Αγαπητή Α,μπα καλησπέρα (ή καλημέρα). Τα λόγια του φίλου μου με έχουν προβληματίσει. Σχετικά πρόσφατα βγήκα απο μια σχέση χρόνων. Πλήρη εικόνα για τους λόγους που οδήγησαν σε αυτό τον χωρισμό δεν έχω. Αυτό που ξέρω με σιγουριά (γιατί αυτό αναφέρθηκε κατά τον χωρισμό μας) είναι πως δεν θα μπορούσα να έχω μια ομαλή σχέση με τους γονείς του. Σχέσεις τυπικές, αλλά και οι δυο μας ξέραμε πως τα αισθήματα ήταν αμοιβαία καθότι εγώ δεν ήμουν αφοσιωμένη στο νοικοκυριό όπως επιθυμούσαν. Εγώ προέρχομαι απο μια οικογένεια με αρκετά προβλήματα οικονομικά και ενδοοικογενειακής βίας. Πρόσφατα οι γονείς μου χώρισαν με την μια απο τις δυο πλευρές να προκαλεί ακόμη με την συμπεριφορά της. Έχω αποφασίσει να κρατήσω επαφή, δεν θα μπορούσα να ξεκόψω τελείως, αλλά μέχρι εκεί που δεν με επηρεάζει. Η πρώην σχέση μου δεν εξέφρασε ποτέ τη δυσαρέσκεια της σε οποιοδήποτε περιστατικό που προέκυπτε. Τουναντίον, με υποστήριζε και μιλούσε πάντοτε με σεβασμό σε εμένα και για τους δυο γονείς μου κάθε φορά που συζητούσαμε ένα μου πρόβλημα. Το ζήτημα όμως είναι το εξής: ο φίλος μου θεωρεί πως ο χωρισμός μου επήλθε καθώς ένας φυσιολογικός άνθρωπος δεν θα καθόταν με κάποια που έχει αυτό το βάρος απο πίσω της. Το ίδιο λέει και για τον εαυτό του, πως αν ήξερε δεν θα καθόταν. Εγώ είμαι της άποψης πως σημασία έχει τι άνθρωπο έχεις απέναντί σου (για να σε προλάβω κιόλας δεν χώρισα εγώ τη σχέση μου). Και μάλιστα πέρα απο τον χωρισμό θεωρεί πως κανένας ”φυσιολογικός” δεν πρόκειται να κάνει σχέση μαζί μου λόγω της κατάστασης. Εγώ πάντως έμεινα σε μια σχέση παρόλα τα προβλήματα απο τρίτους και εννοείται πως θα το ξανάκανα αν αξίζει. Εσένα ποια είναι η άποψή σου; Το να εκτιμάς και να αγαπάς αυτόν που έχεις απέναντί σου και μόνο είναι αρκετό;
-Έχω και εγώ προσωπικότητα!
Xμ, δύσκολη ερώτηση.
Θα ξεκινήσω από το προφανές: ο φίλος σου, είναι «φίλος». Δεν λέω ότι δεν σε αγαπάει (δεν λέω και ότι σε αγαπάει, δεν ξέρω), αλλά η εντύπωση που έχει για το τι σημαίνει tough love είναι παιδική και επιφανειακή. Θα ξεκινούσα από την κατάχρηση της λέξης «φυσιολογικός». Όσα εισαγωγικά και να βάλει, καταλάβαμε τι θέλει να πει. Εννοεί «αποδεκτός». Αποδεκτός για τον ίδιο, για την κοινωνία, αυτός που φαίνεται καλός στα χαρτιά, δηλαδή. Επίσης επιφανειακό, γιατί τους έχουμε δει και τους «φυσιολογικούς», και το μετανιώσαμε ενίοτε, και επίσης, ποιος του είπε ότι εσύ θέλεις έναν φυσιολογικό; Να βρει αυτός μια φυσιολογική, αν του αρέσουν τόσο τα φυσιολογικά.
Για αυτό που σε καίει, τώρα. Όταν κάνεις σχέση με κάποιον, θες δεν θες, κάνεις σχέση και με το παρελθόν του, γιατί αυτό που είναι τώρα, έχει ρίζες στο παρελθόν. Αυτό δεν σημαίνει ότι όποιος έχει δύσκολο παρελθόν έχει και δύσκολο παρόν, ούτε ότι όποιος μεγάλωσε «φυσιολογικά», όπως λέει και ο «φίλος», είναι οκ τώρα. Δεν είναι τόσο μονοσήμαντα τα πράγματα, είναι απείρως πιο περίπλοκα. Άρα, για να σου απαντήσω, το να εκτιμάς και να αγαπάς αυτόν που έχεις απέναντί σου από μόνο του, όχι, δεν είναι αρκετό. Υπάρχει περίπτωση να είναι τόσο περίπλοκη η σχέση του με την οικογένεια του, που να γίνεται πολύ δύσκολη η συμβίωση. Πολύ δύσκολη όμως μπορεί να είναι επειδή η σχέση είναι «υπερβολικά καλή». Ξέρεις, για τις «πολύ δεμένες» οικογένειες λέω, από αυτές που ο «φίλος» θεωρεί «φυσιολογικές».
Δεν θα καταλήξω στο ότι εσύ τα κάνεις όλα σωστά τώρα και δεν χρειάζεται να αλλάξεις τίποτα, γιατί δεν ξέρω τι κάνεις. Δεν ξέρω κατά πόσο δεν επιτρέπεις στην δυσλειτουργία των γονιών σου να εισβάλλει στην δική σου ζωή. Λες ότι «δεν σε επηρεάζει», αλλά αν συζητάς περιστατικά με τη σχέση σου, τότε σε επηρεάζει, και επηρεάζει και τον άνθρωπο που τα ακούει. Εννοείται πως μέσα σε μια σχέση πρέπει να έχουμε την άνεση να συζητάμε τα οικογενειακά μας προβλήματα, και οικογένεια χωρίς προβλήματα, δεν υπάρχει. Θέλει προσοχή όμως στο πόσο αναγκάζουμε τον άλλον να είναι μέρος αυτών των προβλημάτων, και πόσο έχουμε την ικανότητα να κρατάμε τις αποστάσεις που είναι απαραίτητες. Είναι εύκολο να πεις «δεν με επηρεάζει», αλλά μερικές φορές οι πολύ κοντινοί μας έχουν άλλη άποψη.
Και πάλι, δεν μιλάω για σένα, δεν ξέρω τι κάνεις, αλλά μπορεί και να μιλάω για σένα, και να μην το ξέρω.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγω από αυτά που διάβασα δεν κατάλαβα ότι το παρελθόν σου και η οικογενειακή κατάσταση στάθηκαν εμπόδιο. Δεν ήσουν η νοικοκυρούλα που επιθυμούσε. Τα αλλά είναι να είχαμε να λέγαμε. « Εγω που σε ανέχτηκα, κανένας δε θα το έκανε στην θέση μου κλπ κλπ» Χειριστικες παπαριες! Άντε πρωί πρωί δευτεριάτικα
Αν κατάλαβα καλά, χωρίσατε με τον πρώην σου εν μέρη επειδή δεν ήσουν αρκετά καλή νοικοκυρά (!) και μάλιστα, όχι σύμφωνα με τον ίδιο, αλλά σύμφωνα με τους γονείς του (!) και ο φίλος σου θεώρησε ότι ο λόγος ήταν ότι εσύ έχεις δυσλειτουργική σχέση με την οικογένειά σου. Επιπλέον, θεώρησε χρήσιμο να σου πει πως κανένας δεν θα κάνει σχέση μαζί σου (!), ποτέ ξανά (!) και ξέρει και το λόγο (!). Εγώ νομίζω πως ο φίλος μπορεί να είναι καλός για ποτάρες, αλλά σίγουρα όχι για συμβουλές και ακόμα κι αυτό ΑΝ δεχτούμε ότι τα κίνητρά του ήταν… Διαβάστε περισσότερα »
Παιδιά, υπάρχει παρανόηση. Είναι άλλος ο σύντροφος που αποχώρησε από τη σχέση και είναι άλλος ο φίλος που έδωσε την ερμηνεία του για το ότι δε λειτούργησε η σχέση (και ο οποίος στην ενσυναίσθηση παίρνει στρογγυλό μηδενικό και αύριο να έρθει με τον κηδεμόνα του).
Ε μα να, γι’ αυτό λέμε ΕΝΑΣ φίλος όταν αναφερόμαστε σε φίλο και Ο φίλος όταν λέμε για γκόμενο, για να μη συμβαίνουν τέτοια, είναι και Δευτέρα.
🤣🤣🤣
Ο “φίλος” έφερε σαν δικαιολογία το θέμα με τους δικούς σου γονείς για να καλύψει το βασικό πρόβλημα που είναι ότι δεν σε εγκρίνουν οι δικοί του, επειδή δεν ήσουν “αφοσιωμένη στο νοικοκυριό όπως επιθυμούσαν”. Ενδεχομένως αυτό να ήταν και το δικό του βασικό πρόβλημα και βρήκε μια ωραία μπούρδα για να μεταφέρει το βάρος σε εσένα, μην τον πουν και μισογύνη. Όπως και να ‘χει αγαπητή φίλη, εσύ είσαι αυτή που σώθηκε κι ας μην προκάλεσες εσύ το χωρισμό. Γλίτωσες κοινώς. Όσο για το αν ένας “φυσιολογικός” θα καθόταν με κάποια σαν εσένα, θα έπρεπε να του πεις πως… Διαβάστε περισσότερα »
Φίλος και πρώην είναι κι οι δύο καλά κουμάσια. Προχώρησε με τη ζωή σου και αν κάποια στιγμή θεωρήσεις ΕΣΥ ότι το παρελθόν σου επηρεάζει τις σχέσεις σου, μπορείς να αναζητήσεις βοήθεια από έναν ψυχολόγο.
Α μπράβο! Εγώ πάντως στον “φίλο” δεν θα ξαναμιλούσα, αδικαιολόγητα σκληρός, ποιος μιλάει έτσι; Επίσης, γιατί νομίζουν οι των “καλών οικογενειών” ότι προηγούνται τόσο; Νομίζουν είναι καλύτερο για τη σχέση να τρέχει κάθε τρεις και λίγο σε γιορτές, τραπέζια κ να τηλ γιατί έκλασε ο μικρός Γιαννάκης ξέρω γω;
Μιλάει έτσι ο κλασικός “Eγώ για το καλό σου τα λέω” π@π@ρας φίλος από τα lidl. Και εννοείται ότι προηγούνται γιατί τα οικογενειακά τραπέζια είναι ό,τι πιο κοντινό στο “από καλή οικογένεια” μπορεί να σου τύχει. ‘Ασχετο που εκεί ακούς πάντα τα χειρότερα και ανέχεσαι τον κάλο του καθενός.
Αυτά μου τα έχουν πει κι εμένα που ο τύπος ηταν τέρμα μαμάκιας και οικογένεια full κομπλεξική. Η “φτώχια” μου τους μάρανε.
Πωπω πολυ θυμωσα με το “φιλο” σου. Ας πει οτι δε σε γουσταρει. Τι καθεται και λεει? Φανταζομαι οτι εσυ του εκμυστηρευτηκες πρωτη τις δυσκολιες σου με την οικογενεια σου και ο … πηγε και πατησε εκει που σε ποναει. Δεν εχει καμια σημασια απο που προερχεσαι. Εκτος αν εσυ επιτρεπεις να εχει. Δηλαδη αν πχ η δυσλειτουργια της οικογενειας σου επηρεαζει την καθημερινοτητα σου. Αν οχι, οσα σου ειπε ακου τα βερεσε και προχωρα στον επομενο…
Δεν ξεχώρισα τι είπε ο φίλος, τι είπε ο πρώην και με ποιον έχει τυπικές σχέσεις λόγω μη νοικοκυροσύνης ( με το φίλο, με τον πρώην ή με τους γονείς της;). Εσάς που λύσατε το γρίφο, να ξέρετε σας θαυμάζω
Δε θα ήθελα να σε ωθήσω σε τέταρτο καφέ αλλά οι απορίες μου ξεπηδούν σαν τα κεφάλια της λερναίας ύδρας. Για πες βρε Mafalda, πρώτον “ο φίλος” είναι ο νέος φίλος/σύντροφος ή απλά φίλος-κολλητός; Δεύτερον, τελικά αποφάσισε να κρατήσει επαφή με την πλευρά του ενός εκ των γονέων που χώρισαν πρόσφατα και προκαλεί προβλήματα με τη συμπεριφορά του ή με τον πρώην της; Και τρίτον, αν τελικά ο φίλος είναι Ο νυν φίλος, της λέει ούτε λίγο ούτε πολύ πως αν ήξερε τα προβλήματά της από την αρχή θα την είχε χωρίσει ήδη και πως δε θα βρει κανέναν άλλο… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή κι εγώ είχα και ψιλοέχω αυτό το κόμπλεξ, θα σου πω ότι μάλλον εσύ το προκαλείς στον εαυτό σου. Μάλλον εσύ είσαι τελειομανής και η κουβέντα του φίλου έκατσε σα βράχος ή βρόγχος μέσα σου. Εσύ μάλλον θεωρείς ότι για να σε αγαπήσει κάποιος, πρέπει να είσαι τέλεια, άρα αφού υπάρχει η ατέλεια της οικογένειας σου , αυτό δεν γίνεται. Θα σε προτρέψω να κοιτάξεις γύρω σου και να δεις πόσοι από αυτούς που έχουν σχέσεις, προέρχονται από τις οικογένειες των διαφημίσεων. Κανείς. Πόσοι από αυτούς έχουν φοβερά προβλήματα, όπως αδέρφια στα ναρκωτικά, γονείς καράβλαχους, πατέρα αλκοολικό, μάνα μανιοκαταθλιπτική… Διαβάστε περισσότερα »
Κάνεις δεν είναι φυσιολογικός από την άποψη που μάλλον το θεωρεί ο φίλος σου, δηλαδή χωρίς προβλήματα και ζητήματα. Όλοι έχουμε να αντιμετωπίσουμε δυσκολίες και απαιτήσεις και η οικογένεια του καθενός είναι μια κατηγορία από μόνη της στο θέμα “προβλήματα καθημερινότητας”. Όταν είσαι με κάποιον αργά ή γρήγορα θα συνδεθείς και με την οικογένειά του, στο βαθμό που θα σου επιτρέψει αυτός, η οικογένεια και εσύ φυσικά. Δεν μπορείς να θεωρείς ότι με κάποιον είστε μια δυάδα εκτός του κόσμου και τίποτα δεν θα σας αγγίζει. Συμβαίνει ίσως (αμφιβάλλω αλλα όλα είναι πιθανά) ωστόσο δεν είναι ο κανόνας. Από εκεί… Διαβάστε περισσότερα »