Αγαπητή Α,μπα, είμαι 30+ και πολλά χρόνια με κάποιον που αγαπώ και εκτιμώ πολύ και έχουμε μια πολύ ειλικρινή και ποιοτική σχέση. Το πρόβλημα είναι ότι η δουλειά που κάνει περιέχει συχνά και μεγαλης διαρκειας (2-3 εβδομαδες, μπορεί και παραπάνω) ταξίδια με αποτέλεσμα να περνάμε σχεδόν το μισό χρόνο από ένα κανονικό ζευγάρι αν και μένουμε μαζί. Αυτό επηρεάζει πολύ την κοινωνική μας ζωή αλλά και την ερωτική. Τα τελευταία δύο χρόνια σκέφτομαι να χωρίσω. Συνήθως είναι περίοδοι που το σκέφτομαι πολύ έντονα αλλά και αλλες που νιωθω καλα (συνήθως μετά από διακοπές μας) και σκεφτομαι οτι ειμαι πολυ τυχερή που τον εχω. Αλλά όταν σκέφτομαι το μελλον κάπως μαυριζει το πραγμα. Γιατι βλέπω οτι αυτος δεν μπορεί να εχει το ρολο ακριβώς που θελω σε αυτό λόγω της δουλειάς του. Είναι ένα θέμα που έχουμε συζητήσει και εκείνος ενω καταλαβαίνει πως νιώθω δε θελει να αλλάξει δουλειά γιατι του αρέσει. Δεν ειναι και ευκολο για διάφορους λόγους να βρει άλλη. Θεωρεί ότι με καλή θέληση είναι κάτι που προσπερνιεται αφου έχουμε τις υπόλοιπες προϋποθέσεις μιας καλής σχέσης. Εγώ παρόλα αυτά δε νιώθω καλά με την κατάσταση αλλά δεν τολμώ να χωρίσω. Όχι γιατί φοβάμαι να μείνω μόνη μου αλλά γιατί αυτός ο άνθρωπος έχει όλα αυτά που ψάχνω σε έναν άντρα όταν σκέφτομαι μια ισότιμη σχέση. Και φοβάμαι μήπως κάνω λάθος αν τον διώξω από κοντά μου. Νιώθω εντελώς 50-50 Και δε γέρνει προς καμία μεριά η ζυγαριά… Θα μείνω έτσι μια ζωή; υπάρχει κάτι να με κάνει να ξεκολλησω και να παρω μια απόφαση; ή να το αποδεχτω 100% ή να παω παρακατω; να πω εδώ ότι δε με ενδιαφέρει να κάνω παιδιά όποτε αυτο (το να είναι μερικώς απών στο μεγάλωμα τους) δεν είναι ένας από τους λόγους που σκέφτομαι να χωρίσω, αλλιώς ίσως και να το είχα κάνει ήδη..
-μετέωρη για πάντα
Υπάρχει περίπτωση να είσαι έτσι για μια ζωή, αν και πιστεύω ότι η ίδια η ζωή θα σε αναγκάσει κάποια στιγμή αποφασίσεις. Αυτός καταλαβαίνει εσένα αλλά δε νιώθει το ίδιο και δεν σκοπεύει να αλλάξει τη ζωή του για σένα. Νομίζω ότι αυτό είναι το δύσκολο να καταπιείς, και όχι η ίδια η δουλειά. Μπορεί να είναι δύσκολο να την αλλάξει, αλλά δεν είναι αδύνατο. Άρα;
Είναι απαραίτητο να είσαι ειλικρινής απέναντι στον εαυτό σου, γιατί εμάς μας ξεγελάς με λόγια, αλλά ο εαυτός σου είναι που θα σου ζητήσει τα ρέστα αργότερα. Αυτός ο άντρας δεν σου δίνει “όλα όσα ψάχνεις σε έναν άντρα”. Όλα όσα ψάχνεις σε έναν άντρα περιλαμβάνουν μια διαφορετική κοινωνική και ερωτική ζωή από αυτή που έχεις. Μην περιγράφεις αυτό που σου λείπει σαν κάτι που θα μπορούσε να αλλάξει, ούτε ως λεπτομέρεια. Είναι αυτό που είναι, αυτή είναι η ζωή σου μαζί του. Δεν είναι “κατά τα άλλα” κάτι άλλο. Είναι τα άλλα, μαζί με το συγκεκριμένο, που είναι αρκετά χαρακτηριστικό για την σχέση σας.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καλά κάνει ο άνθρωπος. Αν είναι δυνατόν ν αλλάξει κανείς δουλειά γιατί δεν αρέσει στην σύντροφο. Πόσο μάλλον επειδή μένει τακτικά χωρίς σεξ. Λίγο έλεος κάπου.
Α, καλά. Αντε και πες οι ανάγκες τις συντρόφου το μισό χρονικό διάστημα “δεν μετράνε”. Το μέλλον, που λέει και η ερωτώσα; Μονογονεική οικογένεια θα κάνει; Και μάλιστα χωρίς να έχει συμφωνηθεί κάτι από κοινού, απλά επειδή ο συντροφος λέει ότι αυτή είναι η δουλειά του και τέλος;
Δεν αλλάζεις δουλειά για τον πρώτο τυχόντα. Αλλάζεις δουλειά -και δουλειές, και συνήθειες, και φίλους και μάνα άμα λάχει- για να δημιουργήσεις και να διατηρήσεις μια ομάδα με σκοπό να συμπορευθείτε για το υπολοιπο της ζωής σας.
ποσο συμφωνώ …
Velay, όταν ο άλλος έχει μια καριέρα στην οποία έχει επενδύσει χρόνια και ΔΕΝ θέλει να την αλλάξει, γιατί να το κάνει; Όχι, δεν αλλάζεις καριέρα, μάνα, παππού, φίλους και δεν ξέρω τι άλλο επειδή κάποιος άλλος θέλει να συμπορευθείτε *αλλά μόνο υπό την προϋπόθεση ότι θα αλλάξεις σημαντικά στοιχεία της ταυτότητάς σου, του ποιος είσαι*. Εκτός αν θέλεις ο ίδιος να τα αλλάξεις, αλλά και πάλι αυτή ΕΙΝΑΙ η νέα σου ταυτότητα, αυτή που εσύ επιλέγεις, όχι το κοστούμι που σου ράβει ο άλλος και στο οποίο πρέπει να στριμωχτείς για να χωρέσεις. Επίσης, υπάρχουν πρακτικά ζητήματα. Λέει η… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν το βλέπω έτσι. Θα σου πω μερικά παραδείγματα. Αλλάζεις μάνα, αν η μάνα είναι παρεμβατική και προσβάλλει την συντροφό σου. Αλλάζεις δουλειά, εάν η δουλειά σου δεν σου επιτρέπει να αναλλάβεις ισότιμο ρόλο με τη σύντροφό σου στην ανατροφή των παιδιών. Αν ήσουν μόνος, δεν θα τα άλλαζες. Οπότε, όχι, δεν το κάνεις επειδή εσύ πρώτος-πρώτος θέλεις, αλλά, συγγνώμη για την αγγλικούρα, “you take a a bullet for the team”. Από την άλλη, αν δεν θέλεις, δεν το κάνεις, αλλά, να λέμε τα πράγματα με το όνομά τους, δεν είναι η σχέση σου η πρώτη σου προτεραιότητα. Διαλέγεις το… Διαβάστε περισσότερα »
I see your two cents, ορίστε τα δικά μου. 1. Βάζεις φρένο στη μάνα σου όταν είναι παρεμβατική, end of the story. Δεν χρειάζεται να υπάρχει σύντροφος στον ορίζοντα για να βάλεις όρια. Οπότε το πρώτο σου επιχείρημα/παράδειγμα, δεν ισχύει για μένα. 2. Δεν αλλάζεις δουλειά αν η/ο σύντροφος δεν αισθάνεται ισότιμη/ος με σένα. Αν νοιώθει ότι είναι πιο χαμηλά, την/τον βοηθάς να ανέβει. Ας φέρω ένα παράδειγμα. Έχουμε μία σαρανταδυάχρονη νευροχειρούργο και ένα συνομήλικο σερβιτόρο που δουλεύει σαιζόν. Αν της πει, σόρι αγαπούλα, δεν νοιώθω πολύ καλά που πας συνέχεια σε συνέδρια και εφημερίες, μήπως να αφήσεις την δουλειά… Διαβάστε περισσότερα »
Το δευτερο point το παρεξήγησες. Εννοούσα ότι πρέπει να αλλάξεις δουλειά, αν δεν σου επιτρέπει να έχεις ισότιμο ρολο στην ανατροφή των παιδιών, δηλαδή αν λόγω ταξιδιών, υπερωριών κλπ κλπ, πρέπει να παρκαρεις τα παιδιά στην/στον συντροφό σου, ΕΦ’ ΟΣΟΝ (για να μην παραξηγηθώ), ο σύντροφος δεν συμφωνεί με αυτό.
‘να πω εδώ ότι δε με ενδιαφέρει να κάνω παιδιά όποτε αυτο (το να είναι μερικώς απών στο μεγάλωμα τους) δεν είναι ένας από τους λόγους που σκέφτομαι να χωρίσω’ Aυτό το κομμάτι σας διέφυγε? Ειλικρινά δεν μπορώ να πιάσω σε τίποτα τη γράφουσα , έχω φίλες ηλικίας 30-40 που το έχουν χαρά τους και καμάρι τους που ο φίλος τους πάει πολλά επαγγελματικά ταξίδια και εχει να πει και να δείξει πράγματα, εγώ υποψιάζομαι οτι η κοπέλα δεν έχει ούτε φίλους που την καλύπτουν, ούτε αρκετά ενδιαφέροντα/κοινωνική ζωή και θέλει να αλλάξει ο άνθρωπος δουλειά για να τον έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ συγγνώμη, το διάβασα διαφορετικά, όντως μου ξέφυγε! Αλλάζει λίγο τα πράγματα, αλλά όχι τελείως.
Σίγουρα χρειάζονται υποχωρήσεις για μια σχέση ζωής. Αλλά ο καθένας έχει τις κόκκινες γραμμές του. Για μένα είναι η ακαδημαική καρίερα, με όλα τα προβλήματα, δε θα την άφηνα για καμία σχέση. Για άλλον μπορεί να είναι η χώρα/πόλη του. Για έναν τρίτο μπορεί να είναι η απόσταση απο την οικογένεια. Καλό είναι αυτά να γίνονται γνωστά πολύ νωρίς ώστε να αποφασίζουν και οι δύο αν μπορεί να δουλέψει. Γιατί καταλαβαίνω και αυτόν που δε θέλει να αφήσει τη δουλεία του, καταλαβαίνω και εκείνη που δε μπορεί να μένει μόνη της τόσο καιρό. Αλλά δε σημαίνει οτι εκείνος δεν υπολογίζει… Διαβάστε περισσότερα »
Αν η δουλειά σου σου αρέσει κ σε έχει ο άλλος γνωρίσει έτσι είναι άδικο να προσπαθεί μετά να σε φέρει στα μέτρα του. Αν δεν μπορείς ν αντέξεις τη ζωή του ναυτικού μη μπλέξεις με ναυτικό κ μετά τον πρήζεις να μπει σε γραφείο. Είναι άδικο πως να το κανουμε. Η θάλασσα του αρέσει. Κ η γιατρός κάνει εφημερίες. Όταν κάνει παιδιά τι πρέπει να γίνει δηλαδή? Δεν μπορείς να θαυμάζεις μια γυναίκα γιατρό, να κάνεις σχέση μαζί της κ μόλις κάνει παιδί να της λες ότι έχει τη δουλειά προτεραιότητα αλλά δεν την κρίνεις. Την κρίνεις μια χαρά.… Διαβάστε περισσότερα »
Παιδιά το θεωρώ λίγο υποκριτικό απ τη μία να υπερασπιζόμαστε το δικαίωμα ενός γονιού να γίνει stay home parent αλλά να θεωρούμε παράλογο κάποιος να αλλάξει δουλειά μόνο και μόνο για να έχει περισσότερο χρόνο με τον/ην σύντροφο ή/και οικογένεια. Φυσικά και είναι δυνατόν κάποιος να αλλάξει δουλειά για να σώσει την σχέση του evil (αν το θέλει πάντα). Και κανείς δεν παρότρυνε κανέναν να αλλάξει δουλειά. Η κοπέλα λέει οτι δεν της αρέσει αυτή η κατάσταση και σκέφτεται να χωρίσει εφ όσον ο σύντροφό της δεν επιθυμεί να αλλάξει κάτι. Με γεια της και χαρά της! Πρέπει να περιμένει… Διαβάστε περισσότερα »
BabyDoll, είτε το πιστεύεις είτε όχι, είμαι από τους ανθρώπους που έχουν ως προτεραιότητα την οικογένεια ακριβώς επειδή ο σύζυγός μου σέβεται την ταυτότητά μου. Επίσης, ξαναδιάβασα το κείμενο μετά την επισήμανσή σου ότι δεν μιλάμε για αλλαγή καριέρας, αλλά για αλλαγή εταιρείας. Που το διευκρινίζει αυτό η γράφουσα; Εμένα και τα δυο τα ενδεχόμενα μου φαίνονται ανοιχτά. Τέλος, δεν είπα ότι είναι παράλογο να αλλάξει κάποιος δουλειά για να είναι με την/τον σύντροφό του. Είναι μια χαρά επιλογή, ΑΝ ΤΟ ΘΕΛΕΙ από μόνος του. Το παράλογο είναι κάποιος να το περιμένει από τον σύντροφό του ή/και να πιέσει προς… Διαβάστε περισσότερα »
Μετά να μην μας φταίει η πατριαρχεια όταν μας κατηγορούν που κάνουμε επαγγελματικά ταξίδια.
Η σύντροφος είπε βέβαια ότι δεν της αρέσει η απόσταση που δημιουργεί η δουλειά, όχι η δουλειά αυτή καθεαυτή.
“Πόσο μάλλον επειδή μένει τακτικά χωρίς σεξ. Λίγο έλεος κάπου.”
Και απομονώνεις ένα πράγμα από όσα είπα και το υποτιμάς. Εσύ μπορεί να τη βγάζεις με μια φορά το χρόνο, αλλά εγώ, που έστειλα την ερώτηση, έχω την ανάγκη να ικανοποιώ την ερωτική μου επιθυμία ΤΑΚΤΙΚΑ (sorry not sorry) με τον άνθρωπο που διαλέγω για σύντροφο. Και αντίστοιχα να απέχω όποτε θέλω χωρίς να σκέφτομαι οτι δε θα χω άλλη ευκαιρία μέχρι τον επόμενο μήνα που θα ξανάρθει.
Μεχρι ενα σημειο διαφωνω με τη Λενα. . Οχι κανεις δεν ειναι υποχρεωμενος να αφησει μια δουλεια που τον πληρωνει και του αρεσει. Αλιμονο αν το καναμε σε καθε σχεση μας αυτο. Ουτε θα πηγαινουμε παντα με τις ορεξεις των αλλων και αυτο δεν σημαινει οτι δεν τον θελουμε στη ζωη μας. Η γραφουσα μπορει να μην ειναι ευχαριστημενη με αυτο και μπορει να φυγει αν το επιθυμει Και πραγματικα απορω αν η ερωτηση ηταν αντεστραμμενη και ελεγε οτι ο δικος της της ζηταει να αλλαξει μια δουλεια που της αρεσει και δυσκολα θα βρει αλλη και εδω και δυο… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ μαζί σου! Η σχέση μπορεί να είναι σημαντική, αλλά δεν είναι το μόνο σημαντικό πράγμα στη ζωή. Χωρίς συμβιβασμούς είναι πολυ δύσκολο να κρατηθεί μια σχέση, ειδικά αν και οι δυο δουλεύουν και έχουν και κάποιες φιλοδοξίες. Αφου η γραφουσα είναι δυσαρεστημένη από την κοινωνική της ζωή θα την συμβούλευα να προσπαθήσει να διευρύνει τον κύκλο της και τα ενδιαφέροντα της ανεξάρτητα από τον σύντροφο, ώστε να ζει μια γεμάτη ζωή κι όταν δεν είναι εκεί.
Μα αυτό είναι το point. Οτι ο ταξιδιάρης δεν κάνει κανένα συμβιβασμό.
Τι συμβιβασμό να κάνει ο ταξιδιάρης; Να αλλάξει δουλειά, ακόμη κι αν είναι ευχαριστημένος από αυτή;
Άποψή μου, αλλά με τα 52 χρόνια που έχω στην καμπούρα μου καταλήγω στο συμπέρασμα ότι η δουλειά μας -πρωτίστως ως μέσον βιοπορισμού και μετά ως απασχόληση που μας γεμίζει- είναι σημαντικότερη από την όποια σχέση. Είναι η προσωπική μας ολοκλήρωση.
Αααααα, πόσο διαφωνώ! Και να φανταστείς λατρεύω τη δουλειά μου. Αλλά πιο πολύ με ολοκληρώνει το αγόρι μου!
Γούστα είναι αυτά.
Αν δεν εχεις δουλεια , αν εισαι στο ταμειο ανεργειας, τα χρεη τρεχουν, ολοι σε κυνηγαν να πληρωσεις, ζεις το αγχος της επιβιωσης , της μη χρησιμοτητας και παραγωγικοτητας , μηδενιζεις τον εαυτο σου,αν νιωθεις πως δεν εχεις μελλον ,ποσο ευκολη θα ειναι η σχεση σου; Ποσο θα αντεχει ο αλλος αυτα και θα δεχεται αυτος αλλα και εσυ να σηκωνει τα βαρη; Δεν ειναι ολα ροδινα, ουτε χτυπαμε τα δαχτυλακια μας και γινονται ετσι οπως θελουμε τα πραγματα. Καλο το να εχουμε εναν ανθρωπο δικο μας , αλλα αν αυτος ο ανθρωπος βαζει και αλλα διλληματα; Και η σχεση… Διαβάστε περισσότερα »
Ο ρομαντικός μου ευατός μου λέει να σου απαντήσω: Θα τις ξεπεράσετε τις δυσκολίες μαζί.
Ο άλλος ευατός μου μου λέει να σου πω: Ξέρω και γω;
polkadots σε κανένα σημείο δεν λέει η Λένα να αφήσει ο άνθρωπος την δουλειά του, αυτό που λέει είναι οτι στην σχέση αυτή υπάρχει μια ασυμβατότητα που έχει να κάνει με το τι θέλει ο καθένας απ την σχέση. Και δεν είναι “ορέξεις”, είναι ο τρόπος που βιώνει την καθημερινότητα της σχέσης η κοπέλα. Και αντίστροφα να ήταν οι ρόλοι την ίδια αντίδραση θα είχαμε. Η κοπέλα δεν μπορεί να συνεχίζει να είναι με κάποιον που έχει αυτό τον τρόπο ζωής. Ο σύντροφός της το γνωρίζει αυτό οπότε έχει δύο επιλογές α)αλλάζει δουλειά β)χωρίζουν. Δεν είπε κανείς οτι είναι κακό… Διαβάστε περισσότερα »
Με τον Ευτυχη Μπλετσα τα έχει;
Καλέ αυτός την παιρνει μαζί του στα ταξιδια 🙂
😂😂😂. Ο Ευτυχης έγινε πατέρας και ταξιδεύει μαζί με την σύντροφό του. Ούτε και στον Τανιμανιδη νομίζω αναφέρεται.
😀
Καλησπέρα!! Είμαι αυτή που έγραψε την ερώτηση κι είπα να σας στείλω ενα update ζεστό ζεστό να μην περιμένετε μήνες (λίγο ζαβολιά)!! Καταρχήν σας ευχαριστώ για τα σχόλια, ήταν πολύ ευχάριστο να τα διαβάζω, αν και οι περισσότεροι σχολιαστές κάνατε τις προβολές σας και υποθέσεις που δεν ισχύουν (πχ ότι με αυτή τη δουλειά τον γνώρισα, ότι είναι δουλειά καριέρας και έχει επενδύσει σε αυτή, ότι εγώ θελω ρουτίνα ενώ αυτός αλλαγές, ότι δεν έχω δική μου κοινωνική ζώη – έγραψα κοινωνική ΜΑΣ ζωή – και θέλω να είμαι συνέχεια μαζί του κλπ). Μπορεί να οδηγηθήκατε σε αλλες ιστορίες από… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω, αφού ήταν σημαντικό για εσένα περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί και για αυτόν να έχει αυτή τη δουλειά που προϋποθέτει πολλά ταξίδια, είναι καλύτερα που χωρίσατε.
Το προσπαθήσατε, δεν σας βγήκε. Θα βρεις κάποιον που θα ταιριάζετε περισσότερο.
Το πρόβλημα είναι ότι δεν σου αρέσει αυτός το τρόπος ζωής και ο σύντροφός σου δεν το λαμβάνει υπ όψιν του. Η δουλειά του έχει μεγαλύτερη προτεραιότητα από σένα κι αυτό είναι που δε σου κάθεται καλά, η καλή θέληση δεν διορθώνει τα πάντα. Έχω συνάδελφο που ο σύντροφός της κάνει δουλειά που απαιτεί πολλά ταξίδια και πολλές ώρες εργασίας. Όσες φορές είναι σχετικά κοντά επιστρέφει πάντα αργά το βράδυ, πολλές φορές μπορεί να βλέπονται μόνο σαββατοκύριακα για διάστημα δυο τριών μηνών και κάποιες φορές έχει λείψει έναν ή δύο μήνες. Μάλιστα το συγκεκριμένο ζευγάρι απέκτησε πρόσφατα παιδί και ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω αν συμφωνώ 100% στο ότι η δουλειά του έχει προτεραιότητα και ότι δε τη λαμβάνει υπόψι του. Σε τελική ανάλυση έτσι τον γνώρισε αυτόν τον άνθρωπο και μπήκε σε μια σχέση υπό αυτές τις προϋποθέσεις. Επειδή μου έχει συμβεί κάτι παρόμοιο στο παρελθόν αλλά από την αντίστροφη μεριά, όταν ο τότε σύντροφος άρχισε να κάνει παράπονα για τις συνθήκες της δουλειάς μου ήρθα σε πολύ δύσκολη θέση. Εκτός ότι είναι δύσκολο να αλλάξεις δουλειά στο πιτς φυτίλι πλέον, μπορεί η συγκεκριμένη εργασία να τον πληρώνει καλά, να τον γεμίζει ή ένα σωρό άλλα πράγματα. ‘Η έστω να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Μα φούστα, δεν είναι κακό να έχεις τη δουλειά σου/καριέρα σου προτεραιότητα πάνω από μία σχέση. Γιατί να μην το πούμε; Ετσι όπως τα περιγράφεις, ήταν ξεκάθαρα προτεραιότητα σου εκείνη τη στιγμή.
Διαβαζω τον τιτλο και περιμενω να ‘ναι κανενας νεκροθαφτης ο ανθρωπος
Η μόνη σίγουρη δουλεια! 😜
Μόνο εμένα μου έκανε εντύπωση το “δεν είναι και εύκολο να βρει άλλη”;; Μπράβο ρε κοριτσια, τη μισή σας αυτοπεποίθηση να είχαμε όλες.
Άλλη δουλειά εννοεί, όχι γυναίκα. Τουλάχιστον από τη ροή αυτό κατάλαβα.
Καλά είναι ξεκάθαρο.
Εντελβάις απορώ τι πίνουμε πρωί πρωί.
Miakotara θέλεις να γίνουμε φίλες;; 😁
Αμέ…
χαχαχαχα παιδιά έχετε δίκιο, δεν πρόλαβα να πιω καφέ σήμερα. 😂
Αλλη δουλειά νομίζω εννοεί : )
Και εμένα μου έκατσε αυτό.
Δε ξέρω βέβαια με τι ύφος το είπε η γραφούσα.
Άλλη δουλειά εννοεί, όχι άλλη γυναίκα 😁
Παρεξήγησις.
Δηλαδή αν ο άνθρωπος είναι πιλότος ή ναυτικός (που εκεί θα έλειπε ακόμα περισσότερο) ή κάνει κάτι που το χει χτίσει και πάει καλά, είναι υποχρεωμένος να το αλλάξει για να κάνει οικογένεια; Και αν δεν το κάνει, είναι κακό ή δεν την θέλει αρκετά;
Είναι δικαίωμά σου να μην σου αρκεί και να χωρίσεις για αυτόν τον λόγο, αλλά υποθέτω πως όταν τον γνώρισες έκανε ήδη αυτή τη δουλειά, δεν σου έταξε ότι θα την αλλάξει για να μένει μαζί σου περισσότερο. Δεν έχει να κάνει με το αν σε θέλει αρκετά, αυτός ήταν και έτσι τον διάλεξες.
Μόνο που δεν έγραψα ότι ενοχλούμαι από τα ταξίδια αλλά απο την απόσταση που δημιουργεί στη σχέση μας το οτι λείπει τον περισσότερο καιρό σε ταξίδια. Δεν είναι ταξίδια αναψυχής. Ναι, κάποια άλλη ίσως να μην έχει θέμα με την απουσία του συντρόφου της μεγάλα χρονικά διαστήματα, αλλά τωρα λέμε για μένα… κι αν θες να δεις τι έγινε τελικά, διάβασε και το σχόλιό μου πιο κάτω!
Αυτό.