρέα;;
Παιδιά, πρέπει να καταλάβετε όλοι σας οτι αυτά τα ‘ εγω στα 30 χώρισα μετά απο σχέση 10 χρόνων κτλ κ μετά βρήκα αυτό που έψαχνα κ όλα καλά ωσαν τον σάκη τον ρουβά’ δεν βοηθάνε κανεναν επί της ουσίας. Καταλαβαίνω οτι το κάνετε απ την καλή σας την καρδιά κ οτι επειδη εσείς σταθήκατε τυχεροί θα είναι το ίδιο , ή οτι εντάξει δεν είναι όλα μαύρα εκεί έξω κτλ. Δεν είστε ο κανόνας, ειστε η εξαίρεση, και ναι κατα κύριο λόγο υπήρξατε τυχεροί. Εκεί έξω τα πράγματα είναι μαύρα κ χρειάζεται ατσαλένια δύναμη για να τα βγάλεις πέρα… Διαβάστε περισσότερα »
Η πρόθεσή μου με το σχόλιό μου ήταν απλά για να πω και μια άλλη άποψη, πως ήρθαν σε εμένα τα πράγματα επειδή και εγώ ήμουν σε μια παρόμοια φάση με τον πρώην μου (σε μια ηλικία λίγο νεότερη). Πιθανώς στάθηκα τυχερή. Και έχω επίγνωση του πόσο δύσκολα είναι τα πράγματα και πόση δύναμη χρειάζεται. Προσωπικά μου πήρε 2 χρόνια ψυχοθεραπείας για να καταλάβω ότι έμενα σε μια σχέση που ναι μεν δεν με κάλυπτε πλήρως αλλά είχε κάποια θετικά στοιχεία. Και αυτή ακριβώς ήταν η δικαιολογία μου για το φόβο του να μείνω μόνη μου ή για το για… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ θυμώνω με αυτά τα αόριστα ‘στο μέλλον, σε κάποια χρόνια από τώρα, δεν είμαι έτοιμος, δεν ξέρω’ των ανδρών που είναι με μια 30+ γυναίκα που θέλει πολύ να κάνει παιδιά και το δηλώνει. Ας καταλάβουν επιτέλους πως μιλάνε εκ του ασφαλούς και πως είναι πολύ άχαρο να αφήνουν τη σύντροφό τους να ζει με το άγχος του ‘πότε θα το πάρει απόφαση και μήπως τότε είναι αργά και πως θα ζήσω με τον εαυτό μου μετά’.
Στα 38 σου δεν έχεις την πολυτέλεια να περιμένεις πότε ο σύντροφος σου θα αποφασίσει, και αν αποφασίσει, να κάνει παιδιά κάποια στιγμή στο αόριστο μέλλον. Αυτός δεν έχει πρόβλημα, μπορεί να γίνει πατέρας και στα 80 (που λέει ο λόγος), εσύ όμως λόγω της φύσης σου δεν έχεις την ίδια δυνατότητα. Ούτε και μου φαίνεται λογικό, αν τελικά κάποτε το αποφασίσει, να πρέπει, εσύ πάλι, και το τονίζω αυτό το εσύ, να μπεις σε περιπέτειες με εξωσωματικές και γιατρούς και φάρμακα κλπ. για κάτι που τώρα μπορεί, ακόμα, να γίνει με φυσικό τρόπο. Λάβε τα μέτρα σου και προστάτεψε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με τη Λένα παρα πολύ και λογω προσωπικής εμπειρίας. Αν βλέποντας τα αποτέλεσμα βάλεις τα κλάματα απο τη στεναχώρια σου θα καταλάβεις πόσο πολύ το θέλεις. Τότε θα είναι πιο εύκολο να πάρεις μία απόφαση. Αν κάποιος μεχρι τα 38 ενώ σε θέλει λέει για μάνα των παιδιών του δε θελει παιδιά ακομα μάλλον δε θα τα ΛΑΧΤΑΡΙΣΕΙ ποτε. Και αυτο ειμαι πιο κρίσιμο σε σχέσει με το να τα θελήσει. Αν κάνετε παιδιά μαζί θα καταλάβεις τη διαφορά αυτών των δυο στην καθημερινότητα σας τη δίκη σου και των παιδιών. Σε βλεπω να αναλαμβάνεις ολο το βάρος ανατροφής… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι ανάγκη να λαχταρίσεις παιδί για να γίνεις καλός γονιός. Αν τοχεις βάλει στο κεφάλι σου ότι θα γίνω γονιός και θα μεγαλώσω αυτό το παιδί όσο καλύτερα μπορώ είναι αρκετό. Δεν μπορούν όλοι να λαχταρίσουν προκαταβολικά κάτι που δεν ξέρουν τι/πως είναι. Ειδικά αυτόί που δε μεγάλωσαν με πλύση εγκεφάλου “θα μεγαλώσεις, θα παντρευτείς θα κάνεις παιδιά γιατί έτσι πάει”. Πολλές γυναίκες στο πρώτο τρίμηνο νιώθουν αμήχανα, δεν ξέρουν τι τις βρήκε. Μετά με κάθε υπερηχο ερχονται ένα κλικ πιο κοντά στο κυοφορουμενο. Και γίνονται εξαιρετικές μαμάδες. Το ίδιο, για μπαμπάδες.
Όπως κανένας δεν μπορεί να σου εγγυηθεί ότι φεύγοντας από αυτήν την σχέση, θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου στην επόμενη σχέση, έτσι δεν μπορεί να σου εγγυηθεί ότι θα εκπληρωθούν και στην τωρινή. Σε κάθε περίπτωση, εσύ ρισκάρεις και εσύ καλείσαι να πορευτείς με τις συνέπειες Το πιο βασικό όπως επισήμαναν ήδη, είναι να αποφασίσεις εσύ τι θέλεις περισσότερο. Αν αυτό είναι ο σύντροφος, problem solved. Αν είναι το παιδί, τότε φεύγοντας, μπορεί όντως να μην ξέρεις τι θα βρεις παρακάτω, αλλά τουλάχιστον σου δίνεις μία πιθανότητα να βρεθείς πιο κοντά. Όσον αφορά τον σύντροφό σου, οφείλεις να βλέπεις τις… Διαβάστε περισσότερα »