Αγαπημένη α, μπα, Διαβάζοντας σήμερα μια ερώτηση για το “αν μας ανήκει το σώμα μας ενώ είμαστε σε μια σχέση” αποφάσισα να σου γράψω για κάτι που αντιμετωπίζω εδώ και καιρό. Το πρόβλημά μου είναι η ερωτική διάθεση και η συχνότητα του σεξ. Είμαι 33 κι έχω σχέση πάνω από μια δεκαετία. Λόγω επαγγελματικών υποχρεώσεων ζούμε σε απόσταση και βρισκόμαστε τα ΣΚ όλα αυτά τα χρόνια. Επομένως, παίζει πολύ sexting και τηλεφωνικό και συνευρέσεις μόνο 1-2 φορές τη βδομάδα. Όσο θυμάμαι τον εαυτό μου δεν είχα άνεση να εκφραστώ σεξουαλικά, κομπλάρω, και ακόμα κι αν θέλω να πω κάτι πρόστυχο θα χρησιμοποιήσω πιο ήπιο λόγο στην περιγραφή μου (τώρα τελευταία έχω αρχίσει να το ξεπερνάω αυτό). Δεν έχω πρόβλημα να τα κάνω, έχω πρόβλημα να τα λέω. Επιπλέον, σπάνια θα κάνω εγώ την πρώτη κίνηση για να ξεκινήσει το sexting ή το τηλεφωνικό. Συνήθως ο φίλος μου με τσιγκλάει και κάπως έτσι συνεχίζουμε. Όμως, στη ζωή μου γενικώς αντιμετωπίζω δύσκολες καταστάσεις και άγχη που με επηρεάζουν και μου κόβουν την όποια ερωτική διάθεση, επομένως δεν ανταποκρίνομαι πάντα στις επιθυμίες του. Για παράδειγμα να σου αναφέρω ότι τα τελευταία 3 χρόνια τρέχω με σοβαρότατα προβλήματα υγείας των γονιών μου, τα οποία επωμίζομαι μόνη μου ως μοναχοπαίδι και φυσικά δε γίνεται να πετάω τη σκούφια μου για σεξ μετά από τόσο άγχος και στεναχώρια. Ο φίλος μου είναι ο μόνος που με κάνει να ξεχνιέμαι από αυτές τις δυσκολίες και δείχνει τεράστια κατανόηση αλλά κάποιες φορές (1-2 φορές το χρόνο) κάνει κάποια ξεσπάσματα του τύπου “Πάντα εγώ προσπαθώ για να μιλήσουμε λίγο πιο ερωτικά”, “δε φαίνεται να με θες όπως εγώ”, “αν πάψω να σε κυνηγάω ερωτικά, τότε να ανησυχήσεις”. Στο τελευταίο που το άκουσα πριν λίγο καιρό ήχησαν κάτι τεράστιες καμπάνες και τον ρώτησα ευθέως αν με απειλεί πως λόγω της δικής μου απόρριψης, όπως το βλέπει, θα στραφεί σε άλλες. Μου ξεκαθάρισε ότι δεν ήταν απειλή, δε θέλει και δεν έχει σκοπό να στραφεί σε άλλες γυναίκες αλλά εννοούσε πως θα έχει σβήσει μέσα του ο πόθος (και θα φταίω εγώ, συμπληρώνω). Από τη μια τον καταλαβαίνω γιατί όντως πολλές φορές δεν έχω διάθεση λόγω της βαριάς καθημερινότητάς μου και βαριέμαι να γράφω και να μιλάω σεξουαλικά. Όμως όταν βρισκόμαστε από κοντά – ναι, θα με προσεγγίσει εκείνος τις περισσότερες φορές – κάνουμε υπέροχο σεξ, ενώ υπάρχουν και περιπτώσεις που εγώ είμαι αυτή που τον παρακινεί. Τυχαίνει βέβαια κάποιο ΣΚ να είμαι αδιάθετη και μου έχει ξεκαθαρίσει πως δεν του αρέσει να κάνουμε σεξ κατά τη διάρκεια της περιόδου ή προσφάτως περνούσα μια κολπίτιδα και δεν είχα καμιά όρεξη γιατί δεν αισθανόμουν καλά και δεν ήθελα και να τον κολλήσω. Ή τυχαίνει να μη θέλω απλά να κάνω σεξ το ΣΚ, ενώ μπορεί να είχα διάθεση την Τετάρτη π.χ. Σε παρόμοιες λοιπόν καταστάσεις αγχώνομαι όταν έχω να “ανακοινώσω” ότι δε θα γίνει σεξ γιατί ψιλοπαρεξηγείται. Έχω δοκιμάσει διάφορους τρόπους “ανακοινώσεων” και καθώς περνούν τα χρόνια παρεξηγείται όλο και λιγότερο συχνά αλλά εμένα το άγχος μου παραμένει. Μάλιστα, κάποιες φορές ανταποκρίνομαι στο sexting (που είναι και το πιο απρόσωπο) μόνο και μόνο για να μην καταλάβει ότι πάλι δεν έχω όρεξη κι αυτό με καταπιέζει. Και ρωτώ: κατανοώ την απογοήτευσή του από τη στιγμή που οι επαφές μας είναι τόσο αραιές εκ των πραγμάτων αλλά γιατί να πρέπει να απολογούμαι επειδή δε θέλω/δε μπορώ να κάνω σεξ; Να συμπληρώσω πως η επιθυμία μου, ή μάλλον η μη επιθυμία μου, γίνεται απολύτως σεβαστή σε πρακτικό επίπεδο, δηλαδή δε με έχει πιέσει ποτέ να κάνω κάτι που δε θέλω (στο sexting που λέω παραπάνω δεν το καταλαβαίνει ότι κάτι τρέχει) αλλά τα μούτρα που κατεβάζει κάποιες φορές είναι ψυχολογικός εκβιασμός, σωστά; Υπάρχουν κι άλλες περιπτώσεις σαν κι εμένα; Σύντομα θα μείνουμε μαζί και θα βρεθούν νέες ισορροπίες αλλά και πάλι δε νομίζω ότι θα είμαι απίκο κάθε φορά που ο φίλος μου θα θέλει σεξ και προβληματίζομαι… μήπως όντως δημιουργώ πρόβλημα στη σχέση μας ενώ στην πραγματικότητα τον βλέπω ακόμα σεξουαλικά αλλά πνίγομαι από τις άλλες υποχρεώσεις;
–σεξ εξ’ αποστάσεως
Σε πιέζει. Σε πιέζει και λεκτικά, και με μη λεκτικούς τρόπους. Το «να φοβάσαι αν μου φύγει» είναι ξεκάθαρη απειλή. Δεν θα στραφεί σε άλλες, λέει, αλλά θα έχει λήξει η σχέση σας. Και ναι, θα φταις εσύ. Που δεν τον θέλεις όσο σε θέλει αυτός. Τι άλλο είναι, αν όχι απειλή; Σου λέει ότι αν δεν κάνεις αυτό που θέλει, θα φύγει.
Λοιπόν, η συχνότητα επιθυμίας δεν είναι απόδειξη του πόσο θέλεις τον άλλον. Ας το πούμε αυτό από την αρχή για να τελειώνουμε με αυτό το περιτύλιγμα που έχει στόχο τον συναισθηματικό εκβιασμό. Άλλοι θέλουν πολύ, άλλοι λιγότερο, κα υπάρχουν και επιπλέον προβλήματα που αυξομειώνουν την επιθυμία. Υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν κάθε μέρα λες και είναι χάπι για την πίεση, και το θέλουν άσχετα με το ποιος είναι δίπλα τους. Υπάρχουν και τέτοιοι. Αυτό που λέει τα πάντα για τον άλλον και για τη σχέση, είναι πώς χρησιμοποιεί κάποιος το σεξ ως μέσο επιβολής. Γιατί αυτό σου κάνει. Σου επιβάλλεται. Θέλει να κάνεις κάτι που εσύ δεν θέλεις, και όταν δεν θέλεις έχεις επιπτώσεις. Τα μούτρα είναι επίπτωση. Γι’αυτό αγχώνεσαι όταν πρέπει να «ανακοινώσεις». Γιατί δεν θα κάνεις αυτό που θέλει, και θα τιμωρηθείς, και το ξέρεις. Γι’αυτό λες ψέματα όταν στέλνεις δήθεν λάγνα μηνύματα. Κάνεις και πάλι κάτι που δεν θέλεις, για να μην έχεις επιπτώσεις.
Είναι αφελές να νομίζεις ότι θα εξαφανιστεί το πρόβλημα αν μείνετε μαζί. Θα το έχεις και πάλι, αλλά και πιο συχνά. Και η απροθυμία σου, αν δεν καταλάβεις ποιο είναι το θέμα (δεν είναι το σεξ), θα αυξηθεί. Είναι αφελές να νομίζεις ότι αυτή του η συμπεριφορά δεν μεταφράζεται σε άλλα πεδία της σχέσης σας. Κι εγώ καταλαβαίνω την απογοήτευσή του όταν δεν παίρνει αυτό που θέλει. Αυτό που δεν καταλαβαίνω καθόλου, και δεν μπορώ να δικαιολογήσω, είναι γιατί δεν μπορεί να την διαχειριστεί μόνος του, χωρίς να σε τιμωρεί. Είναι η πρώτη φορά που δεν μπορεί να έχει αυτό που θέλει, την ώρα που το θέλει; Η ματαίωση είναι κάτι που μαθαίνουμε στον παιδικό σταθμό. Έχουν περάσει πολλά χρόνια από τότε.
Σε θερμοπαρακαλώ, πρέπει να καταλάβεις ότι δεν σε πιέζει για σεξ επειδή σε αγαπάει ή επειδή σε ποθεί. Η πίεση για αυτό το θέμα δεν δείχνει πόθο, δείχνει χαρακτήρα. Αυτός που ποθεί δεν μπορεί να διανοηθεί σεξ με απρόθυμο παρτενέρ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ξεκάθαρη πίεση τη έχω ζήσει κι εγώ και μάντεψε: Όσο σε πιέζει όσο κάνεις κάτι, οτιδήποτε, χωρίς να το θέλεις τόσο η επιθυμία σου μειώνεται. Είναι σαν να σε ταίζουν τούρτα με το ζόρι, όσο και να σου αρέσει θα τη σιχαθείς. Εμένα ο πρώην άντρας μου είχε φτάσει να μου λέει(και στους φίλους του) πως έχω προβλήματα λόγω ηλικίας και καλά έμπαινα στην κλιμακτήριο. & χρόνια μετά ούτε έχω μπει ακόμα και η σεξουαλική μου διάθεση είναι μια χαρά γιατί ο σύντροφος μου δεν έχει διανοηθεί ποτέ να μου κάνει μούτρα.
Ναι ναι ναι !!!!!ετσι ακριβώς
Έχετε πάνω από δέκα χρόνια σχέση από απόσταση, βρίσκεστε μόνο ΣΚ, τα τελευταία τρία χρόνια έχεις άλλα προβλήματα κι όχι το μυαλό σου στο σεξ. Εξαιτίας όλων αυτών, κάνετε σεξ κάθε ΣΚ, αλλά όχι και κάθε ΣΚ, γιατί τη μια έχεις περίοδο, την άλλη προβλήματα, την παράλλη δεν έχεις όρεξη, την μεταπαράλλη είχες όρεξη αλλά σου έφυγε, δηλαδή βαριά-βαριά και στο τσακίρ κέφι 4 φορές το μήνα. Κι αυτός μόνο 1-2 φορές το χρόνο ψιλοπαρεξηγείται. Και τον έχουμε βάλει κάτω και τον δέρνουμε. Όχι δεν είσαι υποχρεωμένη να κάνεις σεξ ενώ δε θέλεις, ούτε ο άλλος όμως είναι υποχρεωμένος σε… Διαβάστε περισσότερα »
Τι να σας πω ρε παιδιά… Εμένα φυσιολογικό μου φαίνεται να ξενερώνει κάποιος αν ο παρτενέρ του δεν θέλει συχνά σεξ μαζί του . Δεν αντιλέγω ότι μπορεί να την πιέζει. Αλλά οκ μάλλον δεν ταιριάζουνε σε αυτό και καλό είναι να το αφησουνε γενικά.
Και το ίδιο ισχύει και για τις γυναίκες. Ο άντρας μπορεί να είναι κουρασμένος, αγχωμένος, δε γουστάρει εκείνη την ώρα τέλος πάντων. Δεν έχει νόημα να τον πιέσει η άλλη. Δεν σημαίνει ότι δεν τη θέλει αρκετά. Και, ναι, η συνήθεια έχει σημασία, αλλά, όχι, με τα μούτρα και την γκρίνια δεν δημιουργείται παραπάνω επιθυμία, το αντίθετο συμβαίνει. Η κοινωνία θέλει τον άντρα να είναι συνέχεια έτοιμος για σεξ, όποιος αρνηθεί σεξ όταν του παρουσιαστεί είναι ανίκανος αν όχι τοιούτος. Δυστυχώς, αυτά τα προβλήματα δημιουργούνται στις σχέσεις, θέλει ο ένας, δεν θέλει ο άλλος.
Όχι εγώ, ένας φίλος απ’ το χωριό, δεν τον ξέρεις.
“Η πίεση για αυτό το θέμα δεν δείχνει πόθο, δείχνει χαρακτήρα. Αυτός που ποθεί δεν μπορεί να διανοηθεί σεξ με απρόθυμο παρτενέρ”. Ήταν αυτό που ήθελα να ακούσω. Πρόσφατα βγήκα 2ο ραντεβού με έναν τύπο και στο τέλος του ραντεβού αρχίσαμε να φασωνόμαστε σε δημόσιο χώρο. Κάποια στιγμή του λέω ας το σταματήσουμε γιατί δεν νιώθω άνετα εδώ. Κατεβάζει κάτι μούτρα που λέτε και αρχίζει μια passive-aggressive συμπεριφορά, ότι η στάση μου δείχνει ότι δεν τον θέλω γι αυτό και σκέφτομαι τι θα πουν οι άλλοι!!!! Πάγωσα, δεν ήξερα τι να κάνω και λυπάμαι που το λέω, αλλά αμφισβήτησα τον… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω μπερδευτεί λίγο. Οκ, μην επαναλαμβάνουμε τα αυτονόητα ότι οποιουδήποτε είδους εκβιασμός που οδηγεί τον άλλο να κάνει κάτι που δε θέλει 100% είναι κάτι παραπάνω από απαράδεκτος αλλά ρε παιδιά διάβασα δυο φορές το κέιμενο και δεν έχω πειστεί ότι παίζει όντως κάτι τέτοιο σ’αυτή την ιστορία. Η γραφουσα τονίζει ότι ο άλλος πάντα σέβεται την απόφαση της και το πρόβλημα είναι ότι της κάνει λίγο μούτρα όταν τρώει το άκυρο και ξεσπάει 1-2 φορές το χρόνο με κάπως πιο “βαριές” δηλώσεις. Όλο αυτό μου κάνει για ψιλονορμάλ αντίδραση, ότι απλώς εκφράζει την επιθυμία του για κάτι και μια… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εμένα αυτή την αίσθηση μου δημιουργησε η ιστορία, και η απάντηση της Λένας μου φάνηκε λίγο τσιμπημενα αυστηρή. Γι’αυτό έγραψα και το δικό μου σεντόνι παραπάνω.
Νομίζω ότι πέρα του να θεωρείται αυτομάτως επιλήψιμη ή αντρική συμπεριφορά, χρειάζεται να κατανοηθεί η διαφορά στην αντίληψη των πραγμάτων. Φυσικά δεν γνωρίζω ΠΟΣΟ προβληματική, πιεστική, φορτική είναι η κατάσταση στην περίπτωση που περιγράφεται, εγώ θα μιλήσω για τη δική μου αντρική οπτική – ίσως να μοιάζει, ίσως πάλι όχι και τόσο. Η έλλειψη σεξ σε μένα και σε πολλούς (τουλάχιστον) άντρες, δημιουργεί θυμό, απελπισία. Και όταν το χαλιναγωγείς, βραχυκυκλώνεσαι και η συντροφικότητα στο ζευγάρι τοξινώνεται. Το σεξ είναι ανάγκη και ο συναισθηματικός έρωτας εξαρτάται σε πολύ μεγάλο βαθμό από την σωματική ικανοποίηση, εγώ τουλάχιστον αδυνατώ να ξεχωρίσω τα δύο,… Διαβάστε περισσότερα »
Huge respect Mr Mazis. Συμφωνώ 1000%
Η φράσεις κλειδί σε αυτό που λέτε είναι οι “αντρική συμπεριφορά” και “αντρική αντίληψη”. Οτι επιτρέπεται ο άλλος να πιέζει την παρτενέρ του επειδή είναι άντρας και πώς να το κάνουμε, οι άντρες παίρνουν βαριά τη σεξουαλική απόρριψη, ή οτι εκλαμβάνουν ως απόρριψη. Αντί δηλαδή να είμαστε ισότιμοι σε αυτό, να λάβουμε υπόψη μας καθαρά στερεοτυπικά φυλετικά κριτήρια. Αν αντιστρέψουμε τους ρόλους και είναι η γυναίκα αυτή που θέλει περισσότερο σεξ φαίνεται το ίδιο λογική σαν αντίδραση ή μήπως είναι λιγάκι πιεστική και τοξική απο μόνη της;
Η θέση μου ισχύει και αντίστροφα, προφανώς. Όμως νομίζω μπορούμε να συμφωνήσουμε οτι τις περισσότερες φορές, ο άντρας ειναι που θέλει περισσότερο, και με μεγαλύτερη σταθερότητα όσο περνάει ο χρόνος, ενώ οι γυναίκες που δεν αποζητούν το σεξ ειναι συχνότερες. Από εκεί και πέρα, σε φυσιολογικές σχέσεις το τι σημαίνει πίεση και το τι ειναι θεμιτό, αν είμαστε 100 εδώ, θα υπάρχουν και 100 απόψεις. Και πάντα μιλώ για ανθρώπους που σέβονται το ταίρι τους.
Και μόνο που το διάβασα σφιχτηκε η καρδιά μου, θυμήθηκα όλη την ανασφάλεια και την πίεση που έχω βιώσει σε παρόμοια κατάσταση. Σου στέλνω διαδικτυακή αγκαλιά και σε νιώθω απόλυτα. Και τώρα ας πάμε στα σοβαρά: ΔΕΝ χρειάζεται να απολογεισαι σε ΚΑΝΕΝΑΝ αν δεν θέλεις σεξ. ΔΕΝ οφείλεις σε ΚΑΝΕΝΑΝ σεξ. ΔΕΝ είσαι υποχρεωμένη να δίνεις σε ΚΑΝΕΝΑΝ λογαριασμό για το λόγο που δεν θέλεις σεξ. ΑΚΟΜΑ ΚΙ ΑΝ Ο ΚΑΝΕΝΑΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΣΧΕΣΗ ΜΑΖΙ ΤΟΥ. Η μάλλον, ΕΙΔΙΚΑ αν είναι αυτός, γιατί το νόημα του να είμαστε σε μια σχέση είναι να είμαστε ο εαυτός μας… Διαβάστε περισσότερα »
Μια διαδικτυακή αγκαλιά από εμένα για εσένα Po. Επίσης, μιας και βρήκα την ευκαιρία, να πω ότι προσωπικά με έχει βοηθήσει αρκετά ο διαμοιρασμός των εμπειριών των μελών της κοινότητας με αφορμή διάφορες ερωτήσεις. Μου έχει γίνει πιο εύκολο να προστατεύω τον εαυτό μου και να αντιδρω με τρόπο που εκφράζει πιο ξεκάθαρα τα συναισθήματα μου, είτε διακόπτωντας από νωρίς μια άστοχη γνωριμία, είτε απλά να αντιλαμβάνομαι πότε πρέπει να γίνομαι δυσάρεστη.
Σε ευχαριστώ πολύ passenger, η αλήθεια είναι οτι εύχομαι κάποια στιγμή να εξαλειφθούν τέτοιου είδους εμπειρίες και να μη χρειάζεται να γινόμαστε δυσάρεστες τόσο συχνά ☺
Λυπάμαι πολύ για την εμπειρία σου, και υποκλίνομαι. Πρόσεχε μόνο μη βλέπεις τα πράγματα μέσα από το πρίσμα του φοβερού τραύματος σου. Εγώ δεν διακρίνω τέτοια βίαιη δυναμική εδώ, τουλάχιστον οχι όπως περιγράφεται το σκηνικό.
Εν μέρει συμφωνώ μαζί σας Mr Mazis, σίγουρα έχει αλλάξει ο τρόπος σκέψης μου μετά απο αυτό. Απο την άλλη, έχουμε πάμπολλα παραδείγματα στα οποία δεν μπορεί να προβλεφθεί η βίαιη κατάληξη απο πριν. Δεν έχουν όλοι οι εν δυνάμει βιαστές εξαρχής βίαιη συμπεριφορά. Εφόσον είναι προφανές οτι προσπαθεί να της επιβληθεί χωρίς να τον νοιάζουν οι δικές της ανάγκες, οφείλω να το επισημάνω, γιατί απο εκεί μέχρι τη βίαιη συμπεριφορά υπάρχει μια πολύ λεπτή διαχωριστική γραμμή, ειδικά αν μείνουν μαζί και υπάρχει καθημερινή τριβη. Εξαρτάται φυσικά απο το χαρακτήρα του άλλου, αλλά εν πάσει περιπτώσει, better safe than sorry.… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ πολύ passenger, η αλήθεια είναι οτι εύχομαι κάποια στιγμή να μην χρειάζεται να υπάρχει η σελίδα και τα σχόλια γιατί δεν θα έχουμε πλέον τίποτα να καταθεσουμε σαν ερώτηση ή σαν εμπειρία.Καταλαβαίνω απολύτως Mr Mazis, συμφωνώ εν μέρει, απλά όπως έχουμε δει πολλές φορές, πολύ σπάνια φαίνεται απο την αρχή η βίαιη κατάληξη. Δεν κυκλοφορούν οι εν δυνάμει βιαστές με αυτοκόλλητο στο κούτελο, ούτε φέρονται απαραίτητα βίαια απο πριν. Εφόσον φαίνεται ξεκάθαρα όμως οτι προσπαθεί να της επιβληθεί χωρίς να τον νοιάζουν οι δικές της ανάγκες, οφείλω να το επισημάνω, γιατί απο εκεί μέχρι να φτάσει στη βία ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Και κάπως έτσι αποκτήσαμε ακόμη μία φανταστική απάντηση για το Α, μπα βιβλίο!!!!
Υπάρχουν κι άλλες λύσεις, αν όλα τα υπόλοιπα στη σχέση είναι μια χαρά. Η ικανοποίηση της σεξουαλικής επιθυμίας μπορεί να προκύψει από ικανοποίηση με άλλους τρόπους. Αυτό μπορεί να δώσει και ποικιλία στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού.