Ήταν αγένεια ή φεμινισμός αυτό που μου είπε; Αγαπημένη Αμπα και παρέα, Ήμουν για ένα παιδί περίπου 2 χρόνια, όχι ακριβώς σχέση, όχι ακριβώς όχι-σχέση. Ήμασταν στην ίδια παρέα, ξεκινήσαμε ως φίλοι με προνόμια (αυτά τα σίριαλ μας έφαγαν), και συνεχίσαμε για 2 χρόνια σχεδόν να συμπεριφερόμαστε σαν ζευγάρι. Παρόλα αυτά δεν έγινε ποτέ ευθεία συζήτηση. Σε κάποια φάση μετακόμισε Γερμανία και συνεχίσαμε από απόσταση, με εμένα να τον επισκέφτομαι κάθε δυο-τρεις μήνες, εκείνος να πετάει Ελλάδα για να μου κάνει εκπλήξεις κλπ. Πριν ξεκινήσει κάτι μεταξύ μας, ήξερα πως ήταν άπιστος στις σχέσεις του. Αυτός ήταν ένας από τους λόγους που είπαμε να ξεκινήσουμε στο χαλαρό. Στην πορεία τον ερωτεύτηκα και -φυσίκα- δεν τον άλλαξα. Έτσι, λοιπόν, χωρίσαμε όταν έμαθα ότι το κέρατο είχε πάει σύννεφο και πως είχε περίπου 2-3 παράλληλες σχέσεις αντίστοιχες με τη δική μας. Πλέον είμαστε περίπου 6 μήνες χωριστά και, ναι μεν πληγώθηκα πολύ αλλά ξέρω πως δεν αξίζει να είμαι μαζί του. Και κάπου εδώ λοιπόν ξεκινάει η ερώτηση μου. Λίγο πριν την καραντίνα, λοιπόν, είχα βγει με μια παρέα και έτυχε να είναι εκεί και μια παλαιότερη πρώην του. Μου πιάνει, λοιπόν, τη κουβέντα μαζί με την κολλητή της, και μου λέει πως έμαθε πως χωρίσα με τον τάδε. Της λεώ ναι συμβαίνουν αυτά και εκείνη μου απαντάει “Μα καλά βρε κορίτσι μου, εσύ μια τόσο έξυπνη κοπέλα, πώς γίνεται να ήθελες και έμπλεξες με αυτόν;”. Εγώ εκείνη την ώρα σοκαρίστηκα πολύ από την ερώτηση και δεν ήξερα τι να απαντήσω. Νομίζω είπα πάλι κάτι του τύπου ε, συμβαίνουν αυτά, και έφυγα να στείλω κλαμμένο μήνυμα στη δική μου κολλητή. Τώρα, λοιπόν, που έχω και παραπάνω χρόνο στην καραντίνα, το σκέφτομαι όλο αυτό και αναρωτιέμαι Α, μπα μου: ήταν σωστό αυτό που μου είπε; Από όταν ξεκίνησα να διαβάζω Αμπα, νιώθω πολύ περισσότερο αλληλεγγύη προς το γυναικείο φύλο και σκέφτομαι πως ίσως αυτό που μου είπε είχε αυτό τον σκοπό, να μου τονίσει δηλαδή πως δεν αξίζει να ασχολούμαι μαζί του. Και ότι δεν θα έπρεπε να το εκλάβω ως επίθεση αλλά ως έκφραση αλήθειας, γιατί γινόμαστε δυνατότερες όταν δεν χαϊδεύουμε η μία τα αυτιά της άλλης. Από την άλλη, η πρώτη μου αντίδραση ήταν να βάλω τα κλάμματα γιατί ένιωσα πως ουσιαστικά με είπε χαζή. Μήπως όμως ένιωσα χαζή επειδή δεν της απάντησα; Σίγουρα νιώθω χαζή και πληγωμένη μέσα μου που ερωτεύτηκα κάποιον που δεν μου φέρθηκε καλά. Έχω τη μύγα και μυγιάζομαι ή ήταν επιθεση αυτή που μου έκανε;
–“τόσο” έξυπνη κοπέλα
Δεν σε είπε χαζή, είπε ακριβώς το ανάποδο, και ως πρώην του, έχει κι ένα λόγο παραπάνω να το λέει. Αν σε είπε χαζή στο κάτω κάτω, το ίδιο λέει και για τον εαυτό της.
Δεν ξέρω γιατί ακριβώς το είπε όμως. Επειδή τι; Είναι κακός άνθρωπος; Δεν κατάλαβα κάτι τέτοιο. Και δεν ξέρω γιατί εσύ χαρακτηρίζεις τις παράλληλες σχέσεις του ως κέρατο. Ο λόγος που δεν έγινε ευθεία συζήτηση ήταν ότι εσύ δεν ήθελες να την κάνεις, γιατί αν την κάνατε, ήξερες τι θα άκουγες. Αυτός δεν την έκανε γιατί δεν είχε λόγο να διευκρινίσει τα γνωστά, τον βόλευε να πιστεύει ότι εφόσον το συνεχίζεις, ξέρεις τους όρους. Την αποφύγατε και οι δυο για τους δικούς σας λόγους, όχι επειδή δεν ξέρατε τι κάνετε. Ήσασταν αυτό που ήσασταν, εν γνώσει σου, οπότε δεν καταλαβαίνω για τι ακριβώς τον κατηγορείς. Που δεν ήθελε αυτό που ήθελες εσύ;
Θα μπορούσατε να είχατε μια ελεύθερη σχέση και να είχες κι εσύ άλλους δυο τρεις παράλληλα και να είσαστε τζετ. Αν δεν έκανες αυτό που ήθελες και ήλπιζες αυτός να αλλάξει, δεν φταίει αυτός, ούτε σημαίνει ότι αυτός «δεν αξίζει». Η μονογαμία δεν είναι ένα βραβείο που μας παραχωρούν οι άντρες όταν μας ερωτεύονται επειδή αξίζουμε παραπάνω από τις άλλες, και εσύ δεν την επιλέγεις αυτόματα επειδή το έχεις σκεφτεί και το έχεις φιλοσοφήσει, αλλά επειδή σου έμαθαν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εμένα πάλι μου φαίνεται ότι το σχόλιο της ” παλαιότερης πρώην” ήταν πατρονάρισμα καραμπινάτο, προκειμένου να καλύψει μια έμμεση προσβολή. Αν όντως είχε να κάνει με αλληλέγγυο συναίσθημα, θα συνοδευόταν και με αυτοσαρκασμό (αν και η ίδια είχε βρεθεί σε παρόμοια θέση), πράγμα το οποίο δεν προκύπτει από την ερώτηση. Εννοείται πως οι “έξυπνοι” άνθρωποι μπορούν να κάνουν και “ανόητα” ή μη συμφέροντα για τους ίδιους πράγματα, να μην έχουν αξιολογήσουν σωστά μία κατάσταση ή να τρέφουν φρούδες ελπίδες. Το συγκεκριμένο σχόλιο, όμως, όπως μας μεταφέρθηκε τουλάχιστον, δεν χρειάζεται θεογνωσία για να καταλάβει κάποιος ότι μπορεί να φέρει τον άλλο… Διαβάστε περισσότερα »
Ίσα ίσα, η απάντησή της έδειξε συμπάθεια προς εσένα ως ομοιοπαθούσα. Πιθανόν να στο είπε για να καταλάβεις ότι ο τύπος δεν άξιζε για κάτι παραπάνω. Το ξέσπασμά σου δείχνει απογοήτευση που επένδυσες σε λάθος άνθρωπο.
“ξεκινήσαμε ως φίλοι με προνόμια (αυτά τα σίριαλ μας έφαγαν), και συνεχίσαμε για 2 χρόνια σχεδόν να συμπεριφερόμαστε σαν ζευγάρι. Παρόλα αυτά δεν έγινε ποτέ ευθεία συζήτηση. Σε κάποια φάση μετακόμισε Γερμανία ” το κερατο πως σου προεκυψε; ουτε που καταλαβα.. ξεκινησατε σαν φιλοι με προνομια, συνεχισατε σαν φιλοι με προνομια, ηξερες οτι παει με αλλες (γενικα), ηξερε οτι το ηξερες, αποφαισατε να εχετε κατι “χαλαρο”, ΑΚΡΙΒΩΣ εξαιτιας ολων αυτων, και προεκυψε και ΑΠΟΣΤΑΣΗ!!! επομενως και φαινομενικα και ουσιαστικα και νομικα και με ολους τους τροπους δεν ειχατε αποκλειστικοτητα!! δλδ… μονο συμβολαιο δεν ειχατε κανει οτι δεν ειχατε αποκλειστικοτητα!! ε… Διαβάστε περισσότερα »
Μήπως η κοπέλα είπε κάτι έτσι ανάλαφρα πάνω στην κουβέντα, ίσως ακόμα απευθυνόμενη περισσότερο στον ίδιο της τον εαυτό παρά σε σένα, και εμείς τραβάμε την ανάλυση από τα μαλλιά;
Αυτό που συμφωνείτε ελεύθερες σχέσεις και βγαίνετε μετά και λέτε ότι φάγατε κέρατο και κάτι μελό αηδίες τύπου “Δεν μου αξίζει” να το κοιτάξετε. Όσο για την κοπέλα διαφωνώ με το περιεχόμενο της απάντησης γιατί υπονοεί -όπως και εσύ- ότι κάποιος δεν σου φέρθηκε καλά ενώ δεν ισχύει κάτι τέτοιο. Διαφωνώ επίσης και με το ύφος γιατί αν το τοποθετήσουμε σε ένα γενικότερο πλαίσιο και υποθέσουμε ότι όντως κάποιος δεν σου φέρθηκε καλά είναι σαν να μεταφέρει η ευθύνη σε σένα που βίωσες την άσχημη συμπεριφορά, πράγμα καθόλου φεμινιστικό και αλληλέγγυο.
Δεν πρόλαβε να ασκήσει σωματική βία σε εκείνην, όχι δεν άσκησε. Δεν έχει καμία σχέση με εσένα η βία που υπέστης. Εκείνη έφυγε εγκαίρως, πριν της δείξει το αληθινό του πρόσωπο.
Επίθεση μπορεί να μην ήταν, αλλά για να είμαι ειλικρινής, τέτοια σχόλια και μένα με ενοχλούν, όταν ακόμα βρίσκομαι στο μάτι του κυκλώνα, ακόμα και αν γίνονται με καλή πρόθεση. Καταλαβαίνω ότι τον ερωτεύτηκες κι ότι, ακόμα κι αν στον εαυτό σου δεν το παραδεχόσουν ρητά, ήλπιζες να ζήσετε κάτι πιο ολοκληρωμένο, άρα να αλλάξει. Οι προσδοκίες που δημιουργούνται σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ανεξάρτητες από ευφυία, ομορφιά, στάτους, κλπ. Οπότε όταν έρχεται ο άλλος και σου λέει “πώς κι εσύ έμπλεξες μ’ αυτόν ενώ δεν είσαι χαζή”, αυτομάτως γίνεται λίγο αυστηρός μαζί σου και δε σου αναγνωρίζει το περιθώριο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω,γιατί σου το είπε ή και γιατί σε προσέγγισε εξαρχής.Μου έσκασε όμως φλασιά.Αμέσως έκανα εικόνα και άκουσα τη φωνή της Λίλης Παπαγιάννη,σαν άλλη Λελέ στη Χαρτορίχτρα ή Αθηνά στο Δεσποινίς Διευθυντής.Σ’αυτή δίνανε συνήθως τους ρόλους της καπάτσας,της έμπειρης με τους άντρες,που ήξερε τα κόλπα,να τους χειριστεί,υποτίθεται.Και οι άλλες συμπαθέστατες βεβαίως και έξυπνες και όμορφες,αλλά πόσο χαριτωμένα αφελείς οι δόλιες.Μια χαρά τους πρόσφερε προσβλημέντα και πατρονάρισμα.Με αγαθό σκοπό ασφαλώς (όχι καθόλου).Δε σε βοηθάω.Απλά ήθελα,να το μοιραστώ.
χαρτοπαίχτρα
Θαρρώ σε έτσουξε γιατί σου είπε λόγια που έχεις ήδη πεί στον εαυτό σου.Απλά όταν τα ακούμε από άλλους τα παίρνουμε ως απειλή και νιώθουμε ευάλωτοι.
Εν τέλη δεν σου είπε και κάτι παράλογο/παράξενο.Εσύ η ίδια λες και απ ότι κατάλαβα της είπες πως εν γνώση σου έκανε σχέση με ένα άτομο που ήξερες πως είναι άπιστος, δεν ήθελες -φυσικα- να τον αλλάξεις (ανωτερώτητα?) ΑΛΛΑ τον χώρισες γιατί τελικά δεν άντεξες τις απάτες. Δεν ξέρω τι ήθελες να ακούσεις από την κοπελίτσα αλλά αυτό που σου είπε μόνο αγένεια δεν ήταν.
Όταν κάποιοι έχουν σχέση friends with benefits, τότε η απιστία πού κολλάει ? Δεν σε κοροίδεψε κανείς ούτε σου υποσχέθηκε αιώνια αφοσίωση. Τώρα, αν εσύ ερωτεύθηκες, δικό σου θέμα. Θα μπορούσε όμως να ήσουν κι εσύ το ίδιο χαλαρή, να απολάμβανες την ελευθερία σου και να ζούσες κι εσύ τη ζωή σου.