Γειά σου Αμπα! Ελπίζω να χεις αρχίσει να επιστρέφεις στην καθημερινότητα σου όσο πιό ομαλά γίνεται. Ίσως μέχρι να απαντήσεις να έχω πάρει ήδη την απόφαση μου, αλλά θα ρωτήσω. Είμαι σε σχεση με ένα παιδί εδώ και μισό χρόνο. Σε γενικές γραμμές όλα καλά, με μικροτσακωμους, λογικό νομίζω. Είμαστε και οι δύο στα 20. Από τις πρώτες φορές που είχαμε βγει μαζί, έλεγε στους δικούς του ότι βγαίνει με φίλους. Αν πχ τον έπαιρνε τηλέφωνο η μητέρα του έλεγε ότι είναι έξω με φίλους. Οκει, το δέχομαι. Αλλά το κάνει ακόμα και τώρα, που είμαστε officially μαζι εδω και μερικούς μήνες, ακόμα και όταν ήμασταν μαζί τα βράδια, ενώ μάλιστα έχει τύχει να τον πάρει τηλέφωνο η μητέρα του ακριβώς τη στιγμή που η φάση πήγαινε για σεξ, με αποτέλεσμα να ξενερωσουμε και οι δύο. Έχω εκφράσει αρκετές φορές την δυσαρέσκεια μου, και τον έχω ρωτήσει γιατι δεν τους λέει ότι έχει κοπέλα, για να έχει και αυτός το κεφάλι του ήσυχο και να μην λέει ψέματα. Η απάντηση του, ότι η μητέρα του έχει θέμα με τις κοπέλες του -συμπέρασμα που έβγαλε με μια πρώην, την οποία η γυναίκα δεν είχε γνωρίσει καν- επειδή την τότε κοπελιά την ψιλοσαμποταρε, την κατηγορούμε αν κάτι έκανε αυτός λάθος κλπ. Του είπα ότι αυτό είναι ψυχολογικο της μαμας του και καλό θα ήταν να το κοιτάξει η ίδια, και ότι μεγάλο παιδί είναι και λογικό είναι να κάνει σχεσεις, δεν θα είναι για πάντα εκείνη η μόνη γυναίκα στη ζωή του. Δεν τον νοιάζει λέει, δικό της πρόβλημα, δεν την αφορα με ποιον βγαίνει και τι κάνει. Εν μέρει θεωρώ έχει δίκιο, αλλά προσωπικά το νιώθω σαν αγκαθακι, με ενοχλεί όταν είμαστε έξω να λέει ότι είναι με φίλο ενώ είναι με εμένα, και γενικά να κρύβει την ύπαρξη μου. Επιπλέον, απ’οσο θυμαμαι είχε αναφέρει ότι μπορεί να την πειράξει η καταγωγή ή να πετάξει κάποια σποντα( δεν ειμαι Ελληνίδα) χωρίς βέβαια να είναι σίγουρο. Τέλος, ενώ έχω δύο ονοματα (ένα ξένο που χρησιμοποιώ και ένα ελληνικό), σαν πλάκα ειπε ότι αν με γνώριζε ποτέ στους δικούς του θα ήταν με το ελληνικό όνομα, και καλά για να το θυμούνται πιο εύκολα. Το οποίο με έκανε να αισθανθώ πάρα πολύ άσχημα, λες και θα προσπαθούσε να κρύψει την καταγωγή μου (ενώ γενικά λόγω εμφάνισης φαίνεται ότι έχω γονίδια από αλλού), παρόλο που δεν είναι σίγουρο ότι θα υπήρχε θέμα με αυτό. Στην ερώτηση μου “ποιο είναι το πρόβλημα με το κανονικό όνομα που χρησιμοποιώ?” απάντησε ότι όντως λογικά δεν θα το θυμάται η μητέρα του. Ε και ρωτάω εγώ. Είναι λογικό βρε παιδιά? Μήπως είναι καθαρά δικό μου θέμα που με ενοχλεί και να το κοιτάξω, από τη στιγμή που όντως δεν ετοιμάζομαι στο άμεσο μέλλον να γνωρίσω κάποιον γονιό του, και σε όλα τα υπόλοιπα θεωρώ ότι είμαστε μια χαρά?
– Ενοχλημένη
Θα έλεγα ότι μια τέτοια σχέση που υποσκάπτει την αυτοπεποίθηση σου μακροπρόθεσμα δεν σου κάνει καλό. Δεν θα μάθεις ποτέ αν αυτός είναι ρατσιστής ή όχι, γιατί ξεκάθαρη απάντηση δεν θα πάρεις, δεν θα μάθεις ποτέ αν φέρεται έτσι για να σε προστατέψει, ή για να προστατέψει τον εαυτό σου, ή γιατί προτιμάει να μην ταράξει τα νερά επειδή δεν του φαίνεται αρκετά καλός λόγος (άρα δεν έχει με τον ρατσισμό το πρόβλημα που θα έπρεπε να έχει). Δεν θα ξέρεις αν είναι αδιάφορος προς τη μάνα του ή αν τη φοβάται, ή αν θέλει να τα έχει καλά μαζί της εις βάρος του. Άρα, θα αμφιβάλεις συνέχεια. Και μετά θα αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου, δηλαδή άρχισες ήδη. Αυτό, είναι τρομερά, τρομερά διαβρωτικό και επικίνδυνο. Είναι από τα πιο επικίνδυνα που μπορούν να σου συμβούν μέσα σε μια σχέση, γιατί είναι πάρα πολύ ύπουλα.
Αν δε νιώθεις ότι μπορείς να είσαι περήφανη για αυτό που είσαι, αν ο άλλος δεν σου δείχνει ότι σε αποδέχεται 100% για αυτό που είσαι, είσαι σε λάθος σχέση, από σκέτο λάθος, μέχρι εντελώς και πάρα πολύ λάθος. Αυτό έχω να πω, συν του ότι μικροτσακωμοί σε μισό χρόνο δεν είναι και εντελώς λογικοί, όχι απαραίτητα. Θα μπορούσαν άνετα να λείπουν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ ψάχνω να εντοπίσω το “σε γενικές γραμμές όλα καλά”. Δεν τα κατάφερα.
Α γεια σου! Τα άλλα που ειναι καλά δεν έχω καταλάβει ποια είναι.
Είναι το καινούργιο: “Είναι καλό παιδί…”
Κοίταξε να δεις. Γενικά ποτέ δεν έλεγα στους γονείς μου για τις σχέσεις μου. Βέβαια από μια ηλικία και μετά σταμάτησαν να με ρωτάνε που πάω και με ποιον βγαίνω, γιατί μου είχαν εμπιστοσύνη και μου έλεγαν μόνο ένα “καλά να περάσεις”. Αυτό που με ενόχλησε δεν είναι ότι δεν λέει στη μαμά του για ‘σένα, αλλά όλο αυτό με τα ονόματα και την καταγωγή. Άπαξ και σε γνωρίσει, είναι δυνατόν να μην το αναφέρει; Τι πάει να πει “για να σε προστατέψει”; Δηλαδή αν σε ρωτήσει η μαμά του από που είσαι θα πεις ψέματα; Τι βλακείες είναι αυτές;… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απολύτως. Και εγώ γενικά στους γονείς μου θα βγώ με φίλους έλεγα μια ζωή, ξέροντας πολύ καλά ότι δεν έχουν θέμα. Είναι πιθανό τύπος να είναι η ρατσιστής η μαμάκιας. Αλλα για να δώσω και ένα benefit of the doubt μπορεί να είναι η μητέρα του ρατσίστρια και ο ίδιος όχι και να αποφεύγει να της το πει για να μην υπάρχουν συγκρούσεις, ειδικά αν ζουν μαζί. ‘Οχι ότι αυτό είναι η σωστή συμπεριφορά αλλά επειδή είναι μικρής ηλικίας που πιθανόν να μην έχει ακόμα τη δυνατότητα να ζήσει μόνος τους, δίνω ένα μικρό περιθώριο. Νομίζω το βασικό είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι ή ρατσιστής ή ξενοφοβικός, ή μαμάκιας ή φιόγκος.
Με καμία από αυτές τις προοπτικές δε θα ευτυχήσεις.
Ποια είναι τα χαρακτηριστικά του φιόγκου?;Γιατί εμένα πολύ μου αρέσει ο χαρακτηρισμός! Τον βρίσκω χαρούμενο και δροσερό! 🎀
Στο μυαλό μου είναι συνώνυμο του βουτυρομπεμπέ που το έχουν καλομαθημένο και εκπαιδευμένο να μη φέρνει αντιρρήσεις.
Όχι στο δικό μου λεξιλόγιο. Ο τζιτζιφιόγκος είναι ο λιμοκοντόρος, έχει να κάνει πιο πολύ με την εξωτερική εμφάνιση, πώς ντύνεται, πώς πλασάρεται κ.ο.κ.
Έλα ρε Μπρόκολο κι εσύ! Τι ποια είναι τα χαρακτηριστικά του φιόγκου; Φα δίεση ο Φιόγκος και ο Ρούχλας είναι λα!
Μπράβο bubuntu, μ’ αυτό το σχόλιο αποκάλυψες την ηλικία μας! 🙂
Ακριβώς αυτόν το Φιόγκο θυμήθηκα. Ακόμα μπορώ να πω το τραγουδάκι!
Βάλε τα πόδια στην πλάτη και τρέχα γιατί η κατάσταση ειναι πολύ χειρότερη από αυτό που υποπτευεσαι.
Αν ο σύντροφος μας θεωρεί μείζον πρόβλημα την καταγωγή, τη μύτη, το αριστερό μας νύχι ή οτιδήποτε άλλο αποτελεί μέρος της ταυτότητας ή βιολογίας μας, δεν μας αποδέχεται. Η μόνη λύση είναι ο χωρισμός. Είναι θέμα αυτοσεβασμού και αυτοπροστασίας από τον κάθε τυχάρπαστο.
Κορίτσι μου, Καταλαβαίνει οτι η καταγωγή δεν μπορεί να ορίζει τα αισθήματα και τις σχέσεις του, ωστόσο λόγω απειρίας δεν έχει το κατάλληλο δυναμισμό για να το διεκδικήσει στο κύκλο του. Μια αληθινή επικοινωνία σωζει. Δωσ΄ του να καταλάβει οτι νοιώθεις αποκλεισμένη με την συμπεριφορά του.
Πρέπει να πει την αλήθεια και να βρει τα πατήματα του. Θιξε τις αμφιβολίες σου, χωρίς να θίξεις οικογένειες.
Υπάρχει και η περίπτωση να σε βλέπει σαν περιπέτεια και να μην θέλει να το πει προς τα εξω. Όλα θα τα λέει πια;
Είμαι σίγουρη οτι ειναι κι αυτός “καλό παιδί”. Ή όχι;
Αν υποθέσουμε οτι σε λενε Baishali – Μαρία (το πιο δυσκολο που γνώρισα μεχρι σήμερα και ειναι Ινδικό) θα λες Κάθε μέρα: με λενε Baishali, εχω συγγενείς απο Ινδια, ειμαι Ελληνίδα και ειναι τοσο εύκολο οσο το Μαρία! Καθε μερα ποιηματακι πρωί και βράδυ σαν αντιβιωση. Μετά απο 3 μηνες θεραπεία στειλε μας να μας πεις ότι χωρισες Α,μπο-πανηγυρικα και εσύ και οτι δεν θα αμφισβητηθείς ποτέ ξανά το εγω σου.
Κριμα..
Κριμα για σενα, που διαλεξες εναν τετοιο ανθρωπο να κανεις σχεση.
θα σε διαβρωσει αργα και σταθερα.
Δεν θα αναγνωριζεις τον εαυτο σου αφου φυγεις
Ένα λεπτό, την ώρα που η φάση πήγαινε για σεξ αυτός σήκωσε το τηλέφωνο για να μιλήσει στη μάνα του;
Καλή μου φυγε μακριά όσο πιο νωρίς γίνεται. Θα σε βάλει να αλλάξεις ταυτότητα για να σε αποδεχτούν οι γονείς του; Μια χαρά θα θυμούνται το ονομα σου. Δεν είναι καθόλου υγιής η συμπεριφορά του μη την εκλαμβάνεις ως φυσιολογική. Φοβάται τη μαμά του και είναι ικανός να σε φέρει στα μέτρα τους για να σε δεχτούν. Δεν αξίζει σε κανέναν να φέρονται έτσι επειδή έτυχε να γεννηθεί κάπου αλλού από την πεφωτισμενη Ελλάδα!