Αγαπητή α,μπα, σου γράφω γιατί αισθάνομαι αρκετά μπερδεμένη. Τον τελευταίο χρόνο έχω επιστρέψει στην πόλη που μεγάλωσα, μετά από 11 χρόνια (που ζούσα για σπουδές και δουλειά στην Αθήνα). Όταν επέστρεψα μόνιμα αποφασίσαμε με το φίλο μου να συγκατοικήσουμε, αφού ήμασταν ήδη μαζί 6 χρόνια από απόσταση, και ουσιαστικά ήταν και ο λόγος για τον οποίο επέστρεψα. Ενώ λοιπόν όλα αυτά τα χρόνια ήμουν πολύ ερωτευμένη μαζί του, αισθάνομαι πλέον ότι δεν ταιριάζουμε, ότι δεν υπάρχει καλή επικοινωνία. Σαν άνθρωπο τον εκτιμώ και τον θαυμάζω, αλλά κατά διαστήματα η καθημερινότητα και οι διάφοροι μικροκαβγαδες με κουράζουν, αισθάνομαι ότι δεν με καταλαβαίνει και αποφεύγω να (ξανα)προσπαθήσω να του πω τι με πειράζει, με αποτέλεσμα να νιώθω ότι απομακρυνόμαστε, και φοβάμαι ότι θα καταλήξουμε να είμαστε απλώς συγκάτοικοι. Επίσης συχνά έχω κακή διάθεση, για την οποία δεν ευθύνεται εκείνος, πχ αισθάνομαι μοναξιά σ’αυτή την πόλη, μου λείπει η Αθήνα και η ζωή που είχα εκεί, αλλά δεν το έχει ζήσει οπότε δε μπορεί να το καταλάβει, ούτε έχει και την υποχρέωση να με “παρηγορεί” όποτε έχω τις μαύρες μου. Γενικά ενώ πίστευα ότι έχω αρχίσει να προσαρμόζομαι εδώ, κατά διαστήματα σκέφτομαι ότι όλο αυτό δε μου ταιριάζει, μελαγχολώ και νιώθω ότι δεν έχω πλέον επιλογές, ότι τα πράγματα είναι προδιαγεγραμμένα, ενώ όσο ζούσα στην Αθήνα η επόμενη μέρα μπορούσε πάντα να είναι μια “έκπληξη”, να γνωρίσω ανθρώπους, να πάω σε νέα μέρη.. Εδώ τα πράγματα είναι απελπιστικά στάσιμα και συντηρητικά, και κλείνοντας τα 30 αισθάνομαι τους γύρω μου να έχουν πολύ συγκεκριμένες απαιτήσεις από μένα, ειδικά όντας σε σχέση 7 χρόνια. Δε μπορώ να καταλάβω αν μου φταίει η σχέση μου ή αν απλώς δυσκολεύομαι να προσαρμοστώ εδώ και το βγάζω κ πάνω στη σχέση μου. Δε ξέρω ποια είναι η ερώτηση, αλλά θα ήθελα να ακούσω τις σκέψεις σου και των σχολιαστών. Υ.Γ. Αυτή η στήλη πραγματικά με έχει βοηθήσει να βλέπω τα πράγματα διαφορετικά, να έχω αυτοπεποίθηση αλλά και να προβληματιστώ σε θέματα που θεωρούσα δεδομένα. Ευχαριστώ! 🙂
– δε ξερω τι μου φταιει
Δεν ξέρω τι ακριβώς σου συμβαίνει, αλλά μπορώ να σου πω ότι μπορεί να συμβαίνουν και τα δυο από αυτά που περιγράφεις. Δεν είναι υποχρεωτικά ή το ένα ή το άλλο. Μπορεί να δυσκολεύεσαι να προσαρμοστείς και ταυτόχρονα να μην αισθάνεσαι καλά στη σχέση σου. Μπορεί να ήλπιζες να προσαρμοστείς με το κίνητρο μιας ζεστής σχέσης, και τώρα που η σχέση βγήκε λίγο χλιαρή, η προσαρμογή είναι ακόμη πιο δύσκολη. Μπορεί να μην σου αρέσει ούτε το ένα, ούτε το άλλο, ταυτόχρονα. Μπορείς να δοκιμάσεις να δεις τι μπορεί να σου προσφέρει το μέρος έξω από τη σχέση σου – σίγουρα υπάρχει κάτι πέρα από το στατικό και συντηρητικό, αλλά πρέπει να ψάξεις να το βρεις. Για να δεις αντικειμενικά τη σχέση, πρέπει να φτιάξεις και μια δική σου ζωή, έξω από αυτή.
Έξι χρόνια από απόσταση είναι πολλά, και υπάρχουν πιθανότητες να απομακρυνθήκατε χωρίς να το καταλάβετε.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αν μένατε στην Αθήνα,η μεταξύ σας επικοινωνία θα ήταν καλύτερη;Οι διαφωνίες σας πυροδοτούνται από το μάζεμα των ελιών πχ;Αν βρίσκεσαι κάπου που έχεις περισσότερες διεξόδους,κάνεις πράγματα που αγαπάς,έχεις ένα μεγαλύτερο κύκλο ανθρώπων με τους οποίους περνάς καλά,μάλλον έχεις και παραπάνω αντοχές να αντιμετωπίσεις κάποια θέματα.Ίσως να μην παίρνουν και μεγάλες διαστάσεις,γιατί έχεις με τόσα άλλα να ασχοληθείς και σε γεμίζουν.Δεν περιμένεις να πάρεις όλη την ικανοποίηση από ένα και μοναδικό πρόσωπο.Όμως τα θέματα εκεί είναι.Κι όταν είναι στραβό το κλήμα,θα βρεθεί κι ένας γάιδαρος να το φάει.Όπου και να είσαι.Στις σχέσεις από απόσταση αναπόφευκτα σε κάποιο βαθμό ο καθένας έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Οι γύρω σου μπορεί όντως να έχουν πολύ συγκεκριμένες απαιτήσεις, αυτό δε χρειάζεται να σε ενδιαφέρει. Όσον αφορά στην πόλη που μεγάλωσες, καταλαβαίνω ότι έχεις ξενερώσει που γύρισες, δεν είναι παράλογο, αλλά ζούσες αλλού για 11 χρόνια και πολλά μπορεί να έχουν αλλάξει. Προσπάθησε να τη δεις με καινούριο μάτι, ψάξε τι δραστηριότητες υπάρχουν για χόμπι, διασκέδαση, γνωριμίες κλπ, και ίσως εκπλαγείς ευχάριστα. Με ανησυχεί λίγο το “δεν το έχει ζήσει οπότε δε μπορεί να το καταλάβει, ούτε έχει και την υποχρέωση να με «παρηγορεί» όποτε έχω τις μαύρες μου”. Όντως δεν έχει την υποχρέωση, προσπαθεί όμως να καταλάβει και… Διαβάστε περισσότερα »
Ζούσες όμορφα όπως λες, μόνη σου ουσιαστικά, και τώρα νοιώθεις εγκλωβισμένη σε μια σχέση με έναν καταπιεστικό, από ότι καταλαβαίνω, σύντροφο και τον “περίγυρο” του, που από οτι βλέπω κρύβει τόνους μισογυνισμού. Το ότι τον “εκτιμας” δε λέει τίποτα και τον φούρναρη σου μπορεί να εκτιμάς. Θα στήσεις τη ζωη σου μαζί του; Επίσης ο σύντροφος σου φαίνεται αδιάφορος για τις ανάγκες σου και ξεκάθαρα σε κακοποιεί συναισθηματικά και ας μην το παραδέχεσαι ευθέως. Σπάσε τα δεσμά σου και ζήσε όπως θες και οχι όπως θέλουν αυτοί.
Συγγνώμη αν φανεί το σχόλιο κάπως, I mean well και όντως μου δημιουργείται η απορία. Πώς γίνεται κάποιος να συντηρεί σχέση από απόσταση τόσα χρόνια και μάλιστα σε τέτοιες ηλικίες; Αλήθεια το έχω απορία γιατί μου φαίνονται πολλά χρόνια. Σίγουρα, το έχουμε δει να γίνεται.ζευγαρια που είναι από πάντα και για πάντα μαζί και έχουν αναπτυξει μια δυναμική που είναι αξιοζήλευτη. Αλλά πιστεύω ότι είναι η εξαίρεση. Σχετικά με το θέμα, πιστεύω ότι η απόσταση είναι εξαιρετικά δύσκολη και όπως πολύ εύστοχα έχει ήδη αναφερθεί, τα προβλήματα κρυβονται ή βγαίνουν πιο αργά. Επίσης το κλείνοντας τα 30 δεν λέει τίποτα.… Διαβάστε περισσότερα »
Γειά σας!είμαι αυτή που έστειλε το μήνυμα. Ευχαριστώ για τις απαντήσεις. Τώρα που έχει περάσει καιρός και βγήκα λίγο από αυτή τη φάση μπορώ να δω λίγο πιο ψύχραιμα τα πράγματα. Αρχικά, δεν είχα αναφέρει στο μήνυμα μου ότι η απόφαση να επιστρέψω δεν πάρθηκε μόνο λόγω της σχέσης μου, αλλά και επειδή έχω δυνατότητα για δουλειά στον τομέα μου. Ο φίλος μου σε καμία περίπτωση δεν είναι καταπιεστικός ή κακοποιητικός, απλώς συνειδητοποιώ σιγά σιγά ότι είμαστε αρκετά διαφορετικοί άνθρωποι, κι αυτό δημιουργεί φυσικά διαφωνίες. Το ότι τον εκτιμώ και τον θαυμάζω το ανέφερα γιατί για μένα είναι βασικό στοιχείο… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί να σου φταίνε και τα δύο. Ισως περνάς άσχημα στην πόλη σου και υποσυνείδητα κατηγορείς τον σύντοφό σου γιατί αυτός ήταν η αιτία της μετακόμισης. ‘Η ίσως συμβαίνει το αντίθετο, αλλιώς περίμενες την σχέση με τον σύντροφό σου, αλλιώς είναι και σου φταίνε όλα. Οπως και να χει το θέμα, όποιος και να είναι ο λόγος εσύ δεν περνάς καλά κι εκεί πρέπει να εστιάσεις. Κατά την γνώμη μου ήταν λάθος που μετακόμισες μόνο για τον φίλο σου γιατί ναι μεν είσαστε 6 χρόνια μαζί αλλά από απόσταση κι αυτό είναι πολύ σημαντικό. Ακόμα κι αν δεν συγκατοικούσατε αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Καμιά φορά έχει και η απόσταση τη γλύκα της, πχ μπορεί να εκμηδενίζει τις ευκαιρίες για μικροκαβγαδάκια χωρίς ουσιαστική διαφωνία, ακριβώς επειδή οι ώρες μαζί είναι πολύτιμες και τις υπόλοιπες σου λείπει. Σίγουρα είναι σημαντικό να βρεις τι μπορεί να σου προσφέρει η πόλη εκτός της σχέσης, να ψάξεις για κάποιο χόμπι δικό σου, ή έστω που θα αρχίσεις εσύ αν θέλει και ο σύντροφός σου να ακολουθήσει. Ίσως έχει πλούσιο λαογραφικό ενδιαφέρον; Με τι ασχολούνταν ο κόσμος στο παρελθόν; Υπάρχουν δάση, κοιλάδες, βουνό ή θάλασσα να περπατήσεις κοντά σου; Αν δεν σε ενδιαφέρουν όλα αυτά, σίγουρα έχεις ίντερνετ, άνοιξε… Διαβάστε περισσότερα »