Kαλημέρα Α μπά μου! Έχεις γίνει “μου” γιατί σε διαβαζω καθημερινά, σε θαυμάζω απεριόριστα και με έχουν βοηθήσει άπειρα οι απαντήσεις σου να ξεκολλήσει ο εγκέφαλός μου πολλές φορές. Το θέμα μου είναι ότι έχω μια φίλη, την οποία αγαπώ πολύ και νιώθω υπερπροστατευτικά μαζί της γιατί μου δίνει την αίσθηση ότι έχει μια παιδική αθωότητα/αφέλεια πολλές φορές που δεν αρμόζει στην ηλικία της(είναι 38, είμαι 32), παρόλα αυτά, αυτό ήταν μεχρι στιγμής που με εκανε να της έχω αυτη την αδυναμία, αν και για πολλους στην παρέα αυτη της η τάση ήταν ενοχλητική καποιες φορές. Μου έχει πει άπειρες φορές ότι με έχει σαν αδερφή της κι έχουμε μια τέτοιου τύπου σχεση η αλήθεια είναι, τουλαχιστον απο πλευράς μου. Το πρόβλημα είναι ότι δεν με είχε ζήσει ποτέ σε σχέση. Εδω και 3 χρόνια που χουμε ερθει πιο κοντα , εγώ είχα κατι περαστασιακά μονο . Όμως εδω κι ενα χρόνο περίπου είμαι με κάποιον που είναι πολύ σημαντικός για μένα κι είμαι παρα πολύ ερωτευμενη. Στην αρχη όπως καταλαβαίνεις προσπαθησα να τα ισσοροπήσω όλα, παρέες , φίλους , σχεση. Ο φίλος μου δεν μου εχει κανει ποτέ παραπονα παρόλο τον είχα αφησει απειρες φορες σπιτι να με περιμενει επειδη “είχα κανονισει να βγω με τα παιδια” και γυρναγα αργοτερα το βραδυ. Εχουμε ενα Σ-Κ ουσιαστικά να είμαστε μαζί full μεσα στην βδομαδα κι αν ειναι να βγω θα προτιμησω να παω σπιτι του μετα και να κοιμηθουμε μαζι το βραδυ. Τελοσπαντων, το θεμα είναι ότι βλέπω μια συμεριφορά πολύ κτητική από την φίλη μου το τελευταίο διάστημα , στο σημείο να γίνει παρεμβατική και αυτό με εβγαλε εκτός ορίων, με αποτέλεσμα να αρπαχτούμε ασχημα. Έχει το παραπονο ότι δεν με βλεπει όπως θα ήθελε κι οταν βγαίνουμε ότι εγω φευγω νωρίτερα για να πηγαινω στον φιλο μου, και με το νωρίτερα εννούμε στη μιάμιση το βραδυ. Σημειωτέον ότι αυτο είχε γίνει μόνο μια φορά που δεν ειχα δεύτερα κλειδια και δεν ηθελα να τον ξυπνησω μεσα στην νυχτα. Την ρωτησα επανειλημμένα να μου δώσει άλλα παραδείγματα και δεν είχε αλλά εμμένει στην θεση της και με ειρωνικο τρόπο ότι κλάνω τους φιλους μου για τον γκόμενο. Έφτασε στο σημειο να μου υποδείξει πως να κανονισω το πρόγραμμά μου κι εκεί είναι που έγινα έξω φρενών γιατί θεώρησα ότι ξεπέρασε κατα πολύ τα όρια (παρότι αυτό ειναι ένα δικαίωμα που μαλλον της εχω δώσει εγώ και οφείλω να το αναγνωρίσω). Επειδή το έχω κουβεντιάσει και με άλλους στην παρέα γιατί είμαι ενοχική και ήθελα να διασφαλίσω ότι δεν κανω κατι λάθος χωρίς να το συνειδητοποιώ, όλοι μου λενε ότι δεν εχουν κανενα θέμα κι ισα ισα να μην της δίνω σημασία γιατί έχε τα θέματα της. Παρόλα αυτά ρε Αμπα έχω στεναχωρεθεί πολύ, δεν ξέρω πως να το χειριστώ ακόμα κι αν δεν πιστευω ότι είμαι λαθος καπου εγώ.Ποια είναι η γνώμη σου?
-Μαίρη
Όταν έρχονται ερωτήσεις με την κατάληξη «δεν ξέρω πώς να το χειριστώ» πολλές φορές τις προσπερνάω και τώρα είναι ευκαιρία να πω το γιατί.
Το πώς θα το χειριστείς, εξαρτάται από το τι θέλεις να πετύχεις.
Αν ρωτάς «τι να κάνω» γενικώς, επειδή δεν ξέρεις τι θέλεις να πετύχεις, τότε μάλλον εννοείς «τι να κάνω ώστε να γίνουν τα πράγματα όπως πριν, χωρίς να έχω καμία συνέπεια».
Αυτό δεν γίνεται, και γι’ αυτό προσπερνάω αυτές τις ερωτήσεις.
Αν μπορέσεις να μας πεις τι θέλεις να γίνει με αυτή τη σχέση, που σημαίνει ότι πρώτα έχεις αξιολογήσει μέσα σου τι ακριβώς είναι αυτή η γυναίκα για σένα – και γιατί – τότε θα δεις ότι δεν θα χρειάζεσαι συμβουλές για το πώς να το χειριστείς. Η απάντηση θα είναι αυτονόητη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μην την αρπάζεις από τα μούτρα την κοπέλα, βρε Λένα. Είναι στεναχωρημένη και θα ήθελε μια πρόταση για μια μέση λύση. Αγαπητή, η φίλη σου είναι εγωίστρια και κτητική σε σημείο υπερβολής. Κι εγώ θα ήθελα να έβλεπα συχνότερα τον καλύτερό μου φίλο, αλλά σέβομαι το γεγονός πως πολλές φορές μετά από μία κουραστική εβδομάδα θέλει να περάσει χρόνο με την κοπέλα του. Δικαίως εκνευρίστηκες και πρέπει να της θέσεις όρια. Θα της πεις ότι δεν έχετε αποκλειστική σχέση και ότι θέλεις να περνάς χρόνο και με το σύντροφό σου και ότι δεν γίνεται να βγαίνεις διαρκώς μαζί της. Αυτά… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Μαίρη, αφού βλέπεις ότι η φίλη σου παραλογίζεται και ότι πάντα είχε τέτοια στοιχεία, τι ακριβώς θέλεις να γίνει; Να την αλλάξεις δεν μπορείς. Ούτε εσύ μπορείς να γίνεσαι χίλια κομμάτια για να τους έχεις όλους ευχαριστημένους. Κάνε για λίγο αυτό που αισθάνεσαι και,πίστεψέ με, οι φίλοι που είναι ΟΚ με τον εαυτό τους θα θέλουν να σε δουν ευτυχισμένη και όχι να σου θέτουν όρια και απαιτήσεις.
Πραγματικά νομίζω ότι όλες το έχουμε περάσει αυτό ακόμα κ αγορια από τους φίλους τους .Προσωπικά τον έχω δεχθεί κ εγώ αυτόν τον “ψυχολογικό εκβιασμό ” από φίλη που είχε μακροχρόνια σχέση κ εγώ αντίστοιχα κάτι γνωριμίες ..κ κάθε φορά οποτε νταλαβεριζομουν με κάποιον άκουγα αυτά τα παράπονα ..αλλά προφανώς εγώ ποτέ δεν έλεγα κάτι αντίστοιχο γιατί δεν είχα το δικαίωμα να της προσαψω τα αντίστοιχα (που γίνονταν ) γιατί αυτή είχε σοβαρή σχέση κ είναι λογικό ενώ , εγώ αντίστοιχα, δεν μπορούσα να την κλανω για κάποιον που δεν έχω σοβαρή σχέση .Αρχικά να πω ότι ψάρωσα κ ένιωθα… Διαβάστε περισσότερα »
Μάλλον ξεβολεύτηκε η φίλη. 38 χρονών γαϊδάρα με αφέλεια και παιδική αθωότητα (!) μόνο σε χειριστικό άνθρωπο παραπέμπει.
Επειδή καταλαβαίνω ότι τον “γκόμενο” τον θέλεις, τον βάζεις σε προτεραιότητα και την φίλη την αφήνεις να κανονίσει την πορεία της (πάρε της ένα τρενάκι να παίζει). Ελπίζω ο φίλος σου να γνωρίζει πάνω κάτω τι τρέχει με την φίλη για να είναι προετοιμασμένος για τις όποιες αντιδράσεις.
Μαίρη μου θύμισες την ιστορία μιας φίλης μου πριν πολλά χρόνια. -Ακολουθεί σεντόνι- Η φίλη μου η Αννα ας την πούμε είχε μια φίλη, την Μελπωμένη, η οποία ήταν καλή κοπέλα και είχε μια παιδική αφέλεια, οι κακιές γλώσσες θα την έλεγαν και λίγο χαζούλα. Η Μελπωμένη ήταν λιγάκι κτητική και ζήλευε οταν η φίλη μου έβγαινε με άλλες παρέες χωρίς εκείνη οπότε μας φορτωνόταν. Οταν λοιπόν η Αννα έκανε την πρώτη της σχέση (οταν ξεκινήσαμε το πανεπιστήμιο) η Μελπωμένη άρχισε να ζηλεύει που η Αννα της αφιέρωνε λιγότερο χρόνο και της έκανε σκηνές. Ετσι η φίλη μου η Αννα… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν διάβασα την ερώτηση η πρώτη μου σκέψη ήταν οτι η φίλη είναι κακομαθημένη και χειριστική.Μήπως όμως υπάρχει και άλλη πτυχή;Εννοώ μήπως η γράφουσα είχε δημιουργήσει την αίσθηση της αυτοκόλλητης φιλίας όσο δεν είχε σχέση και μετά η ισορροπία άλλαξε εν μία νυκτί; Απόσο καταλαβαίνω η φίλη δεν είναι ιδιαίτερα αρεστή στην υπόλοιπη παρέα οπότε μπορεί τώρα να νιώθει οτι έχασε τον άνθρωπο τον οποίον αισθανόταν πιο κοντά της. Όταν αλλάζει η ζωή που είχες μεχρι τώρα μπορεί να αντιδράσεις παρορμητικά, με τρόπο που να σε κάνει να φαίνεσαι κακομαθημένος ενώ στην ουσία απλά μπορεί να μην είσαι σε θέση… Διαβάστε περισσότερα »
Πστεύω οτι η κοπέλα κατά βάθος δεν ρωτά “πώς να το χειριστώ;” αλλα “δίκιο δεν έχω;”
Πραγματικά.. Κάποιες φίλες μας δίνουν την εντύπωση ότι ήμασταν σε αποκλειστική σχεση και δεν το ξέραμε!
δινεις την απαντηση και μονη σου. Την ειχες πολυ χαιδεμενη, την παραπροσεχες και τωρα της κακοφανηκε. της εδειχνες δηλαδη εμφανη αδυναμια και τωρα αισθανθηκε οτι μπηκε σε δευτερη θεση. Φυσικα για να το αισθανεται αυτο προφανως ειχε αναγκη ενα προστατη, σ αυτη την περιπτωση εσενα. Το γιατι τον ειχε αναγκη τον προστατη εχει να κανει με την προβληματικη της ψυχοσυνθεση. Παιδικη αφελεια σ τετοια ηλικια μονο καλο στοιχειο δεν ειναι, και συνηθως ειναι απο ατομα που θελουν να πετυχαινουν πραγματα εκβιαζοντας τη συμπαθεια των αλλων κανοντας τους αθωους.
Εγω παλι δεν μπορω αυτες που λενε άπειρες φορές οτι με εχουν σαν αδερφη τους.
Χειριστικοί ναρκισσοι.