Αγαπητή Α, ΜΠΑ, καταρχάς χαίρομαι πάρα πολύ που είμαι μέλος αυτής της εξαιρετικής κοινότητας. Επίσης, θα ήθελα να σε συγχαρώ για τις τόσο κατατοπιστικές σου απαντήσεις στα ερωτήματα πολλών ανθρώπων. Πραγματικά, είσαι αξιοθαύμαστη.Ξεκινώντας, θα ήθελα να αναφέρω πως ζω σε μια τετραμελή οικογένεια και έχω μια μικρότερη αδερφή. Ο πατέρας μας είναι ένας αρκετά αυστηρός άνθρωπος, εξαιρετικός στην δουλειά του και στις δημόσιες σχέσεις αλλά έχω την εντύπωση πως ίσως είναι το μόνο κομμάτι στη ζωή του που να τον γεμίζει και θα σου εξηγήσω γιατί. Αρκετές φορές είναι τρομερά επικριτικός απέναντι σε μένα, στην αδερφή μου και στην μητέρα μου και οι λέξεις που χρησιμοποιεί είναι πάρα πολύ άσχημες και πικρές. Το αποτέλεσμα είναι ότι πληγωνόμαστε όλες από τα λόγια του ενώ δεν του έχουμε μιλήσει ποτέ μα ποτέ με παρόμοιο τρόπο. Ως μεγαλύτερη αδερφή, έχω αρχίσει να συνηθίζω σε αυτή την κατάσταση(όπως και η μητέρα μου), αλλά κάτι τέτοιο δεν ισχύει και για την μικρή μου αδερφή. Θα ήθελα, αν μου επιτρέπεις, να σκιαγραφήσω λιγάκι το “πρόσωπο” της μικρής μου αδερφής αλλά και να προσδιορίσω την σχέση της με τον πατέρα μας. Ξεκινώντας από τη εμφάνιση και χωρίς να θέλω να παινευτώ για την αδερφή μου, κατά κοινή ομολογία είναι μια πανέμορφη κοπέλα. Είναι ψηλή και αδύνατη, έχει γαλάζια μάτια, μαύρα μαλλιά, πολύ όμορφα χαρακτηριστικά και γενικότερα είναι μια αξιοπρόσεκτη παρουσία. Οι βαθμοί της στο σχολείο ήταν πάντοτε οι πιο υψηλοί και για πολλά χρόνια ήταν σημαιοφόρος και είχε έναν πολύ υψηλό στόχο για τις πανελλαδικές εξετάσεις. Συν τοις άλλοις, από πολύ μικρή αποδείχτηκε ένα τρομερά ταλαντούχο και πολυάσχολο κορίτσι που μέσα στην μέρα της προσπαθούσε να κάνει άπειρα πράγματα. Πέρυσι, ήταν η χρονιά που έδινε πανελλαδικές εξετάσεις και επικεντρώθηκε στο διάβασμα της γιατί είχε έναν υψηλό στόχο και ήθελε να τα καταφέρει. Διατηρούσε μια σχέση με ένα παιδί από τα 16 της και έβγαιναν μερικές φορές μέσα στην εβδομάδα ή μιλούσαν στο κινητό για λίγες όμως στιγμές. Θέλω να καταλήξω στο εξής: Ο πατέρας μας ήταν από την πρώτη στιγμή πολύ επικριτικός ως προς τη σχέση της(όπως και στις δικές μου ακόμα και τώρα ως μεγαλύτερη), χρησιμοποιούσε τις ΠΙΟ άσχημες λέξεις για να της μειώσει το ηθικό και για να της δώσει να καταλάβει κατά την άποψη μου πως ή θα κάνει αυτό που της λέει αυτός ή θα την πληγώνει διαρκώς. Για να μη στα πολυλογώ, η αδερφή μου ποτέ δεν θα σταματούσε να διαβάζει επειδή είχε ένα δεσμό, και στο λέω εγώ που έμενα στο πατρικό μου τη χρονιά που έδινε εξετάσεις, πως δεν σήκωνε κεφάλι και ήταν απόλυτα συνεπής, παρόλο που ο πατέρας μας της ασκούσε ψυχολογικό πόλεμο. Τελικά, πέρασε σε μια άψογη σχολή που όμως ήταν η δεύτερη επιλογή της και για αυτόν τον λόγο αποφάσισε να ξαναδώσει φέτος. Επίσης, χώρισε από τον δεσμό της για τον λόγο ότι τελικά ένιωθε πολύ λίγος δίπλα της σε εμφανισιακό και πνευματικό επίπεδο αλλά και σε επίπεδο ταλέντων,όπως αυτός της εξομολογήθηκε την τελευταία στιγμή που μιλήσανε.Πληγώθηκε πάρα πολύ η αδερφή μου γιατί της ανακοίνωσε πως δεν θέλει να είναι πλέον μαζί της, ένα μήνα πριν δώσει εξετάσεις ενώ είχε δεσμό μαζί του 2 χρόνια. Η αλήθεια είναι πως έπεσε η ψυχολογία της αλλά εγώ προσπάθησα να της σταθώ. Ίσως αν δεν την χώριζε, να περνούσε στην σχολή των ονείρων της; Το αποτέλεσμα των εξετάσεων της σχολιάστηκε από τον πατέρα μου, αλλά πλέον που η αδερφή μου είναι ελεύθερη, δεν την επικρίνει και τόσο πολύ. Έχουν περάσει τρεις μήνες από τον χωρισμό της και βλέπω πως είναι καλά, ξεκίνησε και την προετοιμασία της για την δεύτερη χρονιά και όλα βαίνουν ομαλά. Θα ήθελα την συμβουλή σου σχετικά με το πως να χειριστώ μια μελλοντική της πάλι κόντρα με τον πατέρα μας, αλλά και πως να την βοηθήσω να ξεγράψει εντελώς τον πρώην δεσμό της, για τον οποίο νιώθει απίστευτο θυμό και αρνείται να συγχωρήσει. Βέβαια θυμό αισθάνεται και για τον πατέρα μας, αφού έχει δεχτεί πολλά πικρά σχόλια στην ζωή της από αυτόν ενώ στην πραγματικότητα θεωρώ πως είναι η κόρη που ο κάθε πατέρας θα ήθελε και λόγω των τρόπων της και του σεβασμού της, αλλά και λόγω του ήπιου και λογικού χαρακτήρα της. Πολλές φορές μου έχει εξομολογηθεί πως έβλεπε πολλές συμμαθήτριες της να έχουν τις καλύτερες σχέσεις με τους πατεράδες τους και ζήλευε αφόρητα.(Θα μου πεις, το φαίνεσθαι δεν σημαίνει και είναι…) Σου γράφω και έχω ανάγκη την γνώμη σου γιατί είναι ένα κορίτσι που παρά την συγγένεια μας, θα μπορούσα να την έχω ως κολλητή παρόλο που είμαι 8 χρόνια μεγαλύτερη, έχω δει περισσότερα πράγματα και είμαι πλέον εργαζόμενη. Δεν θέλω να βλέπω να στεναχωριέται από ανθρώπους που δεν θα εκτιμήσουν ποτέ τη αξία της και το πόσο καλό και δοτικό κορίτσι είναι πέρα από όλα αυτά που την κάνουν αξιοπρόσεκτη. Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων!
– SoniaKra
Η αδερφή σου φαίνεται να ξέρει να βάζει στόχους και να τους πετυχαίνει. Μάλλον δεν χρειάζεται να ανησυχείς ιδιαίτερα. Φαίνεται να έχει όλες τις στατιστικές με το μέρος της.
Εσύ όμως, δεν μπορείς να την σώσεις από τον πατέρα σας, ούτε μπορείς να διορθώσεις όλα τα στραβά που συνέβησαν σε σένα μέσα από αυτή.
Μπορείς να έχεις υποστηρικτική στάση και στενή σχέση μαζί της, και τίποτα άλλο. Ο εσωτερικός της κόσμος είναι αποκλειστικά δικός της κι εκεί δεν έχεις πρόσβαση. Έχεις μόνο στον δικό σου, και παραδόξως δεν αναφέρεις τίποτα για τα δικά σου συναισθήματα σχετικά με την συμπεριφορά του πατέρα σου απέναντί σου, ούτε για τα συναισθήματα της μητέρας σου. Γιατί διάλεξες την αδερφή σου ως σύμβολο της τριάδας που βρίσκεται απέναντι από τον ψυχρό και επικριτικό πατέρα; Επειδή είναι όμορφη και έξυπνη θα έπρεπε να την είχε γλιτώσει; Αυτό φοβάμαι ότι σημαίνει ότι εσύ και η μητέρα σου πρέπει να δέχεστε την κακοποίηση επειδή την αξίζετε, ως μη- τέλειες.
Πιστεύω ότι θα σε βοηθούσε η θεραπεία για να ξεκαθαρίσεις την δική σου ζωή από την δική της.
(Τον πρώην της δεν χρειάζεται να τον «συγχωρήσει», μπορεί να συνεχίσει να είναι θυμωμένη μαζί του, αν αυτό της βγαίνει.)
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ως άσχημες, είμαστε για τα μπάζα. Ως όμορφες, δεν μπορούν να σταθούν δίπλα μας. Είναι απίστευτο, πώς οι άνθρωποι βολεύονται με τη μετριότητα, για να μην εξελιχθούν.
Μπα, δεν είναι ο λόγος να μην εξελιχθούν, σύμπλεγμα κατωτερότητας το λένε και το ‘χω ζήσει ουκ ολίγες φορές (λόγω μόρφωσης και ουχί εμφάνισης).
Όπως και να είμαστε πάλι θα βρουν να πούν κάτι
Oh, well, ευτυχώς, i’m too old for this shit 🙂
Καλε ναι, εμενα μου ειχε πει ένας “εισαι πολύ όμορφη και δε μπορείς να φανταστείς τι πίεση νιώθω…” απο μόνος του εν τω μεταξύ… άβυσσος η ψυχή του ανθρώπου…
Αρνούμαι να πάρω στα σοβαρά δικαιολογίες χωρισμού προερχόμενες από παιδάκια (παντός ηλικίας).
Ακόμα και αν η αδερφή σου δεν ήταν πανέμορφη, πανέξυπνη και πανάξια και πάλι δε θα άξιζε υποτίμησης από τον πατέρα σας. Κανένας δεν αξίζει κάτι τέτοιο ανεξαρτήτως των ικανοτήτων του. Ισα ίσα οι γονείς πρέπει να στηρίζουν και να ενθαρρύνουν όλα τα παιδιά τους. Η αδερφή φαίνεται να έχει βρει το δρόμο της λίγο πολύ, σε αυτό είναι αξιοθαύμαστη. Μάλλον εκείνη πρέπει να στηρίξει εσένα έτσι όπως τα λες.
Δεν ξέρω πώς τα καταφέρατε με τέτοιο αυστηρό πατέρα (θα κάνω ένα λογικό άλμα και δώσω τα credits στη μαμά) πάντως εγώ από αυτά που διαβάζω βλέπω δύο παιδιά μάλαμα. Και εσένα και την αδερφή σου μέσω της περιγραφής που μας έκανες. Είσαι εκεί γι’ αυτήν, αρκεί, μην τρελλαίνεσαι, she will make it.
Και εγώ αυτό διαβάζω alethiometer, 2 κορίτσια φοβερά. Είναι σπουδαίο πράγμα και η ομορφιά και η εξυπνάδα αλλά σαν την καλοσύνη δεν είναι ούτε το ένα, ούτε το άλλο. Νομίζω και οι 2 αδερφές θα τα πάνε περίφημα αρκεί να είναι λίγο προσεκτικές με την επιρροή των γονιών τους. Ευτυχώς πλησιάζει ο καιρός που και η μικρή θα πετάξει μακριά.
Νομιζω οτι εκτονωνεσαι στην αδερφη σου.
Που καποια μερα θα σε αφησει, και θα μεινεις χωρις σκοπο στην ζωη σου.
Κοιτα λιγο και τον εαυτο σου..
Τι εννοεις εκτονωνεσαι στην αδερφη σου;;
Ισως η εκτονωση, να μην ηταν η πλεον καταλληλη λεξη. Η απαντηση ομως ταυτιζεται απολυτα με αυτην της Αιλουροειδεστατο
Παπαρούνα, πάλι συμπίπτουμε… Η φάση μου θύμισε λίγο τη Σιμόν Μπερτώ, την αδελφή της Εντίθ Πιαφ, που έζησε για πάντα στη σκιά της διάσημης αδελφής.
Ναι κι εγω αυτο νομιζω, οτι ισως εχει θεσει υπερβολικα σε 2η μοιρα τον εαυτο της για να βοηθησει την αδερφη της…Για το 2ο που λες παντως δεν ξερω ακριβως πως το λες…Αν το λες κυριως με μια γενικοτερη εννοια, οτι ποτε δεν πρεπει κανεις να βασιζεται κ να επενδυει παρα πολυ σε εναν αλλο ανθρωπο διοτι ειναι δεδομενο οτι τελικα μονο ο εαυτος μας ειναι κ μπορει να ειναι παντα διπλα μας συμφωνω…Αλλα ειναι συχνο επειδη εχεις απογοητευτει απ’τον εαυτο σου, επειδη εχεις κουραστει να χανεσαι μεσα στα δικα σου προβληματα και ουτε εσυ να ξερεις τι να κανεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ο πατέρας σας, κρίνοντας από τα γραφόμενα, πέραν της αυστηρότητας και της αυταριχικότητάς του, σας έχει βάλει στο τριπ της τελειότητας. Απαιτεί από την αδερφή σου και ενδεχομένως και από τα υπόλοιπα παιδιά του να είναι τέλεια και ατσαλάκωτα. Να έχουν πάντα καλούς βαθμούς, να είναι καθωσπρέπει και να τον υπακούν. Έχετε φάει πολλή καταπίεση και συναισθηματική κακοποίηση και πιστεύω η ψυχοθεραπεία χρειάζεται για να αποτειναχτεί από πάνω σας η επιρροή του
Νομίζω ότι χρειάζεται να φροντίσεις τον εαυτό σου και ίσως να επισκευτείς ένα ψυχολόγο. Αναλαμβάνεις ευθύνες και ρόλους που δεν είναι δικές σου και είναι μεγάλη παγίδα για να αφήσεις τον εαυτό σου πίσω. Η αδερφή σου θα είναι καλύτερα με εσένα ως φίλη και σύμμαχο, δυνατή και όχι ως φροντιστή ή προστάτη, μπορεί αυτή η στάση να δημιουργήσει φθορά στη σχέση σας. Εγώ και η αδερφή μου, αν και δεν είχαμε τέτοιου τύπου πρόβλημα, είχαμε τους ρόλους που περιγράφεις και και χρειάστηκε μα δουλέψουμε (και δουλεύουμε ακόμα) πολύ μαζί για να θέσουμε άλλες δυναμικές στη σχέση μας. Συζήτησέ το… Διαβάστε περισσότερα »
Γράφεις σαν να μιλάς για τη μεγαλύτερη και όχι για την οκτώ χρόνια μικρότερη αδελφή σου. Τι περίεργη ταύτιση είναι αυτή; Η δική σου ζωή πού είναι; Η δική σου σχέση με τους γονείς σας; Η σχέση μεταξύ σας; Όσο για την ίδια την αδελφή σου, αν όπως λες βάζει στόχους και τους πετυχαίνει, θα το ξεπεράσει. Την περιγράφεις ως δυναμικό και υγιές άτομο. Αργά ή γρήγορα θα φύγει από το σπίτι των γονιών σας και θα βάλει τα όριά της. Όσο για το φίλο της, σε αυτές τις ηλικίες είναι αναμενόμενο να λήγουν οι σχέσεις και μάλιστα σε κρίσιμες… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ γραφουσα, χτυπησες φλεβα. Θα ελεγα να προτεινεις στην αδερφη σου καποιον ειδικο για αργοτερα. Ειναι συνηθες για παιδια επικριτικων γονιων να ειναι “τελεια”, η τουλαχιστον να προσπαθουν με νυχια και με δοντια για αυτο. Εχουν μαθει οτι μονο αν τα καταφερνουν εξαιρετικα καλα μπορουν να γλιτωσουν απο την επικριση, με την κρυφη ελπιδα ακομη και της επιβραβευσης. Μπα! Η επιβραβευση δεν ερχεται ποτε και μαζι της σαλπαρει το πλοιο της αποδοχης, της αγαπης, της ζεστασιας κλπ. Η αδερφη σου, αλλα και εσυ, πρεπει να ξερει οτι τετοια επιθεση και επικριση δεν ειναι ΟΚ, ΔΕΝ σχετιζεται με τις ικανοτητες και… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω πως ο λόγος που βάζει μπροστά την αδερφή της και όχι τον εαυτό της είναι επειδή η ίδια έχει γλιτώσει απο την επιρροή του και όχι επειδή θεωρεί πως η εξυπνάδα και η ομορφιά έπρεπε να της εξασφαλίσουν άλλοθι. Εσύ γράφουσα, αν είσαι πλήρως ανεξάρτητη ξεκίνα αυτό που καμιά σας δεν έχει κάνει τόσα χρόνια. Μίλα στον πατέρα σου όπως σας μιλάει. Αν μάθεις οτι κάποια χοντράδα είπε πάλι στην αδερφή σου, παρτον τηλέφωνο και ξέχεσέ τον. Η αδερφή σου δεν μπορεί ακομα να το κάνει γιατί εξαρτάται οικονομικά απο αυτόν και θα συνεχίσει να εξαρτάται εφοσον θα περασει… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχω αποδείξεις, αλλά πρέπει να είναι το ίδιο τρολ με προηγούμενη καταχώριση.
Κάποια το επισήμανε στο τσατ της προηγούμενης.
Διαβάζοντας κι αυτήν μου είναι πολύ πιθανό να πρόκειται για το ίδιο τρολ, άντρας ή γκέι άντρας με φίλη γυναίκα.
Ποιο τσατ της προηγουμενης;;