Αγαπητή «Α, μπα»: Αποφάσισα ότι δεν θέλω πλέον καμία επικοινωνία με τους γονείς μου.

Η συμπεριφορά των γονιών μου ακόμα και όταν έμαθαν ότι παντρεύομαι ήταν απαράδεκτη.

Είναι όντως προσβολή ή είναι ιδέα μου? Αγαπητή «Α, μπα», Οι γονείς μου πάντα με κατέκριναν για το οτιδήποτε έκανα: έβριζαν τους γκόμενους που είχα, έλεγαν τους φίλους μου κωλόπαιδα, μου την έλεγαν που άλλαζα εταιρείες για να εξελιχθώ και να είμαι οικονομικά ανεξάρτητη και δεν έμενα στην ίδια εταιρεία για όλη μου την ζωή όπως έκαναν αυτοί… Ακόμα και το ότι στην γιορτή μου κερνούσα τους συναδέλφους γλυκό φτιαγμένο από τα χεράκια μου, ήταν κακό γιατί σπιτικά γλυκά στις εταιρείες κερνάνε μόνο οι καθαρίστριες! Έφυγα λοιπόν από το σπίτι από τα 25 μου στα πρόθυρα της κατάθλιψης λόγω της ψυχολογικής κακοποίησης και από τότε οι σχέσεις μας ήταν ψυχρές και τυπικές χωρίς να τους ενημερώνω με ποιόν είμαι, με ποιους κάνω παρέα κτλ. Λίγο καιρό μετά μαθαίνουμε εγώ και ο μικρότερος μου αδερφός, ότι o πατέρας μας έχει άλλο ένα παιδί από προηγούμενο γάμο, γεγονός που μας έκρυβαν γιατί η μάνα μου δεν ήθελε να το μάθει ο κόσμος αλλά ούτε κι εμείς να έχουμε σχέσεις με αυτό το παιδί. 10 χρόνια αργότερα πήρα την απόφαση να παντρευτώ και να τους γνωρίσω τον μέλλοντα γαμπρό. Ενώ είναι ένας άνθρωπος που δεν τον ενδιαφέρει καθόλου το ντύσιμο, τον υποχρέωσα στις δύο πρώτες συναντήσεις μαζί τους να φορέσει πουκάμισο. Την επόμενη φόρεσε T-shirt όπως κάνει πάντα, χειμώνα-καλοκαίρι. Πάνω στο τραπέζι και με τα πεθερικά μου μπροστά, η μάνα μου του λέει: «Πώς φοράς κοντομάνικο μέσα στον χειμώνα; Στον γάμο πώς θα έρθεις δηλαδή, με το σορτσάκι;» Ο άνδρας μου και η οικογένεια του δεν έδωσαν σημασία αλλά εγώ το θεώρησα μεγάλη προσβολή. Το πρόβλημα μου είναι ότι ο άνδρας μου 1,5 χρόνο μετά εξακολουθεί και υποστηρίζει ότι αυτό ήταν ένα αστείο που θα μπορούσαν να του είχαν κάνει και οι φίλοι του και ότι οι γονείς μου ποτέ δεν ήταν προσβλητικοί απέναντι του. Θεωρεί ότι είμαι υπερευαίσθητη, ότι είμαι αυστηρή με τους ανθρώπους γενικότερα και ότι παρεξηγούμαι πολύ εύκολα. Θα ήθελα την γνώμη σου «Α, μπα» αλλά και των σχολιαστών. Ήταν όντως προσβολή ή είναι ιδέα μου; Η συμπεριφορά των γονιών μου ακόμα και όταν έμαθαν ότι παντρεύομαι ήταν απαράδεκτη. Έλεγαν και έπρατταν πράγματα που δεν ταιριάζουν στον ρόλο ενός γονιού πχ. μου τα έψαλλαν που έχω οικειότητα με τα πεθερικά μου και που τα πεθερικά μου έμαθαν πρώτοι για το γάμο ενώ εκείνοι δεύτεροι, έλεγαν ότι παντρεύουν ανιψιά και όχι κόρη γιατί δεν τους άφησα να εμπλακούν στις ετοιμασίες του γάμου και άλλα πολλά. Γι’αυτό αποφάσισα ότι δεν θέλω πλέον καμία επικοινωνία μαζί τους. Ο άνδρας μου θεωρεί ότι είμαι υπερβολικά αυστηρή μαζί τους και ότι μόνο αν ήταν εγκληματίες θα άξιζαν αυτή τη ποινή. Έχω προσπαθήσει με άπειρους τρόπους να τον πείσω ότι είναι άνθρωποι επιβλαβείς που πρέπει να μείνουν μακριά μας αλλά επιμένει ότι η ποινή είναι αυστηρή. Αγαπητή «Α, μπα», δεν είναι πολύ σοβαρό το θέμα για να έχουμε διαφορετική άποψη; Δεν θα έπρεπε να συμφωνήσει μαζί μου μετά από όλα αυτά που του έχω διηγηθεί;

-Θυμωμένη και στεναχωρημένη

Δεν είναι ακριβώς ότι ο σύντροφός μας είναι υποχρεωμένος να συμφωνεί μαζί μας πάντα, αλλά ότι και όταν διαφωνεί, πρέπει να νιώθουμε ότι μας υποστηρίζει και είναι πάντα με το μέρος μας. Όταν λέω «πρέπει», το εννοώ, πρέπει. Αλλιώς δεν είναι σύντροφος. Υπόγεια ή άμεση κριτική έχουμε από όλους, πολύ συχνά και από τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους, από αυτούς που δεν έχουμε διαλέξει, όπως είναι οι γονείς μας.

Οπότε, δεν έχει τόση σημασία αν συμφωνούμε εμείς ή οι περαστικοί, δεν έχει σημασία αν αυτός θίχτηκε ή όχι, γιατί δεν είναι οι δικοί του γονείς, οι δικοί σου είναι, και προφανώς του είναι πιο εύκολο να κρατήσει συναισθηματική απόσταση. Σημασία έχει αν εσύ νιώθεις ότι αυτός ο άνθρωπος είναι πάντα με το μέρος σου, ακόμα και όταν πιστεύει ότι κάνεις λάθος.

Όπως και να είναι η κατάσταση, όσο «υπερβολική» κι αν είσαι, η απομάκρυνση από τους γονείς δεν είναι κάτι που αξίζει μόνο στους εγκληματίες. Αυτή η άκαμπτη στάση σχετικά με το θέμα είναι χαρακτηριστική σε ανθρώπους που δεν έχουν ιδιαίτερα ανεπτυγμένη την ικανότητα να μπαίνουν στην θέση του άλλου, ενώ που παράλληλα πιστεύουν ότι ξέρουν πολλά πράγματα. Συνήθως, δε, έχουν μεγαλώσει σε πολύ ασφαλές περιβάλλον και ζουν σε μια άγνοια σχετικά με το τι μπορεί να σημαίνει η λέξη «οικογένεια». Ίσως τους απασχολεί πολύ η εικόνα που δείχνουν στους άλλους. Τίποτα από όσα έγραψα δεν είναι ιδιαίτερα κολακευτικό.

Δεν χρειάζεται να τον πείσεις ότι θέλεις να ζεις μακριά από τους γονείς σου. Αυτό που χρειάζεται είναι να το σεβαστεί, και αν διαφωνεί, να εξηγηθεί περισσότερο από το «παρεξηγείσαι πολύ εύκολα». Αν παρεξηγείσαι πολύ εύκολα, ίσως είναι επειδή μεγάλωσες με τέτοιους γονείς.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in , ,

Αξιολογήστε το άρθρο

61 points
Upvote Downvote

19
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
13 Θέματα σχολίων
6 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
15 Συντάκτες σχολίων
TropiqueTeacherΕντελβάιςΛένα ΦουτσιτζήThereisalwayshope11 Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Δεν το θεωρεί προσβολή γιατί δεν τους έχει ζήσει αρκετά για να καταλάβει πως, όταν προέρχεται από το δικό τους στόμα, με τον τρόπο που το λένε εκείνοι, ΕΙΝΑΙ προσβολή.

Μου θυμίζει τον άντρα μου που στην αρχή στεναχωριόταν που δεν έχει καλή σχέση με τα πεθερικά του (αλήθεια), ενώ εγώ είχα φτύσει αίμα τόσα χρόνια για να φτάσω να έχω τυπικές και αναίμακτες σχέσεις με τους γονείς μου. Με τον καιρό κατάλαβε πόσο, επί της ουσίας, μας προστάτευα από πολύ κακές και βλαπτικές συμπεριφορές και του έφυγε η λαχτάρα. Αυτό ήρθε με την τριβή βέβαια.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Κι εγώ συμφωνώ ότι δεν υπάρχει αντικειμενική αξιολόγηση περί του σχολίου για το κοντομάνικο. Εμένα θα με πείραζε, αλλά και πάλι έχει σημασία ποιος το λέει. Εσύ εν προκειμένω έχεις φορτώσει από τη συμπεριφορά των γονιών σου όλα αυτά τα χρόνια, οπότε είσαι σε επιφυλακή για ότι κι αν πούν. Το θέμα είναι, κατά πόσο ο σύντροφος σου δικαιούται να κρίνει τα συναισθήματα σου και κατ επέκταση τον κώδικα σου. Εφόσον η σχέση σου με τους γονείς σου , δεν επηρεάζει τη σχέση σου με τον σύντροφο, δεν έχει το δικαίωμα, να προσπαθεί να σε πείσει ότι είσαι αυστηρή ή… Διαβάστε περισσότερα »

Haifischnet
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Haifischnet

Η περίπτωση μοιάζει με μια πρόσφατη υπόθεση που είχε συζητηθεί εκτενώς εδώ στο site, όπου όταν ένας άνθρωπος έχει ένα θέμα με μέλος της οικογένειάς του και κρατάει αποστάσεις, οι απ’ έξω είναι καλύτερα να το σεβαστούν παρά να αναλαμβάνουν τον ρόλο του μεσολαβητή για να γεφυρώσουν χάσματα αγεφύρωτα.

Izabel
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Ως ένα άνθρωπος που μεγάλωσα με συμβουλή το μη δίνεις σημασία ή το μπαινακης βγαινακης ταυστιστηκα πολύ μαζί σου. Πάντοτε εγώ ήμουν η παράλογη και η παρεξηγιαρα απέναντι σε κακίες που άκουγα. Το αποτέλεσμα είναι ακόμη και σήμερα να μη μπορώ να τις αντιμετωπισω. Κάνε αυτό που αισθάνεσαι κι αν οι γονείς σου σε θέλουν στη ζωή τους ας αλλάξουν ας σκεφτούν μια φορά ότι κάπου έχουν εκείνοι λάθος. Ο σύζυγος μου πολλές φορές μου λέει πως αρπαζομαι εύκολα κι ίσως γιατί δεν ήξερε όλη την αλήθεια, ίσως κάπου του τα ωραιοποιουσα κι εγώ όπως μου έμαθαν. Τώρα πια λέω… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Δεν μπορεί να καταλάβει γιατί δεν το έχει ζήσει. Ανήκει στη κατηγορία των ανθρώπων που δεν φαντάζονται καν ότι υπάρχουν γονείς που θα μείωναν συνειδητά το παιδί τους. Δεν πάει το μυαλό του πιο πέρα από την φυσιολογική οικογένεια στην οποία αυτός μεγάλωσε. Όμως αυτό δεν τον δικαιολογεί. Πρέπει επιτέλους όλοι μας να καταλάβουμε ότι όταν ένας άνθρωπος επιλέγει να κόψει επαφές με τους γονείς του τότε σίγουρα έχει εναν πολύ καλό λόγο να το κάνει. Οπότε ο σύντροφός σου οφείλει να σεβαστεί την απόσταση που θέλεις να έχεις με τους γονείς σου και να μην προσπαθεί ούτε να σε… Διαβάστε περισσότερα »

Frida
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Νομίζω το θέμα είναι ταμπού για πολλούς. Για μένα καμία μα καμία σχέση δεν είναι και ούτε πρέπει να είναι αυτονόητη. Αν εσύ κρίνεις ότι δε θέλεις επαφές με τους γονείς σου καλά κανείς και δεν θέλεις. Κανείς δεν μπορεί να μπει στην θέση σου και ούτε θα σου δώσει κανείς το ΟΣΚΑΡ της καλής κόρης αν καταπιέζεσαι. Από εκεί και πέρα δες αν πραγματικά ο άνδρας σου είναι σύμμαχος σου. Εκεί είναι το ζουμί.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Αυτό που είπε η μαμά σου δεν ήταν και τόσο κακό. Θα το χαρακτήριζα ένα χαζό αστείο. Το θέμα για μένα είναι η όλη η προηγούμενη διαδρομή των δικών σου, με αποκορύφωμα βέβαια την απόκρυψη του πρώτου γιου του πατέρα σου. Αυτό, ναι, ήταν πολύ χονδρό.

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

Εγώ πάντως πιστεύω πως όταν κάποιος μας λέει ότι δε θέλει σχέσεις με τους γονείς του πρέπει να τον παίρνουμε απολύτως στα σοβαρά. Μόνο σημαντικός λόγος μπορεί να κρύβεται πίσω από αυτό που τον ξέρει μόνο όποιος πέρασε μια ζωή μαζί τους και κανένας άλλος, όσο καλή διάθεση κι αν έχει δεν μπορεί να καταλάβει.

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Ειναι θέμα ταμπού να μην έχεις άριστες σχέσεις με τους γονείς, αλλά στην τελική και η σχέση με τους γονείς είναι και αυτή όπως όλες οι σχέσεις, μεταβαλλόμενη, υπό αμφισβήτηση, με τα πάνω και τα κάτω. Και εγώ μετά από πολλά χρόνια αποδέχτηκα ότι δεν μπορώ να έχω, τουλάχιστον προς το παρόν, τη σχέση που θα ήθελα με την μητέρα μου, αλλά από το προσπαθώ να είμαι η τελεία κόρη και να καταντήσω ένας ράκος γιατί δεν μπορώ να αγγίξω τις προσδοκίες της, και τύψεις γιατί δεν κατάφερα να είμαι το πλάσμα που ήλπιζε να γίνω, πήρα τις αποστάσεις μου.… Διαβάστε περισσότερα »

Teacher
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Οι γονεις σου ειναι τοξικοι και σου κανουν κακο. Αν εσυ ειααι πιο ήρεμη μακρια τους δεν υπαρχει λογος να τα σκαλιζεις. Αυτο εκανε η αδερφη μου στον άντρα της κ τον υποχρέωσε να αποκτήσει παλι σχεσεις με τους γονεις του και τωρα αυτος εχει καταθλιψη γιατι δεν μπορςι να διαχειριστεί αυτη την πεοβληματικη σχέση. Κανε αυτο που αντεχεις κ παρε βοηθεια απο ψυχολογο. Οτι κ να αποφασισεις θα το βρεις μπροστα σου.