Hello!! Σας εχω στείλει και άλλη φορά και η αλήθεια είναι ότι με βοηθήσατε να σκεφτώ κάποια πράγματα. Επίσης τα σχόλια ήταν εύστοχα και μου έδωσαν δύναμη. Πολλές φορές μπαίνω να τα ξαναδιαβάσω. Οπότε επιστρέφω σε εσάς με μια νέα ερώτηση. Αντιμετωπίζω μια κατάσταση που δεν ξέρω πώς να διαχειριστώ. Έχω την εντύπωση ότι ο σύντροφος μου προσπαθεί να δημιουργεί εντάσεις μεταξύ μας, ιδιαίτερα όταν είναι θυμωμένος με κάποιον άλλο (κυρίως με τη μητέρα του). Αυτό θα ξεκινήσει με σχόλια τα οποία θα με τσαντισουν ή θα με ενοχλησουν. Στην αρχή θα επισημάνω ότι αυτό με ενοχλεί ίσως με χιούμορ. Όταν θυμωσω και εγώ και είμαι κάπως πιο απότομη, εκεί ξεκινάει το πανηγύρι. Ότι εγώ είχα νεύρα από πριν και ξεσπαω πανω του, ότι θέλω να του χαλάσω τη διάθεση και παίρνω ευχαρίστηση από αυτό και άλλα τέτοια. Αυτό δε το είχα εντοπίσει νωρίτερα. Αλλά έπιασα τον εαυτό μου να αναρωτιέται “μα τι έκανα τώρα;” ή να λέω “όχι δεν ήμουν νευριασμενη από πριν, μια χαρά ήμουν”. Καταλήγει συνήθως ότι εγώ φταίω και τα κάνω επίτηδες για να του χαλάσω το βράδυ, μέσα στο μονόλογο αυτό θα αναφέρει και την κατάσταση ή το άτομο που τον έχει πειράξει στην πραγματικότητα. Όταν το επισημαίνω αυτό, εννοείται δεν το παραδέχεται, νομίζω δεν το αντιλαμβάνεται καν. Πλέον έχω αρχίσει και δε το παίρνω σοβαρά και προσπαθώ να μη χαλάω και τη δική μου διάθεση, δεν μπλεκω δηλαδή σε καυγά μαζί του και δεν κάθομαι να εξηγήσω. Παρ όλα αυτά την επόμενη ημέρα θα είναι με χάλια διάθεση και δεν ανταποκρινεται στις προσπάθειες μου να τον προσεγγισω γιατί εννοείται του χαλασα το βράδυ και τώρα το παίζω καλή. Όλη αυτή η κατάσταση με έχει κουράσει αφορητα, υπάρχει κάποιο τρόπος να το διαχειριστώ πέρα από το χωρισμό;
–Pillow
Όταν έρχονται ερωτήσεις που περιγράφουν μόνο ένα χαρακτηριστικό κάποιου άλλου καταλήγοντας «πώς να το διαχειριστώ», η απάντηση είναι μια: δεν είναι μόνο αυτό το πρόβλημα που έχεις με αυτόν τον άνθρωπο. Αυτό που περιγράφεις, είναι συνδεδεμένο με πολλά ακόμα, με τις σχέσεις του με τους άλλους ανθρώπους, αλλά κυρίως, με την εικόνα που έχει για τον εαυτό του. Φαίνεται ότι αδυνατεί να κάνει αυτοκριτική, αδυνατεί να αναγνωρίσει τα αρνητικά του συναισθήματα, κάνει gaslighting, προσπαθεί να πατρονάρει για να αποφύγει να καταλάβει τι του συμβαίνει, και μετά κατηγορεί άλλους επειδή δεν ξέρει τι του γίνεται. Άρα, δεν είναι ότι «ο σύντροφος μου προσπαθεί να δημιουργεί εντάσεις μεταξύ μας». Είναι κάτι αρκετά μεγαλύτερο από αυτό. Τώρα περιγράφεις την κορυφή του παγόβουνου. Μπορεί να είναι η αντίδραση του «κατά τα άλλα είναι καλό παιδί», αλλά όλοι καλά παιδιά είμαστε, μέχρι να μας τύχει μια στραβή. Τότε φαίνεται από τι είμαστε φτιαγμένοι.
Οπότε, το ερώτημα δεν είναι αν υπάρχει κάποιος τρόπος να το διαχειριστείς. Το ερώτημα είναι αν θα πήγαινες με αυτόν τον άνθρωπο για καφέ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πρόσεξε με, δωσε βάση σε αυτό που θα σου πω. Ποτέ, μα ποτέ, μα ΠΟΤΕ δεν πρόκειται να κερδίσεις αυτή τη μάχη. Ποτέ. Σώσε τον εαυτό σου, τη λογική σου και τις δυνάμεις σου, με το να φύγεις μια ώρα αρχιτερα. Σου μιλάω από πείρας, τα έζησα σχεδόν μια δεκαετία. Δεν υπάρχει σωτηρία με τέτοια άτομα. Πρόσεξε. Έχω να σου διηγηθω χιλιάδες τέτοια περιστατικά. Εγώ έφτασα σε σημείο να νομίζω ότι τρελάθηκα. Η διαστρεβλωση της πραγματικότητας μπορεί να σε τσακίσει. Θα καταλήξεις να μην έχεις εμπιστοσύνη στα αυτιά σου και στα μάτια σου. Θα βάλεις στο mute το ένστικτο σου,… Διαβάστε περισσότερα »
Το διάβασα και το ξαναδιάβασα και μου είναι ασύλληπτο. Πως το σήκωσες όλο αυτό τόσο καιρό ρε κοπέλα μου ; Πολλά έχουν δει τα μάτια μου , λόγω δουλειάς μα αυτό μου φέρνει τρόμο που λέει και το τραγούδι.
Στηρίξου και θ ‘αφήσεις πίσω σου τον εφιάλτη , είμαι σίγουρη . Ευχαριστούμε που το μοιράστηκες .
Lioness το πόσο σε καταλαβαίνω δεν λέγεται. Μια τεράστια αγκαλιά. Ειναι τρομερά σοκαριστικό και ανακουφιστικό συνάμα να διαβάζεις την ολόιδια ιστορία. Αυτό με το σβήσιμο των αρχείων…και οι κατηγορίες οτι δεν θα είσαι καλη στη δουλεια σου ή σε άλλους τομείς επειδή είσαι για τα σίδερα…μα ειναι δυνατόν, μήπως ειναι στο πλαίσιο κάποιας διαταραχής, ειναι φοβερό. Χαίρομαι πολυ που είσαι μακριά απ’αυτο τώρα, χίλια μπράβο. Ξανά αγκαλιά.
Lioness στο έχω ξαναγράψει ότι σε θαυμάζω. Είσαι πολύ άξια και θαρραλέα που κατόρθωσες να σωθείς από όλο αυτό.
Τα είπες όλα. Μια υπόκλιση από μένα, ομοιοπαθούσα “εύθικτη” και “γκρινιάρα”, με το nick που περιλάμβανε τα πάντα όλα “ντάξει, κλασική Maggie” και ήταν η φράση που στόλιζε τα πάντα, δια πάσαν νόσον και πάσαν μαλακίαν.
Είμαι σχεδον βέβαιος ότι ο πρώην σύντροφος σου θα λέει αντίστοιχα πράγματα για εσένα. Οι σχέσεις όμως δεν δουλεύουν έτσι. Εκτός από εξόφθαλμες περιπτώσεις (βία κτλ), δεν υπάρχει δικαστής που να λεει “ο Χ έχει δίκιο, ο Χ είναι ο σωστός, ο Υ έχει άδικο, να τον μαλώσουμε, να τον τιμωρήσουμε”. Όχι απλά δεν υπάρχει δικαστής, αν θες την άποψη μου, δεν υπάρχει καν η έννοια του ποιός έχει δίκιο.
Σε τέτοιες περιπτώσεις απλά φεύγουμε.
Λυπάμαι πάντως πραγματικά που πόνεσες τόσο…
Soterman προσπάθησα να το προσπεράσω το σχόλιό σου αλλά τελικά δεν αντέχω. Είμαι μισοκοιμισμενη και γράφω γιατί ακόμα το σκέφτομαι. Αρχικά, γιατί είσαι «σχεδόν» βέβαιος;! Εγώ είμαι απολύτως. Ο άνθρωπος της έλεγε ότι τα πράγματα που βλέπει, που νιώθει, που ξέρει, δεν είναι έτσι, μπροστά στη μούρη της και προσπαθούσε να την πείσει. Σε άλλους τι θα λέει, αφού έχουν χωρίσει κιόλας; Τα καλύτερα; Έπειτα, το ότι δεν υπάρχει αντικειμενικός δικαστής σε οποιαδήποτε σχέση (παραβάσεων ποινικού κώδικα εξαιρουμένων, μ’αρεσει που το διευκρινισες) δεν σημαινει ότι ο καθένας δεν έχει απόλυτο δίκιο να νιώθει αυτά που νιώθει. Επειδή δεν έχουμε μπαμπούλα… Διαβάστε περισσότερα »
Soterman, πιστεύω πως αδυνατείς να καταλάβεις πως αυτό που υπέστη η lioness ΕΙΝΑΙ βία και αποτελεί όντως εξόφθαλμη περίπτωση. Η βία δεν έχει μόνο ορατά αποτελέσματα δια του (δικού σου) γυμνού οφθαλμού.
Λέγεται συναισθηματική κακοποίηση και είναι παρατεταμένη, εξαιρετικά τραυματική βία.
Για τον φράχτη όπου βρήκες να καθίσεις δεν έχω να πω τίποτε.
Συγκλονιστικό …! Είμαι σίγουρη ότι είσαι τρομερά αξία και ικανή στο αντικείμενο σου κ αυτό ήταν που τον προκαλούσε επίσης. Όλες έχουμε γνωρίσει πολύ η λίγο τέτοιους χειριστικους τύπους . Μια αγκαλιά από εμένα και συνέχισε να κερδίζεις της εμπιστοσύνη στον εαυτό σου .
lioness όσο διαβαζόταν το σχόλιο σου, έγραφα ένα κείμενο παραδίπλα. “Αυτές οι ιστορίες ποτέ δεν έχουν καλό τέλος.” Η δική σου είχε. Αυτό είναι που την κάνει πολύτιμη. Το τέλος της. Τη δική μας ιστορία, της αδερφής μου, δεν “αξίζει” να τη διηγηθώ μέχρι τέλους γιατί ανήκει σ’εκείνες που δεν έχουν καλό τέλος. Γι’αυτό δεν βρίσκω λόγια και δύναμη για να τη γράψω. Γιατί καταλήγει σε κακό τέλος και δε θέλω να το θυμάμαι. Από την ελπίδα παίρνουν κουράγιο οι άνθρωποι, όχι από τον φόβο ενός κακού τέλους. Αυτό που αξίζει σε όλα αυτά που έζησες, είναι το ότι είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Τώρα βέβαια, ευτυχώς, από ό,τι κατάλαβα, ξεμπέρδεψες με αυτό το άτομο. Η γνώμη μου είναι ότι σε ζήλευε, όχι ερωτικά εννοείται,, επαγγελματικά και κοινωνικά. Του έβγαζες αισθήματα κατωτερότητας και ως εκ τούτου γνήσιο, καθαρό μίσος.Γι αυτό και σε υποτιμούσε και σε έβαζε σε αμφιβολίες σχετικά με την επάρκειά σου σαν επιστήμονας. Και βέβαια γι αυτό και σε έβγαζε “τρελή”. Τελείως κλασσική συμπεριφορά κομπλεξάκια.
Από τι κόλαση πέρασες βρε lioness, μια μεγάλη αγκαλιά κι από μένα. ♥️Δεν είσαι μόνο επιζησασα, είσαι και σπουδαία μαχητρια γιατί ήθελε τρομερή δύναμη για να εμπιστευτείς πάλι τον εαυτό σου. Πολύ λυπάμαι για όσα τράβηξες, ευτυχώς είναι πίσω σου πια.
Συγκλονίστηκα με την ιστορία σου. Χαίρομαι που ξέφυγες από αυτόν τον εφιάλτη. Έχεις την αγάπη μου.
Lioness χαίρομαι πραγματικά που μετά από ότι πέρασες γνωρίζεις την αξία σου. Είσαι μια λέαινα της πραγματικής ζωής.
Αγαπητή lioness, διαβάζω κάθε σχόλιό σου που αναφέρεται στην ιστορία σου πολλές φορές, για να υπενθυμίσω στον εαυτό μου πως οποι@δήποτε μπορεί να πέσει θύμα τέτοιας κακοποίησης. Δεν έχει σημασία πώς βλέπω εγώ ένα άτομο και σκέφτομαι “μπα αποκλείεται αυτ@ είναι δυναμικ@, ανεξάρτητ@ και δεν θα επέτρεπε ποτέ τίποτε τέτοιο”.
Σε θαυμάζω πάρα πολύ για τη δύναμή σου να καταλάβεις κατ’αρχήν πως πρέπει να βγεις από αυτόν τον εφιάλτη, και να το κατορθώσεις. Καθώς και για την χωρίς περιστροφές προσέγγισή σου στο θέμα κάθε φορά που αναφέρεται στο Α, Μπα. Να είσαι καλά!
Δεν ξέρω αν θα το δεις αυτό το σχόλιο 1 χρόνο μετά αλλά σου γράφω δακρυσμένη να σου πω ότι σε καταλαβαίνω απόλυτα και ότι έζησα ακριβώς την ίδια κατάσταση με εσένα. Λυπάμαι που έπρεπε να το ζήσεις αυτό και χαίρομαι που ξέφυγες! Σου στέλνω μια τεράστια αγκαλιά.
Εντάξει δεν μπορούσα να μη σχολιάσω. Αγαπητή φίλη σίγουρα δεν μπορώ να βγάλω ασφαλή συμπεράσματα από μια παράγραφο κι ένα περιστατικό αλλά ΘΕΟΥΛΗ ΜΟΥ είναι σαν να περιγράφεις ακριβώς, μα ακριβώς, μα ακριβώς, τον γκόμενό μου πριν έντεκα χρόνια. Να σου πω τι έγινε; Εμένα με έπειθε πάντα ότι είναι δικό μου το πρόβλημα. Σε όλα τα θέματα που προέκυπταν. Τον παντρεύτηκα. Τώρα προσπαθώ να πάρω διαζύγιο. Ακόμα το ίδιο κάνει. Το. Ίδιο. Έχω σοκαριστεί. Υπάρχει κάποιο μαλακομάνιουαλ παιδιά και δεν το ξέρουμε;; Πωωωωω
Γβρμ, θα το γράψουμε το manual, θα εκδοθεί με έντονο ροζ εξώφυλλο και με τα κέρδη θα πηγαίνουμε διακοπές και θα λέμε ποσο κουραστικό είναι να ταξιδευεις συνέχεια 😉🤣
Χαχα! Entrepreneurship 10/10, εύγε!
Πρόσεξε το διαζύγιο γιατί κι εκεί το ίδιο θα κάνει…. Ομοιοπαθής και χαμένη.. Το θέμα είναι να θεραπευτείς εγκαίρως γιατί εσύ κι εγώ επιτρέπουμε χρόνια τέτοιου είδους συμπεριφορές εις βάρος μας. 🖤
blackcat ❤️ Προσπαθώ…ελπίζω.
Καλή επιτυχία Γβρμ, ελπίζω να βλέπεις τα τεχνάσματά του πλέον από χιλιόμετρα και να έχει χάσει κάθε είδους επιρροή πάνω σου.
Και η δική σου ιστορία με έχει εμπνεύσει και εμψυχώσει πάρα πολύ!
Ναι υπάρχει τρόπος να το διαχειριστείς. Προηγείται όμως μια ερώτηση: Γνωρίζεις ότι αν αποφασίσεις να το διαχειριστείς, η διαχείριση του θα καταπιεί όλη την ενέργεια σου, γιατί αυτό είναι κάτι που απαιτεί συνεχή εγρήγορση γιατί κάθε τρόπος που θα βρίσκεις θα παλιώνει γρήγορα και θα πρέπει να βρεις έναν άλλον. Και αυτό δε θα τελειώνει ποτέ γιατί το μόνο που θα κάνεις, γιατί μόνο αυτό μπορείς, θα είναι να διαχειρίζεσαι το ότι αυτός ξεσπάει πάνω σου, όχι το να σταματήσεις να τον κάνεις να ξεσπάει πάνω σου. Ο μόνος τρόπος για να σταματήσει να ξεσπάει πάνω σου, είναι να σταματήσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Δε λες πόσο καιρό είστε μαζί , άλλα εικάζω όχι και πολύ, εξ ου και αποκλείεις το χωρισμό. Ειναι καλό παιδί , κατ άλλα το έχουμε εμπεδώσει. Μάλλον προσπαθεί να πάρει τα ηνία της σχέσης , έτσι το έχουν στο μυαλό τους κάτι βαριόμοιροι . Δημιουργώ δηλ ένταση , ή τραβάω από τα μαλλιά ένα γεγονός , να δω τα όρια της άλλης , να ξέρω πως θα τη χειρίζομαι. Επειδή δε πέφτεις πια στη παγίδα του καβγά , αποσυντονίζεται. Εξ ου και τα μούτρα και οι ΄΄κλειστές΄΄ την άλλη μέρα. Έργο σε δυο πράξεις , κάπου σου λέει θα… Διαβάστε περισσότερα »
Με λίγα λόγια: το ξεκινάει αυτός κάνοντας σχόλια που εμφανώς σε ενοχλούν, εσύ αρχικά κάνεις χιούμορ, αυτός το συνεχίζει κι εσύ εν τέλει θυμώνεις. Μετά σε κατηγορεί που θυμώνεις ενώ κρατάει και μούτρα την επομένη μέρα. Τι ωραίος, χειριστικος τύπος. Τώρα θα πεις γιατί το κάνει αυτό; Καλά δεν είναι όταν κάθεστε ωραία κι όμορφα με αγαπες και λουλούδια; Τι μύγα τον τσιμπάει; Όχι δεν είναι καλά. Τον ενοχλούν πράγματα πάνω σου, στους άλλους, στην κοινωνία, του φταίνε όλοι και όλα. Θα τα βάζει μαζί σου μέχρι να υπακούσεις και να του πεις ότι όντως είσαι στραβη, λάθος όλα αυτα… Διαβάστε περισσότερα »
Ολοσωστα με μια διόρθωση μόνο: δεν παραμένεις τέτοια εσαεί, ούτε καν όταν το βουλώνεις στις εκρήξεις. Όσο προσπαθείς να μη δίνεις αφορμή, τοσο στενεύουν τα περιθώρια. Στην αρχή φταις που λες μια αντίθετη γνώμη, μετα φταις επειδή λες τη γνώμη σου όποια και να’ναι αυτή, μετά γιατι δεν μίλησες και δεν τον υποστηριξες, μετα γιατι κάπως κοιταξες, μετά γιατι ξεφυσηξες, μετα γιατι άλλαξες θέμα πολυ γρήγορα (σημάδι αδιαφορίας, πληροφορούμαι), μετα γιατι δείχνεις φοβισμένη όταν αρχίζει η φάση αρα το παίζεις θύμα (πληροφορούμαι), γενικά, η φάση πρεπει να καταλήξει στο ΦΤΑΙΣ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙΣ.
Πηγή: Περήφανη φιναλίστ βραβείων στερνής γνώσης.
Έχοντας υποστεί καυγά για το πώς άλλαξα πλευρό στο κρεβάτι (απότομα και θυμωμενα υποτίθεται, σε φάση που απλά είχαμε ξαπλωσει για ύπνο, χωρίς κανένα καυγά ή τέτοιου είδους “εκκρεμότητα ” πριν τον ύπνο), θα συμφωνήσω απόλυτα. Δεν υπάρχει λογική και το πηγάδι δεν έχει πάτο.
Mitsi, κακή θέληση να υπάρχει κι όλα γίνονται! Πραγματικά. Και εννοειται μπορεί να σε τρελάνει, για καποιους ίσως είναι και στόχος…
Mitsi εγώ τον ξύπνησα χτες γιατί ο μισος κρεμόταν κάτω από το κρεβάτι,τον ξύπνησα μαλακά και γλυκά να ανεβει πιο πάνω για να μην πιαστεί και άρχισε να ωρυεται ότι ηταν ευτυχισμένος (!!!!)στον ύπνο του και τον ξύπνησα επίτηδες για να του τη χαλάσω !!!Μην παραξενευεσαι,άμα ο τύπος είναι νούμερο όλα γίνονται
Ναι Γβρμ σωστά έτσι πάει. Γενικώς τους τρωει ο κ***ς τους για drama. Και βγαίνει σε έκδοση συντρόφου, φίλου, συναδέλφου, συγγενή, όλα τα καλά. Η δικια μου πηγή είναι κάποιοι τύποι που πέρασα ξυστά και δεν ακούμπησα ευτυχώς αλλά και ατόμων με συγγενικη σχέση, δυστυχώς. Ευτυχώς τους υπόλοιπους ανθρώπους στη ζωή μας τους επιλέγουμε. Δε φταίμε εμείς για τα άτομα που μισούν τη ζωή τους, τον εαυτό τους και τα άντερα τους. Όλοι έχουμε θεματακια ή θεματαρες αλλά η σιγουριά αυτών των ανθρώπων ότι είναι οι τέλειοι με ξεπερνάει. Κι αντε πες ότι αν κάθονταν σε μια γωνιά σκεπτόμενοι πόσο… Διαβάστε περισσότερα »
Ουφ σφίγγομαι με την ιστορία σου Γβμρ… Το χειρότερο είναι ότι αυτοί οι τύποι , που όλες περιγράφετε τόσο καλά , στην τελευταία πράξη σε κάνουν να νιώθεις όσο πιο τιποτενια γίνεται .Ελπιζω να καταφέρεις να ξεμπλέξεις γρήγορα . Να ξέρεις ότι θα βγεις πια πολύ πιο δυνατή κ σίγουρη (μιλάει παθούσα …) .Μια αγκαλιά
Θα διαφωνήσω μόνο σε κάτι. Θα τα βάζει πάντα μαζί της ακόμα και αν υπακούσει. Δεν έχει τέλος αυτό το πηγάδι όπως εύστοχα γράφτηκε. Εκείνο που με σοκαρισε όμως είναι το πόσες έχουμε παρόμοιες ιστορίες με ανθρώπους που ήταν σύντροφοι μας για πολλά χρόνια.
Ξεκινάει καβγάδες προσβάλλοντας εσένα όταν το έχει ενοχλήσει η μαμάκα του; Χμ… θα έλεγε ο ψυχαναλυτής μου, φέρτον από δω μία. Λένε ότι η μαμάκα του Λένον ήταν σαν αυτές τις υπέροχες αυταρχικές και υποτιμητικές που συζητάμε πολλές φορές εδώ πέρα. Ο Λένον προσπαθούσε μανιωδώς να την κερδίσει. Λένε ότι η πρώτη του γυναίκα ήταν μια χαρά κοπέλα, ενώ η Γιόκο ήταν σαν τη μάνα του. Τέσπα, εγώ ότι θυμάμαι χαίρομαι, αλλά να χαρείς, μη φτάσεις εσύ να δίνεις τα ωραία σου τα λεφτά σε θεραπεία, όταν ο άλλος είναι που τη χρειάζεται, και μάλιστα αυτόν τον άλλο μπορείς να… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτός, ή είναι αρκετά δειλός να πάει να αντιμετωπίσει το θέμα με το άτομο που το έχει, ή έχει θέματα μαζί σου και τα καμουφλάρει έτσι γιατί δεν έρχεται να στα πει στα ίσια και να τα συζητήσετε ανοιχτά ή συνυπάρχουν και τα δύο μαζί.
Δεν είσαι σάκος του μποξ κανενός. Αν θέλει να καθίσετε να συζητήσετε ανοιχτά καλώς, αν όχι, κάθε φορά που τον πιάνει παραλήρημα σήκω και φύγε από το δωμάτιο/σημείο που βρίσκεσαι. Και τέλος, σκέψου ότι, ο,τι δεν λύνεται, κόβεται.
Αναφέρεις ότι έχεις δοκιμάσει να διαχειριστείς την κατάσταση με διαφορετικούς τρόπους (με χιούμορ, με αδιαφορία, με συζήτηση, με επίθεση). Κανένας από αυτούς δεν έλυσε το πρόβλημα ή δεν έφερε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Ευελπιστείς ότι θα σου προτείνουμε μια “μέθοδο” που να μην έχεις σκεφτεί και δοκιμάσει ήδη. Εφόσον ο φίλος σου δεν παραδέχεται καν ότι έχει πρόβλημα, δεν πρόκειται να αλλάξει κάτι. Δεν είναι βιντεοπαιχνίδι για να βρεις το hack και να ξεκλειδώσεις την επόμενη πίστα. Η ερώτηση που πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου είναι τι σου προσφέρει αυτός ο άνθρωπος; Εγώ δεν διάβασα να αναφέρεις τίποτα θετικό γι’… Διαβάστε περισσότερα »
Ως ομοιοπαθούσα θα μιλήσω. Το ίδιο έκανε και κάποιες φορές μπορεί ακόμα να κάνει σε σπάνιες περιπτώσεις ο άντρας μου. Συμφωνώ με τη Λένα ότι κρύβονται άλλα πράγματα από πίσω και ο δικός μου τα έλυσε με ψυχολόγο, όχι γιατί το χειρίστηκα εγώ με κάποιο μαγικό τρόπο. Ακόμα όταν είναι πολύ πιεσμένος μου ζητάει να μην κάνω κάτι και τον τσιγκλίσω, το οποίο είναι αστείο γιατί στην ουσία απλά νιώθει ότι είναι έτοιμος να κάνει μπαμ. Αν είναι σαν το δικό μου (παρακινδυνευμένη απλούστευση το ξέρω), νομίζω ότι δεν ξέρει να μαλώνει. Έμαθε από την οικογένειά του (το λέω αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά αυτός, έχει σχέση με τον σάκο του μποξ και βγάζει τα απωθημένα του. Δεν ξέρω αν αυτό σημαίνει και το ψευδόνυμό σου, ή βλέπω φαντάσματα.
Εσένα στι ακριβώς σου προσφέρει αυτή η σχέση; Τι βρίσκεται στη λίστα με τα υπέρ;
Αν θέλεις οπωσδήποτε να δοκιμάσεις κάτι γίνε από pillow, wall. Μη συμμετέχεις καθόλου σ’ αυτό που κάνει, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να σηκωθείς και να φύγεις απ’ το σπίτι στη μέση της συζήτησης. Χωρίς φωνές, εξηγήσεις, απόλυτη μη συμμετοχή.Αυτό από μόνο του θα βγάλει νομίζω συμπεριφορές από τη μεριά του που θα σου δώσουν μια καλύτερη προοπτική.
Σχετικά με το τελευταίο μέρος του σχόλιου σου, θα έλεγα να το αποφύγει γιατί δε χρειάζεται να φτάνουμε τις καταστάσεις στα άκρα. Έχει ήδη δείγματα γραφής. Επίσης η προσωπική μου εμπειρία είναι ότι, όταν δεν ανταποκρίνεσαι στις συμπεριφορές τους, τότε ακολουθεί πιο βίαιη έκρηξη χειρονακτικού τύπου (σπάσιμο κινητού, λάμπας, σπρώξιμο κτλ.)
Δεν έχουμε και πολλά στοιχεία και σίγουρα δεν θα ήθελα να πάρω ελαφριά μια τέτοια ιστορία οπότε edit: εκτός αν έχεις την παραμικρή αίσθηση κινδύνου. Σ’ αυτή την περίπτωση άνοιξε την πόρτα όταν δεν είναι σπίτι, φύγε και ζήτησε βοήθεια. Μην μείνεις μόνη μαζί του ποτέ για κανένα λόγο. Δεν υπάρχει τίποτα άλλο που να μπορρείς να δοκιμάσεις.