Αγαπητή Αμπά, Ελπίζω να μου απαντήσεις γιατί υπολογίζω τη γνώμη σου και εκείνη των αναγνωστριών σου. Η ερώτηση μου αφορά μια φιλική σχέση. Όχι οποιαδήποτε. Φίλες από 5 χρονών μαζί σε όλα, θανάτους χαρές επιτυχίες και ότι συνεπάγεται μια πορεία 25 χρόνων με έναν άνθρωπο. Εδώ και 4 μήνες αποφάσισε να μην έχουμε καμία επαφή. Αφορμή μια γκρίνια μου που θεώρησε υπερβολική. Μου είπε ότι ζητάω πολλά από εκείνη μου μίλησε πολύ άσχημα και έκτοτε δεν μιλήσαμε ξανά. Ξέρω πως οι λόγοι είναι βαθύτεροι αλλά δεν τους γνωρίζω και προσπάθησα να τους μάθω. Έκανα μια προσπάθεια να βγούμε να μου εξηγήσει τους λόγους τι την πείραξε τόσο αλλά η απάντηση της ήταν πως δεν έχουμε τίποτα να πούμε. Σεβάστηκα την απόφαση της και εξαφανίστηκα εντελώς. Κατανοώ πως τόσο μπόρεσε και σίγουρα έχει τους λόγους της. Αλλά βρε αμπούλα γιατί πονάει τόσο? Μ έχει πονέσει περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη απώλεια ως τώρα. Έχω εφιάλτες το σκέφτομαι συνέχεια και έχω χάσει κάπως την πίστη μου στους ανθρώπους. Είμαι λειτουργικότατη με φίλους σχέσεις δουλειά αλλά δεν μπορώ να διαχειριστώ ότι στις μεγάλες μου στιγμές δεν θα είναι πια εκεί να μου δώσει μια συμβουλή ή απλά να γελάσουμε για κάτι. Επίσης μαζί μ εκείνη νιώθω να φεύγει όλη η παιδική μου ηλικία κάπως καθώς δεν έχω άλλον άνθρωπο να γνωρίζω απο τόσο παλιά. Γιατί οι άνθρωποι σβήνουμε έτσι ανθρώπους τόσο εύκολα και οριστικά? Δεν έχω σκοπό να την ενοχλήσω ξανά ωστόσο θα ήθελα να ακούσω απόψεις ή εμπειρίες. Να μαλακώσει λίγο το κενό. Ευχαριστώ πολύ και ελπίζω να είστε όλες καλά!
Οι άνθρωποι δεν κάνουμε τίποτα μαζικά. Επειδή η συγκεκριμένη το έκανε απότομα, δεν σημαίνει ότι της ήταν εύκολο, ούτε ότι τώρα είναι μια χαρά. Σου είπε ότι ζητάς πολλά από αυτή. Αυτό δεν θα το έλεγα επιπόλαιο, μου φαίνεται πολύ βαθύ και καθοριστικό σχόλιο. Ίσως αυτό που εσύ χαρακτηρίζεις ως «γκρίνια» για αυτή ήταν κάτι παραπάνω.
Πράγματι είναι τέλος εποχής για σένα, ο συμβολισμός είναι πολύ βαρύς. Πονάει γιατί κάθε λήξη σχέσης πονάει, πόσο μάλλον μιας φιλίας που κράτησε τόσα χρόνια. Δεν είχες άλλη μεγαλύτερη απώλεια ως τώρα για να στενοχωρηθείς περισσότερο, κι ελπίζω έτσι να παραμείνει η ζωή σου. Το κενό θα μαλακώσει με τα χρόνια, όσο αρχίζεις να καταλαβαίνεις τι έγινε και γιατί. Αυτό θα γίνει σίγουρα, και τότε θα σταματήσει και ο θρήνος.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Έχω βρεθεί σε πολύ παρόμοια κατάσταση. Με την τότε κολλητή μου ήμασταν σαν αδερφές από τα 11, περάσαμε τα πάντα μαζί, και ξαφνικά στο τριτο έτος της σχολής συμβαίνει το εξης: μπαίναμε σε ένα λεωφορείο για εκδρομή, μπήκα πρώτη, ανεβαίνει αυτή δύο σκαλιά και μετά κατεβαίνει λέγοντάς Όχι, δεν μπορώ αλλο. Και φεύγει για πάντα από την ζωή μου. Σήκωσε το τηλέφωνο μόνο μια φορά μετά από δύο εβδομάδες, κάναμε μια συζήτηση στην οποία έλεγε ξανά και ξανά Δεν έγινε κάτι, απλά δεν μπορώ άλλο να είμαστε φιλες. Έκλαιγα, ρωταγα τι έκανα, Τίποτα, μου απανταγε. Ήταν πολύ ψυχρή και αποφασισμένη,… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαιρετικό σχόλιο, και νομίζω θα βοηθήσει πολύ τη γράφουσα!
Αν όντως ισχύει αυτό που σου είπαν οι κοινοί φίλοι, δεν μπορώ να μην θαυμάσω την ωριμότητα που είχε να αποχωρήσει από τη σχέση. Μπορεί ο τρόπος να ήταν απότομος, να μην έδωσε εξηγήσεις (πώς να παραδεχτείς ότι ζηλεύεις;), μπορεί να σε πλήγωσε, αλλά τουλάχιστον σε απάλλαξε από τον εαυτό της, που θα μπορούσε κάποια στιγμή (αν δεν το είχε κάνει ήδη*) να σε βασανίσει χειρότερα. * Διαβάζοντας την ιστορία σου, ούτε εμένα μου φαίνεται πως η μόνη εξήγηση για την ξαφνική και διά παντός απομάκρυνση είναι η παθολογική ζήλια. Η στάση της τότε φίλης σου μαρτυρά, τουλάχιστον στα δικά… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη Mitsi,αλλά αν σε παράτησε (είτε μόνη είτε με άλλη παρέα το παράτημα είναι παράτημα,αλλά αν ήσασταν οι δυο σας είναι κ επικίνδυνο παράτημα) και πάρα πολύ κόσμια αντέδρασες. Μπράβο αλήθεια,τέτοια αυτοσυγκράτηση τη θαυμάζω.
Επειδή έχω βρεθεί σε πολύ παρόμοια κατάσταση, νομίζω ότι η αντιμετώπιση που είχα όταν ξανά βρεθήκαμε ήταν που με βοήθησε τελικά να προχωρήσω. Αποφάσισε με μια παντελώς ασήμαντη αφορμή να στήσει έναν καυγά με βρισιές κτλ κ μετά από ένα χρόνο εξαφανιςης σαν να μην έγινε τίποτα ποτέ έκλεισε ραντεβού να έρθει στην δουλειά μου στο ετήσιο τσεκ απ της. Εγώ ένα χρόνο στενοχωρημένη, να σκέφτομαι τι έγινε, να βάζω γνωστούς να της μιλήσουν, κ εκείνη ήρθε μες στην ευτυχία, να με ρωτάει αν μου αρέσουν τα νύχια της κ Διάθεση για κουτσομπολιό, κ «για πες έμαθες γι αυτό».. κ… Διαβάστε περισσότερα »
Σοβατεπί μου πολυ λυπαμαι.
Αυτο το ´ οχι. Δεν μπορω αλλο ‘ πώς το εξηγω εγω; Οτι οχι δεν μπορει αλλο να παριστανει υποκριτικα οτι ειναι φιλη σου ενω δε νιωθει ετσι.
Ειναι συνηθισμενο να αποδιδουμε την εχθρικη σταση του αλλου σε ζηλεια. Ισως με την εξηγηση αυτη που σπευδουμε να δωσουμε η απορριψη μας τζουζει λιγοτερο αλλα ,παιδια,δεν το πιστευω.
Δεν μπορει ολος ο κοσμος να μας ζηλευει. Καποιοι μπορει οντως να ζηλευουν αλλα ειναι πιο σπανιο και σιγουρα υπαρχουν απο πισω και αλλα θεματα. Γνωμη μου.
Συμφωνώ απόλυτα, και εμένα μου φαίνεται πολύ απλοϊκό. Η ζήλια σίγουρα μπορεί να δηλητηριάσει μια σχέση αλλά πρέπει να εξετάζουμε και άλλους παράγοντες.
Από την άλλη, η loglady με βοήθησε πολύ με την οπτική της. <3
Σοβατεπί και Μitsi οι ιστορίες σας ειναι απίστευτες! Βεβαια δεν ξερω αν αυτό ειναι χειρότερο (της mitsi σιγουρα ειναι γιατι εκτος των αλλων νιωθεις και ανασφαλεια καπου μακρυα απο το σπιτι σου) αλλα και η σταδιακή απομάκρυνση ειναι εξισου επωδυνη ειδικά οταν ο αλλος το παιζει τρελιτσα και “δεν συμβαινει τιποτα”. Θυμαστε μια που εστειλε εδω πως ηθελε να απομακρυνθει απο μια φιλη αλλα οχι κ να ξεκοψει απλα από κολλητη να την υποβιβάσει σε απλή φίλη; Ε αυτο εχω ζησει εγω. Παντως θεωρω πως σιγουρα δεν ειναι η ζηλεια τουλαχιστον οχι μονο. Καποιοι ανθρωποι, πιο ηπιοι χαρακτηρες νιωθουν καμια… Διαβάστε περισσότερα »
Φαίνεται πολύ δύσκολο να σε εγκαταλείψει κάποιος άνθρωπος, στον οποίο έχεις επενδύσει, χωρίς εξήγηση. Χωρίς φυσικά να γνωρίζω τι έγινε στην περίπτωσή σας και μιλώντας γενικά, η ζήλεια υπάρχει ως μοτίβο στις ανθρώπινες σχέσεις. Και μπορεί κάποιος να ζηλεύει για λόγους που ούτε καν φανταζόμαστε.
Βρέθηκα στην πλευρά τής φίλης σου πρόσφατα κι ελπίζω,μέσα από τη δική μου ιστορία, να δεις πώς είναι από την πλευρά εκείνου που δέχεται την άσχημη συμπεριφορά: εμείς φίλες από την εφηβεία. Φτάνουμε 33 χρονών. Και ξαφνικά μου στέλνει μία “χιουμοριστική”, υποτιθέται, εικόνα, από αυτές με τα μηνύματα που κυκλοφορούν στο fb. Τη βλέπω και μένω αποσβολωμένη. Γιατί το κείμενο, με χιουμοριστικό περίβλημα, με έθιγε, έθιγε τη ζωή μου, τις επιλογές μου. Χρειάστηκε μια στιγμή, μια μικρή φράση, για να δω πώς με έβλεπε η φίλη μου πια. Και κάτι έσπασε μέσα μου. Μπορεί και η φίλη σου να ένιωσε… Διαβάστε περισσότερα »
Καλησπέρα. Χωρίς να θέλω να αμφισβητήσω το πως αισθάνθηκες Valia, ωστόσο διαβάζοντάς σε μου φαίνεται ότι ισως κ να την είχες αδικήσει. 1ον δεν έγραψε εκείνη η ίδια την εικόνα, 2ον, για να θίχτηκες, μήπως ειχε κάποια δόση αλήθειας και ενώ η φίλη σου πιθανά θα θεωρούσε ότι υπάρχει ο κώδικας σας -οπότε σε χιουμοριστικό θα το επικοινωνούσατε- κι επισης αυτόσαρκαζόμαστε κιόλας εκτος κι αν δεν ξέρουμε καθόλου τα τρωτά μας. Από την άλλη φυσικά μπορεί να ήταν αποκάλυψη αλλά.. αν σε όλα τα αλλά δεν υπήρχε αυτή η στάση .. ξέρω γω είναι δυνατόν από μια εικόνα;! Τι να… Διαβάστε περισσότερα »
Voice, μακάρι να ήταν έτσι. Αλλά ήταν σαν να είμαι άνεργη π.χ., να έχω κι ένα πρόβλημα υγείας που με περιορίζει ως προς τις δουλειές που μπορώ να κάνω, και η φίλη μου να μου στέλνει εικόνα που λέει “εσείς οι τεμπέληδες μην παραπονιέστε που δεν έχετε λεφτά”. Δεν έγραψε εκείνη την εικόνα, αλλά καταλαβαίνεις, νομίζω, τώρα ότι αυτό δεν έχει σημασία.
Ναι εντάξει.. Εκτός τόπου και χρόνου ναι.. Έλλειψη ενσυναίσθησης διαφαίνεται. Τουλάχιστον κακόγουστο. Σαν να της έβγαινε ανταγωνισμός κ από θέση ισχύος ενώ ήσουν ήδη αδύναμη. Καλύτερα έτσι.. Υποστήριξη χρειαζόμαστε. Όχι πάτημα. 😉 (thanks)
Αυτός ακριβώς ο ανταγωνισμός που ένιωσα με μπλόκαρε, γιατί δεν πίστευα ότι μπορεί να αισθάνεται έτσι για εμένα. Γιατί αν νιώθεις ανταγωνισμό, τι φιλία έχεις, αυτό δεν είναι φιλία.
Valia, το συζήτησες εκ των υστέρων μαζί της;
Lou, το συζήτησα και μου είπε ότι είμαι υπερβολική, ότι έκανε πλάκα κι αφού παρεξηγήθηκα από ένα τοσο χαριτωμένο αστείο, είμαι υπερβολική (ξανά) και δε θα μου ξαναστειλει τίποτα. Και με αποτελείωσε, λέγοντας ότι δεν φταίει αυτή που το έστειλε, αλλά φταίω εγω που πορεύομαι έτσι.
Πρέπει να θυμηθώ γιατί της ξαναμιλησα, νομίζω🙃
Valia, θα γράψω τα δικά μου μόνο γιατί είπες για το αγκαθάκι και, όντως, είναι κρίμα. Έχω κι εγώ λοιπόν μια φίλη με την οποία είμαστε μαζί από τότε που γεννηθήκαμε. Λόγω ανατροφής, βιωμάτων, οικογένειας, χαρακτήρων, η σχέση μας είχε πάντα πολύ συγκεκριμένη δυναμική· αυτή η “τσαούσα”, η δυναμική θεογκομενα, κι εγώ η χαμηλών τόνων, άτολμη, διαβαστερή. Όταν χτίζεται έτσι μια σχέση είναι πολύ δύσκολο να τη δεις αντικειμενικά, ιδιαίτερα αν δεν είσαι ο θιγμένος. Έτσι λοιπόν και η φίλη μου δεν νομίζω να κατάλαβε ποτέ τους αυτοματισμούς της, όπως δεν τους καταλάβαινα ούτε εγώ, μέχρι που μεγάλωσα, ωρίμασα, έκανα… Διαβάστε περισσότερα »
Γβρμ, εμείς δεν το συζητήσαμε ποτέ, πέρα από αυτό που έγραψα στη Lou πιο πάνω. Κι έχεις δίκιο, πρέπει να το συζητήσουμε, για να μου φύγει το αγκαθάκι.Σ’ ευχαριστώ για το σχόλιο, δεν το είχα σκεφτεί έτσι.
Ναι, αλλα το συζητησες και σε χαρακτηρισε υπερβολικη. Επισης σου ειπε οτι φταις εσυ που πορευεσαι ετσι. Οταν ο αλλος μας κανει μια συζητηση και μας εξηγησει με ηρεμο τροπο ενα παραπονο, πρεπει να κανουμε και την αυτοκριτικη μας. Η φιλη σου αμυνθηκε σε αυτο που της ειπες. Σε χαρακτηρισε υπερβολικη. Καταλαβαινω οτι οι ανθρωποι κανουν λαθος και οτι πρεπει να δινουμε δευτερες ευκαιριες, αλλα χρειαζεται και η κουλτουρα της συγγνωμης, ενα ουπς, δικιο εχεις ρε συ, θα το σκεφτω. Ειχα κι εγω μια φιλη με την οποια ξεκοψα κακην κακως και δεν εχω καμια επικοινωνια πια. Επι δυο χρονια… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ήταν έτοιμη να κάνει την αυτοκριτική της, ούτε ξέρω αν θα είναι ποτέ. Νομίζω ότι έχει μπει σε ένα πλέγμα φιλικών σχέσεων λίγο δήθεν, λίγο ψεύτικων και δεν ξέρω καν αν κατάλαβε πόσο μεγάλη κακία ήταν αυτό που έστειλε. Την πείραξε που απομακρυνθηκα, όμως, κι ελπίζω να μην ξαναέχουμε τέτοια θέματα. Αλλά πρέπει να γίνει μια καλή συζήτηση, και βλέποντας και κάνοντας μετά.
Υπάρχουν άνθρωποι που δυσκολεύονται να βάλουν όρια, να γίνουν δυσάρεστοι, να ζητήσουν από τους φίλους τους περισσότερη προσοχή για τον εαυτό τους και τα δικά τους προβλήματα, άνθρωποι με χαμηλή αυτοπεποίθηση και άλλα τέτοια χαρακτηριστικά, ας πούμε και την απλή καλοσύνη, υπάρχει κι αυτή, που για χρόνια μπορεί να ταιριάζουν πολύ καλά με φίλους που έχουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και αίσθηση της σημαντικότητάς τους, σοβαρότερα και πιο επείγοντα προβλήματα (εντός κι εκτός εισαγωγικών), μια πιο ζωηρή προσωπικότητα, μεγαλύτερες φιλοδοξίες. Και έρχεται μια ηλικία ή μια φάση που ξεκαθαρίζουν λίγο καλύτερα ποιοι είναι, ποιες είναι οι ανάγκες, οι αντοχές, τα δικαιώματα και… Διαβάστε περισσότερα »
Φοβερή απάντηση. Σε ευχαριστώ πολύ για αυτήν . Είμαι ακριβώς το άτομο που περιγράφεις. Έχω εξαφανιστεί από 3 φίλες για τις οποίες ήμουν πάντα εκεί, βράχος δίπλα τους, αφήνοντας στην άκρη τα δικά μου, κακώς. Δεν ήμουν ψυχολόγος τους. Στην δική μου περίπτωση όντως δεν είχα το κουράγιο, ούτε έβλεπα τον λόγο να φτιάξω τα πράγματα γιατί βαθιά μέσα μου ήξερα ότι πλέον τις αντιπαθούσα, δεν ήθελα να το παλέψω. Απλά ήθελα να ξεφύγω και να μην τις βλέπω πια. Στην τελευταία φίλη είχαμε βγει για καφέ και κλασικά μίλαγε ασταμάτητα για τον εαυτό της και τα προβλήματα της, για… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ κάπως έτσι “χώρισα” από την κολλητή μου φίλη….. Μετά από 25 χρόνια φιλίας και συγκεκριμένους ρόλους που είχε η καθεμιά μας στη σχέση αυτή ήρθε η στιγμή που είπα “τέλος”. Στη στιγμή αυτή βέβαια βοήθησε και η 3χρονη επαφή που είχα με ψυχολόγο. Είδα τελικά ότι στο όνομα αυτής της φιλίας παραβίαζα συχνά τις επιθυμίες μου, τον αυθορμητισμό μου, τη διάθεσή μου κ.α. Ήθελα να είμαι καλόβολη και εξυπηρετική ώστε να διατηρώ την ισορροπία στη σχέση. Με τη θεραπεία και από το αμπα κατάλαβα ότι όταν ένας φίλος ξεσπάει τα νεύρα του πάνω σου με βρισιές και προσβλητικές… Διαβάστε περισσότερα »
Θα διαφωνήσω με τη Λένα γιατί τουλάχιστον έτσι όπως είναι γραμμένο το κείμενο, η αφορμή φαίνεται ασήμαντη. Προφανώς και αυτό είναι η μύτη του παγόβουνου και έχουν και συμβεί και άλλα πράγματα που την έχουν ενοχλήσει. Καλό είναι να εκφράζουμε αυτά που αισθανόμαστε εγκαίρως τουλάχιστον για τους ανθρώπους που τους θεωρούμε κάτι με υπόσταση στη ζωή μας. Πολύ παρόμοια εμπειρία έχω κι εγώ (με τις παραλλαγές της φυσικά). Τέτοιο σοκ -αλλά ΣΟΚ λέμε- δεν είχα αισθανθεί ξανά στη ζωή μου. Και ήμουν και 30 φεύγα. Μετά από χρόνια που αντελήφθην το πρόβλημά της -διότι η αφορμή ήτο ασήμαντος και δε… Διαβάστε περισσότερα »
Ίσως δώσω φως στις σκέψεις σου ίσως και όχι. Δυστυχώς ανήκω στην κατηγορία εκείνη των ανθρώπων που απλά εξαφανίζομαι μια μέρα, γιατί είτε είμαι δειλή, είτε δεν βρίσκω νόημα να εξηγήσω στον άλλο τι συνέβη. Έίναι pattern μου, και το κάνω συχνά ανα τα χρόνια. Ο κύριος λόγος που έχω εγκαταλείψει ανθρώπους είναι γιατί μου φερόταν σκάρτα, το επέτρεπα, και όταν το συνειδητοποιούσα ήταν πλέον πολύ αργά στο μυαλό μου και έπρεπε να προστατεύσω των εαυτό μου πάση θυσία. Παιδική φίλη κολλητή άκρως χειριστική με κρατούσε πάντα με τη φράση “μα έχουμε περάσει τόσα πολλά μαζί”, με υποβίβαζε ανα πάσα… Διαβάστε περισσότερα »
Συγκινητική η απάντηση σου, ίσως να έδωσες και μια απάντηση σε αυτούς που αναρωτιούνται γιατί οι υπόλοιποι εξαφανίζονται, μπράβο σου
Έχω βρεθεί και στη θέση της φίλης και στην δικιά σου. Αυτό που έχω να σου πω από την προσωπική μου εμπειρία, είναι ότι κάποια στιγμή ο πόνος περνάει και βλέπεις τα πράγματα πιο καθαρά και μπορείς πλέον να κάνεις και την αυτοκριτική σου. Όταν βρέθηκα κι εγώ στη θέση να κόψω εντελώς και “ξαφνικά” με μια μέχρι τότε πολύ καλή μου φίλη, πρέπει να σου πω ότι μόνο ξαφνικά δεν ήταν. Η κοπέλα αυτή όσο καλή και δοτική μπορούσε να είναι, έλεγε τερατώδη ψέμματα. Δεν είχαν πάντα να κάνουν με μένα, αλλά το είχε ως συνήθεια να αποκρύπτει για… Διαβάστε περισσότερα »
Nota bene, μου έχει τύχει κι εμένα να κόψω τελείως από μια φίλη που αγαπούσα πολύ και πλέον δεν επιθυμώ καμία επικοινωνία μαζί της. Πέρασα δύο χρόνια τουλάχιστον συζητώντας πράγματα που με έθιγαν στη συμπεριφορά της και σχόλια που με πλήγωναν και δεν το δεχόταν. Κι εσύ από ό,τι καταλαβαίνω από την περιγραφή σου προσπάθησες πολύ να έχεις μια επαφή, να εξηγήσεις τι σε ενοχλεί και να βρεις έναν τρόπο να διατηρήσεις αυτή τη φιλία. Εάν πέφτεις σε τοίχο, δεν μπορείς να κάνεις και πολλά πράγματα. Η γράφουσα όμως αναφέρει ότι δεν γνωρίζει τους λόγους για την απομάκρυνση της φίλης… Διαβάστε περισσότερα »
Το έχω κάνει κι εγώ σε φίλη πριν από πολλά πολλά πολλά χρόνια χωρίς να εξηγήσω, αλλά η αλήθεια ήταν πως ήταν τόσα μα τόσα πολλά μικρά πράγματα που με ενοχλούσαν, κι ενώ καθένα ξεχωριστά ήταν εντελώς ασήμαντο, στο σύνολό τους ήταν πολύ επιβαρυντικά. Ένας γκόμενος στον οποίο ήταν κρεμασμένη και όταν τους έβλεπα μαζί σαν εικόνα με φρίκαρε, μία φορά που μίλησε λίγο τσαχπίνικα ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΜΟΥ, μου είχε πει χωρίς κανένα λόγο ψέματα για τους βαθμούς της στην εξεταστική, μου έλεγε σκηνικά με τις φίλες της που την ενοχλούσαν αποκρύπτοντας τα πιο βασικά στοιχεία της ιστορίας κλπ κλπ… Διαβάστε περισσότερα »
Bella ciao, από τα μικρά και ασήμαντα καταλαβαίνεις πολλά για τους ανθρώπους.
για το πολυ αλατι τι κανεις;
Αν το καταλάβεις εγκαίρως, βάζεις μια πατάτα να το απορροφήσει.
Μπορεί να λειτουργήσει και μεταφορικά, αν πετάς πατάτες, μπορεί να σπάσει ο πάγος.
Αρκεί να μην έχει ράγισει το γυαλί, γιατί μπορεί να σπάσει κι αυτό και δεν ξανακολλάει μετά.
I can do this all day.
αχα! γι αυτο μια φορα που ειχαμε φτιαξει καπρικο στο φουρνο με πατατες και παραλιγο να στειλουμε τους θειους στο νοσοκομειο απο το πολυ αλατι οι πατατες ηταν τερμα λυσσα αλλα το χοιρινο καπως τρωγοταν.
Λες οτι οι λόγοι είναι βαθύτεροι αλλά δε βλέπω κάποια διάθεση αυτοκριτικής ή ειλικρίνειας προς τον εαυτό σου. Και λυπάμαι πάρα πολύ που πονάς, ξέρω πώς είναι και ξέρω πόσο μεγάλη στεναχώρια είναι αλλά αυτή η έλλειψη αυτοκριτικής νομίζω ότι πόνεσε εξίσου και τη φίλη σου. Εικάζω ότι η γκρίνια που αναφέρεις ήταν η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ενώ προηγήθηκαν πολλά χρόνια με τέτοιες γκρίνιες. Φαντάζομαι ότι αν η φίλη σου ήταν ανώριμη και απλά μια μέρα της τη σβούρηξε να σταματήσει να σου μιλάει, θα είχε άλλο ύφος και περιεχόμενο το κείμενό σου.
Είσαι γύρω στα 30 αλλά το αντιμετωπίζεις πολύ επιφανειακά, λες και χώρισες με έναν εφηβικό έρωτα! Είναι ευκαιρία να σκεφτείς τη στάση σου όλα αυτά τα χρόνια. Αν της έχεις σταθεί σε δύσκολες καταστάσεις, αυτό δεν δίνει κάρτα ελευθέρας σε δύστροπες συμπεριφορές και γκρίνιες. Ίσως σου έχει δώσει και άλλες ευκαιρίες ή σου έχει κάνει νύξεις και παλαιότερα αλλά εσύ ίσως να το προσπέρασες αψήφιστα. Δεν μας λες και τι έγινε, παρά μόνο για την στεναχώρια σου, που φυσικά είναι αληθινή και δεν υποτιμάμε! Δεν ξέρουμε τι γινόταν όλα αυτά τα χρόνια αλλά σκέψου μήπως, παρασυρμένη από την ασφάλεια της… Διαβάστε περισσότερα »
‘Ο πόνος περνάει όταν μάθεις όλα όσα έχει να σε διδάξει’…από αγαπημένο μου επιστημονικό σάιτ με άρθρα ψυχολογίας