A,μπα μου αγαπημένη, θα μπω κατευθείαν στο θέμα, έχω μια φίλη που τη γνωρίζω πολλά χρόνια, πότε χανόμασταν πότε βρισκόμαστε. Μια ωραία μέρα λοιπόν μου αποκάλυψε ότι βγαίνει με έναν παντρεμένο! Το ξέρει, δεν έχει σκοπό να χωρίσει με τη γυναίκα του και θεωρεί ότι δεν την κοροϊδεύει και τα χουν βρει μεταξύ τους. Θα μου πεις αφού τα βρίσκουν εκείνοι τι σε νοιάζει εσένα. Α,μπα μου δεν συμφωνώ καθόλου μα καθόλου ηθικά με αυτό, το βρίσκω τόσο κακό και δεν θέλω να ακούω γι αυτόν ούτε λέξη. Το έχω πει όσο μπορώ ότι δεν θέλω να ξέρω κάτι για αυτό αλλά δεν το καταλαβαίνει. Όχι ότι μου είναι αρκετό να είναι μαζί του και απλά να μην φτάνει στα αυτιά μου. Ειλικρινά δεν ξέρω πως να αντιδράσω. Ενώ γενικά περνάω καλά μαζί της, μου χαλάει όλη τη διάθεση να κάνω παρέα μαζί της ενώ εχω τόσο κάθετη σ’ αυτό το θέμα. Φεύγω μακριά?
Δεν μπορώ να σου πω εγώ για ποιο λόγο θα κάνεις ή δεν θα κάνεις παρέα με κάποιον. Αν αυτό σου φαίνεται τόσο έξω από τον δικό σου ηθικό κώδικα που δεν αντέχεις την παρέα της, τότε μάλλον φεύγεις μακριά.
Δεν είμαι της άποψης ότι «αφού τα βρίσκουν μεταξύ τους τι σε νοιάζει εσένα». Κρίνουμε τους ανθρώπους που βάζουμε στη ζωή μας από την συνολική τους συμπεριφορά. Αν πιστεύουμε ότι κάνουν κακό σε κάποιον τρίτο, οφείλουμε να πάρουμε θέση. Αυτή είναι η δική σου θέση, και δεν έχω να πω κάτι, δική σου είναι η ζωή, εσύ επιλέγεις με ποιον περνάς τον χρόνο σου. Δεν θα κάνεις κακό στην ανθρωπότητα αν τερματίσεις μια φιλική σχέση.
Μόνο μια παρατήρηση. Αν νομίζεις ότι απομακρύνοντας τη συγκεκριμένη από τη ζωή σου, θωρακίζεσαι από την πιθανότητα να βρεθείς στη θέση της απατημένης, κάνεις λάθος.
Λάθος, δυο παρατηρήσεις. Όσα κι αν σου λέει, δεν μπορείς να ξέρεις τι πραγματικά συμβαίνει εντός του τριγώνου. Τα πράγματα σε αυτές τις περιπτώσεις σπάνια είναι όπως φαίνονται (και λίγες οι πιθανότητες να είναι τόσο εντάξει με την ιστορία όσο σου το παρουσιάζει).
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπητή φίλη, λογαριασμό θα σου δώσει η κοπέλα τι θα κάνει και με ποιον; Η μοιχεία έχει πάψει να αποτελεί ποινικό αδίκημα καιρό τώρα. Επίσης, η ίδια δεν διαπράττει μοιχεία, ο άντρας διαπράττει. Αν δεν ήταν με αυτή, θα ήταν με μια άλλη. Κάτι δεν του κολλάει στο γάμο του. Όπως και σε τόσους άλλους και άλλες. Δηλαδή δεν μπορούμε να δούμε τον άντρα σαν υποκείμενο ικανό να αποφασίσει και πρέπει να τον βλέπουμε μόνο σαν έρμαιο της αντροχωρίστρας; Αν βρίσκεις αυτό τόσο κακό, χαίρομαι γιατί δεν έχεις συναντήσει στη ζωή σου πραγματικά κακές καταστάσεις. Ναι η φίλη σου απέναντι… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ!! Δεν είναι δικαστής να καθορίσει ποιος έχει ευθύνη και για τί. Ούτε φίλη είναι. Άλλωστε η ίδια λέει πως δεν μπορεί για λόγους ηθικούς. Ας κάνει λοιπόν χάρη στον εαυτό της και στην “φίλη” της να απομακρυνθεί.
Δεν ειναι τοσο απλο. Δεν ειναι απλα μια αισθηματικη επιλογη που κανει την φιλη να δυσανασχετει. Σε αυτην την επιλογη εμπεριεχεται το ψεμα. Προφανως αυτο το κατατασσουν διαφορετικα οι δυο φιλες. Πχ η κοπελα που τα εχει με τον παντρεμενο, να τοποθετει το ψεμα χαμηλα στον ηθικο της κωδικα ενώ η αλλη ψηλα. Εξου και η συγκρουση. Επισης δεν μετραμε ποιος ειναι πιο ηθικος και ποιος λιγοτερο. Εγω πχ αντιδρω στο ψεμα, αλλα ειμαι χαλαρη στην κλοπη. Εσυ πχ, μπορει να απεχθανεσαι την κλοπη, αλλα να εισαι οκ με το ψεμα. Αν εκλεβα μπορει να με απερριπτες. Αν ελεγες ψεματα… Διαβάστε περισσότερα »
Sktpsx αυτό έχει νόημα αν ήταν η φίλη της παντρεμένη και έλεγε ψέματα στον άνδρα της π.χ. Τώρα σε ποιον λέει ψέματα; Δεν αξιολογεί τον παντρεμένο που ενδεχομένως λέει ψέματα και στις 2 την φίλη της αξιολογεί.
Συμφωνώ απόλυτα. Θα είχα τεράστιο πρόβλημα αν φίλη/ος μου ήταν στη θέση του παντρεμένου που απατούσε. Είναι τελείως διαφορετικό.
Έχει νόημα, γιατί μπορεί η γραφούσα, να θεωρεί ότι η φίλη της συμμέτεχει σε μια εξαπάτηση,έστω και έμμεσα. Και όπως είπα, όλα αυτά, έχουν να κάνουν με το πόσο ψηλά έχει στην ιεράρχησή της το ψέμα.
Καταλαβαίνω, αλλά (αποψαρα μου) για να συμμετέχει έμμεσα σε μια εξαπάτηση θεωρώ ότι θα έπρεπε αν μη τι άλλο η φίλη και η γυναίκα του παντρεμένου να γνωρίζονται.
αν δεν κλεψω τα κερασια, αλλα τα φαω, και ας ξερω πολυ καλα οτι καποιος τα κλαιει και συνεχιζω να τα τρωω και θελω και αλλα. Τι γνωμη θα εχεις για μενα;
Πόσες μέρες έχεις να φας; Για να σου πω
Seagull, αν εισαι συνεργος σε εξαπατηση , τοτε εχεις κι εσυ μεριδιο ευθυνης. Η ερωμενη θα ξεσηκωσει και θα παρασυρει , θα επηρεασει τον παντρεμενο εραστη της να συνεχισει την εξαπατηση εις βαρος της γυναικας του . Η συζυγικη εξαπατηση ειναι μια μορφη “εγκληματος” ( οχι ποινικο φυσικα) και εισαι συνενοχη. Επισης , τα αποτελεσματα της εξαπατησης της συζυγου του, τα καρπωνεται η ερωμενη (υλικα ή ηθικα: πιθανα δωρα απο το κοινο ταμειο, χρονος που θα μπορουσε να αφιερωθει στη νομιμη συζυγο) . Θα ηταν αμεμπτη ηθικα μονον αν δεν γνωριζε οτι ειναι παντρεμενος και ειχε πεσει και εκεινη θυμα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω πιστεύω Zouzouna ότι θα προτιμούσε να είχε χωρίσει από την γυναίκα του χτες. Δεν νομίζω ότι της δίνει επιλογή για κάτι άλλο. Επίσης δεν ξέρω αν σας έχει συμβεί αλλά έρωτας και λογική δε συμβαδίζουν πάντα.
Συμφωνω οτι ο ερωτας δεν εχει λογικη.
Οπως τα περισσοτερα συναισθηματα αλλωστε.
Ομως οι πραξεις μας πρεπει να διεπονται απο λογικη, γιατι επηρεαζουν τους αλλους γυρω μας.
Τα συναισθηματα μας , επηρεαζουν εμας. Αν δεν μπορουμε να τα διαχειριστουμε τοτε ζηταμε βοηθεια .
Σύμφωνοι αλλά το θέμα μας δεν είναι αν χρειάζεται ψυχολόγο ή γιατί επέλεξε να κάνει αυτή την σχέση. Εδώ λέει ότι δεν μπορεί να ανεχτεί την «ηθική κατάπτωση» της φίλης της. Εμένα μου κάνει υπεράνω και δήθεν. Δεν ξέρω. Εγω πάντως δεν κρίνω τους φίλους μου τόσο αυστηρά ακόμα και αν κάνουν λάθη. Έχει μια άλλη βαρύτητα το δε συμφωνώ με το δεν ανέχομαι.
Γουστάρεις πολύ τα κεράσια.
Άλλη μια παράμετρος είναι επίσης ότι η ερωτώσα έχει ζητήσει από την φίλη της να την αφήσει έξω από αυτό και να μην της μιλάει γι’ αυτό αλλά η φίλη της συνεχίζει. Αν είναι too much γι’ αυτήν να λαμβάνει τόσες πληροφορίες για την ανήθικη, κατά την κοσμοθεωρία της ερωτώσας. σχέση, γιατί πρέπει σώνει και ντε να το ανεχθεί;
Δε θέλω να σε τρομάξω αλλά αυτό που πρέπει να προσέχεις, είναι να μην τα φτιάξεις κάποτε με παντρεμένο, γιατί η τόση αναστάτωση, η τόση ακεραιότητα, η τόση αποστροφή, οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια σ’αυτό που επικρίνεις. Το έχω πάθει κι εγώ, και μια φίλη μου και μια φίλη φίλης, και του Γκέκα οι συγγενείς, όλοι από χωριό μεν αλλά συμβαίνει και στις καλύτερες οικογένειες, το νου σου.
Θα συμφωνήσω Πόντια! Είχα μέρες να δω σχόλιο σου και χάρηκα ❤️
“γιατί η τόση αναστάτωση, η τόση
ακεραιότητα, η τόση αποστροφή, οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια σ’αυτό που επικρίνεις.”
Πώς ακριβως οδηγει εκει;;
Το γνωστό «ποτέ μη λες ποτέ» και το άλλο «ό,τι κορόιδεψα,το λούστηκα»..
Οχι σκοπιμα. Αλλα οπως ηδη ειπε ο/η Sleepy yet busy, ποτε μη λες ποτε. Ολοι νομιζω εχουμε περασει απο καταστασεις που μας εκαναν να πουμε μεγαλη μπουκια φαε μεγαλη κουβεντα μην πεις – ε, αυτο δεν περιμενα να μου συμβει, κτλ κτλ.
Εχει πολλα γυρισματα η ζωη και η τυχη. Κανεις δεν εχει ανοσια στον παραγοντα τυχη και πώς αυτη φερνει τα πανω κατω σε σχεσεις, σε πεποιθησεις, στα παντα βασικα. Επισης η υπερβολικη σιγουρια του τυπου εγω αυτο ΠΟΤΕ δεν θα το εκανα, καμια φορα ερχεται και μας δαγκανει στο συντροφο ποπό.
Έλα ρε παιδιά τώρα… εσυ είσαι Παναγία δηλαδή; Τόσο ηθική; και κρίνεις τους άλλους; Άσε μας κουκλίτσα μου.
Επειδή η ζωή έχει την τάση να μας εκπλήσσει και ποτέ μη λες ποτέ, μη κρίνεις τόσο αυστηρά τους άλλους γιατί μπορεί κάποια στιγμή να βρεθείς στη θέση τους. Δηλαδή στη συγκεκριμένη περίπτωση, θα σε σοκάρω, μπορεί κάποτε να μπλέξεις κι εσύ με έναν παντρεμένο. Τότε βέβαια θα είναι ειδική περίπτωση, πάντα είναι μια ειδική περίπτωση, άμα αφορά εμάς. Αντίθετα οι άλλοι είναι πάντα κατακριτέοι.
Ήθελα πολύ να το πω αυτό. Πόσα πράγματα στα οποία υπήρξαμε κάθετοι “εγώ; ΠΟΤΕ!” έχουμε κάνει… Βέβαια το ιδανικό δεν είναι να μην κρίνουμε τους άλλους με κίνητρο μελλοντική ενοχικότητα, αλλά επειδή αντιλαμβανόμαστε ότι κάθε συνθήκη και κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός, οτι η “ηθική” είναι κάτι τόσο σχετικό που καταλήγει μια απλή λέξη, και ότι δεν είμαστε εδώ για να το παίζουμε δικαστές. Παρ’όλ’αυτά ας μην αιθεροβατούμε, κι η ενοχικότητα καλή είναι για αρχή.
Πόσο σωστό σχόλιο….
Παιδιά, όσο κι αν τη θεωρούμε υπερβολική, ηθικολόγα ή ότι μπορεί αύριο να κάνει τα ίδια, δεν μπορούμε να της υποδείξουμε πως θα νιώσει. Άμα ξενέρωσε, ξενέρωσε. Οι ανθρώπινες σχέσεις δεν έχουν μόνο λογική, έχουν και συναίσθημα.
Κι άμα αύριο τα φτιάξει και η ίδια με κάποιον παντρεμένο, τι θα κάνουμε, θα ζητήσουμε αποζημίωση; Οι άνθρωποι αλλάζουν, τίποτα δε γράφεται στην πέτρα.
Είμαι από τους ανθρώπους που σιχαίνομαι το κέρατο. Η κολλητή μου έχει σχέση με εναν παντρεμένο. Δεν συμφωνώ με τη σχέση αυτή, πιο πολύ για συναισθηματικούς και όχι για ηθικους λόγους. Θεωρώ ότι εκείνη θα πληγωθεί στο τέλος. Παρόλα αυτά ειμαι η φίλη της. Ακούω τα πάντα για αυτόν, της λέω τη γνώμη μου όταν τη ζητάει. Δεν θεωρώ σε καμία περίπτωση ότι έχω το ηθικό ανάστημα να την κατακρίνω και να τη δικάσω. Επίσης, πολλές φορές αυτά που κοροϊδεύω τα έχω λουστεί, για αυτό και έχω μάθει να κρατάω μικρό καλάθι όσον αφορά την ακεραιότητα του ίδιου μου του… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα Αλούτερο μου. Είμαι σε παρόμοια θέση με σένα με μια φίλη μου. Προσπαθώ να καταλάβω ακόμα και τους υποσυνείδητους λόγους που την οδήγησαν και την κρατούν σε αυτή τη σχέση, ένας άνθρωπος που είναι καλά με τον εαυτό του θεωρώ (και έχω δει και από εμπειρίες δικές μου) δεν μπαίνει σε τέτοιες καταστάσεις. Επίσης, πιστεύω ότι αν εμείς οι φίλοι τις κάνουμε πέρα και αρχίσουμε τον εξάψαλμο, το μόνο που θα γίνει είναι να τις σπρώχνουμε πιο πολύ σε αυτή την “σχέση”.
Έτσι ακριβώς φούστα ❤️
Πεσατε να την φατε την κοπελα στα σχολια. “Μην την κρινεις γιατι θα σου τυχει κι εσενα”. Ε οχι δα. Ειχα παθει περιπου το ιδιο με την κολλητη μου. Ειμαστε κολλητες απο 15 χρονων την υπεραγαπω και με υπεραγαπα, εχουμε περασει πολλα μαζι. Αλλα οταν για 1-2 χρονια δεν θυμαμαι, μιλουσε συνεχεια με εναν τυπο απο την δουλεια της ο οποιος ειχε σχεση και το πηγαινε για γαμο, επεσα απο τα συννεφα. Δεν ηξερα τι να λεω. Της ειπα την αποψη μου οτι μαζι με τον τυπο κοροιδευουν την κοπελα(που ειχανε πιει ολοι μαζι και κανα δυο καφεδες) και θα… Διαβάστε περισσότερα »
Είμαι όρθια και σε χειροκροτώ
Γιατί να κράξουμε βρε Piripiri μου, αυτό που περιγράφεις εσύ είναι πολύ διαφορετικό από αυτό της ερώτησης. Εσύ μίλησες με αγάπη στη φίλη σου ΠΡΟΦΑΝΩΣ, γι’αυτό και σε άκουσε. Εσύ έκλαιγες μαζί της. Και τη βοήθησες να ξεμπλέξει, παρόλο που, υποθέτω, δεν το περίμενες. Το μόνο κοινό σου με την ερωτώσα είναι ότι το θεωρείτε ανήθικο. Κανείς μας δεν είπε ότι είναι σωστό ή ηθικό. Ότι μπορεί να τύχει στον καθένα είπαμε, γιατί αυτό συμβαίνει σε κάποια στιγμή βλακείας, αδυναμίας, σε κάποια φάση που δεν σκεφτόμαστε και πολύ λογικά για Χ λόγους. Εσύ μίλησες λογικά στη φίλη σου, δεν ηθικολόγησες.
Έχω και εγώ μια φίλη που κάποτε έβγαινε με παντρεμένο. Είχα και εγώ παρόμοια συναισθήματα με εσένα αλλά δεν την απομάκρυνα ποτέ ούτε φυσικά της απαγόρευσα να μου μιλάει για αυτόν. Προσπάθησα όμως να την κάνω να δει πιο καθαρά τους λόγους της επιλογής της και να σκεφτεί βαθύτερα για τον εαυτό της . Με αυτόν δεν ασχολήθηκα ποτέ , ούτε ρώτησα ποτέ λεπτομέρειες. Εξάλλου, δεν ήταν και καμία σπάνια περίπτωση! Ένας από τους πολλούς παντρεμένους με εξωσυζυγικές σχέσεις. Παρόλα αυτά κατανοώ και την ερωτώσα, πολλοί άνθρωποι είναι ευαίσθητοι σε τέτοια θέματα.
Γιατί σας φαίνεται τόσο περίεργο το να μη θέλει να κάνει παρέα με την κοπελούλα, δεν το καταλαβαίνω.. Δε ζήτησε να της δώσει λογαριασμό, μόνο μια γνώμη ζήτησε απο την Λένα και τους σχολιαστές, που ορθώς δίνετε. Θα πρέπει να αισθανθεί άσχημα επειδή θεωρείται σεμνότυφη; Δεν είπε «δε θα κάνω παρέα μαζί της γιατί έχει σεξουαλικές επαφές αν και ανύπαντρη». Φυσικά και όλοι μας, συνειδητά ή όχι, κρίνουμε και επιλέγουμε τους ανθρώπους γύρω μας με το δικό μας σύστημα αξιών. Κι αν δεν ήταν η φίλη θα ήταν κάποια άλλη στη θέση της, άρα όλα καλά; Μάλλον κάτι δεν καταλαβαίνω.… Διαβάστε περισσότερα »
Δίκαιο έχεις, απλά για τους περισσότερους από μας το να ψηφίζεις χρυσή αυγή και το να μπλέκεσαι σε αδιεξοδες σχέσεις δεν είναι στην ίδια κατηγορία. Αν ήταν δική μου η φιλη θα την συμβούλευα απλά να προσέχει. Από κει και πέρα κάνεις πέρα όποιον θες, για όποιον λόγο θες. Δεν θα αναφερθώ στην ηθική, που ούτως ή άλλως είναι χρωματισμένη εντελώς διαφορετικα για τον καθένα μας.
Καταλαβαίνω τι λες και είναι άκυρο και ίσως υπερβολικό το παράδειγμα που έφερα. Αλλά γι’αυτό το έφερα. Δεν είναι απλά μια αδιέξοδη σχέση που την έκρινε. Ίσως είναι η ελαφρότητα με την οποία φαίνεται να αντιμετωπίζει και να παρουσιάζει το θέμα η φίλη της. Φαίνεται ξαναλέω. Αυτό δεν είναι κάτι που εξετάζεις στους ανθρώπους; Γιατί εγώ από τη δική μου πλευρά θεωρώ πως οι περισσότεροι απο εμάς δεν έχουμε άποψη και επικροτούμε ή καταδικάζουμε συμπεριφορές ανάλογα με την κατηγορία στην οποία ανήκει το θέμα. Ρίχνουμε μια προσεκτικότερη ματιά στη σκέψη που βάζει ο άλλος, στη λογική του που οδηγεί σε… Διαβάστε περισσότερα »
Συγκρίνεις κάποιον που ψηφίζει μια εγκληματική οργάνωση με κάποιον που έχει σχέση με παντρεμένο.
Επίσης, αν καλώς λέμε τη γνώμη μας, γιατί “πέσαμε να τη φάμε”; Δεν ζήτησε μια γνώμη που να της αρέσει ντε και καλά.
Είσαι λίγο υπερβολική όμως…