Γεια σου Α, μπα, κάνω διδακτορικό στο εξωτερικό όπου και γνώρισα τον σύντροφό μου. Με γνώρισε στην οικογένεια του μετά από ένα μήνα. Εκείνη τη μέρα είχαμε περάσει καλά εγώ φυσικά είχα άγχος μην τους κάνω κακή εντύπωση. Τη δεύτερη φορά που βρεθήκαμε για μια γιορτή ο σύντροφος μου με άφησε μόνη στο τραπέζι μαζί τους και για εκείνα τα δεκαπέντε λεπτά μιλάγανε μόνο τη γλώσσα τους και δεν μου μιλούσε κάνεις. Μετά όταν ανταλλάξαμε τα δώρα έγιναν πιο θερμοί μαζί που επειδή τους άρεσαν τα δώρα και τα ποιήματα που τους έγραψα. Είναι έθιμο εδώ σε μια γιορτή κοντά στα Χριστούγεννα να ανταλλάζουν δώρα και να γράφουν ποιήματα ο ένας στον άλλον. Η Τρίτη φορά που συναντηθήκαμε ήταν τα Χριστούγεννα όπου στο τραπέζι Εν κομμάτι κέικ είχε στη μέση πολύ ζάχαρη και είπα στον σύντροφο μου ότι έχει πολύ ζάχαρη και καλύτερα να μην το φάει. Γενικά δεν λέω στον σύντροφο μου ούτε τι να φάει ούτε τι να μην φάει απλώς εκείνη τη στιγμή για κάποιο λόγο η ζάχαρη μεταμορφώθηκε σε κίνδυνο στο μυαλό μου. Παλιά είχα περάσει κρίσης πανικού και σύμφωνα με τον ψ. μου είχα ελαφριά κατάθλιψη. Με θεραπείες το ξεπέρασα και εδώ και δυο χρόνια δεν μου έχει ξανασυμβεί και ζω τη ζωή μου κανονικά, αλλά για εκείνα τα δευτερόλεπτα έγινε κάτι στο μυαλό και ένιωσα ότι θέλω να τον προστατεύσω. Μαζί τρώμε καλό αλλά και άπειρο πρόχειρο φαγητό όπως τσιπς κλπ γιατί γενικά είμαστε αδύνατοι και οι δυο όποτε προσέχουμε, χωρίς να στερούμαστε. Την επόμενη μέρα η αδερφή του τον πήρε τηλ και του είπε ότι θέλει να του μιλήσει και αμέσως κατάλαβα ότι ήταν το περιστατικό με τη ζάχαρη. Βρέθηκαν και του είπε ότι αμφιβάλει για μένα και ότι φαίνομαι πολύ δυναμική και θα τον εμποδίζω να κάνει πράγματα στη ζωή του επειδή του είπα να μη φάει τη ζάχαρη. Ακόμη, για να στηρίξει τη γνώμη της επικαλέστηκε το ότι είναι ψυχολόγος και το κατάλαβε. Από την άλλη επειδή και εγώ έχω διαβάσει ψυχανάλυση Λακάν κλπ χωρίς να είναι το πεδίο μου έφερα αντίρρηση πως γίνεται ένας άνθρωπος που δεν μου έχει απευθύνει ποτέ τον λόγο και που έχω μιλήσει ελάχιστα να βγάζει ολόκληρο συμπέρασμα για το ποια είμαι τόσο γρήγορα και εύκολα ούτε ο θεραπευτής μου δεν το έκανε παρά μετά από αρκετές συνεδρίες. Ακόμη του είπε ότι θεώρησε παράξενο ότι της είπα ότι μοιάζει από τον πατέρα της ο οποίος έχει πεθάνει και όντως μοιάζουν και θεώρησα ότι είχα κάτι να της πω γιατί τι να πω σε μια άγνωστη που προσπαθώ να προσεγγίσω; Ο φίλος μου με υποστήριξε και της είπε δεν την ξέρεις καν και δεν της δίνεις μια ευκαιρία. Αφού συνέχισε να μου φέρεται παράξενα, δεν της μιλάει τους τελευταίους μήνες. Εδώ και τέσσερις μήνες μένουμε μαζί και η σχέση μας μπορεί να οδηγήσει σε γάμο και παιδιά για τα οποία αυτός έχει μιλήσει πρώτος και με ρώτησε αν θα ήθελα. Η μητέρα του επίσης είναι απόμακρη και συνήθως δυσκολεύεται να με φιλήσει. Εδώ φιλιούνται τρεις φορές όπως εμείς φιλιόμαστε δυο και τη μια φορά με έσπρωξε, την επόμενη μου είπε να τη φιλήσω μόνο μια φορά και την τελευταία φορά που την είδαμε απέφυγε να με φιλήσει όταν έφυγε εντελώς. Πως μπορώ να το διαχειριστώ; Πως να συμπεριφέρομαι, κάνω ο,τι μπορώ για να με συμπαθήσουν, αλλά βλέπω ότι θέλουν απόσταση και είμαι οκέι με αυτό αλλά ποια είναι η σωστή στάση; Να είμαι απλά civil polite; Να είμαι ευγενική και ας μου συμπεριφέρονται έτσι απόμακρα;
Αρχικά σαν συνάδελφος με την αδερφή του συντρόφου σου, θα σου πω ότι είναι κωμικό, αν όχι επικίνδυνο, να υποστηρίζεις πως επειδή είσαι ψυχολόγος μπορείς να εκτιμήσεις τον άλλον καλύτερα/ πιο γρήγορα, από τον μέσο άνθρωπο. Εκτός θεραπευτικής διαδικασίας, γνώμη μου είναι πως και εμείς οι ψυχολόγοι είμαστε πάνω κάτω ίδιοι με όλους τους ανθρώπους και οτιδήποτε άλλο ειπωθεί, γίνεται μόνο χάριν εντυπωσιασμού ή για να δημιουργηθεί ένα πλαστό επιχείρημα, όταν δεν έχουμε κάτι πιο χειροπιαστό. Αν με εννοείς, αυτό που έκανε η αδερφή του συντρόφου σου, ήταν το τελευταίο, δηλαδή για να πείσει για κάτι που δεν είχε καμία ιδιαίτερη απόδειξη, επικαλέστηκε την ιδιότητα της.
Είναι δυστυχώς πολύ δύσκολο καμία φορά να δεχτεί η μία οικογένεια, η πρώτη, η γονεϊκή, τη μετάβαση του παιδιού στη δική του οικογένεια. Έχουν δημιουργηθεί άπειρες κωμωδίες και όχι μόνο, σχετικά με αυτή την τάση των μητέρων ή των αδελφών να είναι ιδιαίτερα προσκολλημένες προς τον υιό/ αδερφό, και να θέλουν να ελέγχουν εξονυχιστικά την αντίπαλη, όπως τη βλέπουν, σύντροφο, με σκοπό συνήθως να τη βγάλουν σκάρτη ή να την εξωθήσουν να χωρίσει. Δεν ξέρω εν προκειμένω γιατί η μητέρα και η αδερφή του συντρόφου σου φέρονται έτσι, αλλά από τα στοιχεία που μας δίνεις τουλάχιστον, φαίνεται πως ο σύντροφος σου σε υποστηρίζει και δεν είναι διατεθειμένος να διαταράξει τη σχέση σας για να τους ικανοποιήσει.
Νομίζω πως εφόσον έχεις δείξει το καλό σου πρόσωπο και δεν το έχουν δεχτεί, δεν έχει νόημα να προσπαθείς να τις κερδίσεις. Έτσι και αλλιώς δεν έχεις εσύ κάποιο πρόβλημα, αλλά ούτε και μας περιγράφεις κάποιο λάθος από μεριάς σου, για το οποίο χρειάζεται να επανορθώσεις. Η καλύτερη τακτική είναι να φέρεσαι ουδέτερα και ευγενικά, όπως λες και εσύ. Δεν θα βγάλεις άκρη με το να διεκδικήσεις άλλη συμπεριφορά, νομίζω μόνο ο σύντροφος σου είναι σε θέση να οριοθετήσει την οικογένεια του και μάλλον το κάνει, στα πλαίσια που και αυτός μπορεί. (Πάντως τα δείγματα είναι θετικά) Φυσικά αν τα πράγματα ποτέ ξεφύγουν, και από απόμακροι γίνουν ευθέως προσβλητικοί, μην διστάσεις να υποστηρίξεις τον εαυτό σου. Δεν χρωστάς σε κανένα να σε υποτιμάει, και καμία θέση δεν δικαιολογεί άσχημη συμπεριφορά προς το πρόσωπο σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μπορώ να καταλάβω την Alice και το άγχος να γίνει αποδεκτή από την οικογένεια του φίλου της. Αν μάλιστα είναι μάνα και κόρη απόμακρες εξαρχής, σε σημείο να φαίνονται εχθρικές απέναντί της, το άγχος πολλαπλασιάζεται και η κατάσταση εγρήγορσης ψάχνει αφορμή να ξεσπάσει. Την πλήρωσε το γλύκισμα. Δεν θα τρελαινόμουν με το μικροσκοπικότατο faux pas όπου συμβούλευσε το φίλο της να μη το φάει. Σε ατμόσφαιρα ελαφρώς θερμότερη από το παλάτι στο Frozen θα είχε προκαλέσει γέλιο στους συνδαιτημόνες, και εξηγήσεις γιατί είναι παραδοσιακά αυτό το γλυκό στο τραπέζι. (πχ ούτε οι Άγγλοι ξετρελαίνονται όλοι για το Christmas pudding αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ κι ο πρόεδρος του Εδεσσαϊκού,no roots!😉
Idril,απλά από την αντίδρασή της&τον εντελώς ανοργάνωτο και άναρχο λόγο της,δε με πείθει η κοπέλα.Όλοι έχουμε δικαίωμα εκφοράς της γνώμης μας εδώ.
Μόνο εγώ απόρησα με τον … εχθρό (ζάχαρη) που κρυβόταν μέσα στο γλυκό ? Δηλαδή τι είδους αντίδραση είχες ? Απλώς είπες στον σύντροφό σου να μη φάει το γλυκό ή έκανες και άλλα κάπως πιο περίεργα ? Τη σχέση δε του γλυκού με τη δικιά σου κατάθλιψη ούτε αυτό το κατάλαβα.
Γενικά μιλώντας, δεν είναι ανάγκη να έχουμε 100 πτυχία ψυχολογίας για να καταλάβουμε ποιον έχουμε απέναντι μας και αν έχει κάποιο πρόβλημα. Αυτό το λέω γιατί ειπώθηκε και αυτό.
Τώρα όσον αφορά εσένα κοπέλα, κράτα μια κόσμια στάση απέναντι στους συγγενείς του συντρόφου σου και το θέμα τελείωσε.
Συμφωνώ. “εκείνη τη στιγμή κάτι έγινε μέσα στο μυαλό μου κι ήθελα να τον προστατεψω”. Ντινγκ Ντινγκ ντονγκ!
Διαβήτης πιθανότατα.
Συμφωνώ με την απάντηση της Φαινιας αλλά έχω την αίσθηση ότι κάτι δεν μας λες. Το περιστατικό με τη ζάχαρη είναι όντως ασήμαντο, αλλά αν ήταν χειροποίητο το γλυκό και του είπες να μην το φάει μπροστά σε όλους, μπορεί και εμένα να χαλούσε. Από το να με χαλάσει όμως μέχρι να βγάλω ολόκληρο συμπέρασμα έχει μεγάλη απόσταση.
Αν τίποτα δεν συμβαίνει από τη μεριά σου, κράτα μια τυπική στάση και μην ασχολείσαι παραπάνω.
Γενικά συμφωνώ με την Φαίνια, ιδίως στο κομμάτι της αδελφής του συντρόφου σου με το ανυπόστατο σχόλιο (ακόμα κι αν η ιδιότητα βοηθάει, δίνει ίσως μια γενική αίσθηση για τον άλλο, δεν ειναι δυνατόν να βγαζει κανείς συμπεράσματα τόσο γρήγορα κι εύκολα και μάλιστα να επικαλείται την ιδιότητα αυτή για να επιρρώσει την αποψάρα του). Διαφωνώ κάπως στο ότι εσύ φαίνεται να μην κάνεις τίποτα λάθος κι ότι η οικογένειά του είναι σκληρή και ψυχρή. Δεν λεω ότι απαραιτήτως δεν ισχύει, απλώς η αλήθεια είναι πως δεν ξέρουμε. Είναι πιθανόν κάποιες κινήσεις σου να φαίνονται κάπως σ εκείνους. Δεν γνωρίζω… Διαβάστε περισσότερα »
καλές συμβουλές.
Πολυ ωραιο σχολιο!
Καλός Λάκης και ο δικός σου που του είπες να μη φάει το κέικ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΦΑΓΕ!! Αχχχχ… θα σκαγα αν δεν το λεγα!! μαυρίστε με τώρα!!!
Αχαχαχαχαχ,bella ciao,αχαχαχαχαχ,κλαίωωωωωω!!!😂😂😂😂😂Κάποια έπρεπε να το γράψει (αυτά καλό είναι να λέγονται!😉😄😄😄),ντάμμιτ!!😝
Ποιος είπε ότι δεν το έφαγε; Ανέφερα κάτι τέτοιο στο κείμενο; Επίσης Μιλένα κάπως προσπάθησες να είσαι πιο ανθρωπινη στο προτελευταίο σχόλιο αλλά και μένα μου φαίνεσαι πολύ κακιάσμενος άνθρωπος και από την επίθεση και ότι γελας με μια δική σου αυθόρμητη υπόθεση για δυο αγνώστους ανθρώπους. Και ναι απαντάω αγχωτικά διότι είναι μια κατάσταση που μου προκαλεί άγχος και δεν έχω τα θεωρητικά εργαλεία να τη διαχειριστώ. Τώρα για σένα αυτ που λέει ο Κοεν και σου άρεσε σίγουρα δεν είσαι σε καμία από τις δυο κατηγορίες: ούτε κατανοείς, ούτε συγχωρείς την ανθρωπινότητά του αλλου.
Ναι βρε Alice μου, όμως εδώ κάνουμε συζήτηση και πλάκα, δεν είμαστε ομάδα ψυχολογικής υποστήριξης. Καλό θα είναι να τα αναλύσεις αυτά με ειδικούς. Εδώ απλά εκθέτεις την ιστορία σε μια μεγάλη ομάδα ανθρώπων, πιο προστατευμένη μεν, μία ομάδα με κάθε λογής απόψεις δε. Γενικά είναι πολύ καλό αγχολυτικό να μην παίρνεις τον εαυτό σου και τις καταστάσεις τόσο σοβαρά. Στο τέλος όλοι σε μια τρύπα θα μπούμε οπότε χαλάρωσε, δεν τρέχει τίποτα.
“Life is short.
Eat the cake.
Buy the shoes.
Fuck the guy.”
“Μα η ζωή μου είναι άχαρη, κέικ δίχως ζάχαρη;”
faepaidimou.gr/robotic/notanother-cookingmom/%CE%BA%CE%B5%CE%B9%CE%BA-%CE%BC%CF%80%CE%B1%CE%BD%CE%B1%CE%BD%CE%B1-%CE%BC%CE%B5%CE%BB%CE%B9/
“Λάκης”;
Αυτά που λέτε είναι σεξιστικά και ντροπή σας 🙂
Το πλοτ τουιστ θα ήταν ο κύριος να είχε φάει το κέικ, ανεξαρτήτως.
Είναι στη μέση η μάνα του, η αδερφή του κι η κοπέλα. Μονομαχία στο Ελ Πάσο. Πάει να φάει το κέικ, η μία του λέει όχι, οι άλλες την αγριοκοιτάνε. Στάθμιση κινδύνων, τίγρης και δράκος. Κομμάτια να γίνει το κομμάτι το κέικ, το αφήνεις κάτω, δεν παίζεις μ’ αυτά, καλύτερα να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο.
Alice, εντελώς συμβουλευτικά και χωρίς διάθεση κριτικής, θα σου έλεγα να ξαναεπισκευτείς κάποιον ειδικό για να δεις μήπως τελικά χρειάζεται να δουλέψεις κι άλλο το θέμα των κρίσεων πανικού και της κατάθλιψης. Το να μεταμορφωθεί μέσα στο μυαλό σου η ζάχαρη σε εχθρό είναι ανησυχητικό. Θα συμφωνήσω με τη Mileena, κι εμένα τόσο το κείμενό σου όσο και οι απαντήσεις σου μου βγάζουν άγχος, δυσκατάληπτη σκέψη και δυσκολία οργάνωσης. Επίσης από τα σχόλιά σου μου φαίνεται να βγάζεις μια ανάγκη να γίνει η άποψή σου ντε και καλά αποδεκτή. Άσχετα με την αδερφή και τη μητέρα του φίλου σου, πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Ενδεχομενως ναι. Δεν τα πάω πολύ καλά με την αγένεια όποτε το δικό σου σχόλιο με κάνει να σκεφτώ και όχι να αμυνθώ. Καλή σου μέρα.
Ακόμη όμως γράφω σε διάλειμματα στα γρήγορα δεν έβαλα να οργανώσω κείμενο για δημοσίευση.
Πάντως Μιλένα είναι πολύ ενδιαφέρουσα η επιλεκτική σας ανάγνωση και το γεγονός ότι την χρησιμοποιείτε για να μου επιτεθείτε. Ενώ έχω γράψει σε άπειρα σχόλια ότι με ενόχλησαν οι χαρακτηρισμοί και ότι αποδέχομαι την ευθύνη της λάθος αναφοράς στο σύντροφο μου, μου γράφετε ξανά, ad infinitum, ότι το πρόβλημα μου είναι ότι διαφωνήσατε μαζί μου και εξοργιστηκα. Ενώ έχω αναλάβει την ευθύνη από την αρχή. Δεν μπορώ να κάνω κάτι για την εμπάθειά σας.
Δε σου επιτίθεμαι πουλάκι μου ,δε σε ξέρω καν!Σχολιάζω-δημοκρατία έχουμε,ε!-βάσει αυτών που γράφεις,έλα τζίζαζ μου,δηλαδή!!Έχω δικαίωμα άποψης.Και με αυτά και με τα άλλα,αν και το iq και το eq είναι διαφορετικοί δείκτες,έτσι όπως σε κόβω,αν εσύ κάνεις διδακτορικό σε ξένη χώρα ,τότε εγώ είμαι ο Dr. Strange ! 😉
Mileena, πώς εξηγείς ως φιλόλογος ότι κάθε σχόλιο που αρχίζει συμφιλιωτικά, καταλήγει σε μια καινούρια προσβολή προς την Alice, συνοδευόμενη από (γενικώς αποδεκτά ως) φιλικά emoticons;
Milena όταν μίλησα για εμπάθεια αυτό εννοούσα. Πλέον αμφισβητείτε οτιδήποτε θα πω. Αν δεν ήταν επικίνδυνο για μένα μετά από τις τόσο προσωπικές αφηγήσεις θα έγραφα το όνομα και το επώνυμο μου και πολύ εύκολα θα με βρίσκατε στο Ίντερνετ. Επίσης αρθογραφώ ανα διαστήματα στη λαιφο. Είναι πολύ εύκολο με το επίσημο mail μου έφτιαξα λογαριασμό. Το ότι συναισθηματικά είμαι πιο ευάλωτη στην αγένεια δεν σημαίνει ότι φτιάχνω πλαστή ακαδημαϊκή ταυτότητα.
idril επίσης θα ρωτούσα πως ένας φιλόλογος κρίνει το γραπτό λόγο κάποιου άλλου, ενώ ο δικός του διαβάζεται με αρκετή δυσκολία…
Χώρες που φιλιούνται τρεις φορές , είναι και οι χώρες της Λατινικής Αμερικής. Αν είναι έτσι λοιπόν και σε αυτές τις χώρες η δομή της οικογένειας μοιάζει λίγο με τη δική μας. Αλλά δεν έχει τόση σημασία αυτό. Εννοώ , σε ποια χώρα έλαβαν χώρα τα περιστατικά. Εγώ θα διαφωνήσω με την ψυχολόγο, στο ότι η αδερφή ως ψυχολόγος έβγαλε κάποια συμπεράσματα. Πιστεύω , πως οι άνθρωποι , που έχουν σπουδάσει και εξασκούν επάγγελμα έχουν τη δυνατότητα να δουν κάποια πράγματα, που δεν βλέπουν οι άλλοι. Ας πούμε εγώ ως δικηγόρος, καταλαβαίνω πότε λένε ψέματα ή υπερβάλλουν οι άλλοι πιο… Διαβάστε περισσότερα »
Γεια σου J Brian:) ελπίζω ότι θα το διαβάσεις. Κατάλαβα ακριβώς τι εννοούσες, όμως θεωρώ ότι είναι πολύ πιο εύκολο να διακρίνει κάποιος τις ανακρίβειες όταν κάποιος αφηγείται πράξεις σε σένα η στο δικαστήριο και είναι πολύ πιο δύσκολο κάποιος να καταλάβει τι είναι ο άλλος τόσο σύντομα. Είναι δύσκολο και δεν είναι δική μου γνώμη αλλά όλη η φιλοσοφία αυτό υποστηρίζει – και αυτό είναι το αντικείμενο μου και το έχω δοαβασει – ότι οι άνθρωποι είναι irreducible και πάντα μας εκπλήσσουν. Ο Λακαν μάλιστα λέει ότι παραμένουμε άγνωστοι και στον εαυτό μας. Ο Ντέρεκ Παρφιτ επίσης έχει γράψει… Διαβάστε περισσότερα »
Θα πω κάτι και λέω να το κλείσουμε, γιατί νομίζω ότι έχουμε καταλάβει το θέμα όλοι. Επίσης ήταν μία καλή αφορμή η ερώτηση σου, για να συζητήσουμε τόσα άτομα, θεωρώ καλού επιπέδου. Συμφωνώ και επαυξάνω ότι οι αγχώδεις διαταραχές είναι επώδυνες. Έχω κι εγώ. Είπα , δεν ξέρω αν το πρόσεξες, μεταξύ τόσων σχολίων, ότι εγώ έχω κάνει πολύ χειρότερες γκάφες λόγω άγχους. Γκάφες διαφόρων ειδών. Ταπεινωτικές, γελοίες, αγενείς και πάει λέγοντας. Αν θέλεις συνέχισε, όπως θέλεις. Για μένα πάντα, εμμένεις υπερβολικά στη δικαιολογία της αγχώδους διαταραχής ως μέσο χειρισμού των άλλων. Δεν είναι ανίατη αρρώστια η αγχώδης διαταραχή και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορούμε να συνομιλήσουμε γιατί η μια παρεξήγηση είναι μετά την άλλη και προφανως δεν γίνεται να γνωριζεις αν ήταν μεμονωμένο περιστατικό η αν το κάνω κάθε τρεις και λίγο όποτε καλή συνέχεια!
Να καταθέσω κι εγώ την “αποψάρα” μου…😂😄
Εμένα μου φαίνεται αλλοπρόσαλλος ο τρόπος που γράφει η κοπέλα,σαν κάτι να μην πηγαίνει καλά με την ίδια,συγγνώμη κιόλας!Δεν αμφισβητώ την ψυχρότητα&ίσως την αγένεια της (ολλανδικής?!)οικογένειας του συντρόφου,αλλά ίσως και η ίδια να προκάλεσε κάποιες καταστάσεις.Φάουλ αυτό με τη ζάχαρη (κίνδυνος?!Σοβαρά τώρα?!?Κάτι σε ελαφριά νεύρωση μου κάνει)&τον νεκρό πατέρα,εύλογα έκαναν κακή εντύπωση ότι έχει ροπές “κουμανταδόρικες”&τραχείς τρόπους.Ο συντρόφος πάντως,καλά της ξηγιέται μέχρι στιγμής,έχει παραβλεψει τις αστοχίες της.Συνεπώς,ας είναι πολύ προσεκτική με την οικογένεια,όσο πιο μαζεμένη τόσο το καλύτερο.
ο σῦντροφος ίσως ναμου συμπεριφέρεται καλά επειδή πρίντη γνωρίσω μου ανέφερε ότι είναι περιεργη και δύσκολος άνθρωπος. Άκομη, όσοι έχουμε περάσει κρίοσεις πανικού με αγχος για τον θάνατο καποιες φορές ασήμαντα πράγματα για τους άλλους γίνοται βαρια στο μυαλό μας και δεν μπορούμε να ανποδράσουμε απο τις σκέψεις μς. Παρόλα αυτα, προσωπικά τις έχω ξεπεράσει και για δευτερόλἐπτα είπανα μη φάει ενα κόμματι ζαχαρη απο τα χιλίαδες πράγματα στο τραπέζι. Το γλυκό επίσης δεν ήταν χειροποίητο αλλα ένα αγορασμένο κείκ. Δεν αμφιβαλλώ οτι δεν έπρεπε να το πω αλλά απο αυτό μέχρι να βγάλεις όλοκλήρο συμπέρασμα για ανθρωπο που έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Τα “πεθερικά” έχουν μια τάση να μη συμπαθούν a priori.Δε λέμε ότι είναι ο.κ,εξετάζουμε μήπως κι εσύ κάπου προκάλεσες μεγαλύτερο αρνητισμό από πλευράς σου.Το επιχείρημα σου ότι το κέικ δεν ήταν χειροποίητο,αλλά αγοραστό,είναι λίγο άτοπο,τι σε πειράζει εσένα,δικαίωμά του αν ήθελε ας το έτρωγε ,μια φορά!Υπερβολική η αδερφή του,αλλά με αυτή την υπόδειξή σου να μη φάει τη ζάχαρη, της έκρουσες κουδουνάκια παρεμβατικότητας,όχι αδικαιολόγητα.Δε χρειάζεται να συνεχίσεις την προσπάθεια,αν δε θες,μπορείς απλά να κρατήσεις τις αποστάσεις σου&να προσέχεις ακόμα περισσότερο πώς εκφράζεσαι παρουσία τους. Να σου πω ότι τρόπος που σκέφτεσαι&αποτυπώνεις τις σκέψεις σου είναι αγχώδης&χαοτικός,μήπως έτσι ήταν και η… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε κορίτσι τι θα μπορούσε να πάθει με ένα κομμάτι παραπάνω ζάχαρη; τι ήταν αυτό που συνέβη μέσα στο μυαλό σου και δεν μπορούσες να συγκρατηθείς μπροστά στην οικογένεια του, στο τραπέζι που σε κάλεσαν, και έπρεπε ντε και καλά να του πεις τι θα φάει; Το προσπερνάς πολύ χαλαρά και σαν γεγονός δεν είναι σπουδαίο, σαν συμπεριφορά όμως είναι. Μήπως δεν είναι μόνο αυτό που έπιασαν οι αντενες της αδελφής; Κι εκείνη αντε είναι δύσκολη και παράξενη. Είναι κι η μαμά του έτσι; Σε σημείο να σε απωθησει όταν πηγές να τη φιλήσεις; Δεν λέω ότι δεν μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
Alice δεν χρειάζεται να δικαιολογήσε, έτσι σου ήρθε να το πεις και το είπες. Απευθυνόσουν δε στο σύντροφό σου και όχι στους υπόλοιπους, ας το έτρωγαν εκείνες σιγά το πράγμα. Όσο αφορά το ότι η αδερφή μοιάζει στον εκλιπών πατέρα, το έχω πει κι εγώ σε ξαδέρφη του άντρα μου και το δέχτηκε με μεγάλη χαρά καθότι τον λάτρευε. Από προσωπική εμπειρία, όταν αντιμετωπίζεις τέτοια συμπεριφορά από σόι με το καλημέρα, δεν έχεις εσύ το πρόβλημα. Έτσι θα είναι η κατάσταση και το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι αυτό που σου λέει η Φαίνια. Εφόσον έχεις και την υποστήριξη… Διαβάστε περισσότερα »
κατηγοροποιειτε με τόση ευκολία όποτε να εδώ τι λέει ο Leonard Cohen: ”here᾽s to the few who forgive what we do, and to the fewer who don᾽t even care”
ευχαριστώ no roots. γεμάτη λάθη είμαι όπως όλοι μας καιυπάρχει και αυτό το ωραίο quote: ”we will forever misunderstand, and we will forever be misunderstood, alienated from ourselves and from the other” αν δεν μπορούμε να κατανοήσουμε οτι αυτός ο αλλός είναι, ναι, ενας χαώδης άλλος, δεν μπορούμε να φτιάξουμε σχέσεις γιατί έτσι και αλλίως δεν μπορύμε να επικοινώνήσουμε τον εαυτός μας όπως θα θέλαμε, ή ισως όπως τον βιώνουμε. Θα ακολουθήσω τη συμβούλη σου. Καλή σου μέρα.
Να προσθέσω μόνο πως είναι εμφανές πως η αδερφή σε περίμενε στη γωνία και πως έχει κάνει πλύση εγκεφάλου στη μητέρα της. Ότι κι αν έκανες κάτι θα έβρισκε, αν δεν ήταν αυτό θα ήταν κάτι άλλο.
Απορώ λίγο με την αντίδραση των υπολοίπων.. Λίγα τέτοια παραδείγματα έχουμε από φίλες μας, από εμάς τις ίδιες ή λίγα τέτοια έχουν ζήσει οι μητέρες μας;
Δεν σε κατηγορησε κανείς Alice. Λες ελάχιστα πράγματα και προσπαθούμε να δούμε και την άλλη πλευρά. Σου προτείνουμε να σκεφτείς μήπως έχει συμβεί κάτι άλλο και δεν το κατάλαβες. Αυτό είναι ίσως ένας τρόπος να εξηγήσεις συμπεριφορές.
Αν αυτά τα λαμβάνεις ως κατηγορίες, εξηγούνται πολλά από αυτά που είπες στην ερώτηση σου.
Αποψαρα alert κι από μένα.Συμφωνώ γενικά με Mileena και με αυτούς που σε αντιμετώπισαν με κάποια καχυποψία. Θα σταθώ σε κάποια πράγματα στο κείμενό σου πρώτα. Καταρχάς ο τρόπος που δίνεις το ότι είχες κατάθλιψη και κρίσεις πανικού έρχεται εντελώς από το πουθενά για εμάς τους αναγνώστες , κοινώς φαίνεται άσχετος.Το λες για να δικαιολογήσεις από ότι κατάλαβα το σκηνικό γιατί έγινε ένα κλικ στο μυαλό σου,αλλά πραγματικά οι συγγενείς του πως να τα ξέρουν όλα αυτά; Νομίζω,και συγγνώμη αν κάνω λάθος, ότι συμπεριφέρθηκες κάπως άκομψα ή αλλοπροσαλα.Αλλιως αν ήσουν νορμάλ και απλά είπες μια κουβέντα γιατί ήσουν σίγουρη οταν… Διαβάστε περισσότερα »
Το κατάλαβα επειδή είναι νοήμων άνθρωπος και μπορώ να διαπιστώσω ότι έκανα λάθος και ότι φάνηκε σαν να του λέω τι μπορεί να κάνει και τι δεν μπορεί να κάνει. Ουσιαστικά αδίκησα τον εαυτό μου γιατί γενικά δεν είμαι παρεμβατική στη ζωή του αλλου διότι και εγώ είμαι πολύ ανεξάρτητη. Μόνο μετά το περιστατικό κατάλαβα ότι είναι σκληροί άνθρωποι και βγάζουν εύκολα συμπεράσματα για τους άλλους. Δεν μου έδωσαν καμία ευκαιρία και αυτό μπορώ να το ξέρω γιατί δεν άλλαξαν στάση μετά το περιστατικό ήταν από την αρχή έτσι. Και ναι αναφέρω τις κρίσεις πανικού για όχι για να πω… Διαβάστε περισσότερα »
Alice, ξεκινάω από το τέλος διότι παρανοησες εντελώς το σχόλιο στο οποίο αναφέρεσαι.Η J.Brian δεν συνέδεσε το άγχος και τη συμπεριφορά σου με τους πελάτες της που λένε ψέματα.Δεν τα εξισωσε.Είπε πως, όπως εκείνη λόγω της δουλειάς της έχει εκπαιδευτεί να καταλαβαίνει κάποια πράγματα πέρα από αυτά που της λένε ,δλδ αν λένε ψέματα ή όχι ,έτσι και μια ψυχολόγος μπορεί να διακρίνει πράγματα που δεν βλέπουν οι άλλοι.Το αντίθετο από αυτό που σου έγραψε η Φαινια δηλαδή. Επίσης,για τον εαυτό μου θα μιλήσω,εγώ δε σε κοροιδεψα για το αγχος και πιστεύω κανένας δεν είχε τέτοια πρόθεση. Είπα όμως ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ κοτσύφι , που μπήκες στη διαδικασία να διευκρινήσεις στην Alice, αντί για εμένα τι είπα. Συμφωνώ με την άποψη σου και τελικά νομίζω ότι η κοπέλα είναι αρκετά αγχωμένη.
Alice,οφείλω να σου αναγνωρίσω ότι έχεις ζωηρή φαντασία. Καθόλου δε γέλασα με έναν άνθρωπο (εσένα),που ολοφάνερα υποφέρει,απλά προσπάθησα να σε κάνω να δεις και τις δικές σου ευθύνες (αν&εφόσον υπάρχουν),κρίνοντας από τα γραφόμενά σου,διόλου αυθαίρετα (δεν έδωσα δίκιο σε μητέρα&αδερφή).Κάθε νόμισμα έχει δύο όψεις,ουδέποτε δεν φταίει αποκλειστικά μόνο η μια πλευρά.Από εκεί και πέρα,I rest my case!😉
*Αγαπώ Cohen&τη σοφία του❤
*Καλή τύχη εύχομαι,με αυτό το attitude,θα τη χρειαστείς!
(Maleficent alert!😈😉)
Η αλήθεια είναι πως όταν γράφουμε για τον άλλον ότι είναι νευρωτικές, αλλοπρόσαλλος, με τρέχεις τροπους και δεν ξέρω πόσους άλλους χαρακτηρισμούς είναι το πιο εθνικό πεδίο και για μπορώ και εγώ να γελάσω ίσως με κάτι που να μην έχει σημασία η να σκεφτώ. Τα σοσιαλ μηντια δεν είναι τόσο διαφορετικά από μια συνάντηση που ο άλλος θα σε πλαισίωνε εκ των προτέρων. Από όλους τους αναγνώστες είσαι η μοναδική που με χαρακτηρίζεις για το τι είμαι.
Ο τρόπος γραφής είναι ενδεικτικός ,συχνά,συμπεριφορών,Alice…Google it!😉Αναφέρθηκα στη γραφή σου,εσένα δε σε γνωρίζω,όταν γράφεις σε στήλη με σχολιαστές,εκτίθεσαι…Και στο Α Μπα δε χαϊδεύουν/με αυτιά…
Τότε Μιλένα μην απορείς με τη δική μου επιθετικότητα όπως την χαρακτήρισες. Εγώ θεωρώ ότι έχεις πολύ απλουστευτική σκέψη και επιχειρήματα για το πως αντιλαμβάνεσαι τους άλλους και πως τους χαρακτηρίζεις χωρίς καμία διάθεση αμφιβολίας. Αν εγώ δεν έχω δίκιο, ενδεχομένως και εσυ να μξν έχεις δίκιο όμως. Χωρίς αυτή την παραδοχή καταλήγουμε στο ότι δεν συμφωνούμε. Cheers
Υπεραπλουστευτική είναι η σκέψη ότι οι όλοι οι.άλλοι είναι κακοί,στραβοί&ανάποδοι,ενω εμείς τα έχουμε καλώς καμωμένα τα δικά μας.Ενδεχομένως,είπα κάπου να φταις,το ενδεχομένως υποδηλώνει αμφιβολία,όχι ρητή&απερίφραστη άποψη.Σαφώς δε συμφωνούμε,εσύ έγραψες στη στήλη για να σου πούμε πόσο δίκιο έχεις (μπορεί και να έχεις,μπορεί και όχι!😉),ενώ αρκετοί σου είπαμε ότι ίσως και να έχεις κάποιο μερίδιο ευθύνης,πράγμα που σε εξόργισε.Μηδενική ανοχή στην αντίθετη γνώμη,λοιπόν…Cheers,it is!! 🍻