Αγαπητή «Α, μπα»: Δεν ξέρω τι να κάνω με τον γιο μου

Θυμώνει ολοένα και πιο συχνά

Έργο του Gustav Vigeland

Αγαπητή α,μπα, έχω θέμα με τον γιο μου, 3,5 χρόνων. Είχε ήδη κάποιες φάσεις , νορμαλ της ηλικίας κι έπειτα λόγω της μικρής του αδερφής (πλέον ενός) , με την καραντίνα και όλα τα υπόλοιπα όμως ξέφυγε το πράγμα. Φοβάμαι ότι έχει πληγεί η σχέση μας, η επικοινωνία μας κ σύντομα επιστρέφω στη δουλειά , πράγμα που με κάνει να φοβάμαι ακόμα περισσότερο ότι το χάσμα θα μεγαλώσει. Αυτός: κάνει υπερβολικά πολλά που ξέρει ότι ειναι λαθος, πχ πετάει πράγματα, σπρώχνει την αδερφή του, φωνάζει, επίσης πλέον συχνά μέσα στη μέρα απλά δεν ηρεμεί, ή κρεμιέται από πάνω μου, κατά προτίμηση όταν έχω κάτι άλλο να κάνω. Μπορεί να ακούγονται συνηθισμένα αλλά μιλάμε για ΠΟΛΥ πράμα , τύπου κάθε πέντε λεπτά ΚΑΤΙ θα βρει να προκαλέσει, να χαλάσει κτλ. Εγώ: χάνω πλέον υπερβολικά γρήγορα την υπομονή μου, φωνάζω, κλαίω, κ αν κάνει καμία χοντράδα τύπου να πονέσει τη μικρή, τον βάζω μέσα στο κρεβατακι με τις μπάρες να μην μπορεί να βγει για κανα πεντάλεπτο μέχρι να πάρω μια ανάσα να ξαναβρώ οποια λογική μου χει απομείνει (ντρέπομαι γι αυτό) Τώρα ξαναξεκινάει παιδικό με λίγες ώρες κ σιγά σιγά θα τον αφήνω πιο πολύ. Νιώθω ότι εχασα την μπάλα κ ότι αυτοί οι δυο-τρεις μήνες θα αφήσουν το σημάδι τους μεταξύ μας για πολύ καιρό…τι να κάνω για να μη χάνω την υπομονή μου κ να ηρεμήσω; Τι μπορώ να κάνω για εκείνον εκτός απο υπομονή; Δε θέλω να τον τιμωρώ κ να φωνάζω αλλά πρέπει να καταλαβαίνει όταν κάνει λάθος, πως να του μάθω τις επιπτώσεις σε μια τόσο ευαίσθητη περίοδο; Ο ίδιος εντωμεταξύ με τη σειρά του επίσης φωνάζει απειλεί και θυμώνει όλο κ πιο συχνά…κ ζούμε κάθε μέρα αυτόν τον ατελείωτο φαύλο κύκλο….ευχαριστω εκ των προτέρων για οποιαδήποτε βοήθεια…
-άκου μάνα

Αγαπητή φίλη, μη φοβάσαι ότι θα είναι μόνιμο αυτό, ή ότι έκανες κάτι που δεν διορθώνεται. Και μόνο που σε απασχολεί σημαίνει ότι έχεις τη θέληση να αλλάξεις, και αυτό είναι το παν.

Πρέπει να μάθεις πώς να διαχειρίζεσαι αυτές τις στιγμές με συμβουλές ειδικού. Μην αυτοσχεδιάζεις. Μην πιστέψεις ποτέ ότι είναι κάτι που θα έπρεπε να ξέρεις, αφού είσαι μάνα. Καμία σχέση. Δεν έχουμε ιδέα για το τι πρέπει να κάνουμε, είναι παντελώς καινούρια πίστα, και κατά 99% κι εσένα λάθος σε μεγάλωσαν, οπότε ούτε στις εμπειρίες σου συνιστώ να βασιστείς. Δεν είναι τυχαίο ότι υπάρχει ολόκληρη επιστήμη γύρω από το θέμα. Αφού χάνεις την ψυχραιμία σου εντελώς, σημαίνει ότι δεν έχεις κανένα εργαλείο. Μπορείς να αποκτήσεις όμως, σιγά σιγά, πολλά και διάφορα εργαλεία, και αν αρχίσεις να τα εφαρμόζεις, θα εκπλαγείς ασύλληπτα από το πόσα λάθη έκανες, και πόση μεγάλη διαφορά κάνουν οι σωστές αντιδράσεις. Μιλάμε για μεγάλη διαφορά, και άμεση.

Η υπομονή είναι ένα από τα βασικά συστατικά, αλλά δεν έρχεται αν δεν έχεις από πριν ένα σχέδιο δράσης στο οποίο πιστεύεις. Ή θα διαβάσεις μόνη σου, ή θα πας σε παιδοψυχολόγο για να ζητήσεις οδηγίες, και σου συνιστώ το δεύτερο, γιατί υπάρχουν πολύ κακά βιβλία. Υπάρχουν και κακοί παιδοψυχολόγοι,, φαντάζομαι, αλλά είναι πιο ασφαλής μέθοδος (αν κάτι σου μυρίσει περίεργα σε αυτά που λέει, δρόμο και πας στην επόμενη, εννοείται). Όλα όσα ρωτάς, πρώτα τα μαθαίνεις εσύ, και μετά τα δείχνεις στο παιδί σου. Κουράγιο. Η γνώση είναι το παν σε αυτή την περίπτωση.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in ,

Αξιολογήστε το άρθρο

56 points
Upvote Downvote

30
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
20 Θέματα σχολίων
10 Απαντήσεις θεμάτων
3 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
22 Συντάκτες σχολίων
Άκου μάναThe Road Less TraveledEvilMia ideaΜαρία-Ειρήνη Ρουμελιώτη Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
MaleFeminist7
Επισκέπτης
Συμμετέχων
MaleFeminist7

Εγώ γιατί έχω προαίσθημα ότι ο μικρός ζηλεύει την αδελφή του και προσπαθεί να σας κάνει να αφοσιωθείτε εξ’ολοκλήρου μαζί του; Συμβαίνει πολύ συχνά στα πρωτότοκα παιδιά, να ζηλεύουν όταν έρχεται νέο μέλος, ειδικά όταν είναι σε τόσο μικρή ηλικία.
Επίσης θα ήθελα να σας ρωτήσω: ασχολείται και ο πατέρας με το μεγάλωμα των παιδιών ή έχετε επωμιστεί εξ’ ολοκλήρου εσείς αυτόν τον ρόλο;

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Πήγαινε σε παιδοψυχολογο άμεσα. Με το που αλλάξεις εσύ θα αλλάξει και το παιδί. Αρκεί όμως να ακολουθήσεις αυτά που θα σου πει, ακόμα και αν σου φανεί δύσκολο στην αρχή. Και θα είναι, όμως αν επιμείνεις η αλλαγή θα έρθει γρήγορα. Χρειάζεσαι βοήθεια, εργαλεία και τεχνικές από κάποιον που να ξέρει .

a glass of wine
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αγαπητή φίλη, έχω ακριβώς το ίδιο πρόβλημα! Απλά εμένα είναι ο μεγάλος 3,5 και ο μικρός 2. Αλλιώς θα έλεγα ότι το έστειλα εγώ. Δεν έχω καμία λύση να προτείνω, εγω δεν έχω βρει κανένα εργαλείο ακόμα, ούτε τα βιβλία με έχουν βοηθήσει ούτε οι παιδοψυχολογοι ως προς αυτό. Με βοηθησε όμως (κυρίως από δική μου ψυχοθεραπεία) που κατάλαβα πόσο συχνό είναι και πόσο αναμενόμενο για πολλα παιδιά και δεν είναι κάτι περίεργο.ουτε το παιδί σου φταίει (δεν είναι κακό παιδί, παρότι συχνά θα νιώθεις ότι είναι) ούτε εσύ είσαι κακή μάνα. Είναι μια πολύ πολύ δύσκολη φάση, πάρα πολύ… Διαβάστε περισσότερα »

MaleFeminist7
Επισκέπτης
Συμμετέχων
MaleFeminist7

Στο μόνο που θα διαφωνήσω μαζί σας είναι το “να μην τον μαλώνεις όταν χτυπάει το μικρό” ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ i) μπορεί να είναι επικίνδυνο για τη μικρή ii) πρέπει θεωρώ να κατανοήσει όσο το δυνατόν γρηγορότερα ότι τέτοιες συμπεριφορές δεν είναι αποδεκτές
Βέβαια, όχι με φωνές,τιμωρία κλπ αλλά με συζήτηση και καλλιέργεια ενσυναίσθησης του τύπου πχ” εσένα θα σ’άρεσε να σε χτυπάει η αδελφή σου; Πώς θα ένιωθες;”

Άκου μάνα
Μέλος
Συμμετέχων

Ευχαριστω πολύ για το σχόλιο. Γενικά πριν γίνει όλο αυτό με τον κορονοϊο δεν είχα ποτε την αίσθηση ότι έχω ένα «δύσκολο παιδί» . Ακόμη κ τη ζήλεια του την έβγαζε περισσότερο στον εαυτό του (εφιάλτες, τα κανε πάνω του κα) παρά στην αδελφή του. Ίσως γι αυτό δεν ήμουν προετοιμασμένη για τη φάση που περάσαμε, αλλά θα μου πεις κ ποιος ήταν;!; Αυτό με τις φωνές με πονάει πολύ όπως κ εσένα, μου το λέει κιόλας ο καημένος κάποιες φορές, θα με κουφάνεις 😔 ο μπαμπάς δυστυχώς δεν μπορεί συχνά να μου παρέχει αποκλειστικό χρόνο με τον μεγάλο, πλέον… Διαβάστε περισσότερα »

Piripiri
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Το έχω ξαναπεί και θα το ξαναπώ. Τέτοια και πιο ακραία συμπεριφορά είχε ο μεγάλος μου γιος από τότε που γέννησα. Και πιο πριν, αλλα μετά τον ερχομό του δεύτερου παιδιού είδα και αποειδα. Χτυπούσε, φώναζε, δεν άκουγε. Τώρα 2 χρόνια σχεδόν μετά , άλλο παιδι! Πήγα σε παιδοψυχιατρο και με βοήθησε πολύ. Πήγα και εγώ μόνη μου για μένα σε σύμβουλο ψυχικής υγείας και άλλαξα τελείως. Εγώ έφταιγα στην δική μας περίπτωση. Που φώναζαν, χτυπούσα, τιμωρουσα. Εκλαψα από τύψεις, με συμβούλεψε η ψυχολόγος να αφήσω τις τύψεις στη άκρη και να ηρεμήσω. Και αυτή η συμβουλή μου άλλαξε όλη… Διαβάστε περισσότερα »

anezio
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μεγάλωσα ένα παιδάκι δύσκολο κι εγώ και για να σε παρηγορήσω σου λέω ότι όλα αυτά είναι ενδείξεις ισχυρής προσωπικότητας και είναι πιθανόν να οδηγήσουν σε έναν αξιόλογο άνθρωπο. Τώρα τι γίνεται θα μου πεις. Εγώ δεν πήγα σε ψυχολόγο τότε-μακάρι να είχα μια πιο έγκυρη γνώμη- προσπάθησα να μην ενισχύω την αρνητική συμπεριφορά. Του έδινα χρόνο, προσοχή, όταν δεν τα διεκδικούσε με λάθος τρόπο. Όταν έκανε κάτι κακό, πχ να χτυπάει κάποιο παιδί, με ηρεμία τον απομάκρυνα, όσο κι αν φώναζε. Με θυμάμαι τώρα μέσα στο δρόμο, να φωνάζει για να γίνει το δικό του κι εγώ φαινομενικά ψύχραιμη… Διαβάστε περισσότερα »

Looking forward
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αγαπητή φίλη μην απελπίζεσαι. Είναι πολύ δύσκολο να ηρεμήσεις ένα παιδί, ειδικά σε αυτή την ηλικία. Προφανώς και ζηλεύει, προφανώς και θέλει αποκλειστικότητα! Το θέμα είναι πως θα το διαχειριστείς. Αν δεν μπορείς μόνη σου, πήγαινε σε κάποιον ειδικό. Θέλει τεράστια προσπάθεια, υπομονή και επιμονή γιατί συνήθως τα παιδιά αντιδρούν σε μια διαφορετική αντιμετώπιση και μάλιστα ακόμα εντονότερα από πριν. Το πιο βασικό για μένα είναι η σταθερότητα. Αλλά όχι μόνο από σένα! είναι πολύ δύσκολο για έναν να τα καταφέρει μόνος του. Χρειάζεται η δύναμη του ζευγαριού και της κοινής γραμμής με κάθε κόστος! Μπορεί να εξαντληθείτε ψυχολογικά αλλά… Διαβάστε περισσότερα »

Φούστα Κλαρωτή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

Οι αντιδράσεις του γιου σου μού φαίνονται αναμενόμενες (ηλικία συν έλευση νεου μέλους συν καραντίνα). Το θέμα είναι εσύ να τις αποδεχτείς και να τις διαχειριστείς, γιατί εσύ ως ενήλικας δίνεις τον τόνο. Και σε τελική ανάλυση εσένα μιμείται ο μικρός ακόμα και όταν θυμώνει. Δε σου χαϊδεύω τα αυτιά λέγοντάς σου ότι είναι αναμενόμενο να αντιδρά έτσι. Απλώς θέλω να σου πω ότι σε κάθε σπίτι λίγο πολύ αυτά συμβαίνουν – έστω και για κάποιες περιόδους. Η ιδέα του να μιλήσεις σε κάποιον ειδικό μού φαίνεται εξαιρετική, έλα και στο φόρουμ να μιλήσουμε άμα θες 🙂

Andromeda
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Δεν έχω παιδιά ούτε κάποια σχετική γνώση οπότε γράφω με κάθε επιφύλαξη. Από την ελάχιστη εμπειρια που έχω με τόσο μικρά παιδάκια μου φαίνεται ότι όλα αυτά που περιγράφεις δεν είναι τόσο υπερβολικα, ούτε οι πράξεις ούτε η συχνότητα. Υποπτεύομαι ότι ζηλεύει το μωρό (νομίζω ότι είναι μια φάση που περνάνε όλα τα παιδάκια σε τόσο μικρή ηλικία) και προσπαθεί ίσως με κάθε ευκαιρία να κερδίσει την προσοχή σου κάνοντας πράγματα που ξέρει οτι δεν είναι σωστά, ειδικά σε αυτή την δύσκολη περίοδο που κλειστηκατε στο σπίτι. Ως ένα βαθμό πιστεύω ότι πολλά πράγματα θα επανέλθουν όταν θα επανέλθετε πλήρως… Διαβάστε περισσότερα »

The Road Less Traveled
Επισκέπτης
Συμμετέχων
The Road Less Traveled

Λοιπον καλυτερα να συμβουλευτεις ειδικο,οποτε να ξερεις και τι πρεπει να κανεις. Εγω παιδια δεν εχω κανει,εχω βρει ομως μια σελιδα στο Φβ που μιλαει εκπληκτικα και μαλιστα εχω προτρεψει αρκετες φιλες να τη συμβουλευτουν,την εχω συμβουλευτει κι εγω να φανταστεις σε καποια θεματα που λεει, 🙂 θα σου ελεγα να ριξεις μια ματια,μπορει να εχει αναρτησει καποιο αρθρο σχετικα με αυτο που ψαχνεις ή μπορεις να ρωτησεις κιολας.Λεγεται Dr. Σουζάννα Kemper-Μαργαρίτη | Ολιστική Παιδίατρος, Ζυρίχη και η σελιδα ειναι https://www.facebook.com/Kemper.gr/ Απλα επισκεψου την και βλεπεις. Παρε και οσες αλλες γνωμες θελεις αλλων ειδικων. Καμια φορα εκει που δεν το… Διαβάστε περισσότερα »

aphroditimaria
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αχ όχι την ολιστική, ομοιοθεραπεύτρια βοτανολόγο που έλεγε ότι δεν φοβάται τον κορονοιό γιατί είναι υγιής. Εγώ τρομάζω που έχει τόσους ακόλουθους.

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Ολιστική παιδίατρος, σχήμα οξύμωρο.
Μόλις είδα ότι συστήνει να φιλάμε τα παιδιά ΜΕ ΣΑΛΙΑ. Δεν περιγράφω άλλο

The Road Less Traveled
Επισκέπτης
Συμμετέχων
The Road Less Traveled

Α παιδιά αν ειναι ετσι συγνώμη, εγω ενα δυο άρθρα της είδα με τα οποία συμφωνουσα, μου άρεσε η τοποθέτηση της, αν τώρα περιγραφετε εσείς αυτα ε τοτε απλα απορρίπτεται η πρόταση μου! 😀
Προς γραφουσα πήγαινε σε εναν ειδικό και καλο ειναι να πάρεις και μια δεύτερη γνώμη.
Παιδιά συγνώμη δεν ήξερα οτι η συγκεκριμένη γιατρος ενστερνίζεται τέτοιες αντιλήψεις. Ενα δυο άρθρα της διάβασα αυτο μονο.

the_duck
Επισκέπτης
Συμμετέχων
the_duck

Έλεος, οχι!!

Piripiri
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

ΟΧΙ , μακριά από αυτήν!

The Road Less Traveled
Επισκέπτης
Συμμετέχων
The Road Less Traveled

Παιδιά δεν ήξερα οτι η συγκεκριμένη γιατρος εχει τετοιες αντιληψεις σε αυτα τα θέματα, το παιρνω πίσω οτι ειπα και ζήτω συγνώμη.
Εγω δυο άρθρα της διάβασα με τα οποία και συμφωνουσα γιαυτο έγραψα οτι έγραψα, αλίμονο δεν την παρακολουθώ φανατικά. Και παλι συγνώμη.
Προς γραφουσα: να πάρεις γνώμη απο ειδικό οποίον βρεις εσυ και καλο ειναι να πάρεις και δυο γνωμες ετσι για να είσαι εξασφαλισμενη περισσότερο.

ΚοΛιΜπΡι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Όπως έγραψε η Λένα είναι σημαντικό να συμβουλευτείς έναν ειδικό. Χωρίς να είμαι μητέρα και χωρίς να έχω ιδέα αν αυτό που θα σου πω έχει βάση, το γράφω μόνο ως τροφή για σκέψη. Από την περιγραφή σου μου δημιουργήθηκε η αίσθηση ότι ο τρόπος που εκφράζεται ο μικρός τελευταία είναι η αντίδραση του σε συναισθήματα που του προκαλούν ματαίωση, την οποία φυσικά δεν ξέρει/μπορεί να διαχειριστεί και την εκφράζει ως θυμό και ένταση (όπως συμβαίνει πολύ συχνά με τα παιδιά, προφανώς και δεν ανακαλύπτω την πυρίτιδα με αυτή τη σκέψη).Ίσως αν προσπαθούσες να καταλάβεις την πηγή του θέματος αντί… Διαβάστε περισσότερα »