Αγαπητή Α,μπα και φίλοι γεια σας! Από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου θυμάμαι τους γονείς μου να τσακώνονται. Ο πατέρας μου είναι αρκετά ήπιος και χαμηλών τόνων άνθρωπος ενώ η μητέρα μου είναι πολύ πιο εκδηλωτική και αρπάζεται πολύ εύκολα με το οτιδήποτε. Φέτος κλείσανε τριάντα χρόνια γάμου και ακόμα και μετά από τόσα χρόνια εξακολουθούν να τσακώνονται συνέχεια για ένα και μόνο πράγμα, για την οικογένεια του πατέρα μου. Ο πατέρας μου έχει 4 αδερφούς και μπορώ να πω πως η μητέρα μου έχει τσακωθεί με όλους συμπεριλαμβανομένων και των συζυγων τους. Οι αφορμές των τσακωμών για μένα ήταν πάντα χαζές μικροπρέπειες, π.χ. πήρε η τάδε νύφη από το πατρικό σπίτι το τάδε βάζο χωρίς την άδεια των υπόλοιπων ή π.χ. ξέχασαν να διορθώσουν την σωστή έκταση ενός κοινού χωραφιού στο κτηματολόγιο κλπ. Έχουν υπάρξει και σοβαροί λόγοι, δεν λέω, κάποιες από τις θείες μου έχουν αρκετά αλαζονικό ύφος και έχω εισπράξει κι εγώ κατά καιρούς συμπεριφορές που με έφεραν σε δύσκολη θέση, απλώς εγώ δεν ασχολούμαι μαζί τους. Χαμογελάω, τους απαντάω όπως πρέπει (π.χ. δεν σας αφορά αυτό θεία, ευγενικά αλλά ταυτόχρονα ξεκαθαρίζω πως δεν έχω καμία όρεξη για το δράμα τους) και αδιαφορώ πλήρως. Κατανοώ πως είναι μια κοινωνική σύμβαση και πρέπει να τους βλέπω γιατί είναι οικογένεια του πατέρα μου και μάλιστα κάποιους τους συμπαθώ κιόλας. Ε η μητέρα μου δεν μπορεί να αδιαφορήσει και τα τελευταία χρόνια δεν μπορεί ούτε καν να συνυπάρξει στον ίδιο χώρο μαζί τους. Δεν σταματά να ασχολείται μαζί τους και να τσακώνεται με τον πατέρα μου για την συμπεριφορά όλων απέναντι της. Πλέον ο πατέρας μου μιλάει με τα αδέρφια του μόνο τηλεφωνικώς και όταν είναι μπροστά και η μητέρα μου μετά σίγουρα θα ακολουθήσει τσακωμός γιατί ο πατέρας μου “θέλει να κρατάει ακόμη σχέσεις με τα αδέρφια του και δεν μπορεί να τους πει τίποτα και να τους βάλει στη θέση τους για το πως συμπεριφέρονται στη μητέρα μου”. Εμένα μου φαίνεται απαράδεκτη η απαίτηση της μητέρας μου να αποκοπεί ολοκληρωτικά ο πατέρας μου από την οικογένεια του, ειδικά για τέτοια επουσιώδη θέματα. Πιστεύω πως η μητέρα μου είναι αρκετά ανασφαλής άνθρωπος που προβάλει τα δικά τους προβλήματα στους άλλους και αντιδρά έτσι. Πιστεύει πως όλοι συνωμοτούν εναντίον της και ο πατέρας μου δεν την υπερασπίζεται. Εγώ πλέον δεν ξέρω τι να κάνω. Μένω στο ίδιο σπίτι λόγω συνθηκών και έχω κουραστεί να ακούω ξανά και ξανά τσακωμούς για τα ίδια πράγματα. Μπορώ να κάνω κάτι για να βοηθήσω; Είναι αρκετά στενόμυαλοι άνθρωποι και μόνο η αναφορά σε ψυχολόγο και θεραπεία τους φαίνεται προσβλητική. Εγώ αντιθέτως θεωρώ πως χρειάζονται και οι δύο επειγόντως θεραπεία αλλά δεν ξέρω πως να τους το πω.
–family issues
Νομίζω ότι χρειάζεσαι κάποια χρονική ή άλλου είδους απόσταση γιατί είναι πολύ βολικό να βγάζεις έναν μόνον φταίχτη μετά από τριάντα χρόνια. Ο χαμηλών τόνων άνθρωπος δεν είναι αυτός που έχει απαραίτητα το δίκιο. Ακόμα και αν είχε όλα τα δίκια ο πατέρας σου, θα έπρεπε να λάβει σοβαρά υπόψη τα συναισθήματα της γυναίκας του, όταν νιώθει ότι την υποτιμούν, και να την σέβεται. Δεν αναφέρεις τι απαντάει ο πατέρας σου σε όλα αυτά.
Ωστόσο, η σχέση τους είναι αυτή που είναι, και δεν μπορείς να κάνεις κάτι γι’αυτή. Σου ζητάνε να πάρεις το μέρος κάποιου; Δεν φαίνεται κάτι τέτοιο. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι για να βοηθήσεις. Αυτό που πρέπει και μπορείς να κάνεις, είναι να απομακρυνθείς.
Τα εργαλεία που έχεις εσύ για να αντιμετωπίσεις τις θείες δεν είναι ίδια με αυτά που έχει η μητέρα σου, και επιπλέον, το θέμα της δεν είναι τι κάνουν οι θείες αλλά τι κάνει ο πατέρας σου. Με αυτόν έχει το πρόβλημα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τωρα ίσως να εκφρασω μια γνωμη που δεν θα ειναι και πολυ δημοφιλης, αλλα αν διαβαζαμε το αντιθετο για μια γυναικα γενικα ηρεμη με ενα συζυγο που εχει τσακωθει με ολη της την οικογενεια, που οταν μιλαει στο τηλεφωνο με τις αδερφες ή τα αδέρφια της ο άντρας της γίνεται εξαλλος και τσακώνεται μαζί της, και που εχει απομακρυνθει απο αυτους εξαιτιας αυτων των θεματων, δεν θα καναμε λόγο για κακοποιητικη σχεση; Δεν ξερω μπορει τα πράγματα όντως να είναι όπως τα λεει η Λενα, αλλα μαλλον δεν μπορουμε να ξερουμε. Ουτε η κορη ξερει τι συμβαινει στη σχεση τους… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό ακριβώς ήθελα να γράψω αλλά με πρόλαβες ! Συμφωνώ απόλυτα.
Δεν νομίζω να το χαρακτηρίζαμε κακοποίηση. Μαλάκα, ιδιότροπο, ξυνό, στραβόξυλο, πιο πιθανό.
Τι μανία αυτή με το “αν τα έλεγε άντρας/γυναίκα….”, ειλικρινά δεν το καταλαβαίνω. Τώρα τελευταία τα συναντάω συχνά.
Υποκρύπτει μομφή προς τους σχολιαστές, ότι και καλά δεν είναι αντικειμενικοί (που δεν είμαστε, ο καθένας τη γνώμη του λέει, όχι μια πανανθρώπινη αλήθεια). Επίσης υποκρύπτει και μισογυνισμό (εσωτερικευμένο ή μη). Γιατί τάχα μου, εμείς οι γυναίκες έχουμε δύο μέτρα και δύο σταθμά, δεν είμαστε αντικειμενικές, είμαστε υπερβολικές κλπ.
Εγώ αυτό διάβασα στο σχόλιό σου.
Ισως να μην το εξεφρασα σωστά, άλλωστε εννοείται ότι και εγώ παλεύω με τον εσωτερικευμένο μου μισογυνισμό, γι’αυτό και βρίσκομαι σε αυτό το σάιτ. Συμφωνώ με αυτό που λες. Απλά το μόνο στοιχείο που έχουμε εδώ, είναι η αφήγηση της κόρης και εγώ με βάση αυτήν απάντησα, γιατί για κάποιο λόγο περίμενα μια λίγο διαφορετική προσεγγιση από την απάντηση της Λένας. Τώρα για την θέμα που ξεκινάει συναισθηματική κακοποίηση ή όχι, εγώ εμμένω στην αρχική μου γνώμη, νομίζω ξεκινάει εκεί που σταματάει η προσωπική ελευθερία του άλλου. Αυτό με τα αδέρφια και που ούτε στο τηλέφωνο δεν μπορεί να τους… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαρτάται. Ο πατέρας μου όταν κατάλαβε ότι η αδερφή του μιλούσε προσβλητικά στην μητέρα μου και την κακολογούσε και σε τρίτους όχι μόνο την ξέχεσε αλλά έκανε να της μιλήσει 10 χρόνια (κυριολεκτικά). Της αδερφής του. Και γενικά, δεν σήκωνε μύγα στο σπαθί του για την μάνα μου και εμάς, ακόμα και την μάνα του είχε βάλει στη θέση της. Εκτός κι αν είναι ανισόρροπη, κάτι της έχουν κάνει και έχει κακές σχέσεις με όλους. Και ο άντρας της, χαμηλών τόνων κλπ, έχει τραβήξει την ουρά του απ’ έξω και την αφήνει μόνη της. ΥΓ. Με αυτόν τον πατέρα, πως… Διαβάστε περισσότερα »
Νταξει ναι ετσι καταλαβαινω.
χαχαχα οντως πολυ δυσκολο με τετοιο πατερα!
Εχεις απολυτο δικιο και χαιρομαι που το ειπε καποιος. Σε αντιστοιχη περιπτωση κανεις δε θα ελεγε οτι δεν μπορεις να κρινεις τη σχεση ετσι απλα και ισως να μην φταιει ο πατερας, θα το δεχομασταν οτι ειναι κακοποιητικος!
Από ένα σημείο και μετά δεν ξέρεις ποιος φταίει περισσότερο.Είναι προβληματική η σχέση στο σύνολο της.Μπορεί αυτή η γυναίκα να φαίνεται επιθετική ή συγκεντρωτική ή δεν ξέρω τι άλλο.Ξέρουμε πόσες φορές μπορεί να έχει πει τα ίδια και τα ίδια με ωραίο τρόπο και να έχει βρει τοίχο;Η αδιαφορία του άλλου ή να σου λέει ένα καλά,για να σε ξεφορτωθεί και μετά να κάνει ακριβώς τα ίδια,μπορεί να σε βγάλει εκτός εαυτού.Μερικές φορές,όχι ότι είναι το πιο υγιές,προσπαθείς να πληγώσεις έναν άνθρωπο,για να νιώσεις,ότι ενδιαφέρεται.Αν του φωνάζεις,τον βρίζεις και δεν αντιδρά,δεν τον πληγώνει (φαινομενικά τουλάχιστον),ότι ο σύντροφος του έχει πρόβλημα… Διαβάστε περισσότερα »
Σαν να είχα στείλει εγώ την ερώτηση πριν εικοσι χρόνια. Ο πατέρας σου μαλλον εξειδικεύεται στο gaslighting, είναι μανούλα εδώ και χρόνια. Και η μαμά σου δεν ένιωσε ποτέ σιγουριά μαζί του οτι ειναι πραγματικά ζευγάρι, οτι την υπολογίζει, οτι τη σέβεται. Αυτός ειναι ο καλός, ο πράος, που τα εχει καλά με όλους, και εκείνη η υστέρω, που φωνάζει. Αν κάτσεις να το παρατηρήσεις πέρνοντας την απόσταση σου, θα δεις οτι δεν είναι τα πράγματα τόσο απλά όσο τα βλέπεις.
Παρόμοια περίπτωση ο παππαπού και η γιαγιά μου.Οσο ζούσε η γιαγιά μου ήταν η οξύθυμη,η φωνακλού ,αυτή που τσίριζε όλη την ώρα και ο παππούς ο καλός ,ο πράος ,ο καημένος που υποφέρει απο τη μέγαιρα.Οταν πέθανε η γιαγιά και έμεινε μόνος ο παππούς διαπιστώσαμε πόσο παρτάκιας,σταρχ@@στής και ύπουλος ήταν.Η γυναίκα (ήταν κι άρρωστη) σφουγγάριζε κι αυτός πήγαινε με λασπωμένα παπούτσια και τα έκανε χάλια,δε σήκωνε ένα πράγμα να το βάλει στη θέση,δεν ήθελε να την πάει μια βόλτα ποτε,γιατι βαριόταν και ηθελε να αράζει κ.α.Τι να κάνει η γυναίκα ,αφου δεν μπορούσε να τον χωρίσει (γεννημενοι και οι δυο… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι με εκνευρισες. Γλυκά γλυκά ακυρωνεις την μαμα σου και την βγαζεις τρελλη ενω ο μπαμπας ειναι ο ηπιος και ο καλος.. Αχ η μαμα ειναι τρελλη και τσακωνεται για επουσιωδη. Ποια ειναι τα επουσιωδη. Τα κληρονομικα. ΕΠΟΥΣΙΩΔΗ ΤΑ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΚΑ. Δεν εισαι τοσο μικρη για να μην γνωριζεις οτι τα κληρονομικα ειναι ο πρωτος λογος που σκοτωνονται αδερφια. Ειναι ευκολο να προτρεπεις ολους να κοιταχτουν. Αλλα δεν σε βλεπω να αναρωτιεσαι πως εφτασες σχεδον 30 χρονων και δεν εχεις καταλαβει ποια ειναι τα ουσιωδη, και ποια τα επουσιωδη και γιατι η μαμα σου νιωθει θιγμενη τοσα χρονια που ο μπαμπακας… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν βγαζει τη μανα τρελλη. Λεει την δικια της πραγματικοτητα, πως εκλαμβανεται αυτη την κατασταση, οπως κανουν ολοι εδω. Και απλα σε αυτη την περιπτωση της λεμε να το ξανακοιταξει γιατι παιρνει το μερος του πατερα. Η μανα δεν εχει καμια απολυτως δουλεια να μπλεχτει στα κληρονομικα του αντρα της. Δεν τις ανηκει τπτ απο αυτα. Μονο αυτος και τα αδερφια του εχουν λογο στα κληρονομικα. Αν ο πατερας για οποιοδηποτε λογο αποφασισει να τα παρουν ολα τα αδερφια η γυναικα του δεν εχει να πει τπτ. Μονο απεναντι στα παιδια του εχει να δωσει λογο. Στη γυναικα δεν ανηκαν… Διαβάστε περισσότερα »
Πιστεύει πως όλοι συνωμοτούν εναντίον της αυτο δεν παραπεμπει σε ψυχωση;
Την δευτερη παραγραφο δεν την σχολιαζω, την βρισκω εντελως εκτος πραγματικοτητας. Παρουσιαζεις μια εντελως κλινικη εικονα και μαλλον δεν καταλαβαινεις οτι μια οικογενεια ειναι συγκοινωνουντα δοχεια και πως επηρεαζουν οι ενεργειες του ενος τους υπολοιπους.
Δηλαδή οι άνθρωποι που πιστεύουν οτι δεν αξίζει να τσακωθείς για το οικόπεδο ή για το βάζο είναι απαραίτητα κακοί; Εξάλλου πρόκειται για τα κληρονομικά θέματα της δικής του οικογένειας. Εκείνη πως γίνεται να απαιτεί να ακολουθηθούν τα δικά της κριτήρια στην οικογένεια του άντρα της; Εάν η θεία παίρνει το βάζο από το σπίτι του παππού, με ποιο δικαίωμα απαιτεί αυτή να έχει λόγο; Επειδή θεωρεί πως ειναι εν δυνάμει εξ αγχιστείας κληρονόμος; Κι αν η γιαγιά τα χαρίσει σε μουσείο, δίκαιωμά της δεν είναι;
Στεναχωρήθηκα λίγο με αυτό το γράμμα cause it hits close to home. Δυστυχώς κι εμένα η μαμά μου ήταν τρελή και νευρική και ο πατέρας μου ήταν ήσυχος και καλός. Το’ φαγε και αυτή το gaslighting της για 15 χρόνια μέχρι που είπε “Δεν ξαναπατάω εκεί πέρα” και έπαψε να τους μιλάει. Ο πατέρας να επιμένει ότι κάπου αυτή φταίει, αυτή θα έχει κάνει κάτι λάθος, το σογάκι του το γλυκό να έχει κάνει μ@λ@κί@ ΑΠΟ και ΚΛΕΙΕΤΑΙ (την έβριζαν. μπροστά στα μούτρα της. το βλέπαμε όλοι με τα μάτια μας). Σαφώς τα ίδια έλεγε και σε μένα και στον… Διαβάστε περισσότερα »
Bisho, μια τεράστια αγκαλιά : )
💝💝
Αυτό που για όλα φταίει η μητέρα σου και ο καημένος ο πατερουλης σου υποφέρει επειδή αυτή δεν υποχωρεί ενώ της φέρονται χάλια, δεν το καταλαβαίνω. Νομίζω ότι έχεις τον ίδιο χαρακτήρα, είσαι από αυτούς που σιχαίνονται την αντιπαράθεση και προτιμούν να κυλά η ζωή αναίμακτα πάρα να παίρνουν θέση και να υπερασπιζονται τους ανθρώπους τους. Η οικογένεια του πατέρα σου όμως είσαι εσύ και η μάνα σου. Και θα καταλάβεις πόσο λάθος είναι η συμπεριφορά του όταν χρειαστείς εσύ να σε υπερασπιστεί και νιώσεις προδομενη που δεν θα το κάνει. Δεν μιλάω εκ του ασφαλούς. Δεν μιλαγα ένα χρόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Μεγάλωσα κι εγώ σε παρόμοια οικογένεια, και προσπαθούσα χρόνια να βρω ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικο, και άλλαζα στρατόπεδα, γιατί οι αφορμές των καυγάδων μου φαίνονταν ανούσιες. Μετά -καθόλου παράδοξο- έκανα μια ίδια οικογένεια και μάντεψε: δεν υπάρχει χειρότερο από το να μη σε υποστηρίζει ο σύντροφός σου. Ή μάλλον υπάρχει: να μη σε υποστηρίζει ΚΑΙ να σου βάζει την ταμπέλα της τρελής-ανασφαλούς-μυγιάγγιχτης κ.λπ.
Από τη στιγμή που δε σου ζητούν να πάρεις το μέρος κάποιου, απομακρύνσου για να φροντίσεις τον εαυτό σου.
Έχω αντίθετη γνώμη διότι έζησα τα ίδια και στην δικιά μου οικογένεια. Ο πατέρας μου χαμηλών τόνων άνθρωπος επίσης ζει χρόνια υπό το βάρος μιας άκρως νευρικής γυναίκας-της μητέρας μου. Η μητέρα μου μάλωσε με όλους τους συγγενείς του και για 15 χρόνια δεν είχαμε επαφές με αυτούς. Ο μπαμπάς κρυφα διατηρούσε επαφή αλλά ελάχιστη. Όταν ήμουν μικρή, της έδινα δίκιο. Στη συνέχεια είδα ότι είχε την ίδια συμπεριφορά με τους δικούς της γονείς-5 χρόνια πάλι δεν είχαμε επαφή μέχρι που αποβιώσανε. Πάλι της έδωσα δίκιο. Μάλωνε διαρκώς με τον μπαμπά μου και την αδερφή μου-πάλι της έδινα δίκιο. Όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Mην ασχολεισαι και φροντισε να εισαι αντικειμενική και με τους δυο. Οταν σου ζητουν να παρεις θεση “σφυρα κλεφτικα”. Δεν ειναι δουλειά σου ουτε να τους συμβουλεψεις να πανε ψυχολογο ουτε να το παιξεις διαιτητης.
Ειλικρινα προτιμώ να μεινω σε χαρτοκουτο στο σταθμό Λιοσιων παρα να ακουω τους τσακωμους αλλων..
Αν φύγεις μπορει και αναγκαστικά να τα βρουν μεταξυ τους
Κοίτα, αυτά τα πράγματα αν δεν τα δεις από μακρία, δεν μπορείς να βγάλεις ασφαλή συμπεράσματα. Δεν μπορείς να ξέρεις εσύ τί έχει συμβεί όλα αυτά τα χρόνια και η μητέρα σου έχει φτάσει σε αυτό το σημείο, μπορεί να είναι απλά ζηλιάρα ή ανασφαλής, αλλά μπορεί να έχει και δίκιο. Η αλήθεια είναι πως μόνο αν τα ζήσεις εσύ η ίδια, σε δική σου προσωπική σχέση με σύντροφο ή σύζυγο, θα καταλάβεις. Έως τότε, εσύ να κοιτάς τον εαυτό σου και να διαχειρίζεσαι τις σχέσεις σου με το σόι του πατέρα σου ανεξάρτητα από το πώς τις διαχειρίζεται η… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι στην Ελλάδα τείνουμε να κατηγορούμε περισσότερο την μητέρα για τις δύσκολες οικογενειακές καταστάσεις παρά τον πατέρα ! Βλέπεις τον πατέρα σου σαν « το ανθρωπάκι του Θεού» που λέμε ενώ απ την μητέρα σου περιμένεις να « κρατάει το σπίτι της»! Ο πατέρας σου δεν κρατάει απλώς τα προσχήματα Με τα αδέρφια του , έχει διαλέξει ξεκάθαρα στρατόπεδο ! 30 χρόνια κι ακόμη δεν έχει καταλάβει ότι ανήκει σε άλλη οικογένεια! Ίσως όταν το καταλάβει να είναι αργά ! Ίσως η μητέρα σου να μην είναι πλέον στη ζωή , κι εσυ να έχεις ξεφύγει απ αυτή την… Διαβάστε περισσότερα »
Ο πατερας (και ο καθενας μας) δεν ανηκει σε αλλη οικογενεια. Απλα με τη σχεση του και το (τα) παιδι του μεγαλωσε την οικογενεια του. Δεν υπαρχει πρωτη κ δευτερη οικογενεια. Μια οικογενεια εχουμε, που μεγαλωνει-αλλαζει-μικραινει. Και εχουμε απο τη μια την υποχρεωση να κραταμε τις ισορροπιες μεσα σε αυτη και απο την αλλη, οι ανθρωποι που μας αγαπαν εχουν την υποχρεωση να μην μας κανουν τη ζωη δυσκολη βαζονταν χαζα διπολα χωρις να υπαρχει ουσιαστικος λογος και να σεβονται κ την αγαπη μας για αλλους ανθρωπους.
Σύμφωνοι ισορροπιες! εδώ δεν μιλάμε για ισορροπίες , η γυναίκα είναι ουσιαστικά μόνη της, η οικογένεια του άντρα είναι άκρως τοξική όποτε ναι και για την ψυχική ισορροπία της γράφουσας ο πατέρας έπρεπε να βάλει τους συγγενείς του σε δεύτερη μοίρα !!!! Γνώμη μου ! Αλλιώς ας την χωρίσει ! Όταν παντρεύεσαι είσαι ομάδα με τον σύντροφο σου! Συμφωνώ στο ότι ‘ οι άνθρωποι που μας αγαπούν ‘ δεν μας βάζουν διπολα’ εδώ οι συγγενείς του πατέρα δεν το σέβονται αυτό ομως!
Σύμφωνοι, ισορροπίες! Εδώ δεν μιλάμε για ισορροπίες ομως ! Έχει ξεφύγει η κατάσταση ! Η οικογένεια του πατέρα είναι τοξική και η μητέρα της είναι μόνη της 30 χρόνια ! Όταν το ένα μέρος της οικογένειας σου κάνει τόσο κακό το αφήνεις πίσω τότε ! Με τον άνθρωπο που παντρεύτηκες είσαι ομάδα , αν όχι χώρισε τον ! Θα ταν πιο ήρεμη κι η γράφουσα όχι τίποτε άλλο !