Αγαπητή Α, Μπα, έχω το εξής πρόβλημα και θα ήθελα πολύ τη γνώμη σου. Ήμουν σε μια σχέση 5 χρόνια από την οποία χώρισα πριν ένα χρόνο. Είναι πολύ καλό παιδί, υποστηρικτικός σε όλα και γενικά πολύ αγαπητούς στους φίλους και την οικογένεια μου. Τον γνώρισα δυο μήνες αφότου έχασα τον μπαμπά μου, κάναμε σχέση ένα χρόνο μετά και γενικά μου έχει σταθεί όσο κανένας άλλος. Χωρίσαμε επειδή στα 30 με έπιασε μια κρίση ηλικίας, τον θεωρώ οικογένεια αλλά ποτέ δεν ήμουν ερωτευμένη και είχα τάσεις φυγής. Σε όλο το διάστημα του χωρισμού μας υπήρχε επικοινωνία, μέσω τηλεφώνου λέγαμε τα νέα μας κλπ. Ενα χρόνο μετά λοιπόν προχώρησα σε νέα σχέση και μέσα σε ένα τρίμηνο συνειδητοποίησα πόσο εκτιμώ την παλιά μου σχέση και πόσο διαφορετικός σε όλα είναι ο πρώην φίλος μου. Στο μεταξύ κι εκείνος προχώρησε σε νέα σχέση αλλά δεν ένιωσε κι εκείνος πλήρης. Για να μην μακρυγορώ δώσαμε μια δεύτερη ευκαιρία και είμαστε ξανά μαζί αλλά εγώ νιώθω ότι με απογοήτευσε ο ίδιος μου ο εαυτός. Νιώθω ότι είμαι μεγάλη εγωίστρια επειδή προχώρησε στη ζωή του και φοβάμαι ότι αυτή η ρουτίνα που είχαμε θα έρθει πάλι στην επιφάνεια. Για την ώρα είμαστε καλά αλλά δεν παύει να είναι ένα πισωγύρισμα… Πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω και νιώθω επίσης ότι δεν είμαι ένα κοριτσάκι που μπορεί να παίζει δεδομένου ότι είμαι ήδη 32 ετών…
Το «δεν ξέρω τι να κάνω» δεν είναι ερώτηση.
Ίσως δεν ξέρεις γιατί δεν μπορείς να βάλεις την κατάσταση σε λόγια με τρόπο ώστε να γίνεις κατανοητή. Αν δεν μπορείς να εξηγήσεις, σημαίνει ότι δεν έχεις καταλάβει.
Κάνοντας δεύτερη σχέση, συνειδητοποίησες όλα τα καλά του πρώτου. Τώρα που ξέρεις αυτό το συναίσθημα, θα έπρεπε να ξέρεις αν όλα αυτά τα καλά μπορούν να υπερισχύσουν ή να αποτρέψουν τη ρουτίνα που φοβάσαι. Δεν ξέρω τι άλλο να σου πω γιατί δε μπορώ να ξέρω τι εννοείς όταν λες ρουτίνα. Είναι άλλο η ομαλότητα στη σχέση, που ένας ανώριμος συναισθηματικά μπορεί να δει ως ρουτίνα, και άλλο εντελώς η ατόφια βαρεμάρα που προκύπτει μεταξύ ασύμβατων ανθρώπων. Επίσης δεν αναφέρεις τη ρουτίνα ως αρχικό λόγο χωρισμού, αλλά την δική σου κρίση ηλικίας και τις τάσεις φυγής που είχες. Άρα τι να υποθέσω ότι ήταν τελικά ο λόγος που έφυγες τότε; Δεν κατάλαβα γιατί νιώθεις ότι είσαι μεγάλη εγωίστρια (επειδή προχώρησε στη ζωή του; Ε;) και δεν ξέρω γιατί θεωρείς αυτό που έγινε πισωγύρισμα, και ακόμα και αν είναι, γιατί είναι πρόβλημα. Γύρισες πίσω επειδή αποφάσισες ότι ήταν καλύτερα εκεί. Αν ισχύει, πολύ καλά έκανες. Δεν γύρισες όμως πίσω το χρόνο. Πάλι προς τα μπροστά ζεις.
Ίσως το κλειδί είναι στο «δεν ήμουν ποτέ ερωτευμένη». Σε αυτό δεν ξέρω τι να πω. Δεν είναι απαραίτητο συστατικό για μια σχέση, είναι σίγουρα συγκολλητική ουσία για το μέλλον όμως. Νομίζω ότι δεν ξέρεις αρκετά καλά τον εαυτό σου για να ξέρεις με τι μπορείς να ζήσεις και με τι όχι, και γι’ αυτό η μπερδεψούρα σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ ξέρεις τι μετέφρασα; Νοιώθω ότι εγκλωβίστηκα πάλι σε μια σχέση που καλά είχα κάνει και είχα λήξει. Έκανα μια σύντομη γύρα να δω τι παίζει, και αφού αυτό που βρήκα ήταν χειρότερο ξανά επέστρεψα ,στο λίγο καλύτερο μεν όχι αλλά όχι και τόσο ουάου δε. Για να στείλεις ερώτηση και να προβληματίζεσαι σημαίνει πως δεν είσαι και τόσο καλά στη σχέση αυτή ήδη. δεν φταίει η ρουτίνα ,απλά δεν τον θες πολύ, θα τολμούσα να πω
Εγώ με το “είμαι μεγάλη εγωίστρια επειδή προχώρησε στη ζωή του” καταλαβαίνω ότι αυτή του είπε να φύγει από τη σχέση του. Και τώρα νιώθει τύψεις επειδή αυτός έφυγε από τη νέα σχέση για χάρη της, αλλά αυτή δεν είναι και πολύ σίγουρη ότι τον θέλει τελικά.
Αυτό ακριβώς κατάλαβα κι εγώ. Τον προσέγγισε ξανά, αυτός χώρισε με την προοπτική να είναι μαζί για πάντα αυτή τη φορά κι αυτή τώρα έχει και πάλι second thoughts. Βασικά, μάλλον μέσα της έχει χωρίσει ήδη αλλά δεν τολμάει να το πει γιατί φοβάται τις αντιδράσεις.
Να ένα καλό μάθημα πάντως: το καλό παιδί δεν σημαίνει τίποτα αν δεν κάνει την καρδιά μας να χοροπηδάει. Και δεν τον ξανασέρνουμε σε μια πεθαμένη σχέση μόνο και μόνο επειδή φιλήσαμε ένα βάτραχο. Προχωράμε ψάχνοντας κάποιον καινούργιο που θα είναι καλύτερος αλλά και θα ερωτευτούμε.
Εγώ πάλι δεν ξέρω γιατί αλλά το μόνο που σκέφτομαι διαβάζοντας την ερώτηση ειναι κρίμα το παλικάρι
Γύρισες πίσω γιατί πιθανόν φοβήθηκες για το τι υπάρχει εκεί έξω για σένα. Γύρισες στην ασφάλεια αλλά σε τρώει η ανάγκη για περιπέτεια. Δεν ξέρω γιατί το θεωρείς τόσο απαραίτητο να συμβιβαστείς σε αυτό το θέμα. Συμβιβασμούς κάνουμε σε όλα. Στην οικογένεια, στη δουλειά, στους φίλους στην καθημερινότητα μας. Ας κρατήσουμε και κάτι αδαμαστο.
Προσωπικά θα έφευγα. Καλύτερα μόνη μου μέχρι να βρω κάτι που θα με καλύψει περισσότερο. ΚΙ ας έτρωγα τα μούτρα μου.
Πολύ καλά εστιάζεις εσύ, αλλά η απάντηση είναι στο τέλος και ούτε η Λένα, ούτε η ίδια η ερωτώσα έχει δώσει βάση: Είναι 32 και δεν έχει περιθώριο για παιχνιδίσματα. Από εκεί νομίζω πώς ξεκινάει το πρόβλημα
Και εγώ στο ίδιο εστίασα. Τελικά τις μεγαλύτερες βλακείες, πολλες γυναίκες της εποχής μας τις κάνουν εκεί στα 30… πανικόβλητες μήπως δεν προλάβουν!
Μπράβο ρε παιδιά. Εγώ τίποτα δεν κατάλαβα
Εγώ πάλι πιστεύω δεν τον πολύ γουστάρες από την αρχή. Προχωρήσες σε νέα σχέση είδες ότι δεν σε ικανοποιούσε,πίστεψες ότι δεν υπάρχει κάτι καλύτερο οπότε πηγές πίσω στα σίγουρα.
Δε ξέρω αν βγάζει νόημα αυτό που είπα πάντως το να είσαι σε σχέση γιατί δεν έχεις και δεν πιστεύεις ότι θα βρεις κάτι καλύτερο δεν είναι δήλωση αγάπης.
Σωστή η γιαγιά!
Έπαιξε κι ένα ρόλο το γεγονός ότι κρατήσατε επικοινωνία κατά το χωρισμό…φοβάμαι πως με αυτό τον τρόπο δε χωρισατε ποτέ στ’αληθεια.
Να υπήρχε ένα μαγικό βοτάνι, λέει, να μπορούσαμε να ακούσουμε τις σκέψεις των άλλων. Αυτών που εμείς τους δίνουμε τη καρδιά μας και αυτοί την πετάνε στη φωτιά. Αυτών που δεν μας υπολογίζουν, δεν δίνουν δεκαράκι. Που δεν ξέρουν τι θέλουν ή μάλλον ξέρουν πως δεν μας θέλουν αλλά μας κρατάνε κιόλας, σαν τρόπαια, σαν συλλογή από κουκλάκια.
λίγο υπερβολική σε βρίσκω…δε τον κακομεταχειρίζεται κιόλας!
Όταν γράφεις ότι ήσουν μεγάλη εγωίστρια που εκείνος προχώρησε, σκέφτομαι μάλλον ότι εκείνος έκανε νύξη και πιο παλιά να τα ξαναβρείτε αλλά σκεφτόμενη τον εαυτό σου, φοβήθηκες δηλαδή την ρουτίνα της σχέσης σας ή ίσως δεν είχες ξεπεράσει ακόμα εκείνη την κρίση ηλικίας, είπες όχι. Στη συνέχεια, έκανες άλλη σχέση και συνειδητοποίησες ότι τον θέλεις στη ζωή σου τελικά. Νιώθω ότι έχεις συνδέσει αυτόν τον άνθρωπο με κάποιες προηγούμενες κακές εμπειρίες στη ζωή σου στις οποίες ο ίδιος σου στάθηκε. Επίσης, δεν αναφέρεις πουθενά τι σκέφτεται εκείνος για την σχέση σας. Κάνατε επανασύνδεση οπότε σαφώς θα έπρεπε να γίνουν οι… Διαβάστε περισσότερα »